yut-のプロフィール

先日30歳の誕生日を迎えました。 もちろん一人でケーキを買ってピザを取って静かに過ごしました。 正直へこんでいます。 結婚の予定もなく彼氏もいなければ好きな人もいません。 地元で結婚話まで出ていた5年付き合った彼にふられ、会社を辞め、ひきこもり、彼の話も聞きたくないしバッタリ会ってしまうのも耐えられず上京したのが27歳の時で東京では友達も数人しかいませんし皆、結婚してます。 借金もあったのでお水をして返していましたか返済のメドがついたので辞めて今は何の取り得もないので小さな有限会社の一般事務です。 周りには言っていませんがアニメゲームオタクですし、こうなりたいこーゆー仕事がしたいと思ってももう無理なのかな。なんて思っています。 彼氏が欲しい、結婚したいわけでもなく夢もなくなんの為に生まれてきたのかわからなくなってしまいました。 友達に話しても健康で仕事してて今が楽しければいいじゃん。考えるだけ無駄と言われても楽観的になれません。 なんか生きてるのが悲しくなりました。

因数分解で分からない問題があります。 ２x^2－３ｘｙ－２ｙ^2＋５ｘ＋５ｙ－３　という問題なんですが、 何回解いても、 ＝２ｙ^2－(５＋３ｘ)ｙ－(２ｘ＋３)(ｘ+１)　　とか、これのｘバージョンになったりして、訳がわかりません・・・ 誰かお願いします。

こんにちは。結婚してまだ１ヶ月ですが、私の主人は会社から帰ってきて毎日ビールを飲み、週末も平日の倍ほど飲みます。 結婚前より飲む量が増えたと言います。 昨日もビールのことで大喧嘩になりました。 『ビールは体にいいとニュースでやっていた。体にいいのに何故止めなきゃいけない！？』と言って聞きません。 いくら体に良くても程度というものがあるでしょ？と言っても、聞きません。会社の同僚はみな同じようにビールを飲んでいるとも言います。 もう36歳にもなる主人ですが、一般男性はこのように考えられるものでしょうか？一般的ご意見をお伺いしたく投稿させていただきました。宜しくお願いいたします。

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

両親は、揃って異常なまでの心配性です。 幼い頃から、○○だったら恥ずかしいでしょう。 他の人に恥ずかしくないように、と何か世間様に恥ずかしいから ちゃんとしなさいというか、そんな言われ方で育てられました。 なので、人より立派でないと世間様は自分の事を笑うのだ・・と ビクビク育った気がします。（元来の性格もありますが） 専門学校へ行きたいと行った時も、「行くのはいいけど、 卒業した所で、この辺では就職先はないよ」 あまりにもっともで、じゃあ、無難に・・と 結局就職しました。 専門学校へ行っても就職は出来ていなかったと思いますが、 やりたいと思っても、心配から確実で無難な方を勧めるので 元々消極的な性格が増徴された気がします。 （結局は反抗出来ない自分の性格が悪いのですが） 「あなたの性格じゃあ、地元から出てもやっていけないよ」と 心配されていたので、ずっと地元に居ましたが 結婚を機に出たいと思い転勤希望を出しました。 その時も、子供が生まれたら親戚も居ない土地でやっていけないよ。 仕事仲間も知らない人ばかりになるよ、やっていけないよ。 ・・人付き合いが下手なので、またもっともだと思いました。 結局転勤希望は通らなかったので、地元に居ますが、 両親は良かれと思って、私が危ない道へ進もうとするのを 止めてくれているようですが、自分が何に対しても もうやる気がしない、無難な事しか出来ない。 これは、世間様に恥ずかしくないように、 チャレンジと無難があったら可能性が低いチャレンジより 安全を選びなさいと両親に言われ続けたせいのような気がします。 自分の性格が悪いのは分かっています。 でも、もう自分に自信が無くて、 皆にもあの人は絶対無難な事しかしないよと思われているので、 今更何も出来ないのです。 毎日、ただ無難に何事もないようにだけ過ごす事に 疑問を感じています。 しかし、習い事等チャレンジしていますが、 本当にどれもまるで駄目で、何一つ人より秀でたことがありません。 妹は心配が私に集中したことと、元来の明るい性格で 遠方で活躍しています。 私なんて、もう居ない方がいい人間だと思います。