離婚

質問

３２才・男・結婚５年目です。奥さんは同い年で、７年間の付き合いから結婚へ。ですが、最近私の方が離婚を考えています。別に他に女が出来たとか言う訳でもありません。一言で言うと、奥さんのささいな行動（言動）に我慢が出来なくなったと言う事です。付き合い初めからけっこうそうだったのですが、直して欲しい事を注意して、奥さんもその事について納得するのですが（強制させてはいません）何度も同じ事を繰り返してしまうのです。へたをすると何十回も・・・。しかも、頻繁に。結婚２～３年目まではそれ以外にもたくさん良い所もあるし、大丈夫～と思っていたのですが、最近はむかついてしょうがありません。どうして何回も言わせるんだと思ってしまいます。何かの病気かなと考えた事もあります。こんな事で離婚って思われるかもしれませんが、精神的に苦痛になってきています。私は、度量がないのでしょうか？もっと広い心で接した方がとも思うのですが、反面、かなり広いよなぁとも思っています。

ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが、本当の所は離婚はしたくありません。辛口コメントでもかまいません。なんでも良いのでアドバイス下さい。よろしくお願いします。

回答No.16

mabass · ベストアンサー

こんにちは。

ご質問拝見しました。
私バツイチで再婚しているんですが、やっぱり前の旦那さんにも今の旦那さんにも嫌なところっていっぱいありますよ。
どっちにも「もーう耐えられない！！」っていうくらい怒り心頭なこともたくさん。

でも、お互い様なんですよね。
所詮結婚って他人同士が一緒になるんですから、もともとの実家での生活習慣とか、色々なことで不満ってありますよ。
「自分がこれだけ相手に対して不満があるってことは相手も同じだけ自分に不満があって、それを我慢してくれてるんだ」と思うようにしています。
実際冷静に考えたらそうなんですよね。
自分にも悪いとこっていっぱいあるんですから。

でもお気持ちわかりますよ。だって、仕事から帰ってきて安らげないと「自分の家」じゃないですからね。特に男の人は。
ご質問者様のおっしゃる「奥さんへの不満」は具体的にはわかりませんが、多分奥さんにも何か言い分はあるのかなと思います。

以前、このカテの回答だったかな？で、他の方が「相手のいいところを好きになるのが恋愛で、相手の悪いところもすべて受け止めて一緒にいられるのが結婚」というようなことを書かれてました（ちょっと違ってたらごめんなさい）。結婚ってまさしくそういうことだと思います。

離婚なんて言わないで、もうちょっと解決策を考えてみましょうよ。離婚って、相当体力・精神力いりますよー。

頑張ってくださいね。

お礼

mabass様、回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすいませんでした。
＞「相手のいいところ～
納得です。分かっていた事とはいい、冷静に判断出来ない自分が情けないです。私が思っている通りの回答を頂いて、ずーんと響きました。mabass様、幸せな結婚生活を送って下さいね。離婚なんて言わないで頑張ってみます！！ありがとうございました。

回答No.17

mamasou

私もつい最近同じ様な悩みを持ち質問しました。
どんな内容の事を奥様が繰り返すのかで私の問題とは大きく違ってくるのかとは思いますが・・。
私の場合は×一ですので離婚は大変と言うことと、No.１６さんもおっしゃる様に結婚していると波があって必ず相手の嫌な所は見えてくるものなのかなぁと二度経験していますので思う様にはなれました。
でも、相手の嫌な部分も上手くすり合わせていくしかないのかなぁと、あの質問してからは更に思いました。
今日も鍵を閉めてくれませんでした凸（-_-メ）
これ毎日の様なので本当に勘弁してよ・・って感じです。
私と結婚する前は二度も泥棒に入られているそうです。
本当に凝り無いなあとあきれていますが・・。その他で私の場合は些細な事ですが、何度言っても繰り返すという事をするので、精神的に私も苦痛だなあと思う事は度々あります。
でも、考えてみたら私も財布をすられる、置き引きに合う、車に置いて置いたら車上荒らしに合いバックごと財布わ盗られる等を繰り返していますので人の事はいえないのかもなぁとは冷静に振り返ると思います。
同じ様に奥様も嫌だなぁと思っている所はあるかもしれませんね。
前の私の質問の中にも質問者様の求めている答えがあるかなぁと思いました。参考までに見て下さい。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1101181

お礼

mamasou様、アドバイスありがとうございます。お礼がおそくなり申し訳ありません。
参考URLより、mamasou様のお悩み拝見しました。私もきっちりタイプで、同じような問題です。回答を読みまして、大変参考になりました。あれこれ言い過ぎてしまう自分に反省・・です。お互いに（と言っては失礼ですが）頑張っていきましょうね。ありがとうございました。

回答No.15

puppii

＃１です。ごていねいな回答ありがとうございます。
ちなみに私の言われているのに出来ないことは「片付け、整理整頓」です。
でもこれは私なりに頑張ってやっている（つもり）です。
家事はやれるものがやればいいんですよね。（開き直り？）
あともうひとつは「暴言」ですかね？
けんかしてるときは私の方が口が立つし、あいての弱いところを突くのでこれは相手からみるとかなり嫌な奴かも。
でも普段は暴言を吐かないように気にしてますよ。
自分が気がつかずに言ってしまった時は素直に謝るし・・・でも「直せない」になってしまうのかなあ。

お礼

お礼が遅くなりました。すいません。
＞私なりに頑張ってやっている（つもり）です。
そうなんですよね。頑張ってるんですよね。そこをもっともっと理解する事から初めてみます。今までは、理解すると言っても中途半端だったような気がします。いろいろとありがとうございました。

回答No.14

mayuusa

＞わかってたら直せばって思

これもナンセンスですねえー。
わかると直すはイコールじゃないでしょう？
そんなこと（イコールじゃないということ）、
どんな仕事でもしていれば誰だって知っていると思うのですが。

自分が困っていることを相手まかせにしないで、直し方まで話し合えばいいのに。

お礼

mayuusa 様、回答ありがとうございます。お礼が遅れましてすいません。
mayuusa様はラブラブなようで何よりです。いろいろと参考になりました。ちなみに、直し方まできちんと話し合ってます。どうもありがとうございました。

回答No.13

mayuusa

小さい子供がいるのでいつも文章途切れ途切れですみません。（いちおう、ひとつの意見をひとつの投稿、風に目安にはしてるんですが＾＾）

えーとですね。
結局、
＞愚痴
とか
＞ささいな行動（言動）
であって、しかも
＞それ以外にもたくさん良い所もあるし、大丈夫～
と思えていた程度のことなんですよね？

としたら、困っていらっしゃることの本質は、実は、

「それ以外の良いところが、減ってしまってもうぜんぜん足りない」とか、こっちにあるのでは？！

「お前が美しくメイクをして魅了してくれないと、俺は妙に細かいところがむかついて、結果、俺の精神衛生に響くんだ！」とか訴えてみるとか、
ご夫婦で旅行するとか、
二人でクイズ番組に出るとか（目標の共有とドキドキ感）、
変態プレイをするとか（ふざけて書いてません）、
カルシウムをたっぷりとって日に当たるとか、

そっちのほうが、質問者さんにとっては本当の、「直し方」ではないでしょうか。

引越しをするとか。

参考まで。

「俺の言うとおりに従ってくれる瞬間がほしい」これが悩みの本質でしたら、それこそＳＭプレイとかが、誰にも迷惑をかけずに満足できるかも知れませんね。
詳しくはありませんが。

回答No.12

mayuusa

すべてを受け入れて文句も言わずに自分だけで調節しましょう、とか言っているのではありませんよ。

「困っているひとが困っていることの本質を見つめる。」

それを、質問者さんは、やってますか？おそらくやってないからこういうあいまいな質問文になるんでしょう、ということです。

たとえば物の言い方についてだとしたら、
「その言い方はみっともないからやめろ」では、困っているひとが困っていることを話したことになりません。
「そんな言い方を聞くとなぜか俺は傷ついて眠れなくなっちゃうんだ」とか言わないと。

「俺の話を無視されているみたいに感じられて、淋しくなるんだ。」とか。

そして、困っているひとは質問者さんなんですから、質問者さんが、「直し方」まで考えないと！！！！

回答No.11

mayuusa

課題の分離、って知ってます？

たとえば、自分の家の敷地内に、自分しか運転して通る人がいない道路があったとする。そこの信号機の色がでたらめで、何度信号機会社に電話しても修理に来てくれないとする。
これは誰の問題で誰に課題を課せばいいと思います？質問者さんは、修理係とか信号機会社だと思って毎日毎日怒りを募らせるタイプでは？

でたらめで困るのは、自分だけじゃないですか。
信号機の問題だと思うからややこしくなるのでは？

自分に出来ることを探すほうが簡単だし、自分に出来ること以外、自分に出来ることは無いのに。（文字通り）

課題は、困っている本人だけが自分に課すことが出来るのです。

度量とかまた難しく考えないで、ひとつひとつ切り離して取り組んでみては？

回答No.10

mayuusa

ちなみにわたしは、
「俺も直すから君も」みたいなのは取引・ビジネスみたいで、ナンセンスだと思っています。
困っているひとが、困らなくなればいいわけです。
奥様は困ってないんじゃないですか？

「他に良いところがあるんだから」というのも、だからなんだ？と言う感じ。おかしな考え方だと思います。他のことは他のことであり無関係、困っているひとが困らなくなっていないからです。

ややこしく考えないで、困ることのなぜ困るのかに集中してみては？

回答No.9

mayuusa

わたしも、何回言われても直ってませんし、
わたしのダーリンも、何回言っても直ってません。
でもラブラブ。
この差は何なんだ？

回答No.8

sonokoron

奥さんも納得して「分かってる、分かってるんだけど」と言いつつ、どうにも直らない・・・それはさぞ、sama515さんのストレスになることでしょう。ささいな事が積み重なって、多くの人は離婚しますから、sama515さんが離婚を考えるのは無理も無いことと思います。実際、精神的に苦痛なのですから。

何かの病気かなと考えた事もある、というのが気になります。
もし書けることなら、どういった言動なのか、説明していただければ、ヒントが見つかるかもしれません。可能なら、補足をお願いします。

本当のところ離婚はしたくないなら、なんとか道を探したいですよね。

お礼

アドバイスを求めての質問なのですが、内容はちょっと・・。申し訳ないです。

道を探したいです。sonokoron様、ありがとうございました。

回答No.7

flw

いきなり辛口かもしれませんが．．．

何を直せと言っているのかが分からないのではっきりとは言えませんが。
直してほしいと思っていることは、sama515さんが代わりにやってあげることはできない類のことなのでしょうか？　できるんだったら「やっといたよ」って言えば済むことかな、と思います。それについて決して「やってあげた」とか「奥様の代わりに」とか思わないことです。夫婦は共同で生活するものですから、役割にこだわる必要はないと思います。

もうひとつ、直して欲しいことは、絶対的に正しいことなのか、直さないと生活できないようなことなのか、ということです。借金を繰り返すとか犯罪を犯すとかいう問題を除けば、絶対に直さないといけないことってあまりたくさんは無いと思うのですが。逆に、奥様にとって譲れないことや必ずやらないと気が済まないことについては、奥様は忘れずに実行されているのではないでしょうか？奥様のほうでもご主人に直して欲しいことがあるかもしれませんよ、言わないだけで。（ただそれについて、強行に問い質したりはしないで欲しいんですけど．．．）

最後に、自分の思ったとおりにしてくれないから、ムカつくっていうのはかなり稚拙な感情ではないかと思いますよ。（自分にも良くありますけどね(*_*)）。寂しい言い方ですが所詮他人です。
口で直せって言うだけじゃなくて、できるようにする工夫（忘れたら罰金！とか）を凝らすのも解決策の１つではないでしょうか？
（偉そうに言ってすみませんでした！）

お礼

確かに自分の思ったとおりにしないから、「むかつく」って言うのは幼稚で未熟だと思ってます。情けない・・、反省です。ちなみに工夫はしてるんですよ。まぁ、ちょっとのんびり構えてみます。flw様、アドバイスありがとうございました。（全然偉そうではないですよ。率直な意見大変ためになりました。また、よろしくお願いしますね）