結婚を反対する親の気持ちを教えてください。

質問

現在、つきあっている彼と結婚を考えているのですが彼の両親に反対されています。（正確にいうと彼のお母さんに。お父さんは渋々ながら納得してくださったようです）

理由は私達が２２歳同士でまだ若いからだそうです。二人とも今年大学を卒業し働き始めたところです。しかし彼が警視庁に勤めることになったため結婚をしないと強制的に独身寮に入ることになり、もう一緒には暮らせなくなるので今結婚したいと思っています。

私達は同じ中学・高校出身で大学４年間は一緒に住んでいました。相手のご両親におつきあい自体を反対されたことは今まで一度もありませんでしたし、結婚の話をする前は彼の兄弟もいれて５人でお食事をしたこともあります。したがってお母さんとも何度となくお会いしたことはあり、高校の頃は毎週のように予備校の帰りに車で私も送ってくれたりしていました（私の家まで遠回りしてくれていた）。

私の両親は了承済みです。相手のお母さんだけが認めてくれない状況なのですが、とりあえず今度二人で帰省して彼の母方のお祖父さん、お祖母さんに挨拶に行くことにしました。（お父さんのほうの叔父さんや叔母さん、お祖母さんにはもうお会いしたことがありますので）

彼のお母さんに納得してもらうためにはどうしたらよいでしょうか。お母さんの気持ちが理解できかねているので困っています。

回答No.3

turbo27

結婚に反対する親の気持ちは、一言で言えば心配しているからですよ。
自分の子には幸せになってほしいのですから、当然「若すぎるんじゃないの」「まだ早いんじゃないの」「ちゃんとやっていけるの」という心配があれば反対するほうに気持ちは動きます。

ひっくりかえせば（ｗ）、親を心配させないように、社会に出てちゃんとやっていける事をみせたり、しっかりしてる所をみせてあげるのも子の勤めですよ。
そういう意味であわてずにじっくりやってもいいのではないかな。

あなたと彼の間に信頼関係があるのであれば、ここ１・２年で気持ちが変わってしまうようなものでもないわけでしょ。逆に結婚すれば何十年も付き合っていかなければならないわけですから。
そのような親の気持ちも想像がつくものだと思いますし、それが「想像できない」「理解できない」のであれば、私から見ても「自分の事しか見えて無い」「まだ若いなぁ」と思ってしまいますよｗ。

それだけ長い間付き合ってきて親御さんとも付き合いがあるのなら、あなた自身に問題がある訳ではないでしょうから、ちゃんと親御さんの気持ちも分かった上で理解してもらえるよう努力すればきっと納得してもらえますよ。逆にこんな事でヘンな対応をすれば、その事で「こんな子だったの」と思われる可能性だってあります。そのほうが損ですからね。
がんばってくださいねｗ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、お知恵を拝借してお気持ちはわかりますが、って『「若すぎるんじゃないの」「まだ早いんじゃないの」「ちゃんとやっていけるの」というご心配はもっともだと思いますが』、『本来、親を心配させないように、社会に出てちゃんとやっていける事をみせたり、しっかりしてる所をみせてあげるのも子の勤めなのに大変申し訳ありませんが』と言ってみます。

あの、こういった質問の仕方や発言がよくないことは重々承知ですが、「親に反対されているから結婚するかどうか」を悩んでいるのではなく、結婚することはもう決めたから「どうやって親御さんを説得するか」を悩んでいる段階なので、せっかくのお答えを真意に受け取るようなお礼ができなくて申し訳ありません。

回答No.2

sasai

２２歳と言えば、まだまだ「かわいいわが子」なのですよ。
お母さんのお友達の息子さんが次々にお嫁さんを貰ったりし始めると、きっと今とは違う気持になると思うのですが、今はまだ、やっと育てて、学校を出して、やれやれこれで学費をおくることもなくなった・・と、しばらくほっとしたい時なのです。
たぶん、ゆくゆくはあなたという配偶者を得るだろうと、頭では分っているのですが、気持がついていかないだけです。
可愛い息子の目が、自分により、あなたに向いてしまったことが、寂しく、理不尽だと思っているのです。
母親にとって、息子は、夫もしぶしぶ承認している恋人だそうです。
いつかは、手放さなければならないと分っていながら「なによ、やっと一人前にしたと思ったら・・・」ということなのです。
認めてもらうために・・ですが、彼に、社会人になったことだし・・と、お母さんにプレゼントをあげたり、どこかに連れて行ってあげたり、素敵なレストランに招待したり・・と母親孝行を大げさにしてもらうというのはどうでしょうか。
そして、感謝の心を伝えたり、これからも大切にすると、一人前の大人として振舞うのです。
無論、こういう行動にあなたは参加しないで・・・ということですが。
なにか、口実があるといいのですがなくても大丈夫だと思います。
口実と言うのは、誕生日とか、何かの記念日とか、お母さんのお母さんも一緒というのもとてもいいですし、実家が遠くなら、そこに一緒に訪ねて・・というのもベターですね。
そうして、見え見えでもいいので、いい気持にさせて、気持を軟化させるのです。
息子の幸せを願わない親はいませんから、少しずつでも、
心が柔らかくなってゆくと思います。
参考になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱりお母さんは理屈がどうとかより感情的にお嫌みたいですね。ここは彼に親孝行していただかないと…ですね。

回答No.1

fitzandnao

急がばまわれ、といいますよね。お若いですし、1.2年ぐらい彼も独身寮を経験してもいいのではありませんか?
社会に出て、いままでと違うこともたくさんあります。まずはそちらにじっくりと立ち向かえば、お母様も反対はされないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

ひっくり返せば「1.2年ぐらい独身寮を経験してもいいのではないか。まずは社会にじっくり立ち向かえ」というのが反対される理由ということでしょうか。