supreme-Tのプロフィール

半年間、うつの同僚に苦しめられてきました。 なるべく励まさず、仕事を手伝い、話を聞いてあげ・・・自分が壊れそうになりました。 同僚は、甘やかせば甘やかすほど最初はできた仕事も「できなく」なり、全部手伝ってあげないことに恨み言を言われ、おしゃべりに付き合わないことを「いじめ」と吹聴され、飲み会や遊びには元気に参加しています。 仕事での状態は、マニュアルを読まない、手順を組み立てられない、説明してもメモすらしない（繰り返し説明を要求する）、記憶できない、書類整理できない、データや書類をなくすなどの態度が続くため、ひとりで仕事を完結させたことがありません。 病気に対しては、うつであることを周囲には隠さず、薬物での自殺未遂をしたことがあり（それも隠さない）、医者の言うことは信じず薬だけをもらいに行っている感じで、カウンセリングを勧めても「役に立たない」と聞く耳を持ちません。 同僚のデータバンクのように情報を管理し、同僚の仕事の後始末をしながら残業をし、そんな同僚を悪く思ってしまう自分に自己嫌悪し、日に日に追い詰められている感じです。 いろいろ調べてみた結果、同僚の状態は以下のどちらかではないかと疑うようになってきました。もしかしたら混ざっているかもしれません。 「ディスチミア親和型うつ」 「境界性人格障害」 しかし、簡単な症状の例以上のことはなかなか見つかりません。 周囲の人間の対処方法については、もっとわかりません。 励ましていいのか、怒っていいのか、突き放していいのか、きちんと治療するよう強く言ってもいいのか、非常に困惑しています。 上記の症状に詳しい方、どうか周囲の人間が共倒れにならないよう関わる方法を教えてください。

二十代後半の会社員（♂）です。 今までどちらかというとあまり社交的な方ではなく、一人でいることが気楽な人間だったのですが、 ここ最近、この先も一人で生活することに不安を覚えて出来るだけ人の輪の中に入ろうと思っています。 しかし、今の自分が色々と「求めてしまっている」状況だからか、行動を起こすことに躊躇してしまう自分がいます。 年をとっても楽しめるように楽器を習いに行こうと思ったり、一応加入しているサッカーサークルにもっと参加しようと思ったり、 人に「与える」という気持ちを学ぶためにボランティア活動に参加したり、もっと「人」に関わろうと自分を奮い立たせるのですが、 どうにも「あと一歩」が踏み出せない状況にある自分がいます。 こんな私でも以前一時期、積極的に色々な場や物事にチャレンジしたり、参加していた時期があったのですが、 思っている以上に結果が出なかったり、自分を出しているつもりでも拒絶されてしまったりとあまり報われた思い出がないこと、 それに加えてこのサイトでも良く謳われる「自分から変わる」「自分から働きかける」ということを強く意識してしまうことで、 逆に物事全てを自分主体に動く、動かさなければならないことが怖くなってしまって（不安になってしまって）います。 それでも今変わらないと何も変わらないと自分に言い聞かせるのですが、その度にどうしようもなく虚しくなって、 半ば消えてなくなりたくなるような感情に襲われて、逆に何もする気力がなくなってしまうことが続いています。 どうしようもないほどの「無力感」を感じてしまい、何事に対しても前に進めない、足が動かなくなってしまいました。 こんな自分でダメだ、という感情と、動くのがツラいという二つの感情で揺れながら逆に疲弊してしまう毎日です。 「頑張らなければいけない」のに「頑張れない」自分に対しても凄く無力感を感じます。 「頑張らなければならない」と考えるとどうしようもなく悲しくなってきます。 （自分でも人一倍打たれ弱い性格であると自覚しています） 「甘えるな！」「変わりたくないなら一生そのままでいろ！」「そういう奴は誰も相手にするわけがない」等色々なご意見があるのは承知です。 「頑張ろう」と思える気持ちはどうすれば沸いてくるでしょうか？虚しく感じずに取り組むことが出来ずに悩んでいます。

今 テレビを見ていたら急に号泣してしまいました。 テレビにマシュマロが映りました。 マシュマロの思い出。 幼稚園の頃、お楽しみ会で、園内の広場で大きな焚き火をたいて、長いサオの先にマシュマロを刺して火で暖めて食べる、という会がありました。 しかし、両親の仕事の都合で会の途中で迎えに来られて泣きながら帰りました。 帰宅後、私を不憫に思った父は小さい焚き火をしてくれて、私はマシュマロを暖めました。だけど、やはりみんなと一緒に大きな焚き火でしたかった… 現在３１歳です。 なぜ急に幼稚園の思い出が鮮明に蘇ったのか分かりません ＡＣなのでしょうか 皆様もこんなことありますか？

特にプロ野球ファンに問いたい。 ５月７日、東京ドームでのGIANTSラミレス選手のホームラン妨害についてどう思われるか？ 私は日本のプロ野球ファンです。 以前は長年の虎狂でしたが、やめました。 なぜかというとタイガースファンのあまりのモラルの低さに嫌気がさしたからだ。 タイガースファンである前にもちろんプロ野球ファンでしたから、心から日本の野球を楽しみ、中でも阪神野球が大好きだった。 ところがそんなプロ野球ファンの楽しみを過去に何度も阪神ファンに台無しにされ、いい加減堪忍袋の尾が切れ、そして結果的に”引退”した。 今回のあのホームラン妨害には心から本当にがっかりした。 もしかしたら本当はホームランではなかったかもしれない。 でもフェンスから身を乗り出し、手でボールをはたき、それを横で見ていたほかの阪神ファンも手をたたいて大喜びしていた。 おそらくあの喜びはホームランでなくてよかったことに対してではなく、手でボールをはたき、妨害できたことに対しての喜びだったはず。 たまに子供がボールほしさに身を乗り出すことは観たことがある。 あの行為はまだ理解できる。 でも今回は大の大人があのような汚い手を使い、すばらしい試合を台無しにした。 腸が煮えくり返るぐらい本当に腹が立った。そして恥ずかしかった。 がっかりした。 真剣に戦っている戦士たちの聖地であるグラウンドにまで身を乗り出し、いちファンがあのような妨害をしていいはずがない。 すばらしい選手がたくさんいるチームの阪神ファンが、もしあの妨害について喜びを感じているのであれば、恥を知るべきだ。 ほかのファンの方々はどう感じているのだろうか？ 又、あのようなケースは妨害したあのファンを退場とさせるべきだと思うが、どう思われるか？

２０代後半の女性です。職場での評価が非常に低く、また、自身でもその無能さ加減を自覚しています。叱咤や罵声を上げられる毎日が苦しいです。 仕事の能力以前に、人として間違っている、という表現を特定の上司に度々指摘されます。 そうして、その度に「どうして？」と問われるのですが、うまく受け答えができず黙ってしまいます。 理由が特にないこと、「習慣」や「感覚的」なことについてのどうしても理論だてて答えられないのです。 例えば、人を待たせずに言われた処理を一番にするという単純なことも、自分の都合（要領が悪いので、自分の中で整理して順序だててやらないと混乱してしまいます）を優先してしまい、なかなか実行できません。 人として間違っていると非難され、これから自分はどうやって生きていけばいいのか、わからなくなってしまいました。 ここ数ヶ月、何度も辞表を提出したりその意思を口頭で伝えるという夢を見ます。 逃げているだけなのかもしれませんが、自分でもどうしたらよいのか良くわかりません。