kaiyukan の回答履歴

ずっと、20代のころから結婚したいと思ってました。婚活も続けてきました。 若いころは子供好きなので周りから、将来良いお父さんになれそうね。と言われ続けてきました。 でも、ずっと相手ができず…。 結婚したいと思っている女性は、相手の男性の性格よりも、やっぱりお金なんですね？ でも、自分は「お金よりも、あなたのそばにいられるなら何でもする。」っていう人が一人くらいいてほしいと思ってます。実際、この国には100%一人も、そんな人はいないんですね。 いたら教えてほしい。どこにいるのか？ もう、数年して、結婚できなければ死ぬ覚悟もできてます。（死に方が難しいですが…。） もう、今は生きる希望すら失っています。 一人くらい、自分と共に歩んでいきたいって女性はいないものでしょうかね？

現在高校2年でそろそろ進路選択をしなければならない時期になってきました。 しかし僕には進みたい進路や夢が無いのです。 落ち着きがなく集中力のない性格で今までに必死になって打ち込んできた物事がなく他の同年代の人達のようにはっきりと○○がしたい！、○○になりたい！という具体的な目標もありません。 成績も平均以下でやりたい事もなく何をするにも無気力で中途半端止まりな僕はこの先どうして行くのか、この先どうなるのか不安で押し潰されそうです。 そこで先人方に進路や夢に対するアドバイスなどを聞きたいのです。また、あなた方はどのようにして夢を見つけましたか？

会社員の女性です。 体があまり強くなく、精神的にもあまり強くないので、会社に毎日通うのがきついです。 IT系の会社で働いていますが、女性もやはり少なく、みんなタフですので、しんどくても会社に行かないといけない、というプレッシャーが毎朝あります。前の部署でうつ病になり、月に一度は午前休を取るようになりました。また、当時飲んでいた睡眠薬（心療内科で処方されていました）の副作用で 会社でてんかんを起こしたことがあります。その時の部署では大事になりました。 今は、がんばれば定時で帰宅できる部署にいるのですが、やはり体力はついておらず 毎朝起きるのが精一杯です。仕事中も、最近は時々休んだりしています。 今週はじめから、さらに体調が悪くなり、昨日はお昼過ぎに上長にその旨を伝えたのですが 体調が悪いことを把握してもらうことはできても、実際に早退することはできず 朦朧とした気分で会社にいました。半分以上、トイレで吐き気をこらえていただけで、ほとんど仕事にならなかったです。 キーボードを叩く音、トイレのドアノブの音、ホッチキスを止める音、そんなものにもイライラするようになり、自宅に帰ったあとも、服を脱いでベッドに横になり、明け方まで全く動くことができなくなりました。 結局今日は仕事を休んでしまいました。頭痛は治まりましたが、虚脱感と体のだるさは取れません。 私の経緯をよく知っている、一番会社で親しい人がいるのですが、その人に先ほど相談すると 「今までも体調不良が続いていたみたいだから、目立つし、部署内でも問題視されるかもしれないよ。明日は会社に来たほうがいい、勤怠が悪いと目立つし、上司から上から目線でモノを言われるよ」とアドバイスしてくれました。 まさにその通りだと思います。また、私に多分根性がないだけなのかもしれないと思います。 ちょっとした心無い言葉にいつまでも悩み、実家からはよく「知名度のない会社なんだからやめて、弁護士を目指してくれ（社会的地位が高いから）」と、意味のわからないことを言われ、 会社の人は他人で、家族じゃないから自分はお荷物扱いされてるんじゃないかと被害妄想をして 一日中頭の中がごちゃごちゃとしています。 これまでも自分の体をだましだまし、会社に行っていたのですが 一人暮らしで家のこともおろそかになり、部屋も荒れていきます。資格試験の勉強をしていて、試験日が近いのに勉強もストップしています。落ちたら上司に馬鹿にされると思うので、それもプレッシャーになっています。 私がこういったネガティブなことを考えてしまうのすら、体力や精神力が弱いことの言い訳にしてしまっているのではないか、と自分の気持ち自体がわけがわからなくなってしまっています。 何を書いているのか、羅列のような言葉になってしまっているのをお詫びします。 お願い、助けてください。どうしたらいいか。 明日会社に行き、途中抜けて、内科等に行くことも多分印象が悪くなるでしょう。 どうしたらいいでしょう、怖い、アドバイスいただけないでしょうか？

たびたび、親と喧嘩をして家出騒動を起こしそれを逐一ブログに書き込むアラサー独身女。 どんなイメージ？ 何でもいいので、たくさんの回答お待ちしています。

よろしくおねがいします。 予想だにしなかったことがきっかけで男性と深い仲になってしまいました。因みに私はアラフォーの専業主婦です。その事については夫と子供に対して本当に申し訳ないと思っております。 心では早く終わらせなくてはと思うものの、彼に仕込まれた体の喜びから抜けられず、関係を断ち切る事ができません。 子供も成人しておりますので、夫に離婚して貰いたいと考えていますが、その理由をどう説明してよいか分かりません。夫とはだいぶ前からレス状態ですが、それを理由にして夫が応じてくれば困ります。と言うのも、彼自身が夫に比べてサイズ、強さ、巧さが比較にならいほどで、彼なしには過ごせません。独身で性格、才能、財力も格段で、早く別れて結婚しようと迫られています。身勝手は重々承知いたしております。 今更、性格の不一致を持ち出すのも無理ですし、どういう理由で切り出せば良いでしょうか。不倫を告白し、謝罪して、言い値の慰謝料を支払うのが良いでしょうか。相手はいくらでも出すからと言ってくれますが、夫が尚更怒って離婚してくれないような不安もあります。かと言って、家を飛び出しても夫は離婚に応じないと何時までも不倫の形なのでしょうか。

忠２女子です！ 私の彼氏の友達は、けっこうズバズバ言う人で、 私と、私の彼氏と、その彼氏の友達とあと何人かで遊んでるときも 「○○○○って足太いよね～」と彼氏の前で私に向かって言うんです・・・ 自分でも、ちょっとしたコンプレックスだったりするので、すごく傷つきます。 また、彼氏の前なので、恥ずかしいし、嫌われたらどうしようとか、いろいろ考えちゃいます。 でも、その友達は他の人の前で私の体のことを、「エロい」とか「そそられるからだ」とか言ってるらしいです。 その友達は何がしたいのでしょうか？ また、私の彼氏は、「足太い」といわれてる私をどう思ってるのでしょうか・・・ 不安で仕方がありません。 とりあえず、まず、痩せます・・・涙

女性向け（女性客を狙った）の生活雑貨などの商品や飲食店は、女性が好きそうな雰囲気や世界観があることが多いです。 逆に男性向け（非女性向けで）の生活雑貨などの商品や飲食店は、無地で世界観や雰囲気自体がない事が多いです。 バリエーション自体も少なく選ぶ楽しさがないといいますか。それが私はすごく不満です！ 「食べて終わり」「使って終わり」という風に「その目的だけで終わり」というものばかりです。 飲食店に関しては牛丼店やラーメン店なんてまさにそうですね。雑貨にしても無地か黒ばかりですね。 問１ なぜ男性が喜びそうな絵柄を生活雑貨（ノートやファイルなどに）に描いたり雰囲気や世界観などを出さないのですか？ 例えば、 鉄道やロケットなどのメカ、恐竜や怪獣、未来予想図、スチームパンク、西部劇、海賊、宇宙、アインシュタインといった科学者など 生活必需品なんですから 無地より何か描いてあった方が楽しいじゃないですか？ 男性が喜ぶような絵柄を生活雑貨に描いたり雰囲気を出せば男性にはもっと売れると思いますが？ 男子校や理工系大学の傍にそういうのを売る店を作れば、男子学生や男性職員のたまり場になると思うのですが。１０９やディズニーストアに女性が集まるのと同じように。 女性同士で一緒に「カワイイ！」と言うようのと同じように 男性同士で一緒に「カッコイイ！」と言う風景が見られそうですね（笑） 問２ 男性向けの商品はバリエーションが少ないと書きましたが、 男子児童向けはいろいろバリエーションがあります。上で書いたような感じの。 男子児童向けと女子児童向けにコーナーが分かれていることが多いですから。 しかし、成長するにつれて大人の男性向けになってくるとバリエーションがどんどん無くなる。 なぜですか？ もしかして男性は大人になるにつれて上で書いたようなものに興味が無くなり バリエーションとかどうでもよくなるということでしょうか？ だとするならなぜですか？ 長くなってすいません。 お手数ですが 問１と問２の両方にお答えください。お願いします。

今月(6月)に彼女との記念日があるのですが、花束でもプレゼントしてみたいなぁと考えています。 ただ花をあげてもつまらないので、花言葉で日頃の想いも伝えたいなと考えました。 そこで、"感謝"や"大切な人"といったような意味 (花言葉)を持つ素敵な花を教えて頂きたいです！ 花なので季節的なこともあると思うので、今頃花屋さんで買えるものがいいです。 回答 お待ちしております！

初めまして。 私は27歳、既婚の♀です。 結婚して5年、子どもはいません。 共働きです。 現在の私の人生は幸せなんだと思っています。 夫は優しくて真面目で申し分なくいい人で、恐らくこの人といれば一生大切にされて生きて行けるのだろうと思っています。 けれど、毎日空しいです。 私は過干渉な母親に人生の大切な決断を全て決められ、抑圧されながら生きてきました。 母親の機嫌を損ねないように、いい子どもでいることが人生の全てでした。 産んでもらった、というだけで感謝しなくてはならず、夢や希望など口にすることも許されませんでした。 家もとても貧しかったので物質的にも満たされることはなく、自我が育っていないために自分に自信が持てずオドオドしていたせいか虐めにもよく合いました。現在も信頼出来る友人なんて1人もいません。 10代の頃は特に精神的にボロボロで、夫と結婚するまでに誰かと付き合ったこともありませんでした。 夫でさえも母親が気に入って連れてきた知り合いです。 結婚するときも正直なところ何の覚悟もなく、母親から逃れたい為に決めたのだと思います。とはいえ決めたのは私ですし、夫はいい人でしたのでそれなりにやってこれました。 （夫が色々と我慢してくれていました） 結婚して5年経ち、子どもを産むことも考えるのですが、私はどうしても夫の子どもを欲しいと思えないのです。 自分の生い立ちの惨めさから子どもに嫉妬してしまうのではないかという不安と、何より私は夫のことを愛していないのだと思ってしまいます。 夫には親にもらえなかった優しさと肯定だけを求めていて、人生の伴侶としては愛せていないのではないかと。 実際結婚前からときめくことなどはありませんでしたし、気持ちが高ぶることもなかったです。 出来れば自立して自分の足で生きて行けたらと思うのですが、何の落ち度もない夫に離婚を切り出すのも躊躇います。 夫は私の母親との問題も、子どもが欲しいと思えない心情も知っていますが一応受け入れてくれてはいます（本当は子どもを望んでいる人です） きっと私が子どもを産んだら、内心で何を思っていようとキレイに収まるんだろうなとも思っています。そしてそれが幸せというもので結婚というものなのだとも思います。 そうするべきなのだとも思っています。 でも、その引き返せない流れに乗ってしまうのが怖いのです。 やはりこの空しさはただのワガママで、思うこと自体間違いなのでしょうか？ 自分でも自分が何を求めているのか分からなくなっています。

単刀直入にいうと、中には挿入しなくて、彼女が手コキをして、陰毛の上の部分あたりに射精してしまいました。 彼女は入ってないと言っているんですが、妊娠しないか不安です。無責任だと反省しています。今度からはこんなことがないようにしようととても痛感しています。回答お願いします。

夫婦の夫のほうが独身時代、東南アジアへ売春ツアーに行っていたという人がいます。 そういう場合、妻が「夫が独身時代、東南アジア通いをしていた事実」を知ったら、妻はどうするのでしょうか。 怖い病気に感染していても症状がまったくでないものが夫にうつってる可能性もあるでしょうし、 結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。 夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

母からの電話が重荷になってきました。 紆余曲折を経て結婚したのですが、週に２－３回電話があります。 「○○さんに感謝されている」 「●●さんに凄いと言われた。皆もそう思ってるって言われてん」 などなど毎回１－２時間永遠に同じような感謝されて素晴らしい人格だと褒められた話ばかり。 最初は普通に聞いていたのですが、さすがに１時間を超えるときついです。 「沢山の方に感謝されているんですね」なんて言おうものなら 「■■さんからも△△さんからも同じように感謝されててね。あんただけや。こんなに人から感謝されてるのはって言われてん」と倍になって返って来ます。 よほど寂しい人なんだろうなと思いましたが、毎日のように自宅に人を招き食事を振るまい、嫁の私の物を勝手にプレゼントしたりと好き放題していますので、寂しいとは思えません。 ですが、人を招き人に品物を渡し来てくれたお礼だと言いますが、常に過剰で人からの関心を引きたい一心に感じます。 母は弟と一緒に暮らしているので家族もいます。 皆に崇められて素晴らしい人間でいたい心理なのでしょうか？ 今さっきまた電話があり凄いと言われ尊敬されている話を２時間していました。 このままだと私が疲れてしまいます。 上手く回避するお知恵を拝借できませんか？

自分は有紀という名前なのですが、名前の意味がよくわかりません(・ω・｀) 子供の頃、親に名前の意味を訊いたことがありますが、子供だったからか、納得する理由じゃなかったからなのかわかりませんが、よく覚えていません… 女優さんの名前を出されてなんとか～って言われた記憶はうっすらあるのですが… で、質問なのですが、有紀という名前の意味ってなんなのでしょうか？ 全国の有紀さん、そうでない方も、是非教えていただけたら嬉しいです。

友達がいないことにこんなに悩むなんて学生時代は思ってもいませんでした。 昔から恥ずかしがり屋で、消極的で友達作りが苦手な女の子でした。 だけど１人になるのは嫌で、それなりに小・中・高・大とそれぞれ仲の良いグループに属し、人並みに遊んだり、旅行したり、やってきたと思います。 だけど２４歳になって気付けばほぼ１人でした。 今個人的に会うのは中学時代に仲の良かった１人と、大学時代にずっと一緒に過ごしてきて１人と、たまに集まる高校時代の部活友達２人だけです。 私自身、あんまり頻繁に遊びに行ったりするのが好きでないし、もともと１人でも苦でない性格なので 普段仕事をしていると忙しいし、友達が少なくて困ることはありません。 だけど大人になるにつれ、結婚式などの話題になり、そこで初めて友達がいないと結婚も出来ないのだと悟りました。 私と同じように友達が少なくて、式だけでいいとかそんな男性がいれば結婚も出来るかもしれません。 だけど私の周りの人はほぼ式・披露宴・２次会までしてたくさんの人に祝福されていました。 私は２次会なんて絶対に出来ないし、披露宴で呼ぶことの出来る人数は家族・親戚含めて２０人くらいです。 数少ない友達も遠方だったり、１人での参加になるので、披露宴でも余興や受付けを頼むことも出来ません。 好意を持ってくれている男性がいても、その人が明らかに友達が多そうな人だと私には合わないと勝手に決めつけてしまいます。 こんな状況ではまずいと思った社会人なりたての頃、社会人サークルにも１人で参加してみたりしました。 今でも時々顔を出したりしていますが、そこで結婚式を呼べるほどの友人に出会うことは出来そうにありませんでした。 職場でもよい先輩に恵まれ、だんだん任される仕事も増え、楽しく充実した社会人生活を送れていますが、ただ私には私の年だけ女の子の同期がいませんでした。 なので会社でも１人ぼっちなのです。 でも、仕事は学校ではないし、気持ちを切り替えて頑張っているつもりです。 なので結局私はどこにいっても１人でいる運命なのかもしれません。。。 出来れば結婚したいし、子供も欲しいし、今のお父さん、お母さんが築いてきたようなごく普通の平凡な家庭生活を作っていきたかったです。 この先、両親が亡くなり１人ぼっちになるかと思うと毎晩涙が出て、不安で押しつぶされそうになります。 現状に寂しいと感じることはなくても、未来の自分に寂しいと感じています。 どうか、こんな私にアドバイス頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。

今まで真剣に誰かを好きになったことがなかったけど今回の彼は本当に心の底から大好きでした 他の女の子と遊んだりするのは全く気にならないし、浮気されたら即別れればいい。そんな考え方だったけど今回の私は正反対でちょっとしたことでも不安になっていました ４月になって彼は大学生で私は浪人生となり全く異なった生活環境になって、会えることや連絡をとれることすら少なくなって浮気してないかとか何しているんだろうとか常に不安に思うようになりました そんな私は不安を和らげるかのように彼のことは全く考えずに連絡がつくまで何百回をしたり何十通のメールをしてしまいました 彼も最初は許してくれていたけど今は完全に連絡が返ってきません カウンセラーを受け今冷静になれて振り返ってみると本当に自分は彼に最低なことをしたなと反省しています 同時にこんな私と一緒にいてくれた彼に感謝の気持ちが生まれました 直接ありがとうって伝えたいです これから先たくさん出会いがあるけど、もう彼以上に好きな人はできないと思うので復縁したいです どうしても諦められません 今度は私が彼の支えになりたいです きちんと彼と話がしたいけど一切連絡をしてくれないのでまず連絡をとれなければ前に進めません 彼はどうしたら連絡してくれるようになるのでしょうか？ 彼にどうすれば思いが伝わりますか？ 助けてください

近所のオンボロ居酒屋のトイレについてです。 男女兼用のトイレなんですが、男性用小便器の横に出入り口が有ります。 トイレに入ると男性用の小便器を横から見る形になります。 居酒屋のトイレなんて不潔なので、小便器にピタッとくっついて小便をする男性は少ないと思います。 便器にズボンが触れるのを避けるため、小便器から少し離れて小便をしますよね？ つまり、入り口から入ってきた人に小便中の男性の局部が見えてしまうんです。 入り口の扉と男性用小便器の距離は近いので、よほど視力が悪い人でも無い限りモロ見えです。 常連の女性達は解っているので、わざと下を向いて入ってきます。 が、初めての女性客は小便中の僕のを見てしまい小さな悲鳴を上げる方も居ます。 こんなトイレってどう思います？ 僕が気にしすぎでしょうか？ 男女両方からの回答お願いします。

前回の質問↓ http://okwave.jp/qa/q7497575.html 状況説明のために、こちらを見ていただけたら助かります。 前回大変ありがたい回答を頂きまして、公的機関で相談する、免許をとる、現金手渡しのバイト等、今の私に出来ることを考えていただきましたが、やはり簡単には行動に移せませんでした。公的機関で相談するということでしたが、役所の方にお話したところ、「未成年だからあと２年は我慢しないといけないんじゃないかなぁ」と言われただけでした。免許は何度もお願いしても、勉強できるのなら入試の勉強をしなさいと言われ、断念せざるを得ないです。現金手渡しのバイト探しは、ネットや電話が無いため、なかなかはかどらず、何ヵ所かアルバイト募集を掲げているお店を回ってみましたが、事情を説明すると「訳ありはちょっと…」「親に許可取れないなら雇えないよ」などと断られてしまいました。 諦めるのはまだ早いとは思うのですが、もうこれ以上やっても無駄な気がしています。 いっそ、家出してしまいたいです。逃げたらダメだという気持ちすら、もう失ってしまった私です。親には今まで育てて貰った感謝の気持ちでいっぱいです。でも、もうこんな毎日は嫌なんです。大学に受かる以前に、私が机に向かって真面目に勉強できる日はいつ来るか分からない。親が私に大学に行って欲しい気持ちはよく解ります。私もできることならそれに応えたい。でもそれが出来る予定は立たない。 親が「今はゆっくり休んで、やる気が出たらたくさん勉強してね」と願う気持ちは十分に理解してる。でも私はゆっくり休んでなんかられないんです。きっと年齢のせいでしょうか。お婆ちゃんでもないのに、毎日食べる寝るの生活。勉強以外のことがしたくて堪らないけれど、それをする余裕があったら勉強してちょうだいと言われる毎日。息抜きが必要な程、何かに勤しんでいるわけでは無いけれど、息抜きしないと苦しいんです。ニートって辛いです。世間ではニートは楽だと思われているでしょう。私は違うと思います。働くことや学ぶことは、お金や知識を得るためだけに必要なのではない。人間が人間らしくいるために必要。私はこれを毎日実感しています。 家出をしたら、私は私が学びたいことをたくさん学んで、たくさん働きたいです。友達も作りたいです。 私は家出していいのでしょうか。 家庭にネット環境が無いためお礼遅れます。すみません。

彼氏への誕生日プレゼントについて 、アドバイスを下さい！ 付き合って３年半の彼氏がいます 私は社会人1年目、彼は社会人4年目( 教師)です。 今月誕生日なのですが、何をあげた ら良いか 悩んでます… 今までのプレゼントは、財布、小銭 財布、キーケースをあげました。 彼は時計や身につけるものなど、小 物を揃えてるので、余計悩みます… 今まであげたプレゼントも、元々彼 も持っていました… なので、無いものをプレゼントする っていうより有るものをプレゼント していました カードケースや名刺入れっていう案 もあるのですが、彼は車通勤で教師 なので名刺は使いません ネクタイピンもすでに持ってます 当日は、彼は連休になるから実家に 帰ろうと思ってると言われました。 なので、料理とかお出かけは出来な いと思います 皆さんは、どういうプレゼントをあ げましたか!? 何か良い案があれば教えてください ！

長文失礼致します。自分で決めることだとは痛感しておりますが、皆様のご意見を伺いたく、ご質問させて頂きました。 私は２０歳の女です。高校卒業後、大学に通っていましたが、二年の前期時に、人間関係が問題で適応障害になってしまい、通うことが不可能になり休学致しました。 休学当初は、何も口にすることが出来ず、知り合いと会うのが心の底から怖くて家からも出れず、夜中に突然パニックになって叫びだしたり、母か父と添い寝しなければ眠ることすら出来ないような状態でした。父と母は懸命に私を支えてくれました。 そんな状態が数か月続き、少し落ち着いてきた頃、「このままじゃダメだ」と思い、人生で一番の勇気を振り絞って、今まで一度も行ったことがない地へリゾートバイトをすることにしました。 とにかく環境を変えたかったのです。誰も私の事を知らない地へ行って逃げたかったのかもしれません。父と母は随分と心配していましたが、私の事を信じてくれました。出発のとき泣きながら私の事を見送ってくれた時のことは今でも鮮明に覚えています。 そこでは、とても良い経験が出来ました。初めて親元から遠く離れて朝から晩まで働きましたし、たくさんのお友達も出来ました。その時に知り合ったのが今の彼です。 それからも色んな地へ行ってたくさんの経験をしました。友達もたくさん出来ました。 もう失ってしまったと思った自分自身の自信も、徐々に取り戻していました。 そして、様々な経験を通して、大学へ戻ってもう一度勉強したいという気持ちが、徐々に芽生えてきたのです。でも、不安もありました。大学へ通えなくなった時は、地獄のような日々を過ごしていました。もし、大学へ戻った時、またあのようになってしまうのではないか。そう思うと、なかなか決断できずにいました。 そんな時、お付き合いしている彼が、「地元（九州）の方で、自分のお店を出そうと思う」と言ってきたのです。彼は料理人で、ずっと自分のお店を出すのが夢でした。もし、私が大学へ戻れば卒業するまで後３年なので、随分離れた遠距離恋愛になってしまいます。彼は、「自分についてきて欲しい」と私に言いました。私が大学を辞めて、一度も行ったことがない九州へ彼についていき、そこで職を探してほしいという意味です。ちなみに、私と彼は歳が１８歳も離れています。彼も年が年なので、自分の夢に挑戦したい、家族を持ちたいという気持ちは痛いほど分かります。 でも、私は、とても悩んでいます。一度は行けなくなりました。今でも大学を怖いと思う気持ちはあります。でも、勉強をしたい、もう一度戻ってみたいという気持ちもあるのです。 彼のお店もすぐに軌道に乗るとは思えませんし、年が離れているため、いずれは私が家族を養う立場になると思います。彼と私の両親は歳が２歳ほどしか離れていない為、もしかしたら介護が被ってしまう場合もあると思います。そんな時、「やはり大学を卒業して就職すればよかった」と思うときが、くるのではないかと思ってしまいます。実際、大学を卒業した方が、彼を経済的にも支えていけるし、両親にも恩返しができるのではとも思います。 彼は、私が人間関係がうまくいかずに苦しんだ経験を知っているからこそ、そんなところに戻るくらいなら俺についてきて欲しい、という意味で言ってくれたのだと思います。「大学に戻ってまた病気になるくらいなら、辞めて一緒に生活しよう」と言ってくれました。 両親は、私が笑って生活してくれるなら、どんな人生を選択してくれても良い。と言ってくれました。 でも、私の両親はとても収入が低いのです。私の父は工場勤務で深夜まで働いていますし、母は営業の仕事でずっと駆け回っています。本当に収入が低いのに、私を大学まで行かせてくれました。 私が来年復学したら、弟も大学に通っているため同じ学年になってしまい、卒業するタイミングも一緒になってしまうので、負担は並大抵のものではないと思います。 そう思うと、彼といる生活も充分幸せなのだから、彼についていってもいいのではないか、と思います。しかし、決して安くない授業料を１年間払ってくれたのに、ただの無駄で終わらせたくはない、とも思います。本当に優柔不断で、自分で決断することが出来ず、本当に情けないです。 皆様でしたら、どのようにお考えになりますか？ 優柔不断な内容ですが、ご意見の方、頂けましたら幸いです。

こんばんは。見てくださってありがとうございます。長文になりますが、お付き合いくださると嬉しいです。 私は高校３年生です。先日模試があり、放課後に英語の筆記とリスニング、翌日に残りの教科を受けるはずでした。しかしその日は体調が悪く保健室にいき、微熱があり帰れと言われ、どうしようか迷っていたら、先生が「家で筆記を受けて明日リスニングを受けろ」と言われたので、それに従い早退しました。ところが翌日、「やっぱり受けられない」と言われリスニングが受けられず、模試の判定も出ません。悔しくて涙が出ました。 このことを母に話したら、「保健室にいった時点で負けている」「泣くほどのことじゃない」「体調管理ができない自分が悪い」と散々言われ、傷つきました。 また、最近私は朝起きられず、模試に遅刻しそうになって「起きる気がないから遅刻する」と言われ、夜ぼーっとして寝るのが遅くなると「だから体調崩すのよ」と言われます。 そこまで言わなくてもいいじゃないか。自分だってそんなことはわかっている。起きる気がないわけないし、体調管理も受験の一つだとわかってます。でも、少しは母にわかって欲しかった。何で泣くの？受けられなくて悔しい、早退しなきゃよかった、受けられると言った先生のせいだ、いやもとを正せば体調管理の出来ない自分のせいだ…いろいろ考えて精神的に疲れました。 体調管理の出来ない自分が嫌、起きられない自分が嫌、頑張らない自分が嫌、自分に負ける自分が嫌…本当に自分に嫌気がさします。図星をついてくる母も嫌です、自分がダメな人間だってことがわかりますから。母には何を言っても頭ごなしに否定ばかりしてきます。少しは慰めて欲しかった。甘えだとはわかってます。自分は自分に甘えてばかりです。 私の周りはきっとすごく頑張っているのに。全然勉強しない自分が嫌です。苦手を克服しなければいけないしやることはたくさんあるのに…でも成績は上位の方で、まだなんとかなると思う自分がいてまた自己嫌悪…疲れました。受験やめたいです。でもプライドが許さない。将来を考えるとやめられません。 こんなことを相談すること自体が間違ってるとは思います。自分で何とかすべきことです。でも、もう自分の中では消化できません。精神的にボロボロなんです。 感情的に書いたので、長くわかりづらい文になりました、ごめんなさい…こんな私に叱咤激励アドバイスをくださるとありがたいです。