kaiyukan の回答履歴

こんにちは。社会人２年目のものです。先日おこなった職場の飲み会で大失態をしてしまいました。 入社したときから良くしてくれる母親ほど年の離れた女性上司がいるのですが、飲み会で話しているときについくちが滑って「私、○○さん（その女性上司）のこと好きですもん」といってしまいました。好きというのは人間的にといういみで、変な意味ではないんですが、課長から「○○さんは子供も夫もいるんだから・・・」と笑いながら突っ込まれました。 良いがさめた次の日、自分がすごく失礼なことをしてしまったと反省しています。この場合、やはり謝罪すべきでしょうか？あなたの意見をきかせてください 。きもちわるいですよね　自分

高校生のときから付き合っていたけど私が第一志望に落ちてしまったために、彼には反対されましたが浪人することにしました 生活の環境が全く違ってすれ違いも多くなり、勉強も辛いしで日が経つにつれて鬱状態になっていました 全てマイナス思考にしか考えられなくなって、彼が何しているのかや浮気も疑うようになり彼が出るまでしつこく電話をしたり一方的にメールをしつこくしていました 彼も最初は相手にしてくれていたけど、最終的にはもう無視されていました そこで私も吹っ切れて別れることに承諾し彼に借りていたものを返すために会いました でも会った瞬間涙が止まらなくなって彼と話した結果、次の日から普通に連絡ができるようになりました 私はてっきり元の彼氏彼女の関係に戻ったと思っていたんです それからずっと順調だったので だけどある日ふとした話題で彼は私を友達としてしか思ってないことが分かりました でも彼からくるメールの内容は明らかに友達以上の感じだった　付き合っていた頃と同じだったので その瞬間から冷静でいられなくなり前ほどではないですが、またしつこくしてしまいました また彼からは返信が来なくなってしまって でもそこで全てに対して冷静になれました 今の自分は浪人する前に意気込んでたあの気持ちはなくて彼に夢中になっていて情けなくなりました そして何より彼のことを考えないで自分の感情ばかりで最低でした 10日間冷静になって彼が好きでいてくれてたときの自分になるように見つめ直すことにしました そしてもう二度と同じことは繰り返さないと自分に誓えること 今復習が間に合っていないので終わらせること 浪人を始める前に持っていたあの頃の意気込みになれるように気合いを入れ直すこと 何より今は彼に完全に執着しているので本当に彼が好きで復縁を願っているのか分からないので10日間は全て自分に時間を費やして色々考えたいと思いました それでも彼が好きで目標が全て達成できたら彼に連絡しようと思いました 彼が好きでも目標が達成できなかったときはもう二度と連絡しません 10日後に夏期講習が始まるのでこの夏は絶対失敗できないので今が本当に真剣な決断をするときだと思いました 彼に頼るんじゃなくて自分の力で 彼にはこのことはメールで伝えました でも今考えるとなんか自分で勝手に決めて勝手送りつけたのかなっと後悔しています やっぱり自分勝手でしたか？

こんばんは。 来年から新社会人になる学生です。 現在交際２年目強の彼女がおり、結婚も視野に入れております。先日、実家に帰省した際母親から彼女について話をされたんですが、非常にもんもんとしています。内容としては、結婚を考えているのかと聞かれたうえで 「この先、お前も若いからもっといい人が現れるかもしれないし、仕事もすごく大変になると思う。母さんは、お前の決めた結婚相手なら何もいうつもりはないし、お前が幸せになれればそれでいい。今はお前がいい会社に入れたからいい顔をしていても、お前がリストラされたり、給料が少なかったり、本当に人生で苦しいときになるとひどい女ならばすぐ、お前を捨ててしまうだろう。だから見極めたうえで、よく考えて決めなさい。」 といった旨の話をされました。（ちょっと、違うかもしれませんがだいたいこんな感じです。） うちの父は二回、職を変えており本当に家庭がすさんだ時期もありました。今となってはびっくりしたのですが、私が中学生当時の昔の実家の地獄のような日々の話も聞きました。僕が高校生のとき、父が自暴自棄になって数日家に帰らなかったとき、母が父の首根っこをつかんで飲み屋からつれもどしてきたこともありました。当時私は一生懸命に勉強をして、父のようにはなるまいと大学に合格し（当然、今はここまで育ててくれた父を心から尊敬しています）、父も母はそれこそ爪に火をともす思いで僕を大学に入れてくれました。そんな苦しい日々をすごしても父を捨てなかった母の話でしたし、しかも普段は見せない真剣な表情で語られたため（普段のうちの母は、かなりおバカです）、時折、深く考え込んでしまって何も手につかなくなるし、本当に彼女でいいのだろうか、自分は捨てられないだろうかと不安になってしまいます。 ちょっと本題からずれてしまいましたが、母は僕に何を伝えたかったのでしょう。そのまんまだよ！といわれてしまえばそうなのですが、まだ私は何も知らないバカ息子なので漠然としたものしかうかんできません。どうか母と同様に年配の方々、ご教授をよろしくお願いいたします。 ※ちなみに、うちの彼女は以前数日、うちの実家に泊りがけで遊びにきたことがあり、面識があります。

今日、テレビで「女子大生、集団行動」という番組がやっていました。 日体大の各運動部の女子大生が「集団行動」（北朝鮮でよくやっている「マスゲーム」みたいなものです）に挑戦するという内容です。 45人が息を合わせてひとつの動きをするというもので、当然チームワークなど色々な問題がありましたが、その過程でこんなシーンがありました。 チームの指揮者に指名されたある女子大生が、なかなかうまくいかない自分と戦うさなか、自分のがんばりの意思表示として背中まで伸びていた髪をバッサリ切るという行為に出たのです。 いつもいつも思うことなのですが、 自分にはこの辺の感性が鈍いというか、気持ちを表すということが下手というか、人間として欠陥があるというか。 集団行動の演目を頑張ると言う努力と髪を切るという行為は何の関係もないと思うんです。 髪を切ったって上手になるわけじゃないし、切った髪はファッションやヘアスタイルなどの工夫などで本人が別の分野で取り組む時に必要なものなはずです。 でも実際に髪を切った彼女を見て監督やほかの選手は彼女を賞賛していますよね？ なんであの場面で「髪を切る」という行為に人は賞賛を送るのでしょう？ また、それに類する行為はどういう価値観を持っていたら「ここは～をしよう！」と思い至ることができるのでしょう？ 自分はそういうことがとても知りたいです。 勉強をしていても仕事をしていても「さあ！ここが勝負どころだぞ！」という感覚になる前に「ここは勝負どころだけど～割くらいの力を温存しておかないと次が辛いかも」と考えてしまうことがしばしばです。 きっと先のことなど考えず、目の前の事に全力投球している人間に人は賞賛を送るのだろうと思います。自分もそういう人間になれたらと思うのですが、そのためにはどうしたらよいかわからないのです。 きっと、自分はとても欠陥のある人間で「魂を燃やす」とか「気合を入れる」とか「決意の現れとして～をする」ということができない人間なんだろうと思います。 ご意見をお願いします。

こんばんは。 高校１年になったのですが、部活には入らず（やりたいのがなかった）、バイトも３回落とされ、得に何もしていません。頑張っているといえば勉強くらいですかねぇ。 たまに友達と遊ぶって感じでダラダラと暮らしています。 彼女は出来たけど１０日ほどで別れました 友達のブログなどを見ていると、自分はこんなにダラダラしてていいのか？って思ってしまいます。 でも家に帰るとやる気が無くなります。 このままだと夏休みもダラダラ過ごしてしまいそうです どうすればよいでしょうか？

私っておかしいですか？ 最近、私の感覚が分からなくなりました。 周りの人に「それはおかしいよ」って言われます。 私は普通のことだと思ってます。 と、言いますのは 私は謝罪などに心、すなわち気持ちを必要としないんです。 抽象的な話で申し訳ないですが、例えば私は通りすがりの人に殴られたとします。 そしたら相手は「すみません」と何度も謝ってきた、とします。 すると私は、きっと許します。 要は謝るか謝らないかを重要視してて、その謝罪に悪いと思う気持ちがあるかないかを重視しません。 これっておかしいですか？ 弟と今日喧嘩した時、「謝ったのになんで許してくれないの？」と言ったら 弟が「いやお前が謝るか謝らないかじゃなくて、平謝りじゃ意味ないんだよ。心が入ってない謝り方されてもダメなんだよ。意味分かる？ クズ」と言われて、はてなマークが浮かぶばかりでした。 別に謝ったらいいじゃないか、その場が収まるなら気持ちなんかどうでも良くないのか？と思いました。 どうなんでしょうか？ もし私がおかしい場合、改善案などありましたら教えていただけたら嬉しいです。 乱文失恋します。

３０代の男性です恥ずかしい事なのか男なのに性感帯が異常に乳首なのです 時々自分はホモではないのかと悩んでいます。 下着の上からでも乳首に触るとすぐに勃起してしまいます でも女性が好きですからホモではないと思います。 常に女に生まれてきたらよかったと思っています。 乳首を触ってくれるのでしたら男でも女でもいいのです。

妊娠９か月、20代女です 近々相手の男性と籍を入れるつもりでいましたが、お腹の子が彼氏の子だと100％言いきれる自信がなかったので、悩んだ末打ち明けることにしました 当然のように彼は怒り、浮気相手の連絡先を教え話を聞き出した結果さらに私への怒りはエスカレートし、自分を裏切った事・騙していた事・両親や友達にも結婚する事を報告していた為多大な恥と迷惑をかけられた事等で訴訟を起こすと言われました 妊娠が発覚したのは６か月の時点で、中絶という選択肢もすでになく、妊娠周数や出産予定日から考えると彼氏の子どもの確率がとても高いのですが、やはり何とも言えない状態です…妊娠９か月になる今の今まで、とてつもない後悔と不安に押しつぶされそうになり生きてきました。 浮気相手の情報は名前と顔、連絡先くらいしか知りません。昨年の秋頃に計３回会い、今はそれきりになっています 誰にも相談できず、今は食事も喉を通りません…。お腹の子もいつ産まれてきてもおかしくないこの状況で、どうしていいのか本当にツラいです これから先私は、多額の慰謝料を請求され、親権も奪われ、養育費も支払って生きていかなくてはダメなのでしょうか… 自業自得なのは充分理解していますが毎日が地獄のようです。どなたか回答・アドバイス頂けると助かります…

女遊びっていいますが、どこまでが女遊びなのですか？ 身体の関係はないと言っていますが、 以下の状態が5年もつづいているのはどうなんでしょうか？ 1 おなじみの飲み屋に通い、店員と開店前後に食事。 2 終電後に帰れず、月に2～3回ペースで泊まるマッサージ屋を隠している。 3 メールで、愛してると書く。 4 一緒に旅行に行く 5 正月に隠れて挨拶の電話をこちらからする 6 営業メールとは言え、隠れてやりとりしている 7 プレゼントをする 8 家族の誕生日に店の子と過ごす 9 泊まる理由を仕事の場所と言う←心配かけたくないから。又は、黙って泊まる 10 相手は不特定だが、週に2回は帰らない 11 携帯にロックをかける 12 仕事と偽り、会う。 このような事を特定の人とするのは女遊びと言わないのなら、何と言うのですか? 何回言っても治らない主人の言い分です。

私には、どうしても「愛」する気持ちがわかりません…。 学生時代、「恋」したことはあったと思うけど、それも片想いのまま。 ２３歳になって付き合ったこともない。 嫌われるなら、最初から自分の気持ちなんて知られたくない。 自分をすべて受け入れてくれる人なんていないし、すべてを曝け出したら周りから誰もいなくなると思って、怖くて自分を作って。 皆にあわせて、付き合いたいとか、デートしたいとか、一緒にいたいとか、毎日会いたいとか、言ってもその気持ちがわからない。 面倒くさいし、優しくされるとほっといてほしくなる。 異性に限ってだけでなく、私はすごく冷たい人間だと思う。 心のそこでは、家族さえ他人だと思ってる。勝手に生んだくせに、私なんて生まれなきゃよかったって。そんなこと、言える訳ないけど。 人間は、結局自分のことしか考えてなくて、他人のことなんて、本当に理解できるはずない。 だっていくらでも表面では作れる。心は誰にも見えないから。 平和って言いながら、戦争して、地球の為って言いながら自然を壊す。 人間に生まれた限り、人間として生きるしかないのに、人間がとても怖い。誰も信じられない。 そんなたいそうなことじゃなくて、私は人間に興味を持てないのかもしれない。 自分が人間でいることも、今生きてることも、どうでもいい。 もう自分で自分がわかんない。 ずっと頭んなかで、こんなことがめぐってて、でも誰にもいえなくて。 人を信じられないくせに、人から愛されたいなんて。 こんな私に関わったら、関わった人が不幸にるんじゃないかと思う。 だから、私は独りでいいって言い聞かせて来たのに、何なんだろう。 一人になると、涙がとまらなくなる。 どうしたらいいんだろう、自分がわかりません。

私が膀胱炎になってしまったときの彼の態度が酷いと思うのですが、皆さんはどうお思いになるでしょうか。 普段私は清潔を心がけていて、性病もありません。かかったこともありません。 男性とのお付き合い、また性行為も数年ありませんでした。 先日、彼にお風呂に入らない状態での性行為（彼とは初めて）を強要されました。 私は不衛生な状態での行為は嫌だったので、シャワーを浴びたいと何度も言ったのですが、彼は臭いが消えるのが嫌だ、と言って聞いてくれず、ほぼ無理やりされました。 コンドームは使用しましたが、手指で後ろの方まで触られ、舐められました。 その後、尿道のあたりが痛くなり、軽い膀胱炎のようになりました。 彼に、膀胱炎になってしまったようなので、次からは事の前にシャワーを浴びさせてね、ということを遠まわしにメールしたところ、 「僕も心配だから泌尿器科と咽喉科に行ってきます」と返事がきました。 ものすごくショックでした…。咽喉科って…。 まるで私が性病で、性行為で移された、と言っているようなものじゃないですか？ 膀胱炎は尿道に雑菌が入ってなるのであって、性接触で感染したりするものではないですよね？ 悲しかったのですが、彼がどうも性病の一種のように考えているみたいなので、私は性病を持っていないこと、男性との接触自体数年ぶりであること、膀胱炎は移らないこと、私は体が弱くて免疫力が低下しやすいから膀胱炎になりやすいこと、泌尿器科はともかく咽喉科は必要ないということなどを書き、心配しないで、気分を害したらごめんねとメールしました。 すると、「膀胱炎は相手にも感染するから、心配しない？　必要ないって…？　俺のせいで膀胱炎になったから行為の前にはシャワーをと言われてびっくりした」と返ってきました。 膀胱炎はうつりませんよね…？ 行為の前にシャワーを浴びたい、浴びてほしい、と言うのはおかしいことではないですよね？ 性病みたいに扱われたのも、彼が自分にうつったのではないかということばかり心配し、私のことを全く心配してくれなかったのもものすごく悲しかったです。 でも、膀胱炎は彼のせいではないということ（実際には彼が不衛生な性行為を強要したことが原因だと思うのですが…）、膀胱炎はうつらないはずだということ（というよりも行為の時点では発症していないのですが…）を再度伝え、性病みたいに言われるのはひどい…とショックだったことも伝えたら……フラれました。 性行為自体数年ぶりだということは事前に伝えてありました。 私は派手にしていないので遊んでいる風にも見えないと思いますし、もちろん浮気などしていません。彼もその点はお付き合いしている内（といっても2か月ですが）でわかっていると思います。 彼は泌尿器科、咽喉科に行く、なんて言って、私が傷つくとは思わなかったのでしょうか？ また、私なら相手が膀胱炎になってしまったと聞いたららまず「大丈夫？」と聞くと思います…。 フラれたことはもうどうでもいいのですが、彼の態度は思いやりがなくて酷くないでしょうか？

今日、新しく眼鏡を買ってもらったのですが、 「新しい眼鏡なのねぇ～～」と、小さい子に話しかけるような 話し方をしてきました。 風呂に入る時は、「ちゃぷちゃぷ」と言ってきます。 また、食事中に私の顔を見てニヤニヤしてきます。 それと、朝、起きようとしたら「おっきおっき」とか言ってきます。 さっきも、「毎日頑張って学校行ってるね、えらいえらい」とか言ってきました。 こんなクズに言われても、イライラするだけです。学校行く気なくなります。 そのほかにもいろいろありますが、長くなるので ここまでにしておきます。 やめてくれと言っても、親（私から言ったら祖父母）にやめてもらうよう 言ってもらっても、無理でした。 もう本当に殴り倒してしまいたいくらい父が嫌いです。 どうしたらいいでしょうか？ こんな家にずっといたら精神的にどうかしてしまいそうなので、 高校卒業したら家を出るつもりです。 このクズをどうしたら懲らしめられるでしょうか？ 回答。お願いします。

解答お願いします! たまにインターネットとかで友達とかの名前で検索とかしたりしませんか？ 自分は彼女から言われ彼女の名前を調べてみたんですがエロマンガみたいなのに彼女のフルネと一緒のエロマンガが出来ていて彼女がとても気にしています。 こういうのはしょうがないんですかね？

大学生ですっ女子です!! ネット恋愛を経験された方、もしくは友人などに話を聞いた方!! ネット恋愛をしてみてどうだったのかなどのお話(経験談)を聞いてみたいです(^o^) どんなことがきっかけだったとか、付き合ってみてどうだったのかなど…何でも良いです！ あと、ネット恋愛のメリットとデメリットとかあればお聞かせください><

24歳独身です。 二週間前、妊娠していることが分かりました。 相手は一年交際した既婚者です。つまり不倫です。 妊娠が分かってから彼は離婚しました。でも離婚理由は私との不倫ではなく、夫婦間の問題という理由です。もともと夫婦仲が悪く、私が妊娠する前から離婚の話はしていました。そんな矢先の出来事でした。 彼は一緒に育てて行こうと言っています。私も同じ気持ちでいます。が、そんな簡単な話しじゃないというのも分かっているつもりです。不倫という最低な行為を続けた結果のことなので最初はもう堕ろすしかないと毎日考えて彼にもこれを機に私とは別れて離婚を踏みとどまってほしいと話をしましたが、彼が産んでほしい、一緒になってほしいと言ってききませんでした。彼には2人子供がいて、子供たちは母親についていくようです。 正直私は今でも悩んでいます。本当に産んでいいのか。 どなたかアドバイスをお願いします。

こんばんは。　 高校生女子です。　 私は、小さい頃からずっと汗っかきです。　 他の人の何倍も汗っかきです。冗談にならないくらい半端無いです。　 私は暑がりで、中学生の頃は４月とかからクーラーをつけてました。　 なので、今年はあまりクーラーをつけなければ、汗も止まるんじゃないかな？と思い、扇風機もクーラーも何も使わず過ごしていました。　 しかし、学校に行くとクーラーがガンガンについてます。 まあ、暑いですし。私一人の意見で消すわけにはいかないので、しばらくクーラーがガンガンな場所で過ごしていたら、納まりつつあった汗っかきが復活しました。　 もう汗がボタボタたれるし。電車では周りの人に嫌な目で見られるし。シャワー浴びた後みたいな状況になってます。　 中学生の時は、汗かきすぎて、若干嫌われてました。　 人の何倍も何十倍も汗が凄いので。　 なんとか、止める方法はないですかね？　 今年入学して、大変な事態になる前に食い止めなくてはいけません。　 汗を止める方法を。教えて下さい。 あ、あともう一つ。汗の話とは関係あるか無いか分かりませんが、毎年熱中症にかかってるので、熱中症を食い止める方法も教えて下さい。 長くなってすみません。　

私の実家には兄の彼女が居候しています。もう10年以上です。兄も彼女もお互い30半ば過ぎです。彼女は家の事は何もしません。ごはんはコンビニで買い、兄の部屋で食べています。兄のごはんは母親が全て用意しています。彼女は仕事が忙しく、うちの両親とは顔を合わせることはほとんどありません。兄の部屋にいるって感じです。 親も初めは結婚について意見をしてたんですが、最近はあきらめています。兄は結婚したくない様子です。 彼女は、別にうちに迷惑は一切かけてないつもりでいます。お風呂、洗濯機、レンジ、冷暖房、全て自由に使っています。 生活費は一切入れていません。 私は、自分の家なのに、なんで他人に気を使わなきゃならないんだろうと、いつも慰めな気持ちになってました。結婚しているなら、義姉として認められるんですが…。 そんな気持ちを親にぶつけ、ケンカが耐えませんでした。 そんなにイヤならどこでもすきなところに、出ていけ等言われました。 家にいてもストレスで辛かったので、遠距離の彼氏のところに出ていきました。 親にはどこにいるか、大体は教えたのですが、詳しい住所は教えていません。教えれば、会いに来るからです。 いずれ、彼とは結婚します。 私のようなこんな家の出方はやはり非常識でしょうか？ 皆様のご意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いいたします。

35歳になろうとしている独身リーマン男です。 35歳で結婚、マイホームかマンションを購入、という人生設計を立てていましたが、 結婚はできそうにありません。 相手がいないからです。 ですが、マイホームかマンションの頭金はなんとかためれました。 地方で私の収入では、総額３０００万が限界ですが。 そこで、質問。 独身の場合、マイホームかマンションのどちらを購入した方がいいでしょうか。 将来、家族ができるかもしれません。 独身でも親がこっちにくるかもしれません。

最近彼氏と別れたのですが クラスが一緒で生徒会も一緒なんです だから今まで通り仲良くしているのですが 7月に誕生日なんです・・・ 何もあげなくていいのでしょうか？ それとも何かあげた方がいいのでしょうか・・・？

23男です。 両親、どちらも憎いです。そして自分も大嫌いです。 父親はギャンブル好きで借金がありました。いえ、そもそも私はこいつの不倫でできた子でした。父親は高3の時に死んだのですが、父親の借金の（私が生まれる前からの）相続放棄で自分が死ぬ間際まで認知されてないことを知りました。この人は私が大学に入学する時、お金払ってやるといっていたのにそれは真っ赤なウソでした。合格した大学はおじゃんになりました。ついでに一緒に大学行くはずだった彼女とも別れました。 私は、一人っ子でたまに家に来る父親が大好きでした。しかし、今では死んでますが、殺したいほど憎んでます。人に殺意を覚えたのはこの人が最初で最後です。嘘つきで何も言わなかった父親。 母親は父に比べれば大分マシです。私のわがままも結構聞いてくれたと思います。まあ、でも、昔から男をよく連れ込んでました。男にだらしないんです。私が父の事実を知らず純粋に父親の死を悲しんでいる間も平気で男を連れ込んでやってました。私が浪人している間にその男と同居も始めました。その男は酒を飲むと人が変わる人で飲み過ぎると暴れたり、暴言はかれたり、散々でした。ただ、母はその人が好きなようでした。一度母の日記を見てしまってその中には好きだの何だの書かれていました。そして母も、私に何も言わない人です。父親のことも相続放棄の時まで何もいいませんでした。さらに、生活苦しいからと私の預金からお金を勝手に使っていたことも。 その後も、浪人中に祖父が痴呆になったりと色々あり、私が病んでしまい、結局勉強もしなくなり、1年引きこもりました。 その1年間はニート状態で母親に面倒見てもらいました。 1年後、このままではダメだと再起してバイトして専門学校に入り、学校は1度も休まず、きちんと就職し、現在社会人1年目です。 そして現在実家の隣の県の会社に就職しています。東京に行きたかったのですが、親が高齢だったのと母が難色を示したので、都心を諦め、地元に近いところに就職しました。隣といっても結構距離があるので一人暮らしをしています。一人暮らしは初めてで四苦八苦しながら生活しています。 そんな中、生活苦しいからお金入れてくれないかと言われました。 同居人はなにしてるのかと聞くと、一応、仕事に入ったけどあの人ダメだからわかれるといいました。 正直、勝手に連れてきて暮らし始めて何言ってんだこいつ。と返したくなりました。 専門にはいってからも同居してました。そのころも深酒のたびに暴言はかれたりしてたんです。でも、自分は1年迷惑かけたし、母親の好きな人だから仕方ないと数年我慢してました。 それが勝手に別れるとは…ふざけんなよと正直思いました。でも、年おえた母には強く言えず、結局お金を振り込むことにしましたが、私には預金に母が勝手に作った借金があるんです。多額ではないんです。でも、今の私は手取り16万で結構かつかつなんです。 通帳は無駄使いしないようにと親に私自身が信用して渡してました。まあ、社会人になって通帳渡してもらった時にはびっくりしましたが。 この頃、母親も憎い。なんて勝手なんだよアンタと怒鳴ってやりたい。でも、育ててもらった恩があると自分の偽善がそれを許さない。 自分が憎い。あの親父と母親の血が流れてると思うと反吐が出る。あんな両親から生まれた自分はろくでなしにしか思えない。 母の日にカーネーションを贈り、父の日に同居人にお酒を贈る偽善をする自分が大嫌い。 嫌いな父親に似ていく外見。何か親切心からお年寄りに席譲ったりしても、何故か偽善なことしてると自分を攻めてしまう。 この頃、お金もそうですけど、きついんです。身体は重いし、髪は抜けるし、下痢、頭痛が起こる。 未来に希望もない。親が高齢で一人っ子。 こんな自分にどうしたら生きていく活力が芽生えるのでしょうか。死にたくてしょうがないです。