kaiyukan の回答履歴

現在一歳１０ヶ月になる娘がいます！！ 離乳食も卒業し幼児食にステップアップしたのですが中々おかずを食べてくれません…… 口に入れたと思ったらすぐに吐き出したり↓↓ このような場合どうしたら良いんでしょうか 同じような経験の方いらっしゃいますか?? いらっしゃいましたら是非アドバイスお願いします(T_T)

僕は性欲抜群です。 エロいビデオも、山ほどもっています。 しかも、よく思うんですけど、僕は多分処女厨かもしれないです。 だけど、おかしくないですか？ 僕の住んでいる場所では、彼氏彼女のお付き合いの期間というか、 なぜか皆お互いの関係を大事にしないというか、ただセックスのために 付き合ってる感じがするんです。 それを証明することが、 例えば、一人の男が二人以上の彼女を持っている、しかも、その女の人同士は（多分）お互いの存在を知らない。これがクラスメイトで結構います。携帯を通して。 例２では、お互いに関係を持っている期間が短すぎる気がします。２カ月、長くて３カ月。 そして、いつの間にか違う人と付き合ってる。 例３、かなりロリコン。１８歳男が見た感じ結構年齢の低い女の子と付き合ってることもよく見かける。 これって、なんかいやです。 僕は一度、好きな人が一人いました。 結局恋愛戦争に負けましたが、今でも好きです。 これも、童貞を抜ける障害になっているのだと思いますが、 それ以前にこんなことは社会的におかしい気がします。 本気にとは言いませんが、お互い大事にしあって、責任をもって お付き合いすることが大事だと思うんです。 結構女の人から見られるのですが、なんかいやです。（これって童貞だから？） 人を評価する自信はないのですが、僕より恰好が悪いしかも、性格がゆがんでる人が かなり美人と付き合ってることもあるのですが、 これって嫉妬による幻想なのでしょうか？ 僕は、このような人たちと関係を気づいていくことに不安を感じます。 だから、彼女もいないし、友たちもいない。 自分が人間的にダメになると思ってるから。 これって僕がおかしいのですか？ ちなみに、僕の元親友も、今ではこの人たちの一員です。 僕の考えだけど、童貞が恥ずかしいのは誰かを大事にしたことがないから と思います。 どうなんですかね・・・？

彼女が欲しくなってきたので だがしかし？ ちゃんとした出逢いの場もありませんし 優しくマナーがあり、しっかりしていて人生いろいろありますからある程度我慢もできる方良いのですが今時の子には少ないようにも思います。 まあ…面倒くさいことを話しましたが 結局何を質問したいかといいますと 良い出逢いの場が欲しいですね～‥ 先を考えられる相手といいますか 男社会の仕事なので 仕事以外でナンパか飲み屋、風俗？(笑)とかしかありません。 どっかないでしょうか～ 海外は怖いので国内でお願いします！

本気で悩んでいます(><)。 私は，好きな人ができても，向こうから近付いてきたら「いやだ！(気持ち悪い)」と思ってしまうんです。 本当に尊敬できて好きな人がいて，先日会えることになったのですが， 会う前日までは本当にうきうきしていたのに，会って向こうが綿密にデートの計画とかしてて“大事にしてるよ”みたいな扱い方をされて一瞬で引いてしまったのです。 車で迎えに来てくれて，海岸線沿いをドライブして，海の見えるレストランでお茶をして…。 普通に話すと，理想的(？)なデートなのかもしれませんが，わたしはもう“海岸線沿い”の時点で引いてしまいました。(ごめんなさい…泣) そんなに計画とかしなくて，普通にノリでしてくれればいいのに，「この人会う前からこうやってデートの計画してたんだ」と思うと気持ち悪くなります。 友達(男女)に相談しても，「それ自分の好きな人がしてくれたら普通嬉しくない？」と言われます…。 自分でも友達の言う通りだと思うのです。 なのに，なぜかいざ恋愛し始めてみると，どうしてもそこで躓いてしまい，自分の気持ちが離れてしまうことが多いのです…。 自分でもどうしてこのような気持ちになるもかわからず，本当に悩んでいます。 ちなみに，私はいま大学生で，恋愛経験は浅めです。 相手が私のことを想ってくれているのは本当に感謝すべきことです。 それが頭では分かっているのですがなぜか生理的に「気持ち悪い」と思ってしまいます。 本当に自分の性格が悪すぎていやです…(泣) 皆さんは好きな人から“大事にしてるよ”という扱い方をされたら普通嬉しいものですよね…？

学生時代ずっといじめられていたせいか、それとも消極的な性格のせいか、２０代なのに友達が一人もいません。家庭環境や学生時代のトラウマのせいで他人と話すこと疎か外に出ることさえ怖くていつも引きこもっています。仕事も出来ません。人前に立つと全身が震え、酷い場合はパニックになって泣いてしまいます。 一人で約２年、親の脛を噛じり(申し訳ないので家の家事をしてます)ずっと部屋にこもっているせいか気分がいつも沈んでいます。ネットでトモダチができないかなって７年くらい頑張りましたが無理でした。みんな半年もすれば消えていきます。リアルでもネットでも悪口や酷い冗談、からかいがあって、もう誰も信用できません。みんな怖いです。人間が嫌いです。でもやっぱり誰かと会話したり笑ったりするのは憧れです。これは一生夢で終わるんでしょうか。愚痴や弱音を吐く相手もいません。ツイッターに登録して吐き出してみたら構ってちゃんと呼ばれました。すぐに退会しました。溜め込んで夜中に泣いてしまいます。つらいです。私はどうしたらいいんでしょうか。これを質問してまたきついことを言われたりしたらどうしよう。怖い。

自分にとって何が楽しいことなのか分からないんです。 どんな予定をたてていても、いざってなると楽しいと思えないのです。 ただ予定を、時間を、こなしているだけという感覚です。 友達と会ったり、家族と過ごしたり、 大好きなアーティストのライブへ行ったり、美味しいものを食べたり…etc 自分の好きなことをやっているはずなのに「楽しい」って思えないのです。 「あーやらなきゃ…行かなきゃ…」って。 無事に予定をこなしてホッとしたり。。 なんとなくしんどくて積極的に友達とは会わないようにしたり。。 数ヶ月前に失恋して落ち込んでいて 自分の好きなことをやったらいいよって言われても、 「私の好きなことってなんだっけ…？」って感じです。 全然将来に希望が持てなくて、焦燥感、絶望感、不安感ばかり。 何で生きてるのかな、とか、何で生きていかなきゃならんのかとか、 そんな意味もないことをぐるぐる考えて、結局答えが出ないまま時間だけが過ぎて。 疲れてるのでしょうか。もう自分が分かりません。

今日、朝部活で提出期限が迫っているものがあり、間に合わないため部活を途中で抜けようとしたところ、◯◯部として自覚がない証拠だ。やめろ。と１５分間くらい言われました。 最後に、退部届取り来いと言われましたが、今日は忙しく取り行けず、放課後部活は欠席したんですが、欠席届に、事情を書き明日とり行くと書いときました。 で、主題ですが、明日の朝部活をどうすかです。 今日は、さすがに放課後部活に出るべきなのか迷い、出ませんでしたが、 明日の朝部活はどうするべきでしょうか。 部活をやめろ　と言われ、やめる準備にもとりかかってるのにもかかわらず、 そのまま普通に平然と出るのはどうかと自分でも思います。 なので、質問です。みなさんならどうしますか？ かなり悩んでいます。ご回答よろしくお願い致します。

僕はとても勉強ができません なんにもしていない テスト勉強いくらしても結果に裏切られ 親からも見放され状態 僕の唯一の楽しみはおばあちゃんに会いにいくことです おばあちゃんに、メソメソしないの！と僕の涙を拭いてくれます。 強く生きよう、強く生きよう、いつも思いますが、勉強できない、運動できない、背は低い、 沢山のコンプレックスで学校が辛くなってきます 今回、返されたテストは好きな教科で酷い点数を取ってしまいました こんな僕に一体なんの価値があるのでしょうか？ 勉強できない僕は一生ダメなのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

大学生です。 私の将来の夢は、 １、ちゃんと社会に出て社会人になること。 ２、一緒に人生を楽しめるような一生ものの友達を持つこと。 ３、幸せな結婚をすること。 の３つです。 特に、CAになりたい！みたいな夢じゃなくて、普通だけど最高に幸せな人生を送ることが夢です。 でも、この夢の叶え方がわかりません。 憧れの職業だったら専門に通ったりその道の人脈を築いたりって思うけど、 この夢はどうしたら叶うか方法がわかりません。 こんな夢を叶えるための専門学校が欲しいくらいです。（泣） 今は大学で勉強していますが、それがこの私の夢に直結しているかが謎なんです。 本当に叶えたいから、こんなところで勉強している場合じゃないのかとも思ってしまいます。 この夢をかなえる方法のアイディアを教えてください。 お願いします。

こちらの質問掲示板で、以前私は書き込みをしました。 あまりにも詳しくかきすぎた為に当事者が見ると絶対に私が書いたとバレる文章です。 もう何年も前なのですが、今でも読むことが出来ます。 名前や地域は何も書いてないのですが、いつそれを見つけられるかと思うと心臓がバクバクします。 やはりこれはバレないように祈り続ける他ないのでしょうか？ 他に手だて、またはバレたときの言い訳があれば教えて下さい。

娘が結婚して１年余り、結納するしないで先方の親ともめてこじれ、未だに先方の両親との面会も済んでいません。先方の母親に言わせると、若い者同志のことだから、私どもに挨拶にくるつもりはないそうです。それって何かおかしくないでしょうか？

始めに、質問になってないかもしれないので先に謝っておきます。 私は別れて半年の彼がいます。 借金だらけでだらしがない人でしたが好きでした。 その借金を頑張って返していこう。とゆう私の気持ちが重すぎたのでしょうか。振られました。 なぁなぁ。と別れた後も今までみたいな連絡のやりとりを半年続けていたのですが、先日 相手から しばらく連絡もやめようか。と言われました。 私自身 振られた時にもがくだけもがいたので、今回は素直に、自分からは切ることが出来ない。これで良かったんだ。っと思えてました。 全く連絡しないと決めてたのに。 数日前、アプリの不具合でしょうか。 勝手に無料ネット通話でのアプリから全員に発信が掛かっていました。 発信の時間から6時間後に気付いたときは、ものすごく落ちました。 よりにもよってこんな形で彼に発信してしまうとは。 悔しかったです。 とにかく発信してしまっていた友人達には理由を説明しました。 元彼にも。とりあえず。説明したところ。 着信が来ました。 私にとって連絡途絶えてた期間はすごく地獄のようでした。 やっと進めたここまでの気持ちを戻すわけにはいかない。と。電話にはでませんでした。 出た方が良かったのかな。 いや。これで良かったんだ。 とサマヨッテいる自分に今疲れます。 アプリの不具合で発信掛かってしまったと説明されているんだから。 電話掛けてきて欲しくないです。 私、勝手すぎるのかな。

20代後半の会社員、女です。 大学受験で出身地に近い大学を第一志望で受験しましたが不合格。 すべり止めに受験した東京の大学に入学・進学しました。 大学ではいい友人に恵まれていい時間をすごせて大切な思い出です。 東京は賑やかで楽しく、刺激的で地元とは全然違います。 それでも心の奥では「地元に帰りたい」という気持ちは常にありました。 就職を機に地元に戻ろうと思い、地元や周辺の企業を軸に受けましたが 面接のときに「なぜ地元に戻ろうと思ったのですか？」と必ずのように聞かれました。 地元志向であることは伝えましたが、やはり1社も受かりませんでした。 逆に東京の企業には私自身不思議に思うほど何社か内定をいただくことができて 現在の会社でお世話になっています。 そして今まで日々仕事にがんばっているつもりです。 さすがに大学時代のようには無理ですが 今でも定期的に友人とのつきあいは続いています。 会社の皆さまにもよくしてもらっていて、とても感謝しています。 それでも大学時代と同じで「心の中では…」です。 そして現在に。 地元は不況が長引いていて民間はもちろん、 公務員など公的な仕事も採用者数を大幅に減らしているようです。 どうせ仕事をするなら何か地元で役に立ちたいと思いはしますが 仕事口がなければどうにもなりません。 仕事や勤務条件を吟味しているつもりはありませんが どんな仕事でもいいというわけにも行きません。 親類はつてを頼れるような仕事でもありません。 私は東京で普通に暮らしているけど地元の話を聞いて 何かできないだろうか、私の希望でもないのに私は東京で暮らしていていいのだろうか？ とか悶々とします。 その辺の思いが絡み合って最近は電車に乗っていたり街を歩いている人たちを見て 「みんななんのために東京にいるんだろう」とか思ったり、 仕事と生活のためだけに東京にいるような私を自己嫌悪することが多くなりました。 東京で問題なく過ごせているのだから このまま東京で生活しているのが一番話が早いことはわかっていますが やっぱり地元に帰りたい。 希望して東京に来たわけでもないのに 東京に居続けていることが申し訳なくすら思えてきます。 今、相手はいませんが相手に恵まれれば結婚がポイントになるのかな？とも 思っています。 ちなみに東京でも地元でも結婚後も仕事は続けたいと思います。 愚痴っぽくなってしまって申し訳ありません。 ここまでお読みいただいた状況を踏まえていただいて質問したいのは A・地元の大学に受からなかったところから私は地元からは出ていくべき流れなのかも、 なんて考えることがあります。地元の友人何人かに話したところ「地元のために帰ってくるべき」とか 「現実的ではない。東京で失敗して地元に帰ってきたとか思われかねない」などの意見でした。 皆さまが私だったらどう判断・行動されるでしょうか。 B・今後も東京に住み続けるとして地元への思いを断つ（または減らす）ために 必要なことや方法やコツ（？）があれば教えて下さい。 C・私の考えにご批判や甘えが感じられればご指摘下さい。 すべて回答いただかなくても構いませんので 何かご意見を聞かせて下さい。 なお地元志向の明確な理由はありません。 東京の雰囲気や時間の流れ方が私にはなじまないということでしょうか… 就職してからできた友人・知人もいて、休みは誰とも接触がない、ということもありません。 （そういう日もあるときもありますが） 長文になりましたがお読みいただきありがとうございました。

23歳の女性です。 初体験は2ヶ月前で、当時はイくという状態にもならず、自分はそう言う体質なのだと思っていました。 そして別の人と付き合う事になり、先日性交をしたのですが、 どうやらその最中５～６分ぐったりしていたらしく、 また、話をよくよく聞いてみると、記憶も飛んでいるようで… そこで気になりネットで調べてみると、そう多くはない確率ですが、そう言う人もいるらしいとの事。 ですが、危険との意見もあったり… こういった経験がある方がいましたら、どのように対処していますか？ また、こういった経験がない方も、失神するという状況にあったらどう対処するべきだと思うか、 よろしくお願いします。。

知人はいても、友達と呼べる人は一人もいません なにかの本にこんなことが書いてありました。 ●マイナスの気持ちは必ずその人の人生を左右する ●怒りがこみ上げてきた時に、感情的にならずに冷静になって相手と向き合う ●どんな人間でも、相手の幸せを祈ること 自分はどちらかと言うと、「物申す！」タイプではありません。 仕事の時は特にそうですが、ミスをするのが怖いので、緊張してしまいます。 この前、緊張性頭痛という、短い時間ですが頭がしびれる症状が出ました。 新しい職場なので仕方ないのですが、言われた一字一句が気になってしまう いわゆる敏感なタイプです。いろんな事を言われてほとんどを受け入れると 頭の中が大変になります。精神的に負担もかかって、額に汗をかいたりします。 もっと落ち着いて自分なりの行動をしたいと思うのですが なにせ、田舎に帰ってから(45歳男ですが)、友達はいない、恥ずかしながら 結婚おろか彼女もいません。障害者の弟の面倒も大変ではないにしろ 見る必要があります。自分が自分でなくなることもあります。 本当の自分ってなんだろう？と考えこむこともあります。 時にはその状況から逃げ出したいと頭を抱えますが、 そこから逃げれば、生活も出来ない状態になるのは明らかです。 我慢すれば、体もきつい感じになるし、趣味と呼べるものに 手を掛ける余裕がなくなって、ただ生きているだけという感じです。 今は自分を静観しているつもりですが、 どうしようもない状況です。 どうしたら良いのでしょうか？ アドバイス、ありましたら宜しくお願いします。

中３女子、受験生です☆ 長高のメリット、デメリットを教えてください！ あと国際科についても教えてください♪

小学校二年生の時の恩師に会いたいです。 現在私は高校一年生です。私は小学校二年生の時にとても慕っていたアメリカ人のALTの先生がいました。とても仲が良かったのですが、残念なことにその翌年に違う学校へ移られてしまいました。 先生が移動される前に交換した手紙に「Dearest 私(の名前),～ I hope to see you again when you grow bigger, and we can talk together all day.～」と書いてありました。 この言葉をどう受け取って良いか分かりません。真に受けて良いものなのか、それとも別れの挨拶と言うことなのか。 その言葉を信じて良いなら、先生に会うために英語を猛勉強しようと思っています。 でももう10年近く前なので、先生も私のことを覚えているかも分かりません。もし覚えていても会いに行くのは迷惑かな、と思ってしまいます。 もう思い出は思い出ときっぱり諦めるのが良いのでしょうか。それとも手紙の言葉を真に受けて会おうとしても良いのでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。ご意見よろしくおねがいします。

はじめまして。高３女子です。 こんなことを他人に依存して 質問するのもどうかと思うのですが 毎日 虚無感と劣等感と失望感に おしつぶされそうで怖いです。 今 私の状況をできるだけ 簡単に説明します。 私は１ヶ月前に、大好きで大好きで 大好きすぎた彼にフラれました。 ２年弱、付き合っていました。 毎日が彼で、何もかもが彼でした。 本当にバカだと思いますが、 以前の関係を求めて、 別れた後も何度か体の関係を 持ったりしていました。 彼に会っている間や、 キスをしている間、抱かれている間、 読書している間、料理をしている間は 不快な気持ちや虚無感というものは 一切 忘れられるのですが、 学校に着いた瞬間、 なんとも言えない虚無感に おそわれます。 彼は、ラインで多数の女の子と 絡んだりしているようです。 授業中の彼は常に携帯を触っており、 画面を見ようとは思わないのですが 今 ラインで誰かと絡んだり しているのかな、とか考えると 激しい動悸や吐き気がします。 彼が私をフッた理由、 性格の不一致ということも あったのですが、 何より１８歳という若さですし、 色んな女性と深く絡んで みたかったのだと思います。 付き合っている時、そのような事を 私に言ったことがありました。 そして、何故 私がここまで 彼に執着しているのか。 問題はここだと思います。 彼に幸せになってほしい気持ちは 誰より強い自信があります。 一度 愛し合った仲ですし、 誰よりも応援してあげたいのです。 でも、彼がいない未来を考えたり 彼が携帯を触っている姿を見ると なんとも言えない、空虚というか 虚無というか、そんな感情で 頭がいっぱいになってしまい、 受験生だと言うのに 涙ばっかり溢れてくるのです。 学校も休みがちになってしまい、 行っても遅刻ばかりで 自分の弱さが本当に嫌いで 仕方がないのです。 まだ吹っ切ることができなくて 彼に干渉してしまう私を見て、 周りの友達は私に怒ってくれます。 もう彼に関わってはいけない、 このままだとあなたがダメになる、 そういった言葉をくれます。 良い友達に恵まれたと思います。 でも、彼に関わっていない時の方が 私はダメな気がするのです。 自分がこんな人間だとは 思いませんでした。 本当に嫌です。 昔の、彼と楽しく付き合っていた あの頃の自分に劣等感を抱くのです。 彼のいない未来に失望感を抱くのです。 私は、何がしたいのか 何故ここまで執着しているのか 何故 彼しか見えないのか 何故 彼との思い出の品もアルバムも 未だに捨てられずにいるのか 私は 俗に言うダメ女なのか こんな事を考えては、 また涙ばっかり溢れてくる夜を 過ごしているのです。 この文章を見た方、 どうか意見をお願いします。 どんな意見でも構いません。 私は世間から見て、 どんな人間に見えますか？ 素直に感じたままを教えて下さい。 そして、こんな虚無感や劣等感、 失望感は消すことができますか？ 私がこんな人間である限り、 消すことはできないでしょうか？ 拙い文章ですみません。 .

20代後半の独身・男性です。 表題の通り、私の1番好きな趣味は「麻雀」を実際に打つ事です。 ただ私はタバコは吸いませんし、ギャンブルも好きではありません。 ただし「麻雀を打つ」という事は、結果的に タバコの煙が充満している場所（主に雀荘）で お金を賭けて（掛金はその場の取り決めによる） 打つこと。 おおよその方がそういうイメージをお持ちかと思いますが、 その通りのものです。 （マンガのように、負けたら人生破滅なんてシーンは特異な例です） ただし昨今では、ゲームセンターやネットでの麻雀もあり、 そうしたイメージからは無縁の麻雀もあります。 社会に出てからは、当然職場の近くでは打てませんし（トラブル防止のため） 時間もかかるので、学生の頃のようにはいきません。 それでも私は、ネットなどを介するのではなく、人と相対して 麻雀を打つ事が一番好きで、一番真剣に取り組める趣味です。 お金が欲しいとかでは無く、 人を陥れて優越感に浸りたいとかでもなく、 ただ単純に、「麻雀を打って考えること」が好きなのです。 皆様の印象として、こんな私はおかしいでしょうか？ どう言い繕っても、結果、賭け事をやってるんじゃん。 そう言われるのが怖くて、それなりに交流がある人以外には この私の一面を隠してしまっているのが今の現状です。 身勝手な長文で失礼致しました。 皆様の率直な意見を聞かせて頂ければ幸いです

私の苗字は清野といいます私は自分の苗字が嫌いです。苗字せいでイジメられ仕事場でもとばっちりはいつも自分です。日本一最悪な苗字です。自分の苗字が「清野」だったら嫌ですか？