sambooo の回答履歴

　 去年の忘年会で知り合った同じ会社の別部署の女性の件で、今かなり、怒りと憎しみの気持ちが溢れてきて抑えれそうにないです。よろしければ、アドバイスをいただければと思います。 　知り合った当時、彼女は彼の浮気が原因で別れて間がなく、落ち込んでいました。それから、気分転換に何度かドライブに行ったり、食事に行ったりと、私がよく相談に乗っていました。次第に彼女も気持ちを許してきて、私の家で半同棲のような生活が始まりました。 　彼女とは新婚夫婦のように、毎日、一緒に買い物に行って、一緒に風呂に入り、毎日Ｈをする日々が約１か月半ほど続きました。 　彼女は心配症で「遊びじゃないの？私はちゃんと結婚を考えたい　あなたはどう思っているの？」と毎日のように確認してきて、私も「近い将来ちゃんと結婚を考えたい」と返事しました。 　　 　それから、数日後、彼女は「自分の母親にも私の事を相談している」と言い、かなり彼女の真剣さが伝わってきました。 　しかし、その反面、「やっぱり元彼のことも気になる」と彼女は言っていました。 　私からも「ゆっくりでもいいから、自分の気持ちをちゃんと確かめて、元彼が気になるのなら、ちゃんと話してくれば？」と何度か彼女を送り出しましたが、元彼と話をしてきては「やっぱり彼が大事だから、彼と頑張る」と言れ、私も「じゃあ　彼と幸せになって　さよなら」と別れました。 　しかし、その数日後には、私に連絡をしてきて「自分の決断が間違っていた。」と言っては、以前のような生活が３度４度と繰り返しになりました。何となく足りない部分を私で補っているような感じでした。 　それから、１週間ほど彼女から連絡がなく、心配で私から連絡をしました。すると「今、彼といるし、彼と頑張るからもう二度と連絡をしてこないで」と言われ、私も「それは勝手だよね。彼は俺の存在を知ってるの？」と尋ねると「知るわけない。もう切る」と一方的に電話を切られました。 　彼女の対して、何て勝手なヤツという気持ちと自分だけは安全地帯か？って気持ちです。同じ会社なのに、こんなことよくできるなあって思います。　 　そんな気持ちから、今までの事を彼に全部話してやりたい気分です。 　皆さんどう思われますか？

初めて質問いたします。皆さんのお考えを聞かせて頂けると 嬉しいです。 私は20代後半の女で、恋人とは１年弱のお付き合いで、現在婚約している状態です。 彼は6つ年上で、社会人です。お互い今度が初婚です。 その彼に昨年末に、「自分たちには結婚する資格が無い」という 意味のことを言われてしまいました。彼が言うには、「お前から愛情を感じない」と…。 その理由として、私が彼に対して、会いたいと要求しないこと、 彼と居る時間を特に楽しんでいない（ように見える）こと、 私が彼とのエッチとかキスとかの接触に消極的なこと、などを挙げられました。 多少の誤解もあるのですが、たしかに自分の中で、「彼の彼女」 であることを余り楽しんではいなかったかもしれない、という反省は あります。でも私自身は、彼のことを尊敬してますし、結婚したいと 考えています。 でも彼は、「自分にキスされることさえ歓ばない女性と結婚するってことは、間違ったことのように思う」といいます。 私自身は、彼がいうほどイヤだと感じているわけではないのですが、 確かにキスやエッチなどは彼に求めて来ませんでした。 その事を彼が不満に思っている様子だったので、過去に話し合った ときに、あなたがもうちょっとカッコよくなってくれたら、 私にも性欲が起きるかも、って言ったこともありました。 （彼はどっちかというと男前なタイプではないし、結構メタボな体型です。） 彼とは以前からの友人でもあるので私が別の男性と、「熱い」系の恋愛をしていたことは知られてます。 その過去の彼は、確かに自分の好みのタイプだったこともあって 今よりも楽しんでエッチもキスも出来ていたように思うし、いつも抱きしめられていたい、って思っていました。 でもいまの彼にはそれほどそういう気持ちを感じないし、 太っている人にあまり性的な魅力を感じないのは、ある意味で しかたない、と自分を許してきた部分もありました。 彼が言うには、人には二種類あって、イケメンや美女や好みのタイプ という狭い枠でしか性的欲求を覚えないタイプと、好きになったら どんな容姿であれ性的欲求を覚えられるタイプだそうです。 …たしかにそういわれてみると、友達（女）の中でも、 イケメンじゃないとエッチとか無理、っていってた子もいれば 不細工や太めでも好きになってしまえば、エッチも楽しいし イチャイチャしてたいって子もいます。 そうなると、自分は「見た目によって性的欲求を失う」タイプでありながら、 その性的欲求を覚えられないタイプの彼を好きだ、と言ってることになってしまい、 彼としては理解出来ない、となるようです。 彼の気持ちとしては、「性的欲求の対象にならない」ってことは、私の 遺伝子に拒絶されているように思う、ということらしいのです。 つまり、心で思う好き、と体で求める好き、が一致しているのが 本当の恋愛だから、お前の「好き」は本物に思えない、という意見です。 で、本物の愛情で繋がっていない自分たちには結婚する資格は無いかも、という台詞に繋がりました。 そのように言われて、自分でも「好き」ってなんなのか分からなくなってしまったのも事実です。 でもやっぱり一緒に生きていくなら彼がいいと思いますし、一緒に幸せな家庭を築けたらな、と思います。 彼がダイエットに成功すれば今よりも自分としては「愛しやすい」 のですが、まぁそれでもイケメンというわけではないので、抱かれたい とまで思えるかどうかは自分でも分かりません。 彼は現在もダイエット中で頑張ってはいるようですが、「自分が 痩せれば問題解決」とは考えてないようで、私のほうが美醜によって 性的な欲求を失うタイプである以上、男前ではない自分・太りやすい DNAを持っている自分は私の＜本当の恋愛対象＞にそもそも入らない、 と考えを決着させてしまっているようです。 色々話し合いましたが、彼のいうことに私が納得させられてしまう 部分もあり、彼の言葉を撤回してもらうに至っていません。 私は、彼を「愛さない」ままに「結婚だけ」しようとしていたのでしょうか。 ちなみに彼は私に最大限の愛情をもって接してくれています。 それは私が彼を信頼する理由の一つでもあります。 自分でも支離滅裂で分からなくなってきましたが、結婚とは性的に 魅力を感じる相手とするべきなのでしょうか。 面倒な長文で本当に申し訳ないのですが、皆さんのお考えを 聞かせてください。

こんにちは 私は２１歳の大学生の男です。 もう自分では答えが出せなさそうなのでアドバイスをお願いしようと思います。 さっそくですが、みなさんは本気で人を憎んだことはありますか？ 私も普通の人間を２０年近くやってきてるので、 他人に対してムカついたり、嫌悪感を覚えることは少なくありませんでした。 しかし、生まれて初めて本気で人を憎んで、その感情のすさまじさにもうどうしたらいいかわからなくなってしまいました。 相手は、よくある話ではありますが、元カノです。 付き合う前はおっとりした印象でしたが、 いわゆる猫かぶりだったらしく、実際は気が強く、わがままで そっちが私に合わせてみたいな態度をとられ、戸惑った覚えがあります。 ですが基本的にはラブラブだったので、ちょっとショックだったけど、そういうとこも受け入れようと努力しました。 しかし関係はたった１ヶ月で終わりました。 理由は「全部自分のわがままだけど、冷めたから無理」とのことでした。 あまりの突然の別れ宣告の上、用事があるからと話合いもなく立ち去ろうとする彼女。 別れるにしても話はしたいという私に、 「私はいいたいことは言ったから、何かあるならどうぞ」 と言った時のだるそうな、他人を見るような顔は今でもフラッシュバックします。 結局、別れを了承させられてしまいました。 しかし、それなりに罪悪感はあった（本人曰く）らしく、謝罪もあったし、気持ちが離れたのならしょうがない、と次の日から前向きに生きてくことを決心しました。 ですがそのカラ元気も１ヶ月と持ちませんでした。 かなりショックを受けてたし、自信喪失で大学にいくのも本当につらく、 精神的に限界がきたのもありますが、とどめになったのは彼女がひと月も待たず、新しい彼氏と付き合い始めたことでした。 そのあと１週間、ほとんど食べ物を口にできませんでした。 数ヵ月後、運悪く、彼女を含めた団体と行動を共にしなくてはならない機会があったときは、私とは目すら合わせてくれず、挙句の果てに友達と私の聞こえるところで今の彼氏とのクリスマスの計画について楽しそうにしゃべってました。 そのときはトイレで嘔吐しました。 どんなに私が彼女とのクリスマスを楽しみにしてたかなんて察する能力はないようでした。 またまた数ヵ月後、今でも友達にはホント馬鹿だなといわれるんですが、 精神的に追い詰められていた私は、よりを戻したいと彼女に告白しました。 返事は 「そんなことは１００％ない」 と撃沈。 ただ救いだったのが、今の彼氏との関係を大切にしたい、壊したくない、と彼女が言ってくれたことでした。 そして、ここまで言われたらもう身を引こうと、彼女の幸せを陰ながら祈ることにしました。 彼女は２ヶ月とまたず、遠距離なのをいいことに、 二股をかけたあげく、その彼氏を切りました。しかも音信不通戦法。 自分の中で何かがぶっ壊れた気がしました。 頭が真っ白になりました。 彼女のことを好きだからこそ、本当に許せませんでした。 正直、本気で殺してやりたいと思いました。 そしてその後、自分が本気で人に殺意をもったことに恐怖し、大泣きしました。 もちろん早まったマネはしませんでした。 実はこの話はもう１年近く前のことになります。 今では新しく彼女もでき、おかげで悲しみや孤独などのつらさはほとんどなくなりました。 しかしその一方、むしろだからかもしれませんが、怒りと憎しみは収まりません。 今でも突然のフラッシュバックで、いろんなシーンがよみがえります。 そのたびに血液が曲流するような怒りと、嫌悪感で吐き気がしてきます。 もうひたすらくやしくてくやしくて、なんでこんなにコケにされなきゃいけなかったんだと涙がでてきます。 ネットや本屋をまわり、 自分の幸せのために、相手を許しましょうという言葉を目にし、やってみますが、 自分の幸せよりも彼女の不幸を願う自分がいます。 だからと言って具体的な復讐をするわけにもいきません。 せいぜい悪口が限度です。 しかし１年たった今ではそんな悪口を友達に聞いてもらうわけにもいきません。 特に、今の彼女には付き合う前からなぐさめてもらっていたので、 いまだに私がこんなドス黒いものを抱えてるとは死んでもしられたくないです。 はっきり言って、彼女の別れてからの行動に勝手に振り回されてる私が悪い気もします。ですがそう思うにもどうしても受け入れることができません。 もし似たような経験があるかたはぜひアドバイスお願いします。

前回、ご回答いただいた方ありがとうございました。また、新しく回答してくださる方よろしくお願いします 今回は、メールのやり取りの中、大きな失敗をおかしてしまったのでは？と思い投稿させていただきます（http://questionbox.msn.co.jp/qa3596531.html前回相談分です参考になりますか） 実は彼は大学生で今研究で忙しい時期なのです。彼とのメールは１週間に１回多くて２回ににしています。先日メルクリメールをしたところ、次の日が研究発表があるので今日も学校ということでしたので当日「発表がんばって、きっとうまくいくよ・・」とメールをしたのですが、発表が終わってから「今終わったよ～メールありがとう今までやってきた事を否定されまくった、すごいへこんでしまった」と返信があったので「元気をだして～・・・」というメールをし珍しく彼からも「ありがとう・・正直しんどい」というメールが・・ 私は、その返信に内容に答えた返信をし、その日のやり取りを終了いたしました。 朝になり、彼に元気を出して欲しいので、パソのアドレスに、本田美奈子の「ジュビター」という曲を添付し（頑張って進めば、きっと明るい未来が見えてくるよって意味で）送信しました。 彼はメッセを立ち上げていないので、携帯へ 添付メールを送信した旨メールをしたのですが 「暇な時があったら聞いてみて・・・」という言葉を使用してしまい、後で後悔しました。 この何週間も発表の為、休みなく頑張ったのに否定され落ち込んでいる人に対して「暇な時に・・」って、なんて無神経な言葉を・・・ パソアドに「ごめんね」とはいれておきましたが やはり、彼からの返信はなく、なんて馬鹿な私なんだろうと後悔しています。友人は自分がしんどいときなので返信する余裕がないだけだと励ましてくれていますが、私の無神経な言葉は許せるのでしょうか？

別れた彼女のブログとかを頻繁に見てしまうのですが これもストーカーの類になるのでしょうか？ 未練があって気になるのが本音です。 彼女の家に行ったりとか勤務先とかに行く事はしてないです。 僕がいましてる事がストーカーの一種であればかなりまずいと思うので 沢山の方の意見をお聞きしたいです。

２年前に出会い系サイトで知り合った彼と付き合ってます。 お互い20代の後半で、最近では結婚の話をしています。 彼の両親に挨拶も行きましたし、私の両親にも紹介をしました。 私は、正直全然モテるタイプではありません。 私は高卒で頭も悪いですし、太っててスタイルも良くありません。 洋服だってバーゲンでしか買わないので、お世辞にも可愛いとは言えません。 それに比べ、彼は贔屓目なしに見てもカッコイイです。 彼はちょっと寡黙ですが、頭もすごく良くて何もしなくても絶対にモテルタイプです。 友達に紹介したときも、カッコよすぎる、私にはもったいないと言われますし、私もそう思います。 それに、彼はめちゃめちゃ優しいです。 私は彼としか付き合ったことがないので、一般のカップルがどういうふうか知りませんが、今まで喧嘩や言い合いさえしたことがないです。 明らかに私が悪いことがあっても、怒鳴ったり怒ったりせず宥めてくれます。 ほかにも、友達と食事に行くと言ったときには、必ずといっていいほど友達の食事代（三万）を出してくれます。 記念日じゃないときにも、突然プレゼントをくれたりします。 最近、同棲を始めたのですが家事も進んでやってくれるし、生活費もほとんど払ってくれています。 毎週末は一緒にデートをしてるし、出会ってから毎日メールは欠かした事がありませんし、仕事が終わったらまっすぐ帰ってきてくれるので浮気をされてる感じもありません。 彼と合うまでは、男性に優しくされたことなんて一度もありませんでしたし、高校では男の子によく虐められてました。 そんな私が、こんな素敵な彼と付き合ってることが嘘なんじゃないかと気づきました。 友達には、絶対騙されてると言われてますし、最近（気づくのが遅いですが。。）そうじゃないかと思い始めました。 彼を騙すことはしたくないですが、彼の真意を確かめる方法はないでしょうか？

３度目の投稿です。中国人との恋愛です。 自己紹介。 私は日本人の男で２６歳、中国の北京在住です。 相手は中国人の大学生、女性で２０歳、中国の成都に住んでいます。 お互いに学校の寮に住んでいます。 　 また、北京と成都は約２千キロ離れています。日本でいうと青森～鹿児島くらいでしょうか。 　私は今年２００７年の９月に初めて中国に来ました。語学留学で、いわゆる遊学です。日本の仕事を退職してきました。２００８年の８月末まで滞在できるビザを所有しています。 中国語はほとんどできません。英語が少しできる程度です。相手は英語がペラペラです。 　 私の北京の学校で１０月初め(中国でこの時期にゴールデンウイークのようなものがあった)に一週間の修学旅行のようなものがありました。夜行列車で成都まで行き観光の後、夜行列車で北京に帰るというものです。 　 さて、この行きの列車で偶然であったのが前述の女性、というよりも女の子です。そのときは変な感情もなく、とりあえず電話番号を交換しました。「俺、帰りの日(成都を出発する日)フリータイムがあるから会えるかもしれないね」と片言の英語と中国語で言ったのを覚えています。彼女は北京に用事があって、成都に帰るところだったのです。 　 私が成都を出発する日になるとメールが来ました。英語で「あなた今日出発？見送りにいっていい？」と。私はもちろんOKして夕方から夜の10時近くまで会いました。何故か彼女に対して感情を持っていたので手をつないで街を歩きました。分かれるときに彼女は自分がしていた腕輪を私にくれた、無言で。 　 さて北京に帰ったあとです。私は今まで体験したことのない恋愛感情というかなんと言うか気持ちを持っていたので。パソコンでメールと送った中国語で「また今度、必ず会いましょうね」と。彼女からも喜びのメールが来て。お互い毎日PCメールで写真を送ったりしていました。私の中国語があまりにもヘタクソなので「私は日本語をマスターしなければならない。なぜならあなたと会話できないから。」などのメールが来たこともありました。後で知ったことですが日本語の教科書も購入していました。ひらがなの筆記の練習もしていた。 　 彼女は「大学の試験勉強がとても忙しく、会えるの来年の1月20日以降だ・・・」という。(中国の大学生は想像できないほど真面目に勉強している人が多いです) 　 でも、11月の初めに私は成都まで会いに行きました。事前に連絡せず、当日の朝にPCメールで飛行機の切符の写真を送りました。とても喜んでくれて成都の空港まで迎えに来てくれた。約10日間すごしました。3日間成都近辺の旅行にいったり、街を一緒に歩いたり。私は学校内にあるホテルに滞在しました。彼女は学校の寮住まいです、中国なので6人部屋です。 もちろん一日中いちゃいちゃしていましたし、私のホテルに泊まりにもきました。セックスはしていません。また、彼女はキスすることに慣れていないようにも感じました。 　 「キミを俺の彼女にしたい」「私はアナタの彼女じゃない。私はアナタの彼女になりたい、しかしあなたは来年の夏に帰国しなければならない。」 という会話もしました。 　 また、私が北京に帰る日（帰りは夜行列車でした）、列車の駅まで夜遅くまでついてきてくれました。「遅いからこなくていいよ」と言ったのに。 でも急に彼女は言いました「もう時間が遅い、あなたホームに行きなさい。(中国では入場券が無いので乗らない人は駅構内に入れない)私は帰る。といって名残り惜しそうな感じもなく突如かえりました。 相手はタクシーで帰りましたがこちらを見向きもしなかった。 　 そのあと北京に帰ってから。 私がPCや携帯メールで「あなたは俺の彼女にならないと言った。しかし同じ部屋に自分から泊まりにきたし、キスも応じたし、あなたに抱かれていると落ち着く」とも言った。何がしたいの？って。 　 返事は「私は何もいえない。ただ泣くだけ。」やら「私たちは外国人だしアナタは帰国しなければならないでしょ？」「私はアナタと仲良く”友達”になれることを望んでいる」など。 　 私は「友達になるのはムリだ」「なぜならアナタが欲しいから」「最悪だ」などいろいろメールを送りまくった。 　 そしたら「私は言わなければならない、本当に疲れた(心身ともに)。本当にごめんなさい」と、返信してきました。 　すぐに私は謝りました。すぐに返事は来た。でもそっけない。 　 あれだけ仲良くしながらも、心無いメールのせいでもう二度と連絡を取りたくないと思うものなのでしょうか？まだ一週間です。こんなものですか？

３度目の投稿です。中国人との恋愛です。 自己紹介。 私は日本人の男で２６歳、中国の北京在住です。 相手は中国人の大学生、女性で２０歳、中国の成都に住んでいます。 お互いに学校の寮に住んでいます。 　 また、北京と成都は約２千キロ離れています。日本でいうと青森～鹿児島くらいでしょうか。 　私は今年２００７年の９月に初めて中国に来ました。語学留学で、いわゆる遊学です。日本の仕事を退職してきました。２００８年の８月末まで滞在できるビザを所有しています。 中国語はほとんどできません。英語が少しできる程度です。相手は英語がペラペラです。 　 私の北京の学校で１０月初め(中国でこの時期にゴールデンウイークのようなものがあった)に一週間の修学旅行のようなものがありました。夜行列車で成都まで行き観光の後、夜行列車で北京に帰るというものです。 　 さて、この行きの列車で偶然であったのが前述の女性、というよりも女の子です。そのときは変な感情もなく、とりあえず電話番号を交換しました。「俺、帰りの日(成都を出発する日)フリータイムがあるから会えるかもしれないね」と片言の英語と中国語で言ったのを覚えています。彼女は北京に用事があって、成都に帰るところだったのです。 　 私が成都を出発する日になるとメールが来ました。英語で「あなた今日出発？見送りにいっていい？」と。私はもちろんOKして夕方から夜の10時近くまで会いました。何故か彼女に対して感情を持っていたので手をつないで街を歩きました。分かれるときに彼女は自分がしていた腕輪を私にくれた、無言で。 　 さて北京に帰ったあとです。私は今まで体験したことのない恋愛感情というかなんと言うか気持ちを持っていたので。パソコンでメールと送った中国語で「また今度、必ず会いましょうね」と。彼女からも喜びのメールが来て。お互い毎日PCメールで写真を送ったりしていました。私の中国語があまりにもヘタクソなので「私は日本語をマスターしなければならない。なぜならあなたと会話できないから。」などのメールが来たこともありました。後で知ったことですが日本語の教科書も購入していました。ひらがなの筆記の練習もしていた。 　 彼女は「大学の試験勉強がとても忙しく、会えるの来年の1月20日以降だ・・・」という。(中国の大学生は想像できないほど真面目に勉強している人が多いです) 　 でも、11月の初めに私は成都まで会いに行きました。事前に連絡せず、当日の朝にPCメールで飛行機の切符の写真を送りました。とても喜んでくれて成都の空港まで迎えに来てくれた。約10日間すごしました。3日間成都近辺の旅行にいったり、街を一緒に歩いたり。私は学校内にあるホテルに滞在しました。彼女は学校の寮住まいです、中国なので6人部屋です。 もちろん一日中いちゃいちゃしていましたし、私のホテルに泊まりにもきました。セックスはしていません。また、彼女はキスすることに慣れていないようにも感じました。 　 「キミを俺の彼女にしたい」「私はアナタの彼女じゃない。私はアナタの彼女になりたい、しかしあなたは来年の夏に帰国しなければならない。」 という会話もしました。 　 また、私が北京に帰る日（帰りは夜行列車でした）、列車の駅まで夜遅くまでついてきてくれました。「遅いからこなくていいよ」と言ったのに。 でも急に彼女は言いました「もう時間が遅い、あなたホームに行きなさい。(中国では入場券が無いので乗らない人は駅構内に入れない)私は帰る。といって名残り惜しそうな感じもなく突如かえりました。 相手はタクシーで帰りましたがこちらを見向きもしなかった。 　 そのあと北京に帰ってから。 私がPCや携帯メールで「あなたは俺の彼女にならないと言った。しかし同じ部屋に自分から泊まりにきたし、キスも応じたし、あなたに抱かれていると落ち着く」とも言った。何がしたいの？って。 　 返事は「私は何もいえない。ただ泣くだけ。」やら「私たちは外国人だしアナタは帰国しなければならないでしょ？」「私はアナタと仲良く”友達”になれることを望んでいる」など。 　 私は「友達になるのはムリだ」「なぜならアナタが欲しいから」「最悪だ」などいろいろメールを送りまくった。 　 そしたら「私は言わなければならない、本当に疲れた(心身ともに)。本当にごめんなさい」と、返信してきました。 　すぐに私は謝りました。すぐに返事は来た。でもそっけない。 　 あれだけ仲良くしながらも、心無いメールのせいでもう二度と連絡を取りたくないと思うものなのでしょうか？まだ一週間です。こんなものですか？

彼女と一緒にアダルトビデオを見たいと言う彼。 アダルトビデオって、一人でコソコソ見るものだと思ってた私は 「え？！」 彼「いや？」 私「過去にないから・・」 彼「何事も経験だよ（笑）」 彼は変わってますか？それとも健全ですか？ 男性の皆さん教えてください。 彼自身はいたってノーマルだと言ってますが・・

　報復といっても、法を破るようなものではないのですが… 　二股をかけられたことに気付いたというか、家庭のことでとても 困っている女の子を助けるうち好きになったのですが、恋人が出来たと 言われて連絡を絶たれてしまいました。 しかも、そっちの人はその女の子に対し何の苦労も助けもしていません。 　お互い、言葉で好意は伝え合っていたので、一方的にこちらが 好いていて、彼女が苦笑いしていたというわけではないと思います。 ただ単に便利に使っていたわけじゃなく、感謝なりはあっても、 しかし捨てていい程度の感謝だったなのかなと思います。 　ただ、やはり単色ではない思いに囚われています。 　・それでも幸せになってくれるなら 　・利用するだけして用が済んだら捨てたのか 　・まさかこんなことをするなんて 　・信じていたしまだ悪意ではないと信じていたい 　そして、自分の中でも否定しておきたい種類の思いも あります。 　・よくも裏切ったな、思い知れ 　・自分の踏みにじられた思いだけでも回復したい 　 　です… 　その人からは、純粋に相談を受ける意味で、他人に知られたら とても彼女にとってまずいことも知らされました。 　弱みを握ろうなどと思って聞いたことではありません。 ただ、気付いたら十二分に弱みになりえることを聞かされて いました。 　裏切った人の秘密をどうして守らなければいけないのか、 そんな思いもあります。 　 　なんにも口に出さず忘れることさえできればどんなにいいかと 思いますが、彼女のしたこと、彼女の秘密、言ってしまえば すっきりすると思いながら、言えずにいます。 （ここに書いている、とつっこまれそうですが。） 　彼女がどんなことをしたか、家族は知りません。 彼女自身もとても悪いことをしたと認めています。 　困っていた時期、お金も貸しているのですが、額も安いし、取り 返そうとも思っていません。 　ただ、その理由で家族に連絡し、文句のひとつでも言えばすっきり するのかなと思います。 　今はストーカー規制法もあるから、あまりネガティブな内容の 手紙を再三送るのはまずい（二股暴露後は、念の為用のない連絡や 面会は控えています。）し、お金の貸し借りは事実なので、相手が 「借りてない」と否定した場合でも、そこは折れてもその話し合いで せいぜい言いたい事を言ってやればいいのではないか、 とさえ思っています。 家庭が安定してなければ、その行為で荒れるかもしれませんが、 なぜ裏切った人にそこまで考えてやらなきゃいけないのか、とも 思います。 　話の口実であっても、一応貸したことにしていただけで、困ってる からあげたつもりのお金のことを蒸し返すことなんて嫌なのですが、 一番ましに話をできそうな理由がそれしかなくて。 　自分でもこんなやらしいことを考えたくなく、忘れられもせず、 ただ、女の子が二股の結果であってもささやかにでも幸せになれたの なら、壊したくもなく、結果むかついて自分の暮らしが荒れつつある、という状況です。 　彼女にも言い分くらいあるのだと思います。 彼女を裏切るようなことはしていないつもりなんですが、彼女から 不満に映る部分があったのかもしれません。 　最悪、家族ぐるみでストーカー呼ばわりされるのが嫌なので、連絡は 1回こっきりにして、その1回で「しゃれにならない秘密」をご家族に 返し、自分の中でのけりをつけるか、それとも何もできず荒れた気持ち をなんとかなだめて諦めるか迷っています。 　 　困ってネット相談を見てると、時間が立てばいい思い出になる、 という意見もありますが、実は何年も前にやっぱり二股かけられてた ことがあって、時間経っても虫歯みたいな思い出です。 　今回は骨折みたいな思い出になるのかなと思うと、せめて相手の 骨も折っておくべきなのかと思います。 　何もしなくても、恨みを晴らしても、どうせつらいだけだと 思います。 　何もしなかった人、恨みを晴らした人、の意見を参考にできればと 思います。

私は八方美人が災いして、彼氏の信用を失いそうです。 職場や学生時代の友人からの誘いに、その場のノリでつい気のいい返事をしてしまうのです。だからと言って、実際に男性と二人で食事をしたりすることはないのですが、「ノリの悪い返事をしたくない」という気持ちが先行してしまい、「今度飲みに行こうよ」と言われると、条件反射で「そうっすね、今度行きましょう！！」という調子の返答をしてしまっていました。 それが最近、ひょんなことで彼氏が私の携帯を見たことがあって、男性の誘いに調子良く答えているメールを見られてしまい、そのことに対して「調子のいい返事ばかりするから隙があると思われるんだ」「会社で毎週男を変えて遊んでいるなんて噂されるんだ」と怒っていました。 そうなんです、私は会社で根も葉もない噂を立てられたりしているらしいのです。 こんなことで彼氏を失うことになるなら、八方美人を治したいと思いました。２６年間、誰にでもいい顔をして上手く生きて来られたと思っていた人生観が１８０度変わりました。 取り留めのない文章で申し訳ないのですが、どなたかアドバイスをいただけませんか。 どうぞよろしくお願いします。

私と彼は似たもの同士。相手の空気にあわせて行動し、受け入れる側なので怒ったりもしません。 そこに私が何か感じて好きになり、最初は彼を引っ張って姉御的にがんばりました（彼は４つ上）。でも疲れて、「彼氏の前ぐらいでは自分でいよぅ～」とまったりしてたら、『合わないから。』と別れを言われました。 途中からさじ加減がわからなくて、引っ張るというか振り回す感じになっていたのは自分でもわかっていて、それが嫌で嫌で、彼が何か言ってくれればわかるのになぁと思いながら、うまくいかない付き合いに一時期アルコール中毒だったと思います。 もともと私が何物にも依存しやすい性格なので、うまくいってない状態でも別れを切り出せず、彼が切り出してくれてよかったのかもとも思うのですが、悲しいです。 おしゃべりというものをせず、何にも付き合ってくれるひとでした。 だから要求がなくて、でもほかの人一緒に飲んだりすると私の悪い所を言ったりしていました。ならそのときに言ってよ！と思うのですが、私もそういうことすら言えず、にこにこするばかり。 でも、好きだったし、忘れられません。 彼に復縁を迫ってみてもいいのでしょうか？ それとも次って行くべきなのでしょうか？ 恋愛初心者な質問ですみません。私は２２，彼は２６才でした。

ふたまわり以上離れた彼と付き合って、１年です。将来の話もしています。 仕事が忙しく、週に数回連絡をとれればいいほうで、私に連絡をするときは何かつらいことがあったときのようです。 昨日も何かあったようで、夜遅くにメールがきました。電話のほうがいいかなと思い、電話をかけましたがでなかったので、「何もできなくてごめんね。なんでも無理だけはしないで。」とメールしました。その後、連絡はなかったので、寝てしまったのだと思います。このことを、ふと横にいた妹に話しました。すると妹に、「彼は、（私）のこと好きだけど、大して好きじゃないよね。大切にされてないよね。」と言われてしまいました。 彼にとって私はなんだろうと悩むこともありますが、彼の仕事に対する姿勢にもとても惹かれていますし、ここで同じように忙しい彼のことで悩むみなさんをみて、私も彼を信じようと勇気付けられたりしています。 そして、昨日、連絡をくれた彼に、気持ちを伝えようと、「仕事に誠実な（彼）が好きだけど、そこが心配。何もできないけど、私が（彼）を好きなことだけは忘れないで。」とメールしました。ですが、今になって、このメールは重かったのではないかと悩んでいます。 私は、彼に大切にされていないのでしょうか。 また、私が、昨日、彼に最後に送ったメールは、彼にとって重いものでしょうか。 妹の一言に動揺している自分が情けないです・・・みなさんのご意見お願いします。

時間や約束にルーズな人に質問なのですが、 そのような方は、友達や恋人がどんな性格だと付き合いやすいですか？ 自分のルーズさを寛大な気持ちで受け止めてくれる人がいいのか、 それともそんな自分をしっかりと引っ張ってくれる人がいいのでしょうか？ また、自分のルーズさを叱られた時、どんな気持ちでしょうか？ やっぱりいつでも自由にさせていてほしいですか？ それとも、たまには叱ってくれる人が必要ですか？ 私は時間や約束はきっちり守るタイプなのですが、私の周りにはルーズな人が多いです。そういった人はほぼ一生その性格が治らないであろうと最近つくづく感じています。 そんなルーズの人と上手く付き合っていくにはどうしたらいいのかと悩み、この質問をさせていただきました。 ルーズな方の気持ちがわかる方、どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

２０代前半の女です。 顔が不細工なことがずっとコンプレックスでした。 そんなにしょっちゅうではありませんが周りからもブスと言われます。 ビフォーアフター（あまり観たことありませんが）のビフォーの顔に出てくるような顔です。 だからって腐っていてはますますブスになると思って、外では明るく振舞っていましたが、ある日「笑った顔がキモイ」とある人が言っていたことを人づてに聞き、大変ショックを受け、自分は存在しているだけで人に不快感を与える人間なんだ、生まれてこなければ良かったと思いました。 これが原因で性格は暗く（ネクラとまではいきませんが）、それでも普段なんとか生きていますが、定期的に鬱の波がやってきて、ああせめて人並みな顔に生まれていれば人生違っただろうなと、考えてもしょうがない事を考えてしまいます。そんなことで悩むより内面を磨くべきだと頭では分かっていますが、どうしても同じことを繰り返し繰り返し思ってしまいます。 今まで彼氏がいたこともありましたが、一緒に街中を歩くときは友達いないよねーと周りを気にしていました。やはり私と一緒にいるところを見られたくなかったんでしょう。その気持ちは分かるので彼を責める気持ちはありません。 その彼とは別れ、私には今いいなって思っている人もいますが、ブスだから告白とかできません。絶対迷惑でしょうから。その人に限らず、この先また彼氏が出来たとして、その彼が私のことをブスでも好きになってくれたとしても、もし親や友達に紹介したとき絶対「なんであんなブスと付き合ってるの」と言われると思います。どんなに人間の出来た人でもそんなこと言われたら絶対ちょっとはイヤですよね。それに、どんなキレイ事を言ったって、やっぱり男の人は美人が好きに決まっているし、見栄もあるし、美人な彼女を自慢したいという願望があるはずです。 そのことを思うと、申し訳なくて誰とも付き合わず一生一人でいるべきだと思うようになりました。自分の好きな人に傷ついてほしくないからです。 でも、私は好きな人と結婚して、できれば子供も作って、人並みに幸せな生活を作りたかったのに、とても悲しいです。 かといって整形も怖くて出来ません。 世のブサイクで悩んでいる女性の皆さんは、いったいどのようにして生きているのでしょうか。前向きな、でも気休めではないご意見をお待ちしています・・・

彼の方から別れ話を電話で切り出されふられました。別れて１ヶ月私の方に気持ちがあり戻りたかったので電話したりメールをだしていました。元彼も電話や会う事はかまわないとのことで対応してくれていました。そして、この前１ヶ月ぶりに会う約束をし１日朝から夜までデートしました。付き合っていた時とかわらない雰囲気で楽しくて、手を繋いだり肩をくまれて私の方もついつい期待してしまい、戻りたい事をつげましたが結果、無理でした。次の日もメールくれて、また遊ぼうとか、可愛かったとか書いてあって、いったいどういう気持ちなのか気になり、聞いてみた所何も考えてなかったし、会った時そのようにしてしまった事は悪かったけど、自分はいっさい連絡も会いたいとも言っていないし、すべて私の方が電話や会いたいというので会っただけと言ってました。私は最後にもうこちらから連絡しないので安心してと伝えました。それから今までありがとうと元彼につげ完璧に別れました。ふった相手の気持ちを知っていて別れても普通にあったりすることって出来ますか？これって何も考えてないとか、暇とか、キープとか適当に自分の都合のいい風にしたかっただけなのでしょうか？

対応の仕方を教えてください。人づきあいの相談です。 私はブログ、SNSで日記や詩、小説などを書いているのですが、ここ半年くらい熱烈ファンという方がほぼ毎回コメントをくれていました。ほとんどその彼女のコメントだけという日も少なくありませんでした。 が、先日、彼女のほめ言葉の中に「私（彼女のこと）が見込んだ人に間違いはない！だからあなた（私のこと）は本物です」と言い切る台詞が有り、私はちょっとそのおごりを諌めたい気持ちと自分自身への謙遜とで、その台詞は「しょっているわね」とコメント返しをしたところ、ひどく落ち込んでしまいました。根拠のない自信から無神経に言ったわけではないのにそう取られてショック…との弁でした。 その時は何回かのやりとりの後、正常を取り戻されたのですが、ほどなくして今度は、日記で私が「たとえ誰からも反応がなくても、忘れ去られても（詩や小説を）書いてゆきます」と記載したところ、今度は、毎回反応しているものにとっては、かなりな衝撃を受ける一撃だった。絶えられないといったコメントをいただきました。 その後、お気に入りを外し、さよならメールをいただき、もう立ち寄りませんとの手痛い行動をされ…。 これだけの情報で理解いただけるかわからないのですが、彼女の気持ちが私にはどうしても理解できないのです。 何故に、傷ついてしまったのでしょうか？ もし、彼女の立場になれる方がいましたら、私に教えてください。 お恥ずかしながら、今後、どうしたらいいのか途方に暮れています。 このまま日記を書いていく気持ちにもなれなくて…。 どうぞよろしくお願いします。

数日前に、以前つきあっていた男性と復縁しました。 彼：39歳、私：29歳です。 一度、仕事の多忙を理由に一方的に振られ、最近偶然再会して、 話し合いの結果、復縁することとなりました。 一方的に振られたことについては、 本当につらかったですが、仕方のない状況であったし、 これからの彼の誠意次第だと考えているので、 特にそれは気にしていません。 しかし、彼と別れていた期間、実は一人だけ 違う男性とお付き合いしていました。 そのことを特に彼に言うつもりはありませんでしたが、 「正直に言ってほしい」と言われたので、 つきあっていたこと、今はもうその人とはまったく 関わりがないことを彼には言いました。 でも、そのことを言ってから、 「やっぱりつきあってた人がいたんだね・・・・・」とネチネチ言われ続けています。 「今は別れているし、過去なんだから」と言っても そのときは「別れていたときだし、俺には言う資格ないよね」と 納得してくれるんですが、少し経つとまた言われます。 また、別れていた期間に私は2～3kg程度太ってしまったんですが、 「変わった、前の方が可愛かった」と度々言われます。 「また頑張って運動してダイエットするから時間をちょうだい」と 言って、さぼっていたスポーツジムにも通い始めたのですが、 あまりに彼の発言がキツイので、ストレスを感じはじめています。 体型が変わった件はダイエットをすることで解決可能だと 思っていますが、 私の過去についてはなかなか納得がいかないみたいです。 あまりにネチネチ言われるので、 「好きっていう感情からのネチネチじゃないのかな・・？」と疑うくらいです。 私も、復縁を了承したぐらいなので、彼が好きだし、 これからもつきあって行きたいのですが、 彼がネチネチ言わないようになってくれるのはもう無理なのでしょうか？ また、彼はどんな気持ちからその行動を取っているのでしょうか？ まとまりがなく、申し訳ありません。 どうか宜しくお願いいたします。

先日溜めていた不満が爆発しそうになり彼と別れを決意しました。 そして「明日会ってくれる？いいことではないんだけど話がしたい」 というメールを送りました。 彼は別れ話だとはまったく想像していないようで「直接会って話すこと？ どちらにせよ週末は会えるよ」とのんきな感じの返信が来ました。 前回のデートで別れを考えだした素振りを特にみせなかったからだと思います。 しかしよくよく考えて見ると私は不満をぶつけたことはなく自分の中で 勝手に思惑をすすめていて彼にチャンスを与えずに突然別れるのもどうかと 思いはじめました。 それはあまりに雑なんではないかと。。自分にもまだできる努力（思っていることをいってみるとか、衝突をくりかえして お互いの価値観を知る）とかがあると思えてきたのです。 そういうことをしてこなかったからこそのんきな返信が返ってきたのです。 いまならまだ別れ話以外の話だということができます。 こんなときみなさんならどういう返信で切り返すでしょうか？ よろしくおねがいいたします。

付き合って3ヶ月くらいの彼との付き合いで、精神的に参っています。 彼は、いつも元カノとの楽しいエピソードを、何の目的もなく、私に聞かせてきます。（1人についてではなく、複数の人が登場してきます。） しかも、その話はエゲツナイ話が多いです。 『前の彼女はフェ○チオ嫌いで、全然してくれへんかってんけどな、初めて俺の誕生日にしてくれた時、実は超ウマかってんな！そん時テレビでバスジャックのニュースやってたから、今でもそのニュースたまにやるとそん時の事思いだすねんな～。』 って、ただそれを言って、自分がウットリと思い出に浸りたいためにしゃべってるんです。 私を嫉妬させたいとか、会話の流れで何かを伝えるための手段として元カノの話をするんだったら分かるんです。 でも、彼の場合は、その瞬間思いだしちゃったから、しばらく思い出に陶酔したいだけなんです。 つまり、ノロケ話と同じです。相手が聞いて喜ぶわけじゃないけど、話す事で、自分が満足してる感じです。 テニスの壁打ちの壁として私を利用されているような気持ちです。 何度か、『そういう事言われると悲しいから止めて』と泣いてお願いした事があります。 でも、『今までの女はこういう話しても大丈夫やった。』とか、『大阪の女は大丈夫やけど、東京の女は嫌がるんやな～。』とか言って、自己正当化して・・・。（私は東京育ち、彼は大阪人です。） そして、しばらく経つと、『またオマエは嫌がるかもしれないけどさ・・・』と言って、また元カノのエグイ話を何の目的もなく始めます。 彼は無邪気に話してるだけなので、今でも元カノに未練があるのかどうかを心配してる訳ではないんです。 でも、私が嫌がる事をそうやって平気で言えるって事は愛情なんてないのかなって悲しくなってしまうのと、自己満足のために、私の感情を無視して、そういう事を言う事自体、腹が立って仕方ないのです。 遠距離で、1ヶ月半に1回くらいしか会えません。でも、この間久しぶりに会った時も、元カノの話ばっかりしていました。 たまにしか会えない貴重な時間なのに、たった24時間なのに、元カノの話をせずにいられないのかな、嫌だって分かっているのに、私の悲しみを引き換えにしてまでも、私に聞かせたいのかなって悲しくなります。 更に、『この居酒屋、俺の歴代の彼女連れて来てんねん！』ってうれしそうに言ってました。元カノとの思い出の場所に私を連れて行って満足そうでした。そんな事黙っていればいいのに・・・。 でも、そんな事に捉われて、彼の本当の優しさが見えなくなっている自分がいやです。 だけど、このままだと、いつの日か、もう耐えられない！と激昂して喧嘩別れしてしまいそうな自分がいます。 でも、考えてみれば、まだ付き合いも浅いのに、彼に愛してもらおう、大切にしてもらおうって思う自分がワガママなんでしょうか。 彼は、愛してる、愛してると口では言いますが、実質的にまだ愛してもらえてないと謙虚に思った方がよいのでしょうか。 その場合、いつか彼と関係が深まり、愛してもらえるようになったら、そういう彼の悲しい言動はなくなるのでしょうか。 この悩みをどう乗り切ればよいか、アドバイスをお願いします。。。