muginohanaのプロフィール

今20の女です。 私の家は母がいません。病気で他界しました。 あと姉がいて、私と姉は今父と暮らしています。 私の父は、小さい頃から頻繁では無いですが カっとなるとすぐ手がでて女相手でも顔などに数十発 殴ったりする人間です。 母が生きてる頃は母にも暴力を振るっていました。 私も姉も常に父親の機嫌を伺い少しでも父の機嫌が悪いと そわそわして姉と私お互いの間もピリピリしてしまいます。 父の機嫌を損ねないようにいつもニコニコして 父の言うことはできるだけ何でも聞くようにしていました。 父は理不尽な事で怒ったり腹を立てたり、私たちは父を 認めてもいないし、父親だともあまり思ってません。 家事も私と姉がしていて、父は全く家事をしようとしません。 父の布団さえも私たちが整えています。 実を言うと、私は父が家にいるとき、お風呂や洗顔が出来ません。 「駄目だ」と言われてる訳ではないのですが 父は私がお風呂に入っていると「水をジャージャー出し過ぎるな」 と言ってきます。私は必要最低限の水の量しか使っていないし 出しすぎてもいません。なので父が居る時はなるべくお風呂に 入らないようにしています。父が居ると息が詰まるし 私が２階に居て父が１階に居て少しでも父が動くと父の動きを 息を潜めて伺ってしまいます。父が怖いんです。 普段は普通というか、機嫌が良い時は父はニコニコしています。 昨日、色々父が話し始めて祖母と祖父が死んだら、その祖母祖父が 住んでる家に引っ越すかもという話をし始めました。祖母祖父の 家のほうが今の家より断然広いからです。でも私たちは 「いつか私たちは結婚して出て行くから、お父さんはあの広い家に 一人になるから、この家でいいんじゃない？」と言いました そしたら父は当たり前のような顔をして「そしたらお前たちのどちらかが むこうの家でお父さんと旦那さんとで暮らせばいいじゃないか」 と言ったんです。私たちは結婚したら家を出て、相手と父親の居ない環境で 幸せに暮らすつもりでした。でも父は私たちと暮らすつもりらしいんです。 そんなの私たちは絶対に嫌です。結婚すれば父から開放される、 幸せな家庭を築ける！と思っていたのに。 父が居る結婚生活は絶対に嫌です、本気で嫌です。 将来の事を考えてたら昨日は眠れませんでした。 私たちはどうすれば良いのでしょうか？

まず簡単に自分の生い立ちを紹介しておきます。両親ともに内科医という家庭に生まれました。まあ親も教育熱心だったもので、色々な塾に小４からずっと通わされまして、学力も同世代に比べたらなかなか良いものであったと思うのですが、中２がピークでした。疲れたのです。それからは怠惰な性格となり、県トップ高を受験するも、落ちてしまいます。ロクでもない滑り止め私立高に通うことになりました。 そのクソ高校在学中に文学の面白さに気づきました。それ故、作家あるいは脚本家を目指すようになりました。高１の秋頃のことです。それで作家等文筆家を日本で一番輩出している大学はどこかと検索してみましたところ、早稲田大学が直木賞芥川賞輩出数でずば抜けていることがわかったので、じゃあ早稲田目指そうということと相成りました。 その後はひたすら早稲田、早稲田と連呼しながら、勉強にいそしんでおりました。そして今年受験したのですが、政経、法、文に落ち、ひっかかったのが文化構想学部という、これまた得体の知れない新設学部だったのです。まあ文学部みたいなもので、旧第一文学部にあった文芸専修がこの学部に引き継がれておりますので、個人的には納得して入ったのですが、やはり新設ということもあり、学内での肩身は狭く、世間的な認知度もまだまだですので、高校時代の同級生や知人に尋ねられましても、なかなか答えづらいのであります。 さて、本題はここからであります。私の人生にはいくつかの汚点があります。その最たる例は高校受験の失敗でございましょう。開成灘などの難関私立であればいざ知らず、たかだか田舎の中学生が４００人受けて３５０人も受かる試験に通らない。なかなかできる芸当ではございません。この時点で世の女性が私に下す評価といったら「あら、怠け者なのね」「バカなのね」「アホなのね」「尊敬できないワ・・・」等々、罵詈雑言のオンパレードでしょう。これは大きなマイナス要素です。 そして第二が私が現在所属している学部でございます。文化構想・・・嗚呼、なんて如何わしい響きなのでしょう。他に思いつかなかったのかと総長を小一時間説教してやりたい。あんた自分の子どもに「悪魔」って名前つけようとして役所とモメた親と同等だと言ってやりたいです。もう名前からして、女性が憧れるような高学歴でないことは重々承知でございます。これも相当なマイナスポイントでしょう。 やれやれ、私の人生穴だらけです。ですがひとつだけ言わせて頂きますと、私は今までの人生、後悔はしておりません。学歴コンプレックスの類はないのです。高校落ちたこともネタにしているくらいで、文化構想所属というのも、文芸を専門的に教えてくれるとあって、「まあいいんじゃないか」と思っておるのです。 ですが世の女性はどう思うのかとなると話はまったく異なります。異口同音にひとつの結論が導かれるでしょう。「論外」、と。その親御さんも同様だと思います。 それもそのはずです。たとえば結婚して子どもができ、その子どもが高校受験を迎えた時、父親が滑っているような人間では、何かと不安でしょう。大体、説得力というものがありません。私「勉強しなくていいのか、落ちたらどうするんだ」子「はあ？大体あんた自身が（以下略」のような展開になるのは明々白日でございます。そして私の出身学部名も、近所の奥方どもに神速をもって伝わるでしょう。その結果、「あそこのご主人、文化構想学部卒なんですって（笑）」「文化こうそ・・・プーッ！クスクスクス（笑）」のような、悪しき噂話もなされることは、もはや避けがたいように思えます。 以上の理由により、私には結婚する資格が無いように思えます。いや、厳密に言えば、「俺と結婚したがるような人がいない」ということです。よって、私は一生独身を決めたのです。そう思ったほうが楽です。本当に。 そして今は弁護士を目指しており、ダブルスクールの真っ最中です。作家目指すも夢儚く消えプータローという事態はなんとしても避けたいので、資格をもって生きていきたいとも思っておるのです。でもまあ弁護士になったところで上記の様な過去は消せませんので根本的には何も変わらないとは思うのですが。 長々と書いてまいりましたが・・・。 この年でこのように決めるのは、やはり変ですかね？

昨日のことです。 いつものように、娘2人とお風呂に入っていました。 で、いつものように浴槽につかり話をしていました。 何気に長女（6歳）に聞いてみました。 「お母さんのこと、どう？好き？？」 娘「う～～～ん・・・普通。」 私「じゃあ、パパは？」 娘「うん！大好き！」 私「・・・そっかぁ～。じゃあ、お母さんいなくなっても大丈夫？」 娘「それは嫌！だって、ご飯作ってくれる人いなくなるし」 私「じゃあ、誰か他の人がご飯作ってくれればいいの？」 娘「うん。それならいいよ！」 私「・・・寂しくない？」 娘「じゃあさー、家族みんなで写真2枚撮って1枚はお母さんが持っていって、あとの1枚は私（長女）が持って、新しいお母さんに（前のお母さんやで）って見せるわ！」 ・・・・・しばらく、呆然としてしまいました。 前のお母さん・・。こんな言葉が6歳の娘から出てくると思いませんでした。 この前後に私とケンカした訳でもなく、とても普通の状態でした。 パパはいなくなったら嫌っていったのに、私は他にご飯を作ってくれる人がいれば、いなくても良いって・・・。 長女を育てていたこの6年間っていったい何だったんだろうって、すごく落ち込んでしまいました。 主人との関係もうまくいっていないし、仕事でほとんど自宅にはいないし、家事、子育てのほとんどしてきた私は何の価値も無い人間に思えてきて、本当に嫌になってしまいました。 妊娠で、生きがいだった仕事もやめ、主人の転勤に付き合い、一生懸命やってきたことをすべて否定されているようです。 長女も6歳です。自分の考えてることもしっかりいえると思います。 それで、出てきた言葉がこれって・・・。 このままでは、長女を愛していけず、次女ばかり溺愛しそうで怖いです。じっさい、昨日から長女に声をかけられない状態です。 6歳くらいの子供って、みんなお母さんのことを好きっていうもんじゃあ無いんですか？ こんなこと、子供に言われたことって他にもいらっしゃるんでしょうか？ 長女にどう接していけばいいかわかりません。 どうか、アドバイスお願いいたします。

つらいことが多すぎるのですが、もはやなんのために生きているのかわからなくなりました。私は他の人よりも運が悪い。「お前の努力不足だろうが」って言われてしまえばそうなのでしょうが。 「２２、３歳で就職⇒３０歳までに会社でもいいポスト・結婚で・・・」 （これは世間一般のルート） みたいなみんなが歩むルートではありません。いまだ就職もできてない２０代後半です。結婚なんてめっそうもない。ひきこもってた時期２，３年あったし（当然友人はいない。結婚式にも呼ばれない）。 今はバイトしてますけど。でも、人生終わっているのです。 遠回りしすぎたからです。もう普通の人生は歩めない。 ひきこもってたやつをどこの企業が雇ってくれるものか！って思うし、３０近いし、ワーキンプアです。 「今までなにをやってきましたか？」って聞かれて、「ひきこもってました」って言って、「良い経験をしているね。じゃ、採用いたします」 なんてなるはずもない。ひきこもりの人に、「その時期はあとから人生振り返ると、実はよかったと思える日がくる」ってよく聞きますが、あれうそですね。お情けです、あまりにもかけてあげる言葉がなく、かわいそすぎて、思わずそう言ってなぐさめてあげてるのです。実際、ひきこもり２年するか海外留学２年するかでいえば、後者を誰だって選ぶでしょう。 ひがみかもですが、 自○者が３万人も超えてますが、○のうと考えている人にたいして、○ぬほどつらい現実があったのに、 「実は生きてたらいいことがあるかもよ？だからそのいいことが待ってるかも的な未来にかけて、生きろ」と根拠のないことはいえるでしょうか？ 今が耐えられないほどつらいのに、もう○ぬことしか考えられないってところまで精神的に追い込まれてるのに、「未来は光に包まれている。きっといいことあるはずさ」って言われて「はい、わかりました。今日からポジティブに生きていきまぁす」とかいえるはずがないと思います。 なにが聞きたいのかというと、 ・人って生きるか死ぬかの選択権はあると思いますか？ ・なにがあっても死んではいけない。生きなきゃいけないっていう理由はなんでしょうか？壮絶な状況下であって○のうとしている人のことはやっぱり止めますか？（どういう理由で？自○することは悪いってわかってる。それでも生きるのがつらいって思ってるのに。それでも） すいません、精神的に追い詰められているので、こういう発想しかできてないです。悩みすぎで、申し訳ございません。 まあ私が今生きている理由があるとすれば、親孝行がしたいということだけですかね。他に生きる理由はないです。だから生きてるのかも。でもたまに○にたいって思うだけは思うんです。あたまのなかでかってにやってることですがね・・・。

実家に同居している姉は二人子供がいますが、仕事を辞めたり始めたりしながらずっと仕事をしています。（1日勤務のパートです）子供は赤ちゃんの頃から二人とも母に預けています。 仕事だけではなく、夜のお付き合いや、休日も気楽に母に子供を預けています。 そして、お金は特別渡していないそうです。 私は実家から徒歩8分位の所に住んでいますが、今まで、ほとんど実家は頼らず子育てしてきました。子供二人の年が近いのと、私が体が弱い方なので、正直きつい時も多々ありましたが、母に何度か助けて欲しいと頼んでも、「姉の子の面倒をみなきゃいけないから。父の食事の支度があるから」と断られてきました。 でも、すべて姉は同居している、私は同居していない。 ここに違いがあるんだからと、私は自立し、がんばっていこうとほとんど頼むこともしないでやってきました。 しかし、母と姉がうまくいっていないようで、姉からは母の愚痴。母からは姉の愚痴。こんな事がもう何年も続いています。 話しを聞けば、姉に心底尽くして、感謝されない母は気の毒だと思います。 そして母の決まり文句はこれです！ 「何でうちの子はこうなんだろうねえ。私の育て方がいけなかったのかねえ」 （うちの子には私も含まれているそうです。） 私はこれを聞くと、ほんとにキレルって今この瞬間のことを言うんだなと思ってしまうほど心が荒れてしまいます。 私は母に頼らず夫婦の力で子育てをし、家事を切り盛りし、母や父に時より気遣い、お小遣いや記念日にはお小遣いもあげ、時には（毎回姉夫婦や孫に気兼ねして断られますが、）食事や温泉に誘い・・・何か今更文句言われることあるでしょうか？ そんな感情が入り混じり、母に「もう姉の愚痴は私に言わないで。二人が仲良くやってくれるならそれでいいから。」と何度かいいました。 が、少したつとまた電話で愚痴を言ってくる。たまに会うと愚痴を言ってくる。私は愚痴を聞くために存在するのかと思う位です。 そして、ついに2週間前に母と大喧嘩をしてしまいました。 朝から電話で姉の愚痴を言われたので、「もう姉の悪い話は聞きたくない」と言った所、母が「子供に愚痴を聞いてもらえない程不幸な事はない」と言い出したので、私は今までたまっていたもの・・・「こんなに近くに住んでいたって、苦しい時に何一つ助けてくれなかった。近くに身内がいて頼れない辛さを少しは分かって欲しい」と、吐き出しました。 そしたら父が出てきて、私が叱られたので、父に今までの事を話しました。 すると父は少しは私の気持ちが分かってくれたようでした。 今、母とはまだ2週間ですが絶縁状態です。 姉には現状を話しましたが、姉はさらに「私だってそうだよ。全くお母さんは○○○で、この前もあんたのことを怒っていたよ。」と知りたくもない事を教えてくれました。 今までも喧嘩したことはありましたが、大抵私から折れました。 でも今回はもう嫌なんです。 ある意味、私はずっと母を追い求めていたのかもしれないと思っています。 大人になった今も母に褒められたい。母と仲良くしたい。母に認めてもらいたいと。 でも、そんな自分から卒業したいと思うようになりました。 このまま疎遠になってもいいんでしょうか？ 会いたくないです。 近くに住んでいてももう会わないくらいの覚悟を決めてもいいですか？ 持ち家なので、遠くへ引っ越すというのは出来ないのです。 お正月や母の誕生日・・・どうしたらいいですか？ このまま母が死んでしまっても、いいのでしょうか？ 正直な所、ここ1年、母に会う前はとてもイライラして不安定になってしまっています。 私は母の娘としてだめですか？