seisinn の回答履歴

最近、自分は被害妄想なのかもしれないと思っています。 もともと私は、他の人と外見が違う事があって小中高と徹底したいじめを受けていました。 特に小学校では先生も私のことを嫌っていて、人間としてみてもらえませんでした。 社会人になってからはお局様からひどい嫌がらせを受けて、ついに心療内科に行きました。この時「うつ状態」と言われてお薬をもらっています。 過去の経験からの習慣なのか、それともまだうつが治りきっていなかったのか、自分ではよくわかりません。 ですが最近仕事が忙しくなり、上司から怒られたりする事が増えました。 みんな気が立っているのかと考えるようにしていますが、私に怒った日に先輩たちが連れ立って飲み会に行ったり、嫌われて辞めた人と同じような事になるかもね、などと言われたりすると、 みんな私のことを嫌っていて、 早く会社からいなくなればいいと思っていて、 それなのに出社してくる邪魔なやつと思われているのではないかと考えてしまいます。 考えすぎですか？ ここまでくると病気でしょうか？

SAD、対人緊張などで悩んでます。 いろいろと医者にかかりましたが、薬を処方されるだけで、その薬も効かずこまってます。 薬以外での治療法、あるいは施設などがありましたら教えていただけないでしょうか。 下命は兵庫県在住です。 よろしくどうぞ。

抑うつ状態と診断されています。２ヶ月ほどゾロフトを100ｍｇ分を服用していました。一時、よくなった・効いている感じで服用を継続しました。その前はトレドミン25を一日6錠服用していました。通院に不便だったので病院を変えたら、ゾロフトを勧められたのです。しかし以前から現れた夜のお菓子の過食が再発し、現在はコロッケやボリュームのあるものが無性に食べたくなり遅い仕事帰りでも買って食べてしまいます。脳が狂っている感じです。 先週から自分からトレドミンに変えてもらいました。25のやつを一日３錠。足りない感じです。あと後発のメデポリンとサイレースを就寝前に飲むよう処方されましたがその前に腹いっぱい食べて苦しくなって飲まないこともしばしばです。ここ一ヶ月で太りました。体重測っていませんが服がはいらないです。洗濯も週末しますが干すのが億劫でそのままだったり、部屋はゴミが散らかっても面倒な状態です。電車では人混みが息苦しく知らない人と目があったりするとイライラします。何ででしょうか。半年前は鬱病と診断され会社を休職した後、辞めました。（←内勤）。３ヵ月後、転職して肉体労働の配達の仕事を始めました。仕事はなんとか問題ないのですが今、自分がわからなくなります。この先、どうなるのか不安でいっぱいです。休日はヨガスクールに通っていたのですがそれも億劫、家で食べて、横になってだらけてしまいます。友人とも連絡とりたく無く会いたくないから全て携帯電話は拒否登録してしまいました。これって抑うつ状態なのですか？解決の糸口、見つけられた方、アドバイスをお願いいたします。

強い不安感、緊張感が有ります。どのような薬が有効なのでしょうか？ベンゾジアゼピン系がまったく効きません。来週の始めに受診する予定です。ある程度知識をつけて主治医と話し合いたいと思うので、服薬経験のある方等、参考までにお聞かせください。

統合失調症の親族家族がいる場合、遺伝の確率は高いのですか？ また、男女差や発症年齢についても教えてください。 色々な型があるようですが、違う型に対しても遺伝しやすいのでしょうか？ それとも、同じ型について遺伝するのですか？

長文になりますが、よろしくお願いします。 私は約２０歳の大学生（男）です。初めに書きますが、私はどうしようもない人間です。 中学校の頃は全く考えたことがないのに、大学に入学してから将来（現在も含めます）の不安があります。 親のお金で大学に来ているので、留年せずに大学を卒業したい。 でも、単位をしっかり取ることができるのか。人前で発表も苦手です。今はクラスの女子に私の身振りをバカにされています。 努力が必要なのは分かりますが、自分は本当に努力ができるのか・努力しても結果（単位）はちゃんとでるのか。いつもいつも楽な授業でありますように、と願っています。他のクラスの人たちは大きな不安はないのだろうか。私は不安で不安でどうしようもありません。 今はもお、どんな授業でも怖いです。たまに大学を本当に辞めたい気分になりました。 今の大学は国立で志望大学でした。大学センター試験でもしっかり点数がとれました。それなのに、私は自分のしてきたことに自信が持てません。過去を思い出すと、あんなことをできたけど今後もできるのだろうか。不安に駆られます。何事にも自信が持てず、考えられる最悪の事態ばかり考えています。 話は変わります。 私は両親を尊敬しています。私のために死ぬ気で働いてくれています。しかし、いつか親も亡くなってしまいます。私はそれが怖いです。定めなのは分かりますが、そんなの嫌です。存在してくれれば十分です。幼少期に親との旅行などの思い出を思い出し、いつか親が亡くなってしまうと考えると涙が止まりません。今は親と離れて一人暮らしをしています。私は親のためなら何でもします。しかし、それさえも何でもできる能力が自分にはないのだと思います。 病気、苦しみ、不安。いろいろな苦難が人生にはあります。なんで皆は人生を笑顔で楽しめるのか。疑問です。 人生を悲観的に見ていては、どうしようもありませんが。悲観的に見る方が真実を見ているのではないだろうか。一時的な家族や恋人、夫婦との大きな幸せだって・・・いつか。 なんで人生ってこんなに辛いのですか。 こんなことを親は望んでいないと確信しますが、４０歳ぐらいで自殺したいと思っています。楽に死ねるならですが。安楽死がしたい。 私は死は怖くないですが、苦しみが怖いです。死ぬほどの苦しみなんか想像もしたくありません。 たまらない不安があり、毎日吐き気があり食欲もありません。 毎晩、静かに泣きながら寝ています。 こんな私に生き方を教えてください。強く生きたい。

長文になりますが、よろしくお願いします。 私は約２０歳の大学生（男）です。初めに書きますが、私はどうしようもない人間です。 中学校の頃は全く考えたことがないのに、大学に入学してから将来（現在も含めます）の不安があります。 親のお金で大学に来ているので、留年せずに大学を卒業したい。 でも、単位をしっかり取ることができるのか。人前で発表も苦手です。今はクラスの女子に私の身振りをバカにされています。 努力が必要なのは分かりますが、自分は本当に努力ができるのか・努力しても結果（単位）はちゃんとでるのか。いつもいつも楽な授業でありますように、と願っています。他のクラスの人たちは大きな不安はないのだろうか。私は不安で不安でどうしようもありません。 今はもお、どんな授業でも怖いです。たまに大学を本当に辞めたい気分になりました。 今の大学は国立で志望大学でした。大学センター試験でもしっかり点数がとれました。それなのに、私は自分のしてきたことに自信が持てません。過去を思い出すと、あんなことをできたけど今後もできるのだろうか。不安に駆られます。何事にも自信が持てず、考えられる最悪の事態ばかり考えています。 話は変わります。 私は両親を尊敬しています。私のために死ぬ気で働いてくれています。しかし、いつか親も亡くなってしまいます。私はそれが怖いです。定めなのは分かりますが、そんなの嫌です。存在してくれれば十分です。幼少期に親との旅行などの思い出を思い出し、いつか親が亡くなってしまうと考えると涙が止まりません。今は親と離れて一人暮らしをしています。私は親のためなら何でもします。しかし、それさえも何でもできる能力が自分にはないのだと思います。 病気、苦しみ、不安。いろいろな苦難が人生にはあります。なんで皆は人生を笑顔で楽しめるのか。疑問です。 人生を悲観的に見ていては、どうしようもありませんが。悲観的に見る方が真実を見ているのではないだろうか。一時的な家族や恋人、夫婦との大きな幸せだって・・・いつか。 なんで人生ってこんなに辛いのですか。 こんなことを親は望んでいないと確信しますが、４０歳ぐらいで自殺したいと思っています。楽に死ねるならですが。安楽死がしたい。 私は死は怖くないですが、苦しみが怖いです。死ぬほどの苦しみなんか想像もしたくありません。 たまらない不安があり、毎日吐き気があり食欲もありません。 毎晩、静かに泣きながら寝ています。 こんな私に生き方を教えてください。強く生きたい。

別れた彼がうつ病です。病院には通っています。 恋愛がツライと言われ、半年前別れを告げられました。 それでも私の彼に対する想いが変わらないため、今も友達以上の中途半端な関係が続いています． 彼のうつの症状について慣れていなかった頃は、優しい彼と冷たい言葉を私に言ったり無視したりする彼の態度の違いに戸惑い、傷つくことも多かったのですが、最近は慣れてきたのもあり、以前よりは軽く流せることが出来るようになってきました。うつの症状がひどいときは仕方ないんだと思って・・・。 でもつい最近、わりとうつの症状が出ている彼が、彼の友人と大声で話し笑っているのを見てしまって、ショックを受けてしまいました。 うつの時は誰とも話したくないんだと私は思ってたので、「あんなふうに話すこともできるんだ・・・もしかして冷たくされているのは私だけ？」と悲しくなったのです。 このようにうつ病の症状として、接する相手によって態度が全く違ったりすることがあるのでしょうか？また、変えることができるのでしょうか？ 気を使わなくていい相手ほど冷たい態度をとるということはありますか？ 似たような経験をお持ちの方、いらっしゃいましたらお話聞かせて下さい。よろしくお願いします。

常に他人の心ばかり気にしてしまいます 自分の行動、言動全てが、相手主体です。 自分の人生を生きているより、他人の人生を生きている気持ちが最近します。 しかし、なかなか自分を主体に出来ません。 ボーダーとＯＣＤを持っています。 不安が強い日は、ＯＣＤの症状までもが酷くなります。 もっと、考え方を変えて、自分の人生を生きたいと最近思っていますが、考え方を変えていくことができなくて困っています 何か、助言がありましたら、是非お願いします

こんにちは。 同じような投稿がある中で 質問させて頂く事をお許し下さい。 私はこれまでに自分の中の おかしな自分に気付きながらも、 否定はしませんでしたが、どうしてこうなのかな、 と思いながら過ごしてきました。 そして同じように主人も感じていて、 事あるごとに（私が癇癪を起こす度に） 話し合い、自分なりに調べ、そして十中八九 アダルトチルドレン（ＡＣ）だろう、という答えを 自分なりに出しました（近日病院へも行きます） ただ一つ気になる事は、多かれ少なかれ 幼少期の問題、両親の問題、などが関係するようですが 私自身の中では、子供の頃に何か問題があったとは思えないのです。 自分で知りうる限りは、幸せな幼少期であり、愛のある家庭でした。 こんな私ですが、ＡＣであるだろうと仮定して 平穏な自分を取り戻す為に 何か少しでも助けになる書籍はないでしょうか。 検索すると、あまりの多くの書籍に 正直、どれを読んだら良いのか分かりません。 お勧めの書籍があれば、是非教えて下さい。 どうぞ、宜しくお願い致します。 長文、読んでくださりありがとうございます。

半月ほど前に、結婚を前提に4年間真剣に付き合っていた女性が 突如として音信不通になってしまいました。 携帯を解約されて、借りていたアパートにも帰ってはおらず 数日間探し回った末に・・・彼女の実家にいると解ったのですが どういうわけか、一族全員私からの連絡を避けるかのように 着信を拒否されてしまいました。 もちろん、自宅を訪ねても居留守をつかわれ誰も出てきません。 そんな中、仕事のストレスが原因でパニックを引き起こしたことを 彼女の友人から聞きました。 詳細はわからないままに、その友人も一切の連絡を遮断されてしまったのでそれ以上は解らないそうです。 どうしたものかと頭を抱えているときに、PCのアドレスのほうに 彼女と思われる人物からメールがきて、 怒りを顕わにしたような冷淡とした文章で こちらへの不満だけをぶつけた上で、別れると書いてありました。 来た瞬間に返信しましたが・・拒否されているのか届くことはなく。 身内の方とも未だ一切の連絡がとれない状況です。 自分の身よりも正直彼女のことがとても心配です。 元々精神面の強い女性ではなかったのですが、これは俗にいうパニック障害なのでしょうか？ また、今後私はどのようにして彼女側と接するべきなのでしょうか。 長くなりましたが、どなたかアドバイスをお願いします。

うつ病の具体的症状に多くあてはまるものがあるのですが ただ「死にたい」とは思わないのです。 うつ病かどうかのボーダーラインを知っている方が いらっしゃったら教えていただきたいです、よろしくお願いします

身内に不安神経症で３０年間心療内科に通院、薬の服用している 人がいます。 最近知った事なので、ネットでいろいろ調べているのですが、 分からない事だらけなので教えて下さい。 １、一つの病院で診断を受け、３０年間ずっと薬を飲み続けて 　　良くなったり、悪くなったりしているらしいのですが、 　　それは普通の事ですか？他の病院で見てもらう必要は無いですか？ ２、最近は副作用で手が震えたり、吐き気、めまいがするとの事。 　　それで量を自分で調節しているようですが、悪影響は無いの？ 　　副作用ではなく、病気自体が悪化している事は考えられないのか？ ３、薬を飲むと他人に大しても極度に楽天的（時には失礼）な態度に 　　なる事がありますか？このような態度で不快な思いを何度も 　　しているのですが、それは薬のせい？本人の性格のせい？ 　　病気に理解を示すという事はそういう事もこちらが我慢しないと 　　いけないのか、悩みます。 ４、話を聞いた所、どうも発作などは無く、不安が強いと言っていた 　　ので、全般性不安神経症なのではないかと思うのですが、 　　それが、突然パニック障害に移行する事はあるのですか？ 楽天的で元気な人だと思っていただけに、驚いています。 飲んでいる薬は教えてくれないので分かりません。 情報が少ないですが、宜しくお願いします。

社会不安障害と診断されているんですが。 最近、実は人が怖いんじゃなかったりして...と思いました。 私は思い込みが激しく、 そういう症状だったりしてとか思ってしまうと本当にそんな症状が強く出てきて、その通りになってしまいます。 元々小学生の頃からエンカツ恐怖と耳が詰まった感じのと表情恐怖がありましたけど（最近まで何なのか知らなかった）、２年前に学校で鬱病の授業を受け、「鬱だったりして」とか思いこんで病院行ったら軽い鬱とか言われましたが鬱の症状なんて本当はこれっぽっちもなかったんじゃないのかなぁと思ったりします。 本当の自分のことがよく理解できないのです。 考えたり、自然と一体になって静かにしていても私の脳内は混乱しぱなっしです。 人と話したい願望はかなり強いです。 楽しく話していたりニコヤカに友人同士はなしている人々を見るたび羨ましくてしょうがないです。 でも、 人と話す事ができないのは本当です。 人に話しかけられたら頭が真っ白になってしまうのは本当の事です。 外に出たり電話が鳴ったりしただけで両耳が聞こえなくなります。 でも、誰に対してもそうなんです。 何に対しても。 犬に話しかけることでも緊張するっておかしいですよね。 人間だけでなく他の生き物にさえ緊張するなんて変だと思います。 頭が真っ白になるんですよ・・・。 何だか両親や親戚に対しても緊張して会話すらできませんし小さい頃から。 それに・・・、朝に「おはよう」とあいさつは決まってますが・・・ 私の脳内では挨拶はオハヨウなんだオハヨウなんだ・・・といいきかせなければいけません。 そして、オハヨウに対応できる準備はできたのに実は昼だったりして 誰か受付の人とかに「おはようございます」とか挨拶されたりすると 必死にさっきの練習の言葉を思い出して「オハヨウ」以外は言えないのです。 「コンニチワ」が言えません。 長い言葉はあまり対応できません。 相手の言葉を理解するのも時間かかります。 聞き取れているのかもよくわかりませんが・・・。 こうやって文章を書いてますけど。 私は自宅のＰＣ以外自分の考えが伝えられません。 紙に文章が書けないのです。 人前緊張するのと同じで人の前でも文章が書けませんし 自宅でも「あとでこの文章は誰かに見せる文章なんだ」と脳内でわかったらならもう、何も書けないのです。 恥ずかしいとかじゃないんです・・・。 なんで書けないのか言葉が出てこないのか理解できないんです。 こんな人間生きてても意味はあるものだろうかといつも思ってしまいます。 利用価値ないですし・・・。

２０代後半の男です。 自分の依存しやすい性格についてです。 私は主に人間関係でストレスが溜まると、お酒を飲みすぎたり、食べ過ぎたりしてしまいます。 この２年間で２０kgも太ってしまいました。 職場でリーダーのポジションに付いたことでプレッシャーがかかるようになり、悩むようになりました。 昔からお酒は好きでしたが、友人と楽しく飲むのが好きでした。 ここ２年は毎日帰宅するとビール３本以上飲んでしまいます。休日は昼から飲んでしまいます。 飲むと食欲が出てきてラーメンなどの脂っこいものが食べたくなります。 そして太ったことを人に指摘され、笑われたりすると、さらにそれがストレスになり、またお酒を飲んでしまいます。 なんとかしたいと思って、ここ１週間くらいは家にお酒を置かないようにして耐えています。 しかし、またストレスにさらされた時に、いつ元に戻るかと思うと不安になってしまいます。 私は病気なのでしょうか？。 専門知識がある方のご回答は大変助かります。 さらに、似たような経験をして克服された方のお話が伺えたら、と思いました。 よろしくお願いします。

私事で恐縮です。 先日まで就職活動をしており、とある会社の面接中に「自閉症のケがあるね」と言われました（告げられたことを学校に相談したところ、圧迫面接には該当せずとのことです） 理由は視線の動き・目が合う回数の少なさ、先方様は自閉症のお子さんを持つお父様でコミュニティ活動にも長年参加していらっしゃるという方でした。 やはりショックでしたが、実は１・２年前に少々事をしでかしてしまい、心療内科にかかっていたことがあるので「ああそんな病名なのかな」くらいにしか考えておりませんでした。というのは、お医者様で取り上げられているのが、安定と不安定の波が激しくいつどちらになるか本人にも予測不可能・不安定時に感情を処理できない・がんじがらめにし過ぎる、といったことで所謂病名・症状みたいなものは無かった為です。一応不安定時の時の為に頓服は戴いておりましたが… この時は自閉症スペクトルの症状・特徴などを調べるに留まり、結局就職活動は上記とは別の会社さんに内定を戴き終えました。 しかし、最近新たにバイトなども始めてみたりして、再び「自閉症」と言われたことが頭に浮かんできました。 と言いますのは、人一倍要領が悪いと言いますか、着替え・筆記・物の配置など単純作業にしてもスピードが遅く、耳で聞いたことが頭で理解を成すのに時間を要していることに気づいたためです。 また１・２年前に事をしでかしてしまった際にドクターショッピングをし、内一つのお医者様に「内因的/生理的に精神病にかかりやすい傾向」と言われたこともあります。 自分なりにHPを見て回ったりして、該当するのであれば自閉症というよりはアスペルガーに近いのかなとは思いますが、上記以外、特に感覚が人とは違うなどは自覚が無く（そもそも上記のが該当するのかすら不明です）、また特徴・症状として挙げられているものに関しても「どうなんだろう？」という状態です。 面接で言われた直後に現在頓服を戴いているお医者様に相談したのですが、そんなことはないですね、と軽く笑って終わってしまいました。 この場合新たにお医者様にかかった方が良いのでしょうか？ そもそもお医者様にかかる必要はあるのでしょうか？人間関係の形成が困難であることに対しては大きな悩みですし、病名が無いにしろお医者様にかかる程度に精神的にやや差し支えはあり、やはり言われたことにもそれなりに衝撃を受けています。ほかのgoo!質問で日常生活に困難が無ければ診断を受けるメリットはあまり無い、ともありましたが… また受診の際に親の同席は必要でしょうか？理解を得ることに不安は無いのですが、母親は自分を責めてしまいそうでいたたまれません、面接時に言われてから数ヶ月が経過してますのでなお更… 長くなってしまいましたが、何卒お願いします。