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現在父がうつ病で精神科に通っています。 最近の症状を母が毎日書きとめたものを先日の診察日に持参して見てもらったそうです。 それを読んだ先生は「入院も考えないといけないかも」と言ったそうです。 それに対して父は「それだけは勘弁して欲しい」と訴えました。 そして先生は「僕も入院はしたくないですよ、あそこは刑務所よりも悪いですから」と言ったそうです。 私は実際にこの場にいたわけでなく、母から話を聞きました。（母は父と一緒に病院に行ってこの話を聞いています） 精神科の先生はこんなことを言うのかと無知な私は今混乱しています。 この話を聞いてすぐは「病院を変えた方がいいのでは」と思ったのですが、みなさんの意見もお聞きしたく投稿させて頂きました。

今日、初めてコンスタン0.4mを飲みました。 明日は飲み会があり、いろいろと不安要素があるので 明日もコンスタンを服用したいと思っています。 飲み会が18時～なので17時にコンスタンを服用したいのですが アルコールを飲んだ場合、どのような悪影響があるのでしょうか？ 精神科の先生には、サワー3杯までなら許す。と言われました。 精神科の先生が言うのだからほどほどなら大丈夫だと思うのですが、 実際はどうなのでしょうか？ そしてコンスタンを服用した後にアルコールを飲んだ経験のある方の意見なども是非参考にしたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

こんばんわ。 夏休みも残すところあと一週間という時に、火事に遭いました。 母屋ではなく離れの家だったので家族全員の命は助かりましたが、 大切なものが燃えてしまったので、未だに複雑な心境です。 無気力感が常にあって、頭がぼーっとしていて何もやる気が出ません。 宿題も残っているのに、やる気が出なくて焦りすら感じません。 （これは私の元々の性格故かもしれませんが…） 昼間は全然元気なのに、火事が起こった時刻が夜のせいなのか夜は怖くて朝になるまで眠れません。 突然不安になったり泣きたくなったりします。 昔から、人間関係があまり上手くいかなくて、 中学時代はいじめを受けたことがあります。不登校にもなりました。 高校に入った今ではそんな事もなくなりましたが、 やはり人間関係が上手くいかず何度も悩んでいます。 中学時代にはなかったのですが高校に入ってから自分の髪を抜く癖がついてしまいました。 火事に遭った今でも無意識に抜いてしまっています。 この無気力感や、髪を抜く癖は、一体何なのでしょうか？

今日、初めてコンスタン0.4mを飲みました。 明日は飲み会があり、いろいろと不安要素があるので 明日もコンスタンを服用したいと思っています。 飲み会が18時～なので17時にコンスタンを服用したいのですが アルコールを飲んだ場合、どのような悪影響があるのでしょうか？ 精神科の先生には、サワー3杯までなら許す。と言われました。 精神科の先生が言うのだからほどほどなら大丈夫だと思うのですが、 実際はどうなのでしょうか？ そしてコンスタンを服用した後にアルコールを飲んだ経験のある方の意見なども是非参考にしたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

妊娠のカテゴリと迷ったのですが 気持ちの問題なのでこちらで質問させてください。 自分の人生に後悔ばかりをしてしまいます。 今不妊治療に通っているのですが子供を授かることができません。 人工授精を数回しましたがダメで 今後は体外受精をしていくことになるのですが。 毎日のほとんどの時間を重く苦しい気持ちで居ます。 すべてを後悔ばかりしています。 結婚は二十代後半だったのですが うつとパニック障害を患いほとんど家に引きこもり状態でした。 それと元々子供がほしいと考えたりしなかったせいもあり 妊娠に対する知識も全くなく、不妊治療をはじめたのは35歳手前でした。 治療がすすむにあたり、この歳で妊娠することがいかに厳しいか身を持って感じるようになり 治療にも意欲がなくなり本当に辛い日々です。 周りの友人などは結婚してほどなく子供を産んでいます。 というか、世間の人は結婚すると自然に子供を望み産んでいますよね。 きちんと人生計画をたてて進んでいる回りの人たちのことを思うと 自分が情けなくてどうしようもないです。 私はどうして若いうちにどうして子供を作ろうという考えにならなかったんだろう。 どうして知識がなさすぎたんだろう。 今までなにをしてきたのだろう、と悔やんでも悔やみきれません。 こんな後悔ばかりの日々が身体にいいわけないのはわかっています。 ストレスは妊娠に一番よくない…。 過去のことはもう戻らないのでどうしようもないのですが 今のこの毎日の考え方を変えたいです。 せめて気分的にも楽になりたいです。 心療内科にもずっと通っていますが 妊娠希望ということで断薬中で、先生と話しても 泣いて泣いて全くしゃべれないので申し訳なく最近は行けていません。 なにもやる気になれません…。 この闇から抜けるにはどうしたらいいでしょうか。

私は２６歳の男性です。うつ病と椎間板ヘルニアを発症しています。なので1年間は働かないで家で静養してます。本当は働きたいのに意欲がでませんし椎間板ヘルニアの痛みも酷いです。そしてまた昨日ですが親父の小言が始まりました。『早く働かないと人生が駄目になるから働け』とか『おまえそろそろ目を覚まして頑張らなきゃ駄目だ』とか『ヘルニアなんて早く治しちゃえば良いんだよ、どうしょも無い野郎だ』等と言われ本当にこの人は理解してるのかって思う程に小言が多いです。私はどうすれば良いでしょうか？？聞き流してれば良いでしょうか？？実際に聞き流すと言っても私にも感情があるので、昨日言われた時もまじめに『殺そうか』とか『殴ろうか』なんて考えながら小言を聞いてました。うつ病に関して言えば治療時間は長くなるのは分かってます。 ただ椎間板ヘルニアに関しては手術しないと治らないと思いますし今現在は手術費用もありません。親に手術費用の事で話したらお金が無いから無理と言われました。 この様な感じで日々を過ごしてるのですが私は本当にどうすれば良いのでしょうか？？

19歳浪人生の女です。神経症とパニック症があります。 普段移動手段が自転車なのですが 自転車に乗るのが嫌で、予備校や歯医者などをドタキャンしてしまいます。あと行かなくては…と思うとプレッシャーでいけなくなってしまうんです。だから先の予定を立てるのが苦手です。歯医者や医者などの予約も直前になると緊張してドタキャンしてしまいます。 そして薬のせいなのか、とてもよく寝ます。 はっきり言って起きていても何も楽しくないのでずっと寝ていたいです。 こんな状況に焦りと不安を感じています。 退行性神経症なのかも！？と考えていますが、病気のせいにして逃げている気がして自分のせいなのかな？とも思います。 どうしたらいいでしょうか？ カウンセリングにも心療内科にも通っていますがあまりよくなりません。(上記のことを相談しました） 特に何もしないで起きているだけでも疲れます。動くともっと疲れます。

神経症の治療は薬に頼らずに薬を飲まずに治す治療法は存在しますか？ やはり薬は治療には絶対条件なのでしょうか？

常に頭がボーっとしてはっきりせず，考えることがうまくできなくなり，集中できず，授業中も先生の話が右から左でちっとも聞けず，人の話を聞いていてもなんだかよくわからなくなったり，本を読むときも字面を目で追うばかりで少しも読むことができなかったり，なんとなくわかったことも，全く記憶することができない，今までに学んできたことや得意としていたことが頭からすっかり消えてしまう． といったことが理由で，勉強したいのにできない，またはできなかったという人はいませんか？ 私の場合，こういったことが原因で大学で全く勉強ができず，3年間まったく修学できずに中退する事態になってしまいました． 先日，鬱病と診断され，鬱病の症状に上記のようなことがあると聞いたのですが,ネットや本で見た限りでは，私のように勉強ができなくなるといった事例が見つけられず，再受験しようにも勉強ができない自分はこれからどうすればいいのか参考になるものがなくて悩んでいます． たった１つ見つかったものも，占い関係の商品を扱うサイトで「こんな症状でお悩みのあなたは，この○○さえあれば苦しみから解放されます」といった趣旨の文に含まれていたもので，怪しいものしかありませんでした． 書店で鬱に関する本をよんでも，社会人を事例や対象としているものがほとんどで，アドバイスの内容も，仕事の休み方や，再発しないために仕事場で気をつけることや，復職のタイミングについてなどで， 学生の鬱病患者の例を見つけても，日常の学習にはさほど支障はないという事例ばかりでした． まずは，私のように大学生で鬱の症状で勉強ができなくなった．という人がいるのか知りたいのです．もしいらっしゃるのでしたら，差し障りなければ こういったことで苦しかった，こういった治療指導があった等，ご自分の鬱エピソードなどをお教えいただけたら幸いです． もしくは，該当する事例が載っている本やサイトなどをご存知でしたら教えていただきたいです． 短文・長文・脱線 大歓迎です．どうぞよろしくお願いします．

変な質問かもしれませんが、お許しください。 私は幼少期から、「嬉しい感情」と「嫌な感情」になると体が痛みます。 痛みの場所は二通りで、 ○脚のつま先からモモあたりにかけて と、 ○背中、腕あたり です。 痛みの感じは、ぎゅーーーーーーっといった感じで、 締め付けられるような感じと、痺れている感じです。 大体１０秒ほど続きます。 例えばすごく旅行の前にすごく楽しみだなと考えると ぐーーーっと痛んだり、 嫌なことを言われてそれを思い出しているときに ぎゅーーっと痛んだりします。 心が苦しいとかではなく、実際体が痛むのです。 友人に言っても、そんなことはないとのこと。 私と同じ経験をしている方はいらっしゃるのでしょうか？ もう２０年近くこういった感じなので、すごく気になります。 どうして痛むのかも知りたいのです。 推測や論理的なご意見もいただけたら嬉しいです。

変な質問かもしれませんが、お許しください。 私は幼少期から、「嬉しい感情」と「嫌な感情」になると体が痛みます。 痛みの場所は二通りで、 ○脚のつま先からモモあたりにかけて と、 ○背中、腕あたり です。 痛みの感じは、ぎゅーーーーーーっといった感じで、 締め付けられるような感じと、痺れている感じです。 大体１０秒ほど続きます。 例えばすごく旅行の前にすごく楽しみだなと考えると ぐーーーっと痛んだり、 嫌なことを言われてそれを思い出しているときに ぎゅーーっと痛んだりします。 心が苦しいとかではなく、実際体が痛むのです。 友人に言っても、そんなことはないとのこと。 私と同じ経験をしている方はいらっしゃるのでしょうか？ もう２０年近くこういった感じなので、すごく気になります。 どうして痛むのかも知りたいのです。 推測や論理的なご意見もいただけたら嬉しいです。

変な質問かもしれませんが、お許しください。 私は幼少期から、「嬉しい感情」と「嫌な感情」になると体が痛みます。 痛みの場所は二通りで、 ○脚のつま先からモモあたりにかけて と、 ○背中、腕あたり です。 痛みの感じは、ぎゅーーーーーーっといった感じで、 締め付けられるような感じと、痺れている感じです。 大体１０秒ほど続きます。 例えばすごく旅行の前にすごく楽しみだなと考えると ぐーーーっと痛んだり、 嫌なことを言われてそれを思い出しているときに ぎゅーーっと痛んだりします。 心が苦しいとかではなく、実際体が痛むのです。 友人に言っても、そんなことはないとのこと。 私と同じ経験をしている方はいらっしゃるのでしょうか？ もう２０年近くこういった感じなので、すごく気になります。 どうして痛むのかも知りたいのです。 推測や論理的なご意見もいただけたら嬉しいです。

お世話になります。 うつ病と診断され仕事もダメになってしまい2年程療養中です。 上司の私の病気への理解のなさ態度の変わりようにとてもショックを受けました。 団塊の世代の方に精神の病は理解しがたいものかもしれませんが ストレス社会で全く心に病を抱えていない人などいるのでしょうか。 心療内科に通っているのですが、自分の質問内容も回答も変わりません。 何度かODもしましたが死ねませんでした。 指摘されている「焦っている」「完璧主義」「考え過ぎ」「休養が必要」などといわれているのですが改善できません。 また無気力・無関心にもなっています。 夜になってゴソゴソと動き出すような状態です。 被害妄想やSADや幼い頃から人と上手くコミュニケーションをとれないなど色々あります。 人と上手く距離を置くという事も出来ず失敗ばかりです。 もっと早くに病院へ行かなくてはいけなかったんだと後悔しています。 いつになったら治るのか治ってもまた再発するのではないか 私に戻る場所があるのかどうか考え込んでしまいます。 新しい環境にはいるとまたいじめられるのではないかと脅えてしまいます。 この脅えた態度が余計いじめられるのだとは思っているのですが・・・ 馴染むまで時間がかかり素の明るい自分をだせずに辞めてしまってばかりでした。 正直疲れてしまいました。 30歳を目前にとても焦ってしまいます。 この歳まで上手く出来なかった事がこれから出来る様になるとは思えないのです。 身内にもうつ病がいて2人も自殺しました。 自分もそうなるのかと思ってしまいます。 それでも生きて何か役に立ちたいという思いもあるのですが 何をすればいいのか調べる気力もありません。 自然や動物が好きなので動物関係か、世界の貧困を少しでもどうにかしたいので何か出来ないかと思っています。 (現在プランジャパンのマンスリーサポーターをしています) 戦争関連のテレビを観るたびに悲しくなります。 どこの神が人を殺せと言ったのか・・・ 現在病院が夏休み中な事もあり不安がいつもより増しています。 緊急の入院先も教わったのですがペットの世話が私以外出来ないので入院は出来ません。 実際が同なのかわからないのですが「鍵のかかる部屋」に入れられてしまう事にもとても抵抗があります。 一時期の過食で倍近く太ってしまった事も引きこもりがちな原因の一つです。 明らかに食べ過ぎていたのにスーパーの大きな鏡を見るまで気づきませんでした。 まずはウォーキングからと実行しようとしたら短距離なのに捻挫をしてしまいました。 足が体を支えられないのです。 どれほど体が衰えてしまったのかわからず困惑しています。 一歩一歩の前進が出来ないでいます。 何をすればいいのかもわかりません。 高齢の家族と暮らしているので独りになるのがとても怖いです。 今は社会から切り離されている気がしてならないので・・・ 就職に有利な資格はもっていません。 希望や夢や目指すものがないので社会に復帰できるのかもわかりません。 時間を持て余しているので集中力もありませんが何か勉強しなくてはと思っています。 これも焦りなのかもしれませんが起きていてもろくな事を考えられず 寝ていてもマイナス思考が夢に出てくる悪夢を見るばかりでとても辛いです。 また過食になってしまいそうです。 久しぶりに会った友人にも素直になれずに後悔をしています。 不安定な状態で会った私も悪いのですが生き生きとした友人が眩しすぎました。 理解してくれている人にすら本心をだせないのでは、とても社会でやっていけないと思い自殺を考えてしまいます。 酷い日はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまいます。 生きて働いても何も楽しみがないのなら意味はないと思うのです。 思いやりをもてた時期もあったのに今は余裕がなくてできません。 つい家族に八つ当たりをしてしまいます。 それでも花や空を見てきれいだなと思う心が残っているのは救いなのかもしれません。 病院で「今は神様がくれた休養が必要な時間」 あとから恩返しをすればいいと言われましたが時間ばかりが過ぎてしまいます。 引きこもりがちなので、どこか同じような人たちのいる場所へ行けないかと区へ相談し行ってみたのですが 年齢層の違い、あまりにも重そうな人たちの雰囲気に「ここに自分に居場所はない」と思いました。 その後3日程気分が落ち込んでしまいベッドから殆ど起きられませんでした。 とても周囲の影響を受けやすいです。 長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いのかわからないでいるので上手く説明できません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。