信頼していた人の浮気

質問

結婚して6年になります。
一緒に生活していて彼を心から信頼していました。
互いの知人で愛人がいると言う人を二人で非難していました。
でも今年の6月頃、彼の浮気が発覚したのです。
本当にショックでした。
沢山話し合って（言い合って）喧嘩して　
いつまで疑うのかと(軽くですが）暴力まで振るわれ
今は表面上では何もなかった様にすごしています。
信じていた人を信じられなくなった事が凄く悲しいです。
男の浮気なんて気にしてもしょうがないのでしょうか？
何か楽観的な考え方があったら教えてください。

回答No.5

noname#174511 · ベストアンサー

自分が悪いことしてても追い詰められて身動きが取れなくなってしまったとき、手が出る人って多いです。まぁ、それが本性だと言う人もいますが、私は手が出てしまったあなたのご主人をひどい人間だとは思いません（力の加減もしてるようですし、本気で人を傷付けられるほど冷たい人間じゃないってことです）。

ところで謝る側の人は悪さを見つかって怒られたとき、それに対して謝ったら終了なのです。怒る方はかなり怒りがくすぶり続けますが、怒られる側の人は謝った時点で終了しているので、「何で今更その話を蒸し返すんだ・・・！」と怒るわけです。身勝手ですよねぇ。いわゆる逆ギレってやつですが、確かに過ちを何度も指摘され続けたら自分を否定されてる気分になってしまうのも仕方がないのかもしれません。
そうなると喧嘩がエンドレスになっちゃうから、どうしてもどこかの時点で許さなきゃいけない。悪さをした人を怒る側の人が許すか、悪さをした人が怒り続ける人を許し続けるか・・・。どこかで両者ともに許せなければ、まさに決裂状態になります。

では、この「どこかの時点」とはいつか・・・？
それは相手に心から必要とされたとき、です。

ご主人を弁護するわけではありませんが・・・
男も女も、長く生きてると気の迷うときもあるでしょう。でも一生を共にしたい相手というのはそうそういるものではありませんよね。結婚ってそういうものじゃないかな、と私は最近思います。

お礼

何だかとても納得してしまいました。
私も一度は彼を表面上でも許したのですが、つい思い出しては嫌な態度をとってしまっていた様です。
手を出された事は私にも原因があったんですね。
彼だけが悪い訳ではないと思うと気が楽になってきました。
回答ありがとうございます。

回答No.7

sato5425

結婚６年目子供なしの男です。
男女逆ですが、非常に似たような状況にありました。
その行く末で妻が出て行き別居状態にあります。
ponta3さんの”楽観的な”という気持ちは痛いほどわかります。信じていた相手に裏切られた時のショックは計り知れない物がありますものね。
しかしponta3さんの場合はまだ”見かけ上”何事もなかった様に過ごしているとのことですから、悪化しないうちに関係修復を心がけてください。私も結婚４～６年目で今の様な状況になり、いわゆる”倦怠期”なんだなとその状況に追い込まれてから気付いたものです。
お互い新婚当初は浮気なんて考えも及ばない他人事ですよね、それが６年経過によって可能になるのは、相手のことを良く判ってきたと言う自信とともに、その自信に自分が甘えてしまうためであると私は思っています。
ponta3さんは私のような苦境に陥る前に、”楽観的”と言わず、今一度旦那さんと”真面目に”良く話し合ってみてはいかがでしょうか。このサイトの他の質問、回答も非常に参考になり、私も日々勉強させてもらっています。その中で夫婦間の話し合い、会話が極めて重要であることを最近理解しつつあります。
”表面上”ではなく心底お幸せに戻れるようお祈り致します。勇気を出して話し合ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
"楽観的”と言うのは今の辛い気持ちが楽になればと思い言いました。
このサイトで回答を頂いて楽観的とはプラスに考える事も出来ると気が付きました。
今はまだ話し合いする気持ちにはなれないのですが、彼を責めずに話し合いが出来る様になればいいなと思います。

回答No.6

-NAMI-

私は今の所、夫を信用しているのですが、不倫経験多数の父を持っていますので、何処かで疑っている自分がいて、夫のせいではないのですが。
ちなみに私は、父のような人を知っているので、浮気された方に必ずしも原因があるわけでもないなぁという実感はあります。
もちろんケースバイケースですが。

そして、今の所、私が思っているのは、
浮気されて、しかし夫が離婚を希望していない場合。
私の気持ちがマダ彼にある内は結婚継続。
しかし、浮気された途端か、その後の態度によってかは分かりませんが、気持ちがなくなってしまえば離婚。
きっと、そうなってしまうだろうと思っています。

自分の気持ちでも自由が利かないのは経験があるので、きっと簡単にコントロールできないだろうと思うので、自分が本当に求めている気持ちに行動を沿わせる方が、
無理がなく、結果、自分の幸せや目指す物に近づけるのではないかと思っています。
好きだった人にスッカリ冷める経験もあるので、冷めた自分も知っています。信じられないことに苦しんだりする内は愛情が存在するのでしょうね、愛がなくなればそれすら気にならなくなると思いますから。

そして、好きだと分かったのなら、やはりゼロからでも結婚を再構築していき、少しでも幸せになり、少しでも楽しい時間を過ごせる、そんな日々を少しずつでも取り戻せると良いですよね。
少しでも穏やかで楽しい時間が過ごせたら、以前ほどではなくても、その幸せを実感しながら、焦らず進んでいって欲しいなと思いました。

お礼

そうですね。
私も彼の事好きでもなければ悲しくもなりませんしね。
やはり好きなワケで、彼も離婚は望んではいないですし。
二人で楽しい時を過ごし、またこの人と一緒にいれてよかったと思える様になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

Komiker

>何か楽観的な考え方があったら教えてください。

　「 楽観的な考えかた 」ではないのを少し。

>彼を心から信頼していました。

　とありますが、彼の何を信頼していたのでしょうか。

　元々、人はひとりひとりが別の人格を持つものです。「 この人ならこうに違いない 」、「 この人なら間違いない 」という考えがあなたの中にあるとして、そのあなたの考えは間違いないのでしょうか。

　元々信じることができないものを信じる、信じようとする限り、他の人が自分の期待と異なる行動をする度に、「 裏切られた 」様の感情を作り出すことになりますが、それでいいのですか？　（＾＾）／

お礼

確かに自分以外の人を「絶対にこうだ」と決め付けるのはおかしいですよね。
やはり考え方一つで同じ出来事も少し違う様に感じます。
ありがとうございます。

回答No.3

dorce

大変ですね。
昔、何とは書きませんけど、私だったら浮気のほうがまだマシだと思うようなことを旦那にされました。
（…これは当時の自分の素直な気持ちですから、あなたのご主人の浮気がマシって意味ではありません！誤解しないで下さいね…それだけ私の価値観にとっては最悪のことだったのです）
離婚も頭をよぎったのですが、何しろあまりのショックで辛くて、まともにそれを考えたり蒸し返すと自分がおかしくなりそうだったため、あえて１年間何もなかったように暮らしました。その場だけは派手にやりましたけど、主人はまったく理解しなかったので絶望しました。
誰かに相談しようにも、そのことを文章や口に出すだけで苦しくて気が狂いそうなので微塵も考えないように封印しました。
私のショック度が完全に理解できていない主人は少したつと普段のように優しくしてくれ、私もそれなりの態度でした。
よく、頭が真っ白になるといいますが、本当にその１年の記憶があまりありません。

１年後、たまたま何かのきっかけでスイッチが入り、今までためた分の感情を吐き出し、号泣しまくりました。旦那は時間を置いても私の感情がまだあまりに激しいので、大変なことをしてしまったのだと気がついたようですが、ここでもまだ双方にしこりが残りました。

今は…あなたたちよりもっと長い結婚年数ですが、あれから１年１年、ちょっとずつ、その時できた亀裂を修復して、かなり仲はよくなんとか幸せにやっています。

なんだか自分の年代記を書いてしまいましたが、浮気ではないけど私も相当心が傷つけられた同じ経験があって、相互理解や自分の気持ちの回復は本当に大変だったのが感想で、これがいいよ！とか特効薬は簡単に書けないです。
途中で悪化して、「なんであの瞬間に離婚しておかなかったんだろう！」と思うことさえありました。

しかしまた逆に、あなた達は平均寿命をまっとうしたら、約６０年一緒かもしれないんです。先日、ご主人のケータイを見てしまった人の話がありまして、浮気もいけないでしょうが、ケータイを覗くのも、ある意味信頼の裏切りにもなりますよね。そう思うと、６０年間、いろいろ期待を裏切られること、裏切ってしまうことっていくつもあるんじゃないでしょうか。辛いことは辛いだけでは終わりませんよ。乗り越えたら、それが自信になり絆になります。希望を持って頑張って下さいね…。

自分がそうしかできなかったのもありますが、しばらく気を逸らして、自分を楽しくすることだけ集中するって決めてみるのもどうでしょう。
ご主人とそこまで深い亀裂があったら、あまりすぐ蒸し返しても上手く行かないであなただけ傷つく可能性があります。

また、後日別件で苦しくなった時は公共のカウンセラーのいるところに何度も通いました。
何も解決法は見つからなくても、まずあなたの気持ちをうけとめて聞いてくれる人として必要かもしれません。
あんまり具体的なアドバイスが浮かびませんが、気持ちだけは応援していますから。。。無理せず、ぼちぼち、いきましょう。

お礼

＞期待を裏切られること、裏切ってしまうことっていくつもあるんじゃないでしょうか。
私にも反省すべき点が思い浮かびました・・・
＞乗り越えたら、それが自信になり絆になります。
その様になりたいです。

辛い経験を思い出してまで書いて頂きありがとうございます。

回答No.2

shige_70

100%旦那さんが悪いのに喧嘩になったり暴力をふるったりですか。
ひどいです。これっぽっちも反省していないですね。すぐ離婚すべきです。

信用を失うと言うことがどんなことか分かってないのですね。いつまで疑うって、、、まだ3か月しか経ってないじゃないですか。むしろ、旦那さまが信頼回復の努力をしない限り一生疑いの気持ちは消えません。努力をしても5年とか10年とかは掛かると思いますよ。

つまり、残念ですが、旦那さまを信じることはもう一生できないと思われます。
楽観的になるには、やはり離婚をおすすめします。踏み切れないのは分かりますが、、、思い切って縁を切ってしまえば、すっきりと楽な気持ちになります。

お礼

回答ありがとうございます。
浮気に関しては多少なり、される方にも原因があると考えています。
ただ言われるとうり、信頼回復の努力が足りないと思ってしまいます。
離婚は考えましたがやはり一緒にやっていきたい気持ちの方が大きいです。

回答No.1

himawari223

こんばんは

楽観的な考え方としては

１、病気だと思う。

１、癖だと思う。

１、自分といる時だけ、旦那さんと思う。視野にはいっていない時は、他人と思う。

１、外での行動は、自由とする。何をしているんだろう等、考えない。

ぐらいでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
その様に割り切って考える事が出来ればどんなに楽かと思います・・・