kaiyukan の回答履歴

失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

中２♀です。 最近、学校生活がマンネリ化していて おんなじ事の繰り返しにしか思えません。 楽しいには楽しいんです。 友達とのおしゃべりもできるし、部活も楽しい。。 でも、なんだか寂しいくらい同じことの繰り返しにしか思えないんです。 もっと学校生活をenjoyしたいです。

こんにちは。よろしくお願いします。 ３０になる女で会社員です。 この秋の人事異動で他部署に移りました。 私の正面の席に同じく今回異動してきた男性社員（Aさん）がいます。 通常のデスクは前が見えにくいように衝立のようなものがあるのですが 私とAさんのデスクにはありません。 高さ20～30cmほどの書類が立てかけてありますがそれ以外はなくて顔が丸見えです。 このようなデスクを使うのは初めてです。 異動はもちろん、大きな席の移動も入社以来初めてで、全く落ち着きません。 Aさんは私より5つほど年上です。 とても優秀な方で当社の中心的部署で活躍していました。 しかし奥様の病が原因でご自身も体調を崩し会社を長期に休んだことがあります。 子供を引き取り離婚、一人で子育てをすることから何かと業務にも支障が出たようです。 会社も主力業務は任せられないと判断したようでここ何年かは遊軍のようになっていました。 私は異動前はAさんとはほとんど接点がなく話もすることがありませんでした。 私はもともとシャイな性格ではあるのですが、わりとすぐに慣れます。 しかし、Aさんは以前からなぜかどうも苦手（と、言ってもAさんの性格が悪いとかではありません）でした。 ごくたまに話すことがあるとニコニコ話をしてくれたこともあります。 でも気軽に話す関係でもありませんでした。 そのAさんが私の正面に座ることになるとは。 パソコン作業や書類整理などで、ふと深呼吸や伸びをしたり、考え事をして視線を別方向に向けると Aさんも考え事をしているのか、私の方向を見ていてお互いに慌てて視線が重ならないようにしたり 私が変に気をつかうばかりにAさんに申し訳ないし私自身疲れてしまいます。 Aさんの横には20代のB子がいて、人あたりのいいB子はAさんと普通に話をしています。 そんな様子を見て30にもなって私は何をやってるんだか・・・と情けなくなります。 Aさんと話す機会を持って意思疎通すればいいのかもしれませんが、今は異動したばかりで接点はありませんし、無駄話をする余裕もありません。 今後は何かと接点が発生するとは思います。 私には彼氏がいます。Aさんに対する恋愛感情は全くありません。 しかしAさんを一男性として変に意識してしまいます。 何でなのか・・・自分でも本当に嫌なのですが・・・ Aさんは私には何の感情もないと確信します。 わかっているのにどうしても意識してしまう情けない私です。 異動先の他の男性社員や旧部署の男性社員には何の意識もなく話してますし、いい意味で気をつかうこともありません。 Aさんに対する私のこの意識は何！？と分析してほしいという質問ではありません。 とりあえずAさんを意識せずに済む方法を教えて下さい。 大げさですが最近はAさんが座っていると席に座るのをためらってしまいます。 Aさんに対しても、とても失礼なのはわかっているので余計にどうにかしたいです。 どうぞよろしくお願いします。

どうしても、動物に関わる仕事がしたいという夢が捨てきれません。 ペットショップやトリマーといった仕事ではなく、獣医・研究員・学芸員・レンジャーなどの専門的な仕事がしたいのです。 ３０歳という年齢からでは、遅いことはじゅうぶんわかっています。でも、一度きりの人生なのでできる限りのチャレンジを今からでもしてみたいのです。 今は団体職員をしており、短大卒で理系だったわけでもなく動物・生物のことについて学校で学んだことはありません。こんな私でも目指せる道を皆さんにアドバイスいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

※少し長文になります 私は異性が苦手です。 というのも昔、通りすがりの異性が私に向かって 吐き真似をしてきたのがきっかけでした。 当時は物凄くショックで今でも思い出して辛いです。 一時期克服したのですが、 また異性に笑われたり悪口を言われ それ以降周囲が怖くて人と話すことが苦手に。 特に異性とは全く話せません。 こんな私でも恋愛をしたい願望があります。 ただ、異性を前にすると恐怖心が勝って 涙が溢れてきてしまいます。 何かうまく気持ちを切り替える方法は あるのでしょうか。 一言でも頂けたらと思います。

28歳会社員男です。 社会人サークルに興味があり、 参加してみようと思っているのですが、 飲み会系のサークルの場合、参加費用が男性8000円に対して女性3000円など、 男女差がありすぎるようなサークルばかりです。 男女の収入差で違いがあるとは思うのですが、 いくらなんでも差がありすぎではないですか？ そもそも、この差の理由は何なんでしょうか。 女性が優遇されすぎとは思いませんか？ サークルに問い合わせても返事がありませんでした。

私は今まで働いてきて勤めた場所で最長で8年間の勤務でした。 その後はどこに行っても長続きせず、元々短期の派遣などは期間満了でしたが、掛け持ちしようとした所はほとんど短期間で無断退職や自主退職してしまいました…。 そこの仕事は好きでしたが超過勤務が凄くプライベートな問題もあり自律神経を崩して、ある時にフッと頑張る意味ってなんだろう？ 小さい頃から今までもずっと我慢して生きてきたじゃないか。 意味など無いんじゃないか…嫌なら辞めれば良いんだと思ってから辞め癖が付きました。 それからというもの嫌になったらスグ辞めてしまいます…。 そのせいなのか、自分が好きになれず　人も好きになれません。 元々育った環境もあるのかも知れませんが、人のことが余り好きではありません。 そして簡単な作業ばかりしてきたせいもあるのかも知れませんが、考えて臨機応変に行動する事が出来なくなってしまいました… そして人が会話している内容も途中から分からなくなってしまうこともあります。 人との会話もスグに忘れてしまう…。昔に起こった楽しい事や嫌な事も覚えている事が少ないです。 なので人によく、何で覚えていないの？と言われる事もしばしばです。。。 自分の中での拒絶反応なのでしょうか？ 今は介護の仕事を始めてまだ1ヶ月くらいなのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです… 同じ失敗ばかり繰り返すのに帰ってきても、復習する元気も無く… 家にいてダラダラしてしまいます。。 こんなだったら辞めたほうがマシなのでは無いかという思いが強いのですが、それでも在籍していたほうがいいのでしょうか？ 金銭的にもマイナスでこのままの生活をしていたら40歳で生きていけなくなるのは確実で、自分でもそれを直感的に感じました。 幼少期からの両親の暴力もあり、自分は幸せにはなれないという気持ちや人に分かって欲しいんだと言う気持ちが異常に強く精神的に子供のままなのではないかと感じます 20代前半は若いという事で自分でも色々な事に希望を持っていましたが、今は年齢も年齢で周りの人はしっかりしているのに、自分は何をやっているんだろう… 罪悪感と嫌悪感でいっぱいです そして人を好きになれず、心の中で嫌な気持ちが渦巻いています… 自分に自信を持って自立し、何か変われる良い方法はありますでしょうか？

こんにちは。私は高校生の頃から人と深く付き合うことが出来ず、避けてきました。 友人と言える人は一人だけで、でもやはり遊ぶ時少し緊張してしまうんです。（相手は理解してくれてます。） 現在、地元を離れひとり暮らしをしています。　ここでも人と関わるのが嫌で、仕事でも避けてしまい失敗ばかりしてしまいます。毎日毎日怒られ、注意されてるにも関わらず相槌もうてなくなってしまいます。　食事が一番嫌で、何を話せば良いか分からないし、変な汗をかきながら味のしないご飯を食べてます。 仕事に行けば必ず何か注意を受けます。それが分かっているので仕事の事を考えると気持ち悪くなり、「休みたい」と考えてしまいます。 しかし一人暮らしで、生活に響くと不安になったり、休む事によって注目されるのが怖くていつもグッタリした感じで仕事に行きます。そしてミスを連発…の繰り返しです。 相談も出来ないんです。でも誰かに分かって欲しい。 人嫌いといいながら誰かに理解して欲しいと思う矛盾も気持ち悪いのです。 原因は私の人嫌いですが、こんな理由で病院へ行って、何を話せば良いのでしょうか・・・？ 自分でも自分の事が分からないのに、どう説明すればいいのか分かりません。

わたしがお風呂に入っている間に、旦那がこっそりわたしの携帯のメールをチェックしていました。 様子がおかしかったので問い詰めたところ、旦那が『携帯のメールを見た』と白状して発覚しました。 おそらく、今回が初めてではないと思います。 すごくショックだったし、わたしは旦那のメールが気になっても、勝手に見るなんてしてはいけないと思っているので一度も見たことはありません。 旦那はバツイチで、元妻に浮気をされた過去があるので不安なのかも知れませんが、その分、わたしは男友達からメールが来たら報告したり、用事があって短時間会う時も事前に話して許可をもらったり、浮気はするのもされるのも嫌だから信用してねと何度も伝えてきました。旦那も『信用してるよ』と言ってくれていました。 それなのに、メールを盗み見る旦那が理解できません。夫婦でも、プライバシーはありますよね？ しかも、『今、わたしの携帯を見てた？』と旦那を問い詰めた時、しばらくはとぼけてごまかし、その場から逃げて行きました。旦那の態度が許せません。 旦那は謝っていますが、不快感と不信感でいっぱいです。簡単に許せることでしょうか？もう二度と同じことをしないため、効果的な案があれば教えて頂きたいです。

旦那の実家に飾ってある写真を見て、傷ついてしまいます。 旦那は長男で、私たちにはもうすぐ２歳になる男の子がいます。 結婚して４年目に授かった、待望の子でした。 旦那の弟（次男）には、生まれて７ヶ月になる女の子がいます。 弟は結婚してから間もなく海外に住み、そのお嫁さんはいま日本にいます。 私は子どもを産んでから何度も、長い間孫の誕生を待たせた両親たち、義両親、義祖父母に、我が子の写真を送ったり手渡したりしてきました。 両親たちや義祖父母は、どんな写真で飾ったり壁に貼付けたりして大喜びしてくれています。 義理の両親（だいたいお姑さんだとおもいますが）は、一枚といっていいほど、飾ってくれていません。 そんなお姑さんは、近くに住む義祖父母の家に私の子どもの写真がたくさん派手に飾ってあるのをみると、「こんなにたくさんの写真を家に飾るものではありませんよ、おかあさん。まあ、玄関にまで写真を飾るなんて、、、」と、年老いた義祖父母を諭していました。 でも、義祖父母は、「こうやってひ孫のかわいい写真をみていると、幸せになるのよ」と、喜んで写真をペタペタ張り続けました。私たちがその家を訪れると、いつもニコニコ顔で、「あんたが送ってくれた写真、玄関にも飾ったんだよ。嬉しくてね。本当に可愛い子だねー。」とおばあちゃんは話してくれてとても嬉しかったのです。 そんな義祖父母はいま事情で施設に行く事になり、誰もいない義祖父母の家は現在お姑さんが時々行って掃除をするようになりました。先日私がそちらへ行ったら、あんなにたくさんあった私の息子の写真がたくさん片付けられてしまっていました。 おばあちゃんが喜んでくれていた玄関の写真も、ありませんでした。 写真が減って、おじいちゃんおばあちゃんの家が急にさびしくみえました。 そして、いまの義実家。 義弟の赤ちゃんの写真で溢れています。 玄関にも、飾ってあります。玄関には、赤ちゃんのアップと義弟夫婦の写真。 和室には、義弟とお嫁さんのツーショットと、お嫁さんだけの写真。 わたしの息子の写真は、小さな丸い額に入れられた、生後２ヶ月の頃の写真だけ。 もうすぐ２歳になりかわいい盛りなのに。写真もたくさんあげたのに。 わ～かわいい！って、喜んでくれてたのに、、、。 すごく悲しくなります。いままであげた写真は、どこへ、、、？そんなことはいいけど。 それよりか、お姑さんは、玄関の義弟夫婦が写った写真などをみて、「ねえ、みた～？いい写真でしょう？」と言ってきます。感じよく応えていますが、正直、悔しいです。 おばあちゃんちではあんなふうに言ってたのに？ わたしたちだって飾ってもらいたいのに？ 私はけっこう負けず嫌いなところがあって、良いお嫁さんと認められたい一心で、頑張り過ぎだよと周りにいわれるほど、義実家に尽くしてきたように思います。 ２年前新しいお嫁さんがやってきて、そのお嫁さんがわたしに対してはとても性格がキツく、でも義両親はとてもうまく立てる、義弟のことをほめまくる、『デキた』お嫁さんであることが、悔しくて、さらに良い嫁になりたい気持ちに拍車をかけたのです。 でも、写真が、義両親からの評価のようなものを表しているのでしょうか。 ラブラブな雰囲気を義両親にアピールする義弟夫婦＝合格＝飾る 義弟（次男）をとっても立ててくれている、とっても良いお嫁さん＝合格＝飾る そんなふたりから慈しみ合って生まれたかわいい孫＝合格＝飾る 次男にそっくりな女の子！＝合格＝飾る ・・・といったかんじなんでしょうか。わたしたちには、それが足りないのかな。 余談かもしれないですが、私の息子は、旦那よりわたしに似ています。お姑さんと買い物へ出かけたりするとき、よく周りから、お母さんに似てるね～と言われるのですが、お姑さんはあまり嬉しそうな顔をしていません。良い人にみえるのに、そんな程度なのか幼稚だなと思ってしまいます。 いろいろ書きすぎてしまいました。 書いていると、なんだか、「しょーもなっ。」とも思えてきましたが、、 義実家にいくと、そのようなことを悶々と思ってしまうのです。 すこし、相談させていただきました。 どなたか、同じ経験された方など、なんでも結構ですので、ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

こんにちは(」・ω・) 中学二年生の女子です。 一ヶ月くらい前からに親が勝手にうちの 日記やプリや手紙などを見ているかもしれないということにきづきました。 理由✿手紙に書いてあった内容を知っていた。 　　　　急に彼氏いないでしょうね。と言ってきた。（プリには彼氏とのもありました。） あやしくないですか・・・？ もし本当に見ていたとしたらプライバシーの侵害だと思います！ ちなみに机の中を前勝手に開けていたところを見ました。 これからどうすればいいでしょうか？ 隠し場所など見られない方法など教えてください。

長文ですが、アドバイスいただければ幸いです。 結婚してから今に至るまで真剣に悩んでます。 どのように解決して良いかも分からず、 仕事を辞めたい！や平和な家族を築けないのであれば、自殺したいと相当な回数考えております。 【現状と背景】 妻（現在育児の為、無職）との間に４歳未満の２人の子供がおります。 私は３０代半ばの男で、父が経営する中小企業の取締役として働いております。 普通以上の給与はいただいておると思います。マイホームを購入した為、借金はかなりあります。 仕事はストレスが多く、平日７～２２時頃まで仕事で、 帰宅後に家事や育児を積極的にできる程、体力は残って無いのが実状です。 しかし、出来る範囲で育児には参加し、子供の面倒やオムツ交換などはしているつもりです。 【家庭での問題点】 １．私が朝出勤する前に妻は寝ており、出社直前だけ見送りには６０％程度ムクっと起きてくれます。 結婚してから朝食を作ってくれた事は、数えるほどで、毎朝イヤな気分で出社します。 夜２２時に、帰宅しても夕飯がすぐにある訳でもなく、毎日１～２時間待ってから食事が 出来る状況です。 もともと細身ですが、結婚してから知人たちには痩せたと言われます。 結婚前から、妻は洗濯と掃除機を掛ける事以外、全て苦手な人でした。 ※妻には度々、話し合いをして下記の結論に至りますが、 ２～３日すると、直ぐに元に戻ってしまい我慢の日々を過ごします。 「朝起きて元気に見送ってくれれば嬉しい。私より早起きしてくれるなら尚嬉しい。」 「豪華な食事も、スゴイ料理でなくて良い。ご飯と味噌汁、主菜が１品あれば良い。」 「夕食時は凄く疲れてるので、帰宅後２～３０分で食べて早く眠りたい。」 ２．妻は実家大好きな人なので、週１～２回は実家に行き時間を費やしてます。 そして、夜２１～２３時に実家から帰って来る事もしばしばです。 （全面的に実家に帰るのがNGと思ってません。） 当然ながら家事が怠っており、家はいつも散らかっており、 片付けといっても、散らかっているモノを纏めている程度で 根本的に整理整頓をしていないので、直ぐ散らかる事の繰り返しです。 ※妻には度々、話し合いをして下記の結論に至りますが、 １～２週間すると、直ぐに元に戻ってしまい我慢の日々を過ごします。 「実家に行くのは、悪いとは思わない。但し週１～２日は行き過ぎと思うので改善して欲しい。」 →妻の返答「妻の両親を大事にする人だと思ったから結婚した。 実家に帰るのは自分の権利であり、両親に子供を会わせるのも大事」の一点張り。 「私と妻は家族であり、家庭を築いているのだから、それぞれが責任を持って より良い環境を築くのが、まず第一の役目と思う。 そして、私は仕事をして、家族を養う資金を稼ぐのが第一。現在妻は専業主婦なので 育児や家事に専念してもらい、内助の功で私を助けて欲しい」と主張します。 →妻は「できる事はやってるつもり。リフレッシュの為、実家に帰って何が悪い」の繰り返し。 ３．実家に帰る理由として、義母は無職の為、 子供を連れて一緒に遊びに出掛けたり、買い物に出掛けたりしているようです。 物品の購入をはじめ、旅行や海外旅行も行く有様で 同年代の倍近くある私の月給を、現在まで貯金ゼロでした。 そこで、毎月金銭管理を私が行うようにし、 同年代の想定給与から生活費を妻に渡し、残りは子供の将来や妻や家族での遊興費の 為に貯金するようにしました。 ※結婚するまでは、貧乏でも良い。楽しい家庭にしようとお互い話し合っていました。 結婚して、私が今の仕事に転職して給料を妻が管理するようになり、変わり 最近まで貯金ゼロでした。 今は平均的と思われる１２～１５万の生活費（家賃や光熱費を除く）を、妻に渡し 生計を立てて欲しいと、懇願の末に生活してます。 ただ事あるごとに、私に「ケチ」、「将来より今も大事」、「生活費を上げろ」と ヒスリックに要求してきます。 【相談事項】 こんな生活で、日々気分が優れない生活をしており、 解決の為にも話し合いを設けて、主張しますが妻は言い分が通らなかったり、 私の言動に、「妻はダメ」的な表現が含まれると、痴話ゲンカの応酬を仕掛けてきます。 挙句の果てには、子供を連れて実家に帰ってしまう状況です。 こんなにも我慢し続けて、相手の主張に流されなければ、結婚生活はできないのでしょうか？ 妻や家族・子供の事も考えて人生設計をしているつもりですが、 妻との考え方の溝が大きく、狭まる気配は一向にありません。 私も育児・家事の助力の少なさ、たまの言動、お酒に酔って妻に迷惑を掛ける事もあるので 一方的に妻が悪いと思った事はありません。 解決に向けてお互いが協調できないのであれば、離婚も仕方がないと思うのですが、 早計でしょうか？ きっと離婚すれば、子供は妻が親権を持ち、養育費のみ要求されるのだと思いますが、 私にとっては、妻や子供は生き甲斐ですし、何もかも無くなってしまうのであれば 生きてる理由も無いので、家族を守る責任は果たせなくなりますが、 自殺したいと、いつも考えてしまいます。 普通の家庭や家族を築き子供が将来お金で苦労させたくない、 そして妻とお互いの責務を果たす事で円満になる事を、夢に描いている普通の男です。 何も挑戦せずに自殺したくはありません。 ただもう方法や解決策が、全くわかりません。 人生のアドバイスを頂けませんでしょうか？何卒宜しくお願いします。

こんばんわ、真面目な質問です。 自分の血液型が最近凄く嫌で変えたいと思っています。（無理ですよね） 自分の血液型のせいで人からおかしな偏見を持たれたり、勝手に性格を決め付けられ（言われた性格は全部ネガティブな事）、血液型を知らないと言えば「じゃあ○型なんだね」と言われた事があります。一番嫌だったのは○型だからモテないとか顔が悪いとかまで言われた事もあります。いくらなんでもモテるモテないとか顔の良し悪し血液型関係ないと思いますけど。 情けない事ですがあまりにもいろいろ言われたり散々な思いをしてきたのでネガティブになってきてしまい本当に自分が駄目なのは自分の血液型のせいではないかとも思うようになり、この血液型である自分が嫌になりすぎて辛い思いをしています。両親の血液型の組み合わせは全ての血液型が産まれる組み合わせですが、どうして自分はこの血液型になってしまったのかと思うと益々悔しく、腹立たしい気分になり、良くない事ですが親に対する怨みの気持ちまで感じています。姉は違う血液型（一番イメージが良いとされる）です。ここで気になったのですが、先に産まれるのと後に産まれるのでは血液型の決まり方、例えば先に産まれるとA型になりやすいとか、後に産まれるとO型になりやすいとか関係ありますか？それともランダム的（まあ運かな）なのでしょうか？ 友達も自分と違う血液型だと羨ましいな～という気分になってしまいます。血液型を聞かれても必ず違う血液型で答えるようにしています。偏見を持たれるのが怖いのと、自分の本当の血液型を知られたら嫌われるのではないかと考えてしまったり、そして恥ずかしいという気持ちもあり、本当の事が言えません。しかし、血液型だけで全てを決め付けられ、理不尽な差別を受けるなんておかしな話ですよね。 面接でも○型不採用とか酷いところでは酷いイジメもあるそうで、血液型性格診断に対して恐怖さえ感じています。死ぬまで血液型差別から逃げる事ができないのではないかと考えてしまうと本当に辛いです。こんな血液型に産まれなければもっと人生楽しめたり悩む事なく生きる事が出来たかもしれない、毎日が凄いストレスです。

僕には８カ月付き合った１７歳（高３）の彼女がいました。僕は２１歳です。前にもここに悩みを投稿しましたが、彼女は他の男（セフレか元彼）の子供を妊娠しており、来月出産予定です。僕も性交したから可能性はないとは言えないんですが、多分排卵日過ぎた日に性交したんで・・・多分セフレの子供かと思います。彼女からは３年後くらいに一緒に育てようとか結婚しようとか言われて、相手の親には僕の子供だと思わせてるみたいで・・・もう滅茶苦茶です・・。何回も浮気されたことがあるんですが、それでも好きだから許してしまって・・・俺の子供だったら・・・とかあの時ああしてれば・・・とかあの日に戻りたいとかどうしても思ってしまいます・・・。他の男にとられたような感じもして ・・・彼女は結婚しないなら１人で働いて育てるとか言ってましたが・・・結婚しようとか・・・この子はあなたの子供だから・・・とか色々言われたんですが、苦しくて仕方ありません・・・・。どうしてもわすれられなくて、こんなに苦しくて悲しくなるなんてすごく彼女のことが大好きだったのかなっておもいました。でも・・・正直言って子供を愛せるかわからないし、自分の親も反対してて・・・自分でもどうしたらいいかわからない。。働いてお金貯めて彼女が住んでるとに住んで一緒に暮らしたいとは思ったりするんですけど・・・なんか頭がもやもやして・・・昨日「そんなに俺の子だって自信あるなら産まれたらＤＮＡ鑑定してもいい？」と言ったら「あんたそんな人だと思わなかった。そんな人 ともう暮らす気なくなったし、１人で育てる！」と言われました。今日は彼女からメールきてません。周りにそうだんしても「諦めろ、メアド全部けせ」とか言われますがそれができたらとっくにやってるって感じで・・・・もう無理なんですかね・・・？もう連絡とらないほうがいいですか・・・いますごくさびしいけど新しい人なんて見つける気にもならないし、これ以上好きになれる人もう二度と現れないんじゃないかとか考えちゃいます。僕ってお人好し過ぎますよね…?自分でももうどうしらいいのか・・・もう心がボロボロで何もやる気おきない・・来週国家試験なのに・・・。あと、出生届に父親の名前書くから僕の名前かいてもいい？とかいわれたんですが勝手にそんなことかけるんですか？アドバイスとかたくさんもらえたら嬉しいです・・・。お願いします。

高校一年男子です 私は今まで同級生の女の子とほとんど話した事がない、女兄弟なしで同年代でしゃべったことのある女の子は一人で、中学時代の同じ部活のAさんだけです。 当時は後輩にラブラブですねと言われるほど親密な関係だったのですが、お互い高校が別になってたまにしか合わなくなりました… そして最近しばらくAさんとしゃべってなくて、女の子と関わりがなかったのでどう女の子としゃべっていいかわからなくなりました。 それと中学時代の同級生の女子は僕にだけ相当冷たかったのでかなり優しいAさんとしかしゃべったことがないので本当に関わり方がわかりません。 また中学時代みたいに話しかけないで気持ち悪いとか言われないか心配で女の子に話しかけられません。 実はバンドをやっていて他のメンバー全員女の子のですが同じバンドなのにおはようと言われたらおはようと言い返すがかろうじてできるくらいでこの曲やる？と聞かれても頷くとかしかできません、同じバンドで空いては名前で読んでるのに緊張して名前で呼べないんです、本当は業務連絡以外の会話もしたいのに… また、みんなと仲良くなりたいのにリーダーとしかしゃべったことがないです このままでは困るのでせめてバンドメンバーだけでも名前で呼んで日常会話したいです 回答よろしくお願いします。

ネットを介して、ある男性とメールのやり取りしています。 数日経ったとき、食事のお誘いがありました。 私は、これまで異性に会うと必ずそれきりになってしまいます。 続いたことが１人もいません。 男性から食事のお誘いがあったとき、 そういうことがあって、トラウマになり不安が大きいと話しました。 そうしたら、トラウマといわれたら何も言えなくなる。 僕はそういうことしません、安心してください！ と返事が来ました。 私自身の気持ちとしては、友達になりたいと思っているものの これまでのことがあるので踏み込めません。 またそれきりになるのであれば、会わずにメールで交流したほうがまだいいです。 返事を返すのに返せなく、２日経ってしまいました。

金銭目当て（ニートや詐欺師）や体目当ての男性ではないか？と不信に思えることってないですか？昔、有料結婚サイトで30万程お金を払ってしまったことがあって、その男性が体目当てなんじゃないかと思ったことがあります。その男性とは別れたのですが、周りからはあんた詐欺にあったんじゃないかと言われました。こういう泣き寝入り経験って私以外にもいるんでしょうか。詐欺かどうかもわからないまま忘れられないでいる方はいらっしゃいますか？

４０代後半の主婦。 私は顔の劣等感が強く、人と接するとき、自分の顔にばかり意識が集中して、うまくコミュニケーションがとれません。 アスペルガーみたいに、全く人との会話が成り立たないので、自己嫌悪のかたまりです。 友達もいつの間にか誰もいなくなっていました。 今パートで週に３～４日働いていますが、総すかんのような状態で、まるっきり無視されています。 話の輪にどうしても入れません。 顔のコンプレックスが自分の中で大きくて、積極的になれません。 このまま仕事をやめることも考えましたが、それではまるで引きこもりのようになってしまいそうで、何とか仕事だけは続けたいと思っています。 私はどうしたら良いのか分かりません。 美容整形は考えていません。

夫に内緒で他所の男性と浮気して孕んだ子供を産んで育てている女性を軽蔑してしまいます。 浮気する事だけでも最低なのに人として理解できません。 DNA鑑定を義務化するべきだと思います。 世の中には他人の子を自分の子だと思って育ててる父親が数％いるとどこかのサイトで知りました。 出来婚の夫婦も実は元彼の子供という場合もよく聞きます。 非道徳的な事をして平気な顔で夫婦関係を継続している女性が本当に最低に思えます。 陰で夫を馬鹿にしているのでしょうか？ 妊娠期間中や産後罪悪感は無いのでしょうか？ 秘密を抱えた悲劇のヒロインぶったりしているようですがただの鬼畜だと思います。 同じ女性として心の底から軽蔑します。 知らずに養ってATM扱いされている男性 が可哀想です。 質問というか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。 あくまで「浮気して孕んだ」ことと「夫が事実を知らない」場合です。 連れ子や精子バンクなどのことではありません。

旦那が未だに、正社員に就かず、これから先の不安や信頼ができません。 お互い33歳、共働き、子供なしです。結婚して二年過ぎました。 旦那は、今までの人生一度も正社員になったことがないせいか、正社員での面接をしても受からず、生活もあるので契約社員で、とりあえず仕事してます。 近ごろは、バイトもしようかと言っていて、私は、そんなことするなら早く就職してと思ってしまいます。結婚当初は、半年後には就職すると言ってましたが…私も両親も、あきれてるのと不信感がたまってます。旦那の給料と私のを合わせて毎月33万円程です。 私は色々我慢してますが、旦那は、仕事の人達と月4～６回飲みに行き、当然、小遣いは足りず、お金を渡してます。 来月は旦那の趣味のバイク車検と保険で28万程かかる上に、親友が家買ったから新潟までスノボがてら泊まりたいと… あまりにも好き勝ってな気がして、結婚生活がイヤになってきてしまいました。でも、このまま、生活するなら、私がもっと稼いで旦那にお金を渡さないといけないと、思ってます。 何故なら、旦那の遊びに行きたいとこを拒むと不機嫌になるからです。 あとは、セックスレスで、家事も全部私がしてるので単なる家政婦か同居人のような感じです。 私としては、夫婦として終わってる気がします。 正社員で働いてる方や、既婚者の方で、会社の飲み会ってこんなに頻繁にあるんでしょうか？ 旦那が就活しないのに苛立ちます。旦那が甘いんでしょうか？ アドバイスお願いします。