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夫がストレスです…別居結婚したい
夫はとても子供っぽく、恋愛中はそれもかわいかく感じましたが 今は夫の存在がストレスです。 夫はとにかく片付けない、出したものはだし っぱなし、食べ散らかしっぱなし、トイレも汚しっぱなし、物は外でなくしてばかり、忘れ物の常習です。（こういう病気もあるのでしょうか）色々話し合いもしましたが、夫の父もそういう人で家族中が困っていたそうです。これはもう遺伝かも…なおらなさそうです。 夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず… 友人としては嫌いではなく楽しい人です。 ただいっしょに生活するの疲れました。 とてもこの先 夫婦していく自信がありません。 夫と生活するストレスで私が体調をくずしています。 色々考えましたが 週末夫婦したいです。 平日はお互いに自分のことをし、週末だけ家族する… 読まれた方はおかしいと思われますよね、きっと… でも今はそれしか方法が見つかりません。 マンションのとなり部屋、通い夫というのが理想です。 （ふざけていません…真剣にそう思います） 同じ様に夫の存在がストレスの方いらっしゃいますか？ どうやって生活していますか？
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
男ですが、結婚して５年夫婦２人暮らし共働きですが、結婚した時ルールを決めました。子供ができて妻が家に入るまでのルール。 1：食事は妻が作り後片付けは私の担当（毎日） 2：週末は１回は私が食事を作る。 3：ごみを袋に詰めるのは妻、出すのは私。 4：風呂の掃除 以外は特に決めていませんでしたが、いつの間にかキッチン廻り、トイレ、棚のほこり、床掃除は私が担当になりました。実家の時はご主人と全く同じでやりっぱなし等凄かったですが、最初はいつになったら掃除するのかと思っていましたがある一線を越えると耐えられなくなり私がするようになったのです。妻の一線と私の一線が違うようで、私はほこりは気になるのですが、本、服などは床にあっても気になりません！（物体）あなたも妻のような作戦は良いかもしれませんね、結婚した当時妻は心を鬼にして譲れないところはガンとして私とやりあった結果です。ケンカ良くしました。 ただ今でも私は面倒だなーと思って何もやらないとやってくれませんので・・・。でももう慣れたのでそんな苦痛に感じなくなりました。そのことで”たまにはやれよ！”って言うこともありますが、彼女の廻りからは鬼嫁と言われているようですが、バランスの問題ですね。適度にお互いやってあげています。 以上長々とすみません。参考になったかわかりませんが・・・。
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おはようございます。 まさに私の父がそんな人でした。 そんな父を相手に、母はいつも文句を言っていましたね。 父は今でもそんな人です。 一度、母に「そんなに嫌なら別れたらええやん？」と言ったことがあります。 そんな私の問いに対し、母は「あんな人でもいい所、あるのよ？」と言っていました。 「夫婦」というのは「お友達」ではありません。 元々赤の他人同士が、一つ屋根の下暮らしていく訳ですから、お互いがお互いを尊重し合えなければ成立なんてしません。 皆誰であろうと欠点は必ずあります。 良しも悪しも全てを含め、許容しあい反発しあえるからこそ「夫婦」として成立できるのだと思います。 質問者様はご自身が感じていらっしゃる、ご主人の嫌なところを正すよう、ご主人に真剣に諭されてきましたか？ もしくは受け入れる努力はされましたでしょうか？ 「理想と現実の違い」に拘り過ぎていませんか？ 理想と現実には違いがあって当たり前ですよ。 >夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず… 友人としては嫌いではなく楽しい人です。 >色々考えましたが 週末夫婦したいです。 矛盾していませんか？ 夫を夫として、男性として見ることができないのであれば、夫婦という形を成す意味がありません。 でありながら週末夫婦をしたい、と仰る。 あなたは決してご主人が嫌いな訳ではない、のではないでしょうか？ 「夫として」「男として」という、ご自身の理想という枠から外れた「夫」が、認められないだけではないですか？ でなければ友人としてさえも、楽しいと感じられるとは思えません。 質問者様は今、自分が一杯一杯になってしまい、少しだけ自分に時間的・感情的に余裕が欲しいだけではないのでしょうか？ そういった冷却期間としての週末夫婦、というのであればそれも一案かもしれません。 私達夫婦も他人様からみれば、決して「できた夫」「できた妻」ではないでしょう。 お互いそれぞれ、出しっぱなし、汚しっぱなしなんて茶飯事です。 でも、お互いがお互いを認め合い、相手がが出来ないのであれば「出来るときに出来る方がやればいい」、そう思うことで余裕の一つもできるものです。 詳しい事も判らず、つらつらと書き連ねてしまいましたが、文中失礼がありましたら、お詫び致します。 質問者様の何かの足しにでもなれば幸いです。
- shige_70
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あなたが列挙した旦那さまの性質は、世の男性の一般的な性質でもあるんですが、、、 旦那さまはその程度がひどくて常規を逸しているから困っているのでしょうか、それともあなたが単に神経質? 前者であれば、たしかに病気かもしれません(ADHD等)。神経科や心療内科などで診察を受けてみる価値はあるでしょう。 後者の場合は、あなた自身がそもそも男性と結婚することに向いてないといわざるを得ません。離婚なさって、そのまま一生独身で過ごされた方が良いかもしれません。
補足
ありがとうございます。 ADHDではないかとの疑いは持っていて、１度受診してもらいたいと思っていますがまだどちらにいったらいいか情報に詳しくありません。 私が神経質、という事はないと思います。どちらかといいえば、むしろ細かいことは気にならない方です。
- jyamamoto
- ベストアンサー率39% (1723/4318)
いつも同じようなことを言われている同じような立場の夫としてひとこと・・・。ひょっとしてうちの女房が書いたのかなと思いつつ、読んでいましたが・・・? あまり細かいことにこだわらないご主人と、几帳面な性格のあなたとの、日常生活の中での性格不一致の一部分が出ているということでしょう。 あなたのご主人の全人格はそのことだけで決まるのでしょうか? 今はそのことがあなたは気になって仕方がない・・・そのことへのあなた自身の「こだわり」が逆にあなたにストレスを引き起こしてはいませんか? そのことだけで、別居婚を考えるべき存在とご主人を評価するのであれば、あなたが結婚相手として選んだときの彼の全人格は何だったのでしょう?あまりにもさびしすぎる話ですね。 男であろうと女であろうと、会社勤めしている人間は外で飾っていた衣装を脱ぎ捨てて、裸で生の人間に戻ってくつろげるのは自分の家庭です。 そんな裸と裸の人間が本音でぶつかり合うのが家庭だと思いますし、それぞれ性格や育ちや価値観の違う夫と妻が生の全人格を出しあえば、結婚生活に多少の不一致や違和感はあって当たり前です。 それを長い時間をかけてお互いに融合させる努力をするのが夫婦であり、結婚生活ではないでしょうか? 「あなたはいつも詰めが甘いんだから・・・、世話の焼ける子供と一緒なんだから・・・」と、同じように女房に言われ続けて30余年、言われるほうも多少のストレスを感じていますが・・・。でも、それも含めてお互いの全人格を理解しあって、軽口として多少楽しみあっているようなところもあります。 特に別居せずにやってきているのは、お互いの個性を理解した上で、結婚生活の一番骨となる、夫婦としてのお互い役割を共有して、それぞれが必要とする立場を分かち合っているからかも知れません。 あなたは、あなたたちは何のために結婚しましたか?何を求めて結婚しましたか? もし、ごく一般的に、自分の家族や家庭を構成したいということだったのなら、別居婚はお勧めではないですね。 お互いがありのままを全人格として受け入れて、それからどう合わせていくか、その努力が結婚ではないでしょうか?
補足
ありがとうございます。 「世話のやける子供と一緒なんだから」女性はこの言葉をよく言いますよね。でもそれをいう時の女性のあきらめにもにたうんざりしたつらい気持ち、男性はどの位真剣に受け取ってくれているでしょうか。むしろ 男性はそんなものだ、と甘くみていないでしょうか。妻は夫の母的な役割をする事はあるかもしれませんが、母とは違います。全人格を受け入れる… 大きな課題です。
- chicago911
- ベストアンサー率30% (213/706)
一つ質問させてください。 貴女自身の 「結婚」 の定義です。 なぜかと言いますと、これからも皆さん回答を寄せてくださると思うんですが、一般的には 「結婚」 は同居を前提に考えるからです。もしここがずれていますと、回答が回答にならなくなります。 自分も一言書こうかな、と思ったんですが、「結婚」 をどう定義されているかによっては、回答しても無駄になると思い、この補足要求です。「夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず」 となると普通は破綻と定義されるのですが、継続されたいようにも読めて。
補足
私達が結婚しようとした時、まずは 同居結婚をするか、別居結婚をするか、入籍するか、しないか、というところから話をしました。 夫も私も世間一般的な常識や「男性は」というしがらみからはかなり自由で、私達流の在り方、そのための努力をしていこう、と思うところがあります。私達夫婦にとって「結婚」の定義はその時々でかわるだろうと話していましたが、唯一かわらないとすれば、こんな言い方は現実的ではないかと思われるかもしれませんが「魂の結婚」という事でしょうか。お互いがお互いを必要として、それぞれが自分の人生にとりくめること、一緒に新しいものをつくり出していくこと。それが一番大事であり、そのためには、どういう生活スタイルをとるのがいいか、といった感じです。
- shuchiri
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大変ですね お察しします。 私自身は夫をストレスには感じていませんが、母は父に対して、もうそれは壮絶なストレスを感じています。容姿、性格はいうに及ばず、におい、しゃべりかた、声、いびき、服装、頭のあぶらがソファーに付く、その他いろいろ、すべて、において。 いっしょに住む人が、そのように感じられる母は、決して幸せそうではありません。娘の私でさえ、父と母が話しているのを見た事がないくらいです。 週末婚、決しておかしな方法とは思いません。むしろ、ご自分の考えをしっかりもたれたうえの誠実な提案だと思います。結婚の理想の形は通い婚と聞いた事もありますし。 妻の立場に加え、ご主人のお母さんか、もしくは家政婦のような役割を貴方が課せられるということは、例えていうなら、仕事を２つ（かそれ以上）かけもちしているのと同じことになります。看護婦さんが２つの病院をフルタイムでかけもちするのとおなじだと思います。過労死寸前です。（精神がやられるのが先か肉体が先で病気になるか） 友人として、旦那様といい関係、築いていけるといいですね。
補足
ありがとうございます。女性の視点、嬉しく思います。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは ご主人は、よほどの事がないと、直らないとおもいます。 あなたが、母親がわりになって、身のまわりのお世話をするか、それがいやなら、別居結婚がいいと思います。 別居結婚は理想だと思いますが、ご主人が、うん、というかどうかです。男性は奥さんが家事をやるものと思っている人が多いですから。
補足
そうですね。 夫は女性が家事をするのが当然とは思っておらず、妻が夫を子供の様に世話するのが当然とは思っていません。 食事を作ったりもします。 夫は自分でもきちんとしたいし、私に迷惑をかけたくないので、できる様になるまで１人でやってみたい、 ただ私や子供と離れているのはさみしい、つらい、といっています。 お返事ありがとうございます。
- free-man-free
- ベストアンサー率23% (29/122)
こんばんは、男です。独身です。 まったく対象外の人間ですいません。 状況をもう少し知りたいのですが、 ・あなたの気持ちやストレスのことを、旦那さんは理解していらっしゃるのでしょうか？ ・今までに旦那さんに生活態度を改善してもらうよう頑張ってきたと思うのですが、それはどのようにしてきましたか？
補足
対象外だなんて…かきこみありがとうございます。 私のストレスを夫は理解しています。世間一般的な夫婦からみたら話をする時間もながくお互い何でも話しあってやっていこうという気持ちは強いです。 夫は自分の「片付けられない」「忘れ物」などで、夫自自身も困っているのです。 もしかしたら他の方からご指摘があった様に注意欠陥性の病気かもしれません。 何か心の奥で混乱している様な感じがします。 「努力しても出来ない」「やろうとしても出来ない」といいます。確かに方法を手取りあしとり一緒にやったり教えても「出来ない」感じなんです。それが 本当は心の底からやろうとしていないという事なのか、それとも本当に「出来ない」のか…私はそういう苦労がないので分かりません。
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補足
アドバイスありがとうございます。失礼などありません、ありがとうございます。 ＞夫を夫として、男性として見ることができないのであれば、夫婦という形を成す意味がありません。 そうですね。そのためにしばらく距離をとってみたいのです。 ありのままの夫をまずは認める、という事が大事ですね。