u_tarouのプロフィール

僕は今日、今一番自分が「嫌だと思っていること」から逃げ出しました。 その日は他にやることも無く一日中ヒマになりました。けど、なんだかわからないけど悲しいような悔しいような気持ちになりました。 そして、その「嫌だと思っていること」とまた近いうちに相対しなければなりません。 みなさんはそういった状況の時どのようにすればいいと思いますか。 あいまいですみません。でも、どんな答えでもお待ちしております。

以前もここで質問させてもらいましたが、やっぱり死にたくなるんです。私はこれ以上生きるのはつらい。こういうと「なんてやつだ。世の中には生きたくても死んでしまう人もいるのに・・」「世界には飢餓で苦しむ子どもたち、難民が・・・」など、逆に説教されてしまい結局「お前はなんてやつだ」と根本的に全否定をくらいます。ただでさえしんどいのですが、やっぱりお前は最低だと判を押されます。 自殺を考えてしまうのは、就職がうまくいかなかったことと孤独なこと。就職がうまくいかなかったとは、今もう２８にもなるんですけど、フリーターでバイト生活が長かったこと。今バイトしてます。以前はニートでした。公務員試験にも挑戦したが何年も落ちる（これにより人格否定された）。すると「お前の努力不足だ」としかられる。やっぱり自分は出来が悪いんだ・・・。 死んでもいいと思える最高のきっかけが「一度受かってた公務員試験の合格を手続きミスで無効にしてしまったこと」その情報を知ってたであろう人がなぜか教えてくれなかった。しかもその知人会うたびに「あの時受かってたのにね、残念。」とか言ってくるのです。 おそらく神様が「きみは死になさい」って言ってるんだと思う。 あの世に行ったら「神様、死ねる状況下にしてくださりありがとうございます。おかげであの世に来ました」って言うでしょう。神もそれをお望みでおられる。でなければこんな状況にするわけがない。 人生論みたいな本には「感謝の気持ちで生きよ。人の為に尽くせ」とか書いてますが、こんなしんどい状況下で「なにが感謝の気持ちじゃ！」って怒りたくなります。しかも「波長の法則」なるものがあって、マイナスなこと考えるとそれがやってくるようです。ただでさえしんどいのに、まだ来るか！しかも、私は甘いとかいわれます。今までなにひとつとして得たものはありません。でもテレビとかで「慶応２１歳司法試験一発合格美人姉妹」とか言うの見てると、世の中の不公平に死にたくなります。私はなんにもない。クズだからです。では生きなくていいです。そうなんです。なにひとつ得られなかった人生＝生きる意味なし。人生に無駄なんてないはお情けの言葉だと思います。人生に無駄はない・・・ことはない。人生に無駄なんてないって言ってるおめでたき人々よ、ではでは明日から自発的に２０年ひきこもったのちに、その言葉もう一度お願いします。 からだはどんより重く、心はしんどく、半ひきこもり的。来月の公務員試験どころではない。就職活動もできるほど元気がない。で、甘いといわれる。死のうか・・・未来はない 自殺を毎日考えてます。そういうのやめるにはどうしたらいいでしょうか？もしくは、人生、友人も彼女もいなかったのでもう生きるのも疲れたし、もういいのでしょうか？これくらいしんどい思いしたのだから（これからもするのだから）、もう人生おりてもいい条件はそろいました。同年代は結婚考えハッピーハッピー！次の休みは旅行か否や。私は死すら考えてる。で、「お前が悪い」。こんな暗黒スパイラルを抜け出す方法がもはや見つからない。なので死しか考えてない・・・。母もうつ。しかし自分のことでせいいっぱいである。助けたいんですけど自分がしんどくて仕方ない。自分は毎日部屋で寝込んでるし、もう動けない。 でもまだ生きてたいとも思います。 理由はいつか彼女できたらいいなあって。まあ無理か・・・僕いいところないし、公務員面接官にも人格否定されたから まだ自殺って考える妄想だけです。生きていたいって思ってますが、どなたか助けのおことばをくれますかね？・・・生きてたいやっぱり