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離婚を考える理由と解決策
- 離婚を考える理由や悩みをまとめてご紹介します。
- 離婚に向けた解決策やアドバイスをお伝えします。
- 夫婦関係改善のためのコミュニケーション方法などについても解説します。
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- somethinel
- ベストアンサー率26% (31/115)
回復可能なのでしょうか？ 私にはとってもムリに思えます。 自分もバツ１なのですが、自分の妻のほうがずうっと良かった。 それでも原因は妻のほうにあったと思っています。 手取り６０万ですか。なかなかいい収入ですね。それが目当てだったんじゃあないですか？ 私なら１ヶ月どころか１週間もたなかったと思います。すぐ別れましょう。長引くほど生活の実態ができあがって、離婚しにくくなります。つまり、あなたがそういった生活を許していたということで、彼女のワガママを助長したので、あなたにも責任があるという風に。 慰謝料など請求されないように、事細かに記録を取っておくことをお勧めします。いつどういった問題となる言動があったか、正確に記録することです。
お礼
somethinel様 ありがとうございます。 そうですか、やはり・・・。 私自身、責任はないとかは思ってません。私のせいでもあると思ってます。 参考になりました。 手取り良い方ですか？年齢は３８になったばかりですが。 妻の周りには一千万以上のプレイヤーが多いみたいで。 それでも妻は私の給料なんかすぐ越せると言っております。 毎日働いておりませんが、私より給料は多いみたいで・・・。 申告もしてませんので全て収入になってます。 慰謝料は「要らない」と言っております。常日頃・・・。 初めから頼ってないから言いつづけられています。 記録はメールですね、妻が。 話を直接したがらないんです。記録に残らないからと、 私がメールで言ったことは全て記録されてます。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
文章を読んで何でそんなに互いを知らない状況で結婚という人生の大事な事を決断してしまったのかと思います。 ６０万円の給料は私からみると高給取りですね。うちは２０万そこそこで、私もパートしています。 相手の意見も聞かないと分からないのですが、奥様が何故そんなにも不満を抱えているのかが理解しかねます。 実は私も過去に結婚に失敗しています。 結婚を焦っていたのと、相手のアダを見ていながらも良いように解釈してしまいました。 結婚後も互いに主張しあうだけで、相手にゆずり合うとか意見をすり合わすという事をしませんでした。 お互いが我侭で我慢という言葉がなかったですね。 結婚は我慢を乗り越える事で築き上げていくのかと思います。 あと、奥様の隠し事は良くないですね。夫婦はやはり元は他人同士なので、信頼が大事です。隠し事をする事は信用できる訳がありません。 子供が出来てしまうと離婚も大変です。 愛情が感じられないと感じているのであるならば、離婚も選択のうちかと思います。その前にとことん話し合う努力をしてはいかがでしょうか? 離婚は考えている以上に自分も自分に近い周囲の人々を傷つけます。とても大変です。 私は離婚前に別居の機会があったときに、大事な決断を容易に決断してしまった自分も責め反省する機会がありました。 rurio1968さんも今は相手にたいする憎悪とか批判が多くなってしまうとは思いますが、離婚を学びと思ってプラスに将来に生かして欲しいと思います。相手を批判するより、前向きにこれからの人生を歩む為には同じ間違いをしない様に身を引き締めるという事も大事です。
お礼
mamasou様 ありがとうございます。 そうですね。おっしゃるとおりだと思います。 子供に関しては二人とも作る気は無いので。 もちろん、妻だけが悪いのではなく私も悪いので批判憎悪できることはありませんが。 前向きに考えて生きたいと思います。 ありがとうございます。
意思の疎通が足りないですね。 あなたがどんなに努力してみても、奥様の自己中心的な性格は 直らないのではないでしょうか? 奥様の一方的な態度が変わらず、歩み寄る気持ちもないなら、いっそ別れてしまったほうがいいでしょう。
お礼
clarice-3様 そうです。確かに意志の疎通は足りないと思います。 性格は妻でなくてもなかなか治らない物だと思います。 もちろん私も含め。 悪いところは治そうと努力はしておりますがすぐに全部が治るかというと なかなか難しいです。 互いに歩み寄りに限界が来た時に別れが来るのでしょうか？ ただ歩み寄りの限界のタイミングってなかなか同じにはならないですかね。 ありがとうございます。
- ponta871
- ベストアンサー率19% (58/296)
まず、不安や動揺があることはわかりますし、そんなときにこんなことを書き込む私もどうかとは思いますが。 改行などを含め、もう少し文章を整理して書き込みされたほうがいいと思います。 ＃１さんのおっしゃるように、どこに迷う必要があるのでしょうか？、何を迷って居られるのですか？
お礼
ponta871様 アドバイスありがとうございます。 文章を整理ですよね。少し感情的に走り書きしてました。 回答読んで冷静になれました。 何を迷っているかというとまだ好きなんだと思います。
好きなところ(あるのであれば)、嫌いなところ、離婚したい理由、離婚にふみきれない理由を全てかきだしていってはどうでしょうか？そしてそれを客観的にみて、どうするかきめる。 という方法をおすすめしますね。 そうでなければ、彼女の実家に１人で尋ねていって義母さんと話てみるとか。 どこかに優しさがあるからまよっているのだと思いますよ。それは悪いことじゃありませんし、仕方のないことだと思います。 でも優しさだけじゃ自分のためにはならないことがたくさんあると思います。 いい方向に向くといいですね。おつかれさまです。
お礼
Gaott様 ありがとうございます。 義母さんと話をしてみるのは同感なんですが。きっとそれは無理だと思います。 優しさだけじゃ確かに自分のためにならないですよね。 いい方向にいけるように頑張ります。
- hikarunogoban
- ベストアンサー率30% (86/278)
質問者様のとまどいが、わかるようです。 私も結婚当初、夫の感覚についていけず、悩んだ経験があります。 結婚は終着点ではなく、人生の始まりだと思います。 今後、奥様が変わって行かれるか、質問者様が、奥様に歩み寄って行かれる という見通しがあるなら、それはそれでいいと思いますが… 我慢だけで、これからの人生を過ごす事になるようでしたら、 どちらもが追い詰められる前に、早めの決断が必要かな、と思うのですが… あまり無責任なことも書けませんので、あとは奥様とよく話し合って 今後の決心をなさる事を、お勧めいたします。
お礼
hikarunogoban様 ありがとうございます。 話をしないと解決できないことってたくさんあると思います。 追い詰められる前にというのもわかってきました。 妻は「いつでもする」と日頃言っているので、後は歩み寄っていけるか決断をするかだと思います。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
どこに迷う要素があるのでしょう？
お礼
ossan2006様 なんと言えば良いのか。 迷ってしまったんです。 要素は書いた事が要素なのかもしれませんが、人によって捉え方や感じ方は違うと思います。 ストレートな答えありがとうございました。
お礼
TimeGoseBy様 貴重な回答ありがとうございました。 とても参考になりました。 あまり質問の答えばかり期待していても最後に決めるのは自分ですよね。 同情はしてもらいたいとかは無いです。 自分の責任でもありますから。 TimeGoseByさんの回答で吹っ切れたので回答受付終了します。 自分の答えが出たらまたここに来ます。 ありがとうございました。