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姉うざいです、いちいち『妹はいいよなぁ楽だし』って言ってくるのですがそれがうざくてしかたありません、 妹なんだから言うこと聞けとか、妹だから歯向かうな、素直にはいはい言ってればいいと言われるし、 逆らったら、私が母に相談してたことをいきなり話に出してきて『お前みたいなめんどうな性格だから嫌われてるんだよ』と言ってきます、確かに性格はよくありません、でも本気で悩んでるのをいちいち話にだしてくるなって思うんですしかも全然関係のない話の時に、 言うことを聞いてるときもあるし楽してほしいと思うので、いろいろやるのに『役立たず、なにもお前にしてもらったことがない』こんなこといわれで次やりたいと誰が思うんだよ 姉の事は好きです、でもうざいです どうしたらいいんでしようか…

私の両親はとても不仲です。 話せば喧嘩ばかりで、しかも喧嘩の内容が幼稚で・・・ 父は大声を出して、母はどーでもいい、どっか行ってって感じです。 そんな仲悪いなら離婚すればいいのに・・・なんて思っちゃいますが、言えるはずもなく、そんな話も出てないです。実際は離婚しないで仲良くしてほしいです。 喧嘩した後は父は私に謝ってきますが、謝るくらいなら喧嘩やめてよ私の前でしないでっていつも思います。 喧嘩中に私が「やめてよ！」と叫んでもまったくやめてくれません。 そして、愚痴を聞かされています。 軽く無視していますが、うんざりです。 お互い好きで結婚したのに、結婚して何年も立つのに、なぜお互い気を遣ったり仲良くしようとしないんでしょう？ 今更なんて無理かもしれませんが、喧嘩を止めたり、仲良くしてもらうにはどうしたらよいのでしょうか？

2歳の娘を持つ母です。先週と今週の金曜日、2週連続で朝帰りでした。主人はお客様と飲み会と言ってます。浮気などは疑ってませんが、どこで朝まで飲んでるか聞くと、居酒屋からカラオケになるそうです。 土曜日の朝に帰ってきて、夕方まで寝ます。娘と私は平日と変わらない一日を過ごします。父親ってもう朝帰りはしないのが普通じゃないでしょうか？年に数回ならまだ許せますが、1ヶ月に1回は朝帰りしてます。 主人に朝帰りについて、もう少し考え直してみて欲しい、子どもがいる家庭で朝帰りなんてあんまりいないよ。と伝えると、何が悪いのかわからない、と言われて何も言う気になりませんでした。 率直なご意見お聞かせ頂ければ幸いです。それでもう一度主人と話し合おうと思います。

子育て真っ最中の専業主婦の皆さまへ質問です。 毎日、辛くないですか？ 子どもとの距離感 子どもの評価は自身の評価 責任の重さに押しつぶされそうになる 一人の人間として 自分時間のために なにか趣味などはありますか？

30歳を過ぎ、家庭を持ち、子供に恵まれても尚父親からの愛情欲しさにふと寂しくなることがあります。 私の両親は物心つく前に離婚し、私は父親に引き取られました。 父は私を祖父母のもとへ預け、自分は他で生活を始め再婚し兄弟も産まれました。 会う回数は少ないですが、たまに顔を見に来てくれる程度はしてくれていた記憶があります。 それからも私は祖父母に育てられました。 金銭的には何不自由なく育ててもらえましたが、祖父はアル中気味、祖母は人を褒めることの出来ない性格で私は自分に自信のもてないまま成長していきました。 それまで、父に対しても祖父母に対してもマイナス感情は持っていませんでしたが、私が結婚して子供を産んでから、ふつふつと寂しさというか、虚しさが沸き上がってくるようになりました。 自分はしてもらえなかったけど、私の子供をせめて可愛がってもらえたら、少しでも愛情を注いでもらえたらと思っていましたが、父は新しい家族とも離別し、別の女性と再婚したのです。 そして最近父に子供が産まれ、私の子供を可愛がってくれていた父も祖父母も父の赤ちゃんに夢中です。 この歳にもなって未だに父や祖父母からの愛情を期待してしまう自分が恥ずかしくなります。 文の整理もままならない長文になってしまいましたが、アドバイスでも喝でもいいので何か頂ければ嬉しいです。

すみません。 質問と言うより愚痴かも知れません。 あと誤字脱字、長文AND乱文失礼します。 又、カテゴリー違っていたらすみません。 昨日書いてた途中に謝って消 してしまったので、 記憶が曖昧な部分がありますが、 ご了承ください。 昨日こと… 思わず家を飛び出した。 恥ずかしい家族だと思った。 一昨日から昨日私以外の家族皆は、 今年大学になった弟のいる滋賀に旅行？に行きました。 予定外？弟も同じく帰郷。 久々家族団欒と思いきや… 些細なことで話のもつれ合い。 確かに生意気な？所もあります。 爺と話し噛み合わないながらも会話。 その時うちの弟頭良い方なんですが、 会話の中で父の母校の話が出たから？ 言い方悪かったのか？ （隣でりんご飴食べながら聞いてる分気にならなかったのですが） →その後勿体無いと思い、食べる気なくし捨てました。 いきなり無言で、 弟の頭や顔を張り手で三回ほど叩くだけ叩いてどっか行く。 理不尽この上ない怒りが込み上げる。 ここまでむしゃくしゃしたのは本当に久々。 正直弟は毒舌といいますか、頭良いので正論とか良く言います。 爺と口喧嘩？なんて何時もの事。 でも今回はそんなにひどくなかったですが… よっぽど悔しかったのか、 普段？涙流さない弟が怒りを必死で拳抑えながら涙す。 其れを見てまたイライラ。 しかもそばに居た私は関係無いから黙っとけとか外野に更にむしゃくしゃ。 終いには爺の矛先は私。 こんなとこ居たく無いと、 思わずハンドル握り目的無く家を飛び出し走り出しました。 取り敢えず北へ向かった。 運転しながら少し落ちついて来たのかな？ 車を停車し。 月を見た。 友人からメール来て居たので、 月見ながら送信。 母親から2度程着信来たけどスルー。 30分程居たかな？ 時間みたら22：22。だったので 1分後ので22：23。に車走り出しました。 家に着いたけど、収まらなモヤモヤ。 酒は飲んでも呑まれるな！ って言葉がある。 生意気な発言したかもしれん。 其れプライド傷付いたんかもしれん。 イライラしとったんかもしれん。 アルコールのせいかもしれない。 どれがあれかはわからんけど、 手を出す時点でプライドもクソも無い。 しかも子供とはいえ、 まだ二十歳こない自分の子供。 此処まで育てて頂いて私も失礼ですが、 大人としても親としても最低だと思った。 注意すりなら未だしも、 それすら無く、いきなり手を出す。 例え、プライド傷付けられたとして、 己を抑えられず、我が子に当たる。 それってどうなの？ さっきも言ったけど、 私はその時点でプライドもクソも無いと思うのですが… そこを自分の中に抑えるのが親としても大人だと思うのです。 すみません。 質問と言うより愚痴かも知れません。 あと誤字脱字、長文AND乱文失礼します。 又、カテゴリー違っていたらすみません。 昨日書いてた途中に謝って消 してしまったので、 記憶が曖昧な部分がありますが、 ご了承ください。 昨日こと… 思わず家を飛び出した。 恥ずかしい家族だと思った。 一昨日から昨日私以外の家族皆は、 今年大学になった弟のいる滋賀に旅行？に行きました。 予定外？弟も同じく帰郷。 久々家族団欒と思いきや… 些細なことで話のもつれ合い。 確かに生意気な？所もあります。 爺と話し噛み合わないながらも会話。 その時うちの弟頭良い方なんですが、 会話の中で父の母校の話が出たから？ 言い方悪かったのか？ （隣でりんご飴食べながら聞いてる分気にならなかったのですが） →その後勿体無いと思い、食べる気なくし捨てました。 いきなり無言で、 弟の頭や顔を張り手で三回ほど叩くだけ叩いてどっか行く。 理不尽この上ない怒りが込み上げる。 ここまでむしゃくしゃしたのは本当に久々。 正直弟は毒舌といいますか、頭良いので正論とか良く言います。 爺と口喧嘩？なんて何時もの事。 でも今回はそんなにひどくなかったですが… よっぽど悔しかったのか、 普段？涙流さない弟が怒りを必死で拳抑えながら涙す。 其れを見てまたイライラ。 しかもそばに居た私は関係無いから黙っとけとか外野に更にむしゃくしゃ。 終いには爺の矛先は私。 こんなとこ居たく無いと、 思わずハンドル握り目的無く家を飛び出し走り出しました。 取り敢えず北へ向かった。 運転しながら少し落ちついて来たのかな？ 車を停車し。 月を見た。 友人からメール来て居たので、 月見ながら送信。 母親から2度程着信来たけどスルー。 30分程居たかな？ 時間みたら22：22。だったので 1分後ので22：23。に車走り出しました。 家に着いたけど、収まらなモヤモヤ。 酒は飲んでも呑まれるな！ って言葉がある。 生意気な発言したかもしれん。 其れプライド傷付いたんかもしれん。 イライラしとったんかもしれん。 アルコールのせいかもしれない。 どれがあれかはわからんけど、 手を出す時点でプライドもクソも無い。 しかも子供とはいえ、 まだ二十歳こない自分の子供。 此処まで育てて頂いて私も失礼ですが、 大人としても親としても最低だと思った。 注意するなら未だしも、 それすな無く、いきなり手を出す。 例え、プライド傷付けられたとして、 俺を抑えられず、我が子に当たる。 どうなの？ さっきも言ったけど、 私はその時点でプライドもクソも無いと思うのですが… そこを自分の中に抑えるのが親としても大人だと思うのです。 そりゃあ人間だから、自分の子供とにだってイライラするのも分かりますよ？ でもそれ以上に？（この時点で許せないですが） 私が車で帰宅した時。 張本人達は既に何食わぬ顔で寝て居たこと。 未だにいらいら？してますがしてますが、さらに追い討ち？ そして先ほど会いましたが、薬のせい？とかで寝れなかったからか？ ちょっと目がいつもと違う感じだっのですが、それに気づいた父は 『どしたん？』との一言。 昨日のことを話すと 『そうだったかな？』 と言われる始末で、あまりのショック？で言葉が出ませんでした。 絵を描いたり等して自分抑えてた。効果なく。 イライラもモヤモヤも収まらない為、 最近減少していた案勢剤ほか飲みましたが寝れず…… 一層の事記憶消したい。 オチが無くてすみません。 世間の声求める訳ではないですが、 普通なのでしょうか？ 愚痴にってしまってすみません。 長文AND乱文失礼しますm(__)m 荒しAND中傷書きなどご遠慮下さい。

母親のヒステリー？に困っています。 自分高校生、母40代です。 １つでも目についたら１０以上目についてしまう性格なようで、例えば部屋を片しなさいから始まって、ソファが曲がってるから直せ、勉強しろ、早く食べろなどなど、私が他のことをしているのにも関わらず、弾丸トークで罵られ、そんな一気に言われても分からないのに気に食わないと金切り声で罵倒されます。 機嫌が悪いときだけでなく、1分前まで機嫌がめちゃめちゃ良くても、よくこのよう な状態になり、困っています。 大抵は謝りとおしたりすると機嫌が戻るのですが、たまに謝り倒しているのに嫌みを言いつづけたり、弟に当たったりします。（逆もあり） その割には恐怖心を散々植え付けておいて、ちょっと時間がたってから謝りに来たりと本当怖いです。 他にも、自分は絶対に正しいらしく、ご飯いらないといったら、嫌がらせかと思うほどたくさん出てきて、いらないといったら、ヒステリーを起こします。 一度や二度ではなく、何回もこんな状態になり、私自身家を出ていきたいなともおもいますが、あと半年は無理です。何度も自殺を考えました。 元々性格がきついですが、機嫌が良いときはもんのすごく良いです。が、豹変します。 相談する相手がいれば良いですが、父は過去に浮気していて、私は心を開けないので相談できません。 早く家を出たいのですが、あと半年は無理です。自殺を考えたことも何度もあります。 こんな母にどうやって接するのがベストなのでしょうか？

旦那と喧嘩した時に酷い事を言われました。 喧嘩した時に無意識に出てしまう言葉やポロっと出てしまう言葉はこの人が私に思っている本音なのでしょうか。 それともついカッとなって出てしまった言葉なのでしょうか。

結婚10年目、私34歳、旦那42歳、長女6歳、次女4歳です。 今旦那のことが嫌いで仕方ないんです。 産後のホルモンバランスで。とも思っていましたが、もう産後四年経ち、そればかりではないと思っています。 旦那のことが嫌いになったのは、ここ数年、些細なことの積み重ね。でもこの数ヶ月で加速しています。 まずは、旦那はとにかく子煩悩で良く子供のことを見てくれます。 もちろん家のことも良くしてくれます。周りのみんながいい旦那さんだねと言います。 たまに私に息抜きしてくるように言ってくれてました。 子供が小さいうちは、それはありがたかったのですが、だんだん子供に手が掛からなくなり私もフルタイムで働きはじめ、自分の時間も取れるようになり、私的には子供が保育園に行ってる間に旦那と二人でデートでもしたいなと思っていても、旦那は休み取れなかったり、時間作ろうと努力もないまま、結局1度も実現せずです。 たまには平日二人でデートとは言うけれど、口ばかりです。 旦那は子供が1番で私は二の次なんです。 女としてではなく、子供の母親としてしか見てくれない旦那に腹が立ちます。 そんな不満が募ったころ、旦那の地方への転勤ばなし。 その前に長女の私立小学校が決まっており、都内でマンションを買おうかと決めていた矢先、私はフルタイムで働き始めて、ようやく軌道に乗ってきたりで、転勤するなら、単身赴任がいいと言いました。私は旦那より収入がありますし、子供2人育てながら働く覚悟もありました。 しかし、旦那は単身赴任には反対でした。 しまにいは旦那の親、兄弟まで入ってくる始末。旦那が、私への不満を自分の親や相談していた上司へ送ったメールを見てしまい、さらに頭にきた！！ もめにもめて、1、2年後にまた東京に戻ってくるという条件で家族で転勤してきましたが、転勤先には知り合いも友達も居ません。 旦那の給料だけではやっていけないので、働き始めましたが、過酷な労働条件なうえに夜勤も月に6回こなし、挙げ句給料も安く、休みも取れません。 転勤してきたばっかりに私はいろいろなことが大変になり、東京に居たほうがどんなに良かったか？！ そう思うと、また旦那に腹が立ってきてますます嫌になります。 その繰り返しです。 いまは、旦那と顔合わせるのも、話するのも嫌です。旦那からのメールも基本返信なしです。 だんなは、私や子供のおかげで仕事頑張れてるんだ！みたいなこと言ってきますが、私の心には一切響きません！ 家族で週末出掛けるのはかろうじて。 転勤を決めるときに、これまでの不満とかいろいろぶつけました。 ところが、一切良くなってません。 本当に旦那は口ばかりの男だ！とますます不満が募ります。 離婚したいと思いますが、子供もまだ小さいので踏み切れないのが現実です。 でも、こんなに私の気持ちが冷めきっていては、この先どうなるのだろうと不安もあります。 もう一度不満をいろいろぶつけ合わなければいけないように思います。 お互いに。 旦那もきっと私に不満はあると思います。 今は転勤の負い目などもあり、私に逆らえないのも事実だと思いますから。 経験談でもアドバイスでもいただけると嬉しいです。

6月に第2子の妊娠が分かりました。 「きょうだいが欲しい」と娘に強く望まれ、２年かけて ようやく妊娠までこぎ着けました。 今回、幸いなことにつわりがほぼ無く 眠いのと、疲れやすい事以外は快適に過ごさせてもらっています。 これを機に仕事も辞め（出血があったのもあり）、 体調を気にしながら 働くプレッシャーからも解放されました。 これで安心して妊娠生活に専念出来ると思った矢先…。 娘に異変が現れました。 したことがなかった指しゃぶりを始め、朝の幼稚園バスに 乗るとき毎日泣く、ママを取られると言って泣く…。 あれほど望んだきょうだいですが、いざ現実になると 色々と複雑なのでしょう。 大きな子でも赤ちゃん返りは見られると聞きます。 寂しいのは痛いほど伝わります。 何とか今の自分に出来ることはやってみました。 話を聞く、体調が良いときはいっしょに遊ぶ、 家にいるときは楽しく、ゆっくり過ごせるようにするなど…。 家でリラックスさせていると、今度は生活が乱れてきました。 遅寝遅起き…ご飯もなかなか進みません。 暗くして寝かせようにも、ずっと喋っていて眠りません。 心にすき間があるんだと分かっていますが、毎日こうなので 主人も私も疲れてしまって、子供の相手がしっかりできず… と悪循環になっています。 今は夏休みで、私の体調が悪いときや疲れを感じたときのみ 幼稚園の預かり保育に行っています。 今日は行かせました。 久々だったのもあるし、私の側を離れたくなくて大泣き…。 いつも娘の顔色を見るのに疲れきっていたのが 爆発してしまいました。 「よその子は毎朝元気なのに、あんたは泣いてばっかり！ もう嫌だ！いい加減にして」と…。 頭なんか叩いたことなかったのに、今日は叩いてしまいました。 娘の事は大切、赤ちゃんも大切。 どちらも同じぐらい可愛いんよって伝えてきましたが、 これ以上何をしてやればいいのか、もう分かりません。 指しゃぶりをしているのをみると、「まだまだ愛情が足りません」 と訴えられているようでプレッシャーを感じます。

義理兄(旦那の兄)がいつまでいるのか、不明ですが居候し始めました。 私達が結婚した当初から、頻繁に泊まりにきていた義理兄。悪い人ではないですが、頻繁すぎて… それでも邪険にはできず、最近は「お金だすから」と居候が始まり１ヶ月は経ちました。 夕食は私達家族と食べますし、お風呂も使います。暑いのでクーラーも使います。 こちらからお金は請求してませんが、義理兄が今回は15000円を渡してくれました。 これが妥当なのか…どうか。 他の方の意見が聞きたいのでお願いします。

帝王切開で出産しました。退院して１週間経ちました。主人が協力的で、２人のペースで子育てしています。重いものを持ったりはしませんが、少しだけ家事もしています。義母が毎日我が家に来たがります。退院当日に家に来ましたが私は食欲がなく少ししか食べられないのに無理やり食べさせられました。そもそもお手伝いや夕飯を頼んでいません。なのに勝手に来て「○○ちゃん全然嬉しそうじゃないし、やってあげてるのに何が気に入らないの？」と主人にクレームが行ったそうです。私は熱がありだるかったのです。主人は連絡を無視しています。頼んでいないのに来られて気を使ったのに文句言われて悲しいです。主人にそう言ったクレームをするのに私には 産後は大変だから私が手伝いをしたら楽になる！無理しないでね！と言ってきます。クレームのことを知ってるとは思っていないみたいです。マタニティブルーもあり落ち込みやすいときにこんなことがあり辛いです。今は連絡が来ませんが週末になれば来ると思います。ちなみに義父はマタニティブルーを理解してくれて １度孫と会ったら 落ち着いたらまたねと言ってくれました。義母は術後押しかけてきて なんだ帝王切開かと言い放っていきました。義母は主人が大好きなので。こう言うのはもう治ることはないのでしょうか？主人は味方をしてくれますが、義母が私の体調や気持ちを無視した発言ばかりなので 主人から言うだけではだめなのかな？と思っています。先日主人が ２人で初めての育児を楽しんでいるし 神経質？な時期だからしばらくは二人にして と言ってくれましたが 聞いてくれなかったそうです。精神的におかしくなりそうです。。みなさんなら自分からも言いますか？こう言う性格の人には何を言ってもだめでしょうか？

実の父親が憎いです。 父と母は二十歳で私ができて結婚し、父は子供嫌いのためか私は昔から怒鳴られ、引きずられ、父に怯えて育ちました。 私が思春期の頃には毎日夫婦喧嘩をし、私が止めて反抗すると物を投げたり私を引きずったりして脅し、一度離婚したのに寂しいからとまた戻ってきて、俺は本当に反省したからと土下座し、子供だった私は修復の流れに逆らえず我慢して過ごしました。 もう年老いたからか暴力は少しなくなったものの、自己愛が以上に強く、私の結婚式も金がない、出たくないと、やると決まっているのに文句を言い続けた事もありました。そして最近、私の旦那の親戚との付き合いを面倒くさがり、自分中心の意見で逃げ、旦那に失礼な事をしてしまいました。なぜそんな事をしたのかと聞くと逆ギレし、俺がこの世で一番忙しい仕事をしているんだ。何で分からないんだと言い続け話にならない。もう、昔からそうでした。うんざりです。 父は謝れば済むと思っていて、どんなに人を傷つける事を言っても次の日にはさらっと謝って終わらせます。何度許してまた裏切られた事か分かりません。なので今回を期に父親からの連絡を一切拒否し、二度と会わない事にしました。 只、簡単にできる事じゃないと思っています。相当気力がいる事だと思っています。 親と絶縁状態の方、やっぱり大変でしたか？そうしてしまった事に後悔していますか？それとも清々していますか？ そして、時々昔の事を思い出しては憂鬱になります。これは一生続きますか？吹っ切れない物ですか？

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。 特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。 ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。 夫の言い分としては ・三年間、私の中に夫がいなかった気がしていた。 ・日常的なコミュニケーションが足りていなかった。 ・私が気分屋で、どのタイミングで機嫌が悪いかわからない。 それから一ヶ月、第二子を出産しました。退院後は体調が悪いなか、3歳の息子に振り回され、産まれたばかりの息子は泣きわめき、早く帰ってくると言っていた夫はなかなか帰って来ず、せっかくうまくいきかけていたのに、つい夫に「嘘つき！！」と怒鳴ってしまいました。 それから夫は元気がなくなり、いつも私を避けるようになりました。それでも、その頃は、まだ話し合いをしたり会話はできていました。しかし、話し合いをすればするほど、夫の様子がおかしくなるのです。夫の辛い気持ちは理解しているつもりでしたが、本当の意味で夫の辛い気持ちに向き合っていなかったからだと思います。 私は上手くやって行こうと、夫を気遣っているつもりでした。でも、夫からは「努力しているのはわかる、でもいつかまたダメ出しされる気がして怖い」と言っていました。 その後の話し合いでの夫の言い分は、 ・ダメ出しされ続けたせいで何をするにもダメ出しされるような気がして怖い。 ・（子供のためにも仲良くしたいと言ったら）俺自身のことはどうでもいいんだな。 ・弱っている俺は嫌いなんだろ。 ・（夫婦カウンセリングに行こうと言ったら）ゼッタイに嫌だ。お前とは行きたくない。 などです。 私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。なので、まともな会話が出来ない状態です。例えば、仕事から帰ってきて具合悪そうな顔をしていたので、「疲れてるの？」と聞くと、「疲れてちゃダメなわけ！？」と言われます。そして、「なんで『大丈夫？』とかの一言が言えないの！？」と言われました。 ここ数日卑屈ぶりが悪化しているので、今の彼に「疲れてるの？」と聞いたら、たぶん「疲れててごめんなさい。弱っててごめんなさい。」と言うと思います。 最近は、近くによったりちょっと話しかけただけで、体を「ビクッ」とさせ、怯えたような表情をしたり、何かにつけて「ごめんなさい、ごめんなさい」とやたらと言ってきて、会話ができません。私が言ったことが気に入らないと、子供の前でもヒステリーを起こし、怒鳴りつけてきます。子供は泣き叫びました。 仕事は普通に行ってます。仕事をすれば元気になると言ってました。土日は私から逃れるために、子供を連れて公園で遊ばせてくれています。普段、子供へは普通に接していますし、甲斐甲斐しく世話もしてくれます。私には直接話しかけようとしません。 今日、私が夫に対してどう接したら良いか聞いた時に、「離婚だけはしないから」と宣言したら、「俺から選択肢を奪うな！！ダメ出しばっかりしておいつめるな！！」と怒鳴られました。 その後、出て行った夫に、LINEで謝罪したのですが、夫は家に帰ってきません。 夫に「帰ってきて」とメッセージを送っても追い詰めるだけの様な気がするし、送らないと「俺は居なくてもいい存在なんだ」と卑屈になりそうで、もう、どう接したら良いかわかりません。助けてください。

親がとても変人で「就職することそのもの」に反対しています 現在、既卒一年目です 就職したら下の妹を退学させる（私が学生のときは私を退学させる、学生課に電話する、といって就活を許さなかった。嘆願書という手紙を沢山書いて学生課に送っていた） どのように就活をすればよいですか？ 個人の部屋はなく、ESやスーツを所持しているとバレます ワンルームに親と住んでいるので、何をしているかわかります（一軒家ですが設計士にそうやって建てさせた） 親はこれまでにもバイトをしようとするとバイト先にじゃんじゃん電話をかけてやめさせたり、部活をしようとすると学校に乗り込んだり、テストで悪い点をとると学校に電話したり、教師を呼び出して謝らせたり、絶対に人に迷惑をかける方法をとります これまでどれだけやめてくれといっても、最終的には周りに電話や教師を呼び出して怒鳴りつけ、終わりです 子どもが自分のそばにいなければ、非行だと頑なに信じています わたしはずっと周りに迷惑をかけないために、家になるべく多くいて、親の言うことを聞いてきました だから、友達もいないし、部活も、サークルも、バイトも、宿題をすることも、何にもできませんでした こんな何の経験もないわたしが就活で成功できるかもわからないという不安があります どうすれば妹が不幸にならないように、自分の就活をできるでしょうか 妹に対する扱いを悪くしないために、なるべく刺激しないような方法がとりたいのです…

引きこもりの子供に『働け』と体罰を振るわんばかりに脅迫したり、そんな子供が働く意思を持つと『世の中甘くない。許さない。』と職場から帰らせる親って何者ですか？

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。 特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。 ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。 夫の言い分としては ・三年間、私の中に夫がいなかった気がしていた。 ・日常的なコミュニケーションが足りていなかった。 ・私が気分屋で、どのタイミングで機嫌が悪いかわからない。 それから一ヶ月、第二子を出産しました。退院後は体調が悪いなか、3歳の息子に振り回され、産まれたばかりの息子は泣きわめき、早く帰ってくると言っていた夫はなかなか帰って来ず、せっかくうまくいきかけていたのに、つい夫に「嘘つき！！」と怒鳴ってしまいました。 それから夫は元気がなくなり、いつも私を避けるようになりました。それでも、その頃は、まだ話し合いをしたり会話はできていました。しかし、話し合いをすればするほど、夫の様子がおかしくなるのです。夫の辛い気持ちは理解しているつもりでしたが、本当の意味で夫の辛い気持ちに向き合っていなかったからだと思います。 私は上手くやって行こうと、夫を気遣っているつもりでした。でも、夫からは「努力しているのはわかる、でもいつかまたダメ出しされる気がして怖い」と言っていました。 その後の話し合いでの夫の言い分は、 ・ダメ出しされ続けたせいで何をするにもダメ出しされるような気がして怖い。 ・（子供のためにも仲良くしたいと言ったら）俺自身のことはどうでもいいんだな。 ・弱っている俺は嫌いなんだろ。 ・（夫婦カウンセリングに行こうと言ったら）ゼッタイに嫌だ。お前とは行きたくない。 などです。 私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。なので、まともな会話が出来ない状態です。例えば、仕事から帰ってきて具合悪そうな顔をしていたので、「疲れてるの？」と聞くと、「疲れてちゃダメなわけ！？」と言われます。そして、「なんで『大丈夫？』とかの一言が言えないの！？」と言われました。 ここ数日卑屈ぶりが悪化しているので、今の彼に「疲れてるの？」と聞いたら、たぶん「疲れててごめんなさい。弱っててごめんなさい。」と言うと思います。 最近は、近くによったりちょっと話しかけただけで、体を「ビクッ」とさせ、怯えたような表情をしたり、何かにつけて「ごめんなさい、ごめんなさい」とやたらと言ってきて、会話ができません。私が言ったことが気に入らないと、子供の前でもヒステリーを起こし、怒鳴りつけてきます。子供は泣き叫びました。 仕事は普通に行ってます。仕事をすれば元気になると言ってました。土日は私から逃れるために、子供を連れて公園で遊ばせてくれています。普段、子供へは普通に接していますし、甲斐甲斐しく世話もしてくれます。私には直接話しかけようとしません。 今日、私が夫に対してどう接したら良いか聞いた時に、「離婚だけはしないから」と宣言したら、「俺から選択肢を奪うな！！ダメ出しばっかりしておいつめるな！！」と怒鳴られました。 その後、出て行った夫に、LINEで謝罪したのですが、夫は家に帰ってきません。 夫に「帰ってきて」とメッセージを送っても追い詰めるだけの様な気がするし、送らないと「俺は居なくてもいい存在なんだ」と卑屈になりそうで、もう、どう接したら良いかわかりません。助けてください。

30代後半の主婦です。同世代の夫、幼児が2人います。 ちょうど1年前の今日は、旦那の浮気が発覚した日です。 浮気と言ってもかなり初期に見つけたので、深い関係になる前におさまりました。 しかし、どうしても「去年の今頃は…」とか思い出してしまいイライラ… 証拠として相手の女性とやり取りしていたメールを写真に撮っていたので、それを見返してさらにイライラ… それを意味のない事だと頭では思っていますが、気持ちがついていかず、旦那に当たり散らしたくて仕方がありません！ …でも、しない方が良いですよね？ このモヤモヤした気持ちはどうしたら良いのでしょうか？ くだらない質問ですみません。 もし同じ経験をされている方、またはしてしまった方、または人生経験豊富な方、お知恵を貸してください。 気持ちを上手くコントロールしたいです。

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。 特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。 ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。 夫の言い分としては ・三年間、私の中に夫がいなかった気がしていた。 ・日常的なコミュニケーションが足りていなかった。 ・私が気分屋で、どのタイミングで機嫌が悪いかわからない。 それから一ヶ月、第二子を出産しました。退院後は体調が悪いなか、3歳の息子に振り回され、産まれたばかりの息子は泣きわめき、早く帰ってくると言っていた夫はなかなか帰って来ず、せっかくうまくいきかけていたのに、つい夫に「嘘つき！！」と怒鳴ってしまいました。 それから夫は元気がなくなり、いつも私を避けるようになりました。それでも、その頃は、まだ話し合いをしたり会話はできていました。しかし、話し合いをすればするほど、夫の様子がおかしくなるのです。夫の辛い気持ちは理解しているつもりでしたが、本当の意味で夫の辛い気持ちに向き合っていなかったからだと思います。 私は上手くやって行こうと、夫を気遣っているつもりでした。でも、夫からは「努力しているのはわかる、でもいつかまたダメ出しされる気がして怖い」と言っていました。 その後の話し合いでの夫の言い分は、 ・ダメ出しされ続けたせいで何をするにもダメ出しされるような気がして怖い。 ・（子供のためにも仲良くしたいと言ったら）俺自身のことはどうでもいいんだな。 ・弱っている俺は嫌いなんだろ。 ・（夫婦カウンセリングに行こうと言ったら）ゼッタイに嫌だ。お前とは行きたくない。 などです。 私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。なので、まともな会話が出来ない状態です。例えば、仕事から帰ってきて具合悪そうな顔をしていたので、「疲れてるの？」と聞くと、「疲れてちゃダメなわけ！？」と言われます。そして、「なんで『大丈夫？』とかの一言が言えないの！？」と言われました。 ここ数日卑屈ぶりが悪化しているので、今の彼に「疲れてるの？」と聞いたら、たぶん「疲れててごめんなさい。弱っててごめんなさい。」と言うと思います。 最近は、近くによったりちょっと話しかけただけで、体を「ビクッ」とさせ、怯えたような表情をしたり、何かにつけて「ごめんなさい、ごめんなさい」とやたらと言ってきて、会話ができません。私が言ったことが気に入らないと、子供の前でもヒステリーを起こし、怒鳴りつけてきます。子供は泣き叫びました。 仕事は普通に行ってます。仕事をすれば元気になると言ってました。土日は私から逃れるために、子供を連れて公園で遊ばせてくれています。普段、子供へは普通に接していますし、甲斐甲斐しく世話もしてくれます。私には直接話しかけようとしません。 今日、私が夫に対してどう接したら良いか聞いた時に、「離婚だけはしないから」と宣言したら、「俺から選択肢を奪うな！！ダメ出しばっかりしておいつめるな！！」と怒鳴られました。 その後、出て行った夫に、LINEで謝罪したのですが、夫は家に帰ってきません。 夫に「帰ってきて」とメッセージを送っても追い詰めるだけの様な気がするし、送らないと「俺は居なくてもいい存在なんだ」と卑屈になりそうで、もう、どう接したら良いかわかりません。助けてください。

結婚10年目、私34歳、旦那42歳、長女6歳、次女4歳です。 今旦那のことが嫌いで仕方ないんです。 産後のホルモンバランスで。とも思っていましたが、もう産後四年経ち、そればかりではないと思っています。 旦那のことが嫌いになったのは、ここ数年、些細なことの積み重ね。でもこの数ヶ月で加速しています。 まずは、旦那はとにかく子煩悩で良く子供のことを見てくれます。 もちろん家のことも良くしてくれます。周りのみんながいい旦那さんだねと言います。 たまに私に息抜きしてくるように言ってくれてました。 子供が小さいうちは、それはありがたかったのですが、だんだん子供に手が掛からなくなり私もフルタイムで働きはじめ、自分の時間も取れるようになり、私的には子供が保育園に行ってる間に旦那と二人でデートでもしたいなと思っていても、旦那は休み取れなかったり、時間作ろうと努力もないまま、結局1度も実現せずです。 たまには平日二人でデートとは言うけれど、口ばかりです。 旦那は子供が1番で私は二の次なんです。 女としてではなく、子供の母親としてしか見てくれない旦那に腹が立ちます。 そんな不満が募ったころ、旦那の地方への転勤ばなし。 その前に長女の私立小学校が決まっており、都内でマンションを買おうかと決めていた矢先、私はフルタイムで働き始めて、ようやく軌道に乗ってきたりで、転勤するなら、単身赴任がいいと言いました。私は旦那より収入がありますし、子供2人育てながら働く覚悟もありました。 しかし、旦那は単身赴任には反対でした。 しまにいは旦那の親、兄弟まで入ってくる始末。旦那が、私への不満を自分の親や相談していた上司へ送ったメールを見てしまい、さらに頭にきた！！ もめにもめて、1、2年後にまた東京に戻ってくるという条件で家族で転勤してきましたが、転勤先には知り合いも友達も居ません。 旦那の給料だけではやっていけないので、働き始めましたが、過酷な労働条件なうえに夜勤も月に6回こなし、挙げ句給料も安く、休みも取れません。 転勤してきたばっかりに私はいろいろなことが大変になり、東京に居たほうがどんなに良かったか？！ そう思うと、また旦那に腹が立ってきてますます嫌になります。 その繰り返しです。 いまは、旦那と顔合わせるのも、話するのも嫌です。旦那からのメールも基本返信なしです。 だんなは、私や子供のおかげで仕事頑張れてるんだ！みたいなこと言ってきますが、私の心には一切響きません！ 家族で週末出掛けるのはかろうじて。 転勤を決めるときに、これまでの不満とかいろいろぶつけました。 ところが、一切良くなってません。 本当に旦那は口ばかりの男だ！とますます不満が募ります。 離婚したいと思いますが、子供もまだ小さいので踏み切れないのが現実です。 でも、こんなに私の気持ちが冷めきっていては、この先どうなるのだろうと不安もあります。 もう一度不満をいろいろぶつけ合わなければいけないように思います。 お互いに。 旦那もきっと私に不満はあると思います。 今は転勤の負い目などもあり、私に逆らえないのも事実だと思いますから。 経験談でもアドバイスでもいただけると嬉しいです。