hikari_lsのプロフィール

20才・男性・大学生です。 どこか取り立てて変というわけでもなく、かといって美形というわけでもない、普通の顔をしています。 しかし自分の顔が気になって気になって仕方ありません。 もともと人と付き合うのが億劫で、独りでいることが好きな性格なので、女性にもてたいとか、彼女が欲しいといった気持ちは全くありません。ただ漠然と、顔が悪いと人生の価値を全て否定されたような、そんな気持ちになってしまいます。 人間は外見じゃないとか、他人を外見で判断してはいけないとか、そういうことは頭ではわかっていますし、私自身、他の人との接し方を顔で差別するようなことはしていません。 というよりも、自分の顔のことで頭がいっぱいで、他人の顔についての考えが入ってくる余裕などないのです。 私の通っている大学は世間で難関と言われているところですが、折角合格したのに、入学以来ほとんど講義に出席できない状態が続いています。 家に閉じこもっていると気持ちがますます暗くなるので、少しでも社会と関わりを持とうとバイトを始めたのですが、バイト先にとてもハンサムで爽やかな男性がいて、そういう人を見ると、自分の存在価値が否定されたような感じで、ますます落ち込んでしまいます。 醜形恐怖から過食嘔吐にもなってしまいました。私の両親は共働きだったのですが、父親が定年で退職し、母親が仕事をしながら仕送りをしてくれています。しかしそういう中で、無駄に過食にお金をつぎ込む自分がとても嫌になります。また、こんな顔になったのは親のせいだと、ときどき親を憎く思ったりもしますが、冷静になると逆に、迷惑をかけている親にあたってしまう自分が許せなくなります。 法律家になりたいという夢があるのに、顔のことで頭がいっぱいで勉強にも手がつけられません。 人から、「きれいな顔してるのにもっと自己アピールしないともったいないよ」とか「爽やかでやさしそうな方ですね」とか言われたりすると、逆に周囲の人が信じられなくなります。 もうこんな毎日やめたいです。

こんにちは、大学二年の19歳男子です。中学からニキビで悩んでます。 高３からどんどん悪化して今に至ります。原因を色々考えたのですが、 まずはいろいろな化粧品を使いすぎたということです。高３の時は一ヶ月ごとにニキビに良いという化粧品をコロコロ変えていました。自分の肌質を考えずに。夏なのにニキビができた箇所にオイルを顔につけてました。次にストレスです。板違いになると思いますがその頃には、イジメとはいきませんが信頼していた中学の同級生とその同級生の高校の後輩に会う度〔電車通だったので辛かったです〕に罵声を浴びせられました。それと、兄との関係です。高校の時に兄にお金を盗まれたり、陰口を言われたり色々されもう5年近く話していません。一緒に住んでいるだけでストレスを感じます。現在は、大学の友達以外ほとんど関係がありません。休みの日はバイトばかりしています。三年間くらい地元の友達と遊んでません。一人でいると昔のことを思い出して嫌になります。 こんな状態ではスキンケアをしても意味はないかなと思ってますが、現在は朝坊ちゃん石鹸、夜ピーリング石鹸濃度5%→女性用の脂肌用ひきしめ化粧水→髭剃りの場合は乳液を使ってます。鼻と鼻周辺は毛穴も開いていて、Uゾーンは洗顔後、乾燥気味ですが時間が経つ水分不足だと思うのですがテカってきます。Tゾーンも時間が経つとテカリます。Uゾーンは白ニキビが出来やすく、おでこにはゴロットした赤二キビもできます。化粧水はビタミンc誘導体のものに変えた方がいいのかなと思ってもいます。もう精神的にも辛いです。皮膚科も通院し、医師に経緯を話しても途中で男性は洗顔すればニキビは直るといわれます。抗生物質も飲みましたが飲めばニキビはできなくなるのですが飲まなくなるとニキビが出来てしまいます。知り合いに会うのが怖くて外にも出れない状態です。

こんにちは。現在大学２年の女です。 最近夜になると、悔しさ、悲しさ、情けなさなどさまざまな劣等感が押し寄せてきて泣いてしまいます。日中は気楽に過ごしていますが、寝る間際になると涙が出てきます。夜というのはそういう時間なのかもしれませんが、劣等感が積もりすぎてどうしようもないです。 一つ原因として高校入学と同時に他県に引っ越したのがあるのかもしれません。小学校から中学校までは、習い事や部活など忙しい日々を送りつつも、勉強もそれなりにできて、近所のガキ大将達と町中遊びまわって毎日が充実していました。しかし高校から今までの４年間半は、何もかもが中途半端になってしまい、思いっきり脱線した感じです。勉強も全くできない、友達もできない、部活やサークルへも入らずじまい、バイトも派遣系ので定職がない・・・。今の大学だって希望して入ったところではありません。中学～高校時代、英語だけダントツで良かったので、先生によく褒められましたが、今では面目丸潰れです。(元からそんなに期待されてなかったかもしれませんが)　 こないだブツブツ文句を言っていたら、母に怒られてしまいました。「学費を払っているのは誰や！」と。確かにそうです。年間何百万もの大金をかけてくれているのだから、甘えるなって感じですよね。ここのサイトでもいろんな相談をして、その都度「よし、頑張ろう！」と改心してきたつもりです。でもやっぱり吹っ切れない自分がいます。幼い頃の環境が良すぎました。今はすっからかんの中途半端ニートまっしぐらの若者です。何もかも失ったワケではなく、中途半端だからこそ、どこから手をつければ良いか分かりません。 つい先日、小学生の時に大ファンだったアイドルのコンサートに行ってきました。コンサート自体はとっても楽しかったのですが、その反面、「同じ時間を過ごした結果がコレ？何この差・・・」と思ってしまい、更に劣等感を感じました。最初からそんな人たちと自分を比べること自体間違っていますが。 話すことだって、昔は全然苦ではありませんでした。どちらかというと目立ちがり屋で、文化祭で主役を演じたり、人前でスピーチや発表をした経験もあります。今では言いたいことがノドまで出掛かっても、声にはしない正真正銘引っ込み思案野郎です。 習い事もいろんなことをやりましたが、どれも中途半端で自慢できることがありません。逆に言えば何でもこなせると言うことになりますが。バイトを探す時も、何ヶ月後のことを考えて、結局やらなかったりします。今は本当に殻にこもったカメのようです。どうにかしないと、と思いつつ・・・。外見にも自信がなく、友達に久々に会うと、大人びてキレイなお姉さんになっていて、また劣等感を感じてしまいます。こういう場合、厳しい言葉が効くのでしょうが、私は怒られるのが大の苦手です。笑って受け答えしているようで、実は笑って目を細めて涙をこらえています。身内ならば怒られても言い返すのですが。 長い文章を読んでいただき本当にありがとうございます。こんな甘えた弱い中途半端な私ですが、どこから手をつければ良いでしょうか？できることなら昔の自分に戻りたいです。