再婚同士で挙式等を行うのは贅沢なんでしょうか

質問

離婚してひとりで子供を育てています。
縁があってお付き合いを始めた人がいますが、
子供も大変なついていて「パパになって～！」と言い出し
結婚に踏み切ることになりました。

記念に本人と子供だけでささやかな式をあげたいと思うのですが
彼は「贅沢だ。結婚式は一回経験したんだからもういいだろう。
何もなくても一緒に生活するだけで充分だ」と言います。
転がり込むように同棲するのも嫌ですし、けじめもつくと思うのですが…。
もちろん前の結婚式の時の写真や指輪などは手放しており、
晴れ姿を残しておきたいという気持ちもあります。
やはりここは我慢するべきなんでしょうか？
また、再婚で式を挙げた経験談などあればお聞かせ下さい。

回答No.3

noname#17334 · ベストアンサー

>「式を挙げることをけじめとも思わないし、ドレスなんか着なくても普段着で充分カワイイよ。
>だからそんなことにお金使わなくてもいいんじゃないの？結婚してから旅行でもしようよ」…という感じなんです。

えーーーーん（；；）

だったら最初からそう書いてくださいよぅ（；；）

>彼は「贅沢だ。結婚式は一回経験したんだからもういいだろう。
>何もなくても一緒に生活するだけで充分だ」と言います。

というニュアンスには経済的に深刻な意味合いを感じて誤解してしまいました。

徹底的に暗い方向でお答えしてしまいました。　忘れてください＿|￣|○

お礼

すいません、式をやるやらないで話がこじれたときに
最終的に彼が言う言葉だけを書き込んでしまいましたm(__)m
記念とかいう形のないものがどうでもいいみたいで、
余裕があっても違うことに使った方が有意義だ、みたいに
考えているようです。
つまらないことに散財するのが贅沢だと。

yamadanaokakashiさまの養育に関するご意見など
大変参考になりありがたく拝読いたしました。
何度もご回答頂きありがとうございました。

回答No.1

noname#17334

我慢すべきでしょう。

再婚した者としての勝手な想像ですが

彼には再婚をそれほど仲間内に晴れがましく知らせたくない
という想いがおありなのではないでしょうか。

誤解を恐れずに言えば、
友人仲間内から
「あいつ、誰と再婚したと思ったら、子連れのバツイチ女だぜ」
「最初は、２０代の若い子と再婚してみせるといったのに
その意気込みはどうしたんかなぁ」
といわれるのが気になるのではありませんか？

ですから質問者さまがおっしゃるように
＞本人と子供だけでささやかな式をあげたいと
いうイメージが正しく伝わっていないのだと思います。

奥様の描いておられるのは、記念にハワイとかに３人で行って
ホテルのチャペルで簡単に・・・というイメージなんでしょう
あるいは、軽井沢の教会でというのもステキです。

＞再婚で式を挙げた経験談などあればお聞かせ下さい。
すみません。４８歳４９歳の再婚でしたから式はないです。
でも、入籍届けは一緒に私の住居の区役所に出しにいきました。

ご主人は今後もいろいろお金が出るし、節約できるところを
きちんと押さえていきたいというお気持ちなのでしょう。
実際にいくらかかるのか、費用はおわかりなのですか？
それも彼に用意してもらってこちらは知らないというのでは
なんだか釈然としません。
ご自身で費用を調べて、貸衣装が２０万写真が１０万
挙式料が７万円とか旅行費用が２０万円とか計算されたほうが
いいでしょう。
はっきりいって、彼が財布の紐を握っていて彼がムリというのなら
従うしかないですよね。
お子さんを養子（養女）にする決断は、男にとって生半可な覚悟では
できません。よっぽどの決心の末のことです。
本来、先夫さんが養育すべきものの肩代わりするのです。
昨今の経済状況によっては、自分の子供を生んでもらうこともあきらめ
なくてはいけないかもしれないのです。

自分の子供を彼に育ててもらうだけでも大変な決心と負担です。
ここはもう少し、謙虚になってあまり御負担を強いるのは
よくないのかなと感じます。
というか、こういう部分でお二人の価値観、経済観念にすれ違い
があまりないほうが今後にとっても大事ですね。
一番最初ですから、奥様が折れるかご主人が折れるかで
今後の関係がきまってきそうな気がします。
まぁ、やりたいならやっても、別にそれくらいの支出はあとから
いくらでもカバーできそうな気もしますが・・・人のうちの家計の話は
口をはさまないほうがいいかなと

ここの離婚経験者のみなさま、そういうおおらかな我がままが言えちゃう
あなたが半分うらやましいとお思いなのかもしれません。

ご主人は今後の家族の責任を負う立場だからこそ、無駄な出費を抑えたい
と言っているのでしょう。
質問者さまが彼を信頼して任せて生きていくのなら、彼の意向を尊重し
いつかそれに変わる場を期待したらどうでしょうか。

私は、あなたのなかに「区切り」というより先夫さんへの「勝利宣言」を
結婚式というかたちで示したいという内なる想いを感じます。
幸せをいっぺんに欲張ってはいけません。
これまでさんざんご苦労されてきたのです。
徐々に幸せを積み重ねていってください。お願いいたします。

辛口でごめんなさい。
再婚と子供の養育は私自身重いテーマなものですから

お礼

お返事ありがとうございます。私も彼も30代前半です。
私が思い描いているのは海外ではありません。
誤解を招く表現だったらごめんなさい。
近所の教会で、衣装が持ち込み可能なら
オークションか何かで安い中古品を購入して…と思ってます。
新婚旅行もしないつもりです。

彼の財布の紐が固いわけではないんです。
洋服買ってくれたりみんなで旅行に行ったりなど、私が恐縮するほど使ってくれます。
「式を挙げることをけじめとも思わないし、ドレスなんか着なくても普段着で充分カワイイよ。
だからそんなことにお金使わなくてもいいんじゃないの？結婚してから旅行でもしようよ」…という感じなんです。

それと、
>再婚をそれほど仲間内に晴れがましく知らせたくないという想いがおありなのではないでしょうか
これはないと思います。友達に紹介されまくってます(^^;
見せびらかしたいらしいです。彼にとって私は"高嶺の花だった"と言ってました。

価値観の違いなんでしょうね。色々な考え方があるんだと参考になりました。