hikeiのプロフィール

こんにちは。海外在住の新婚、妊娠中の主婦です。 私は、過去に過食嘔吐や鬱病などを患いました。一度、ボーダーラインにもあたるのではないかと思い、心療内科に昔いったとき尋ねてみましたが、そのときの医師は、私に心理テストや問診を行なった後、「そういう可能性はありますね」と言っただけだったので、（その医院の都合上、その後まもなくそこへは通えなくなってしまいました）、結局のところ私はボーダーラインだったのかどうか自分ではよくわかりません。 自分で自覚できる症状としては、 １．怒りのコントロールができない。破壊的で攻撃的。 ２．夫（自分の過去を振り返ると「恋人」という存在に常に依存してきた気がします）に対する依存心や期待する心が大きい。 常に夫に構っていて欲しい、愛されてる実感がもっともっと欲しいと思ってしまいます。 ３．嫉妬心が非常に強い。夫の元カノの話をきくのもいや。夫が誰かと仲よさそうに話しているだけでもいやでいやでたまりません。 ４．過去に自殺未遂（今にして思うと、死にたかったのではなく、その当時の恋人に助けて欲しかったというかもっと注意が欲しかったというか）で病院に運ばれたことが数回ある。 ナイフで（軽くですが）自傷行為をしたこともある。 去年の5月まで約5年間精神薬を飲んでいました。多少変わったりはしましたが、ルボックス、メイラックス、睡眠薬が中心でした。 それ以来薬を断って、現在妊娠しています。 私の家庭は、母と母の再婚相手、よってできた血が半分しかつながらない弟と妹の5人です。 母の再婚相手は私が幼いとき（4歳くらいから）から暴力的、独裁的な人でした。 私は小、中、高校、大学と割と成績もよくいわゆる「良い子」で育ちました。 5年くらい前に、当時長く付き合っていた彼氏に裏切られたことから精神的にバランスを崩し、過食嘔吐が始まり、初めて心療内科へ行きました。体重が激減しました。 その頃、母の再婚相手にいつもどおりちょっとした何かで文句を言われたとき、積もり積もっていた恨み、怒りが、いつもとは違い抑えきれず爆発してしまいました。 母の再婚相手はもちろん激怒して、私は自分の部屋にこもるようになり、ますますやせていき、少しして家を出ました。 それから数年間、実家へ帰ることはしませんでした（母や妹、弟とは連絡をとっていましたが）。 現在、結婚して、子供も授かって、表面的には安定していますが、どうしようもなくさみしくなったり、夫に依存しすぎて重荷になったり、で喧嘩が最近多くなってきました。 良い喧嘩ではなくて、破壊的、暴力的な悪い喧嘩になってきました。 夫も疲れてきているし、私も「追い詰めてしまう」ことにブレーキがきかなくなってきて、このままだと共倒れしてしまいそうで怖いです。 明日、カウンセリングに行くことになりました。 でも正直いって、私の病気はなんなのか、鬱？ボーダーライン？PTSD（原因になる出来事が過去ありました）？アダルトチルドレン？自分でも何が根本の原因なのかわかりません。 私はやはり精神病でしょうか？十中八九そうだとは思うのですが、一方で、「私は病気だ」と思うことで、自分の甘ったれで依存心が強い性格を正当化しようとしてるだけで、病名を探そうとしてるだけのような気もしてしまって、よくわかりません。 経験者の方、専門家の方、アドバイスをお待ちしています。

薄幸の人といいますが、 もともとの本人の希望も薄いんですか？

唐突な質問になってしまいましたが・・ 男性は愛している女性or体目的だけの女性に対して前戯をする長さや丁寧さは変わりますか？ 愛している女性にしか前戯を一生懸命する方、 または体目的だけの女性でも前戯をしっかりする方など、回答を頂ければうれしいです。