初顔合わせの待ち合わせの場所を指定してくる

質問

マッチングアプリでやり取りしていた人と今度会う約束をしたのですが、今まで会う約束をする時に大抵の方は都合のいい場所を聞いてくるのですが、というか友達と約束する時にもお互いの都合のいい場所を聞き合ってちょうどいい場所にすることが多いですが、その人はこちらに聞くこともなく、いきなり◯◯か◯◯か◯◯で会いましょう。この３つであればどこがいいですか？と言ってきました。
その中のひとつの場所で会うのですが、会う前からきっと素敵な人じゃないだろうなという予感しかしないです。
誘う時も、だいたい皆さん良ければお茶やランチでもしませんか？とかそういう言い方ですが、その人は特に会いたいとか話したこともないのですが、会いたいですねと、こちらから会いたいと言ったような言い方で違和感を感じていました。
気にしすぎでしょうか？

回答No.6

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) その人は自分に自信の無い人か、異性に対する理想が高過ぎる人か、という印象です。

回答No.5

gonchama110

引っ掛かりはありますが、誤解の可能性も否定できません。

恋愛経験が少なく社交性に乏しいだけかもしれません。期待しないで会うことで、意外と適正評価が出来るかもしれません。マイナススタートがプラスに転じたら儲け物です。

お礼

実はもう会ったのですが、嫌な予感は的中でした。。
向こうが指定して来たくせに、なぜかなんで◯◯（実際に会った場所）がよかったのですか？とか聞かれて、「はっ？」となったり、そもそもお互い都内在住なのに、待ち合わせに指定してきた内の1つは神奈川で意味不明だったのですが、実際には都内在住は嘘で、神奈川でも川崎、横浜程度の距離ではないところに住んでいる人でした。
せいぜい川崎在住で職場は都内とかならまだわかりますが、職場も家も全然東京から遠いところで、よくそれで東京在住と書いたなという感じでした。

回答No.4

inuusagi_8

億劫だなと感じる時はどちらに転んでもあまり良くない縁に繋がっていました。

うまくいく時は良いことがあるという予感はないけれど、嫌な予感はまずありません。
あとうまくいく人は本人よりも周囲がその雰囲気（気配）を察知していることがあります。
いい流れが来ていない時には出会う縁自体があまり良くなかったですが、いい時は本当に良い縁ばかりが繋がります。

悪い流れをすぐに断ち切れる気力のある人（というかそういう人は寄せ付けないし向こうも寄ってこない）はいいのですが、
良さそうに見える縁をとりあえず集めていると悪い縁が混じります。

気になる、違和感がある、というのは、あなたのこれまでの経験が教えてくれているアラートだと思います。
嫌な予感のする場所にはあえて踏み込まない、というのも身を守る一つの方法ですね。

お礼

素敵な人じゃないだろうなという予感しかしないと書きましたが、元々は嫌な予感しかしないと書いていたものを、柔らかく書き換えました。
正直嫌な予感しかしないという感じです。
ただ本当に40代以降の未婚男性とのやり取りで、そもそも違和感を感じないことなんてないので、もうどこまで許容してもいいのかわからないという感じです。
恋愛に限らず友人や家族とかでもそんなこという人いないとか、周りにこんなことする人いないとか、悪い意味でこんなの初めてということの連続で戸惑っています。
でもひとりでいるのはプラスでなくともマイナスではないですが、間違った人と一緒になるのは害でしかないですし、特に女性の場合本当に人生が終わりかねないのでどこまで違和感に目を瞑るのか線引きが難しいです。

回答No.3

AlexJenifer

気にしすぎ、というより、これまでにあまり見なかったタイプの人なので気になるんでしょう。

物事はすべて表裏があります。「大抵の方は都合のいい場所を聞いてくる」のは好意的に見れば、「相手の気持ちを慮る人」ですが「自分で待ち合わせ場所を提案することもできない人」という見方もできますよ。

一カ所限定ならともかく、３カ所をあげてこの中では？と聞くのなら何の問題もないし、例えば全部気に入らない、自宅からアクセスしにくい、場所がよくわからない、などならそれを伝えて自分から３つ候補をあげてみてもいい。そういうキャッチボールも時には必要です。

「会いたいですねと、こちらから会いたいと言ったような言い方で違和感を感じていました。」
これは完全にあなたが気にしすぎというか、「言葉の使い方」の違いでしかありません。別に相手はそんな風に思ってない。もしかしたら、出身地方が、なんでも「～ですね」「～しましょうね」という言い回しをするところかもしれない。

マッチングアプリは、相手のバックグラウンドも知らないまま、少しずつやりとりをする場ですから、それを楽しむくらいで使わないと。そもそも「素敵な人」ならそんなもの使う必要はありませんから、過度な期待をするのも違うでしょう。

お礼

見過ごしてもいい違和感ならいいのですが、私もそのように多少の違和感は気にしないようにして、なるべく好意的人捉えるようにしてきましたが、そうやって1人とお付き合いした結果、本当に人生で最悪の付き合いになりました。
もう少しで病むところでした。
40代の未婚男性は結局知り合っていくとやはりそれなりの闇が深い理由があることが多くて本当に怖いので、なるべくバツイチの方がいいなとは思っているのですが、この方も見た目とか悪くないのに未婚なのでちょっと警戒してしまっています。

回答No.2

noname#263248

マッチングアプリでの出会に期待しすぎかなと感じます
恋愛が下手な人が集まる場所ですので、細かいところは許し合って、まずはお知り合いになることを考えるのがいいと思います
場所の提案が下手だけど運命の人、って可能性もあるのですから。

お礼

だから怖いのです。
よくモラハラと付き合った人が付き合う前にも思い返せば違和感があったとか言いますが、逆によくアプリなどでは恋愛に不慣れだったりするからすぐに切らないようにとかも言います。
私もそう思って多少の違和感は気にしないようにして、1人とお付き合いしましたが、本当に人生で最悪の付き合いになりました。
40代の未婚男性は結局知り合っていくとやはりそれなりの闇が深い理由があることが多くて本当に怖いので、なるべくバツイチの方がいいなとは思っているのですが、この方も見た目とか悪くないのに未婚なのでちょっと警戒してしまっています。

回答No.1

zabusakura

いや、あなたの感覚、正しいと思います。多分、相手の気持ちを考えないタイプの人だと思います。
1度、会って、間違いなく自己中だと確信したら、パスして次に行きましょう。

お礼

なるべく違和感があってもとりあえずは1度は会うようにはしているので、お話ししても違和感があればやめておきます。