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春から高校１年の女です。 私は、毛深くて困っています。 手や足はもちろんなんですけど、顔の毛が凄いんです。 ひげは剃りすぎて毛穴が広がっているかんじですごく目立ちます。 ナショナルのフェリエで剃ると毛が残って目立ってしまうので、今は毎日剃刀で剃っています。 あと、鼻の中の毛も毎日目立たないように抜いています。 今度、高校で二泊三日で旅行があるんです。 その時、処理出来なそうなのでひげも鼻毛もやばい状態になってしまうと思うんです。 友達に陰口言われるのがとても心配です。 なにか、毛を抑制する物はありませんか？ なるべくなら薬局で買えるものがいいんですが… よろしくお願いします。

春から高校１年の女です。 私は、毛深くて困っています。 手や足はもちろんなんですけど、顔の毛が凄いんです。 ひげは剃りすぎて毛穴が広がっているかんじですごく目立ちます。 ナショナルのフェリエで剃ると毛が残って目立ってしまうので、今は毎日剃刀で剃っています。 あと、鼻の中の毛も毎日目立たないように抜いています。 今度、高校で二泊三日で旅行があるんです。 その時、処理出来なそうなのでひげも鼻毛もやばい状態になってしまうと思うんです。 友達に陰口言われるのがとても心配です。 なにか、毛を抑制する物はありませんか？ なるべくなら薬局で買えるものがいいんですが… よろしくお願いします。

こんにちは。 もう何年も前からのことなんですが、実家の母の暴言・暴力に悩んでいます。 私は今実家を離れて一人暮らしをしています。 実家には母と祖母がいます。（両親が離婚しているため） あと犬が一匹です。 自分の思い通りにいかないのが気に入らない性格のようで、よく祖母に八つ当たりをしているようです。 その内容がとてもひどいのです。。。 また、買い物依存症（？）みたいで、これも上に書いたものとおなじような感じですが、同じようなものがあっても欲しいと思ったらすぐかってしまう癖があります。 カード会社などのブラックリストにもおそらくのっているのではないでしょうか。現在は、祖母にカードを作らせて全部取り上げている状態です。 それで自分の好きなものをかったり、東京にあそびにいったりと気ままにやっているのです。 お給料も自分で全部使い、祖母の年金までもあてにしている始末です。 それはアナタが注意すればいい！ と思われると思いますが、そんな簡単なものではなく。。 暴力を振るうのです。 私が高校生のころは、数回首を絞められたこともあります。 また包丁をもってあばれたりするのです。 一度祖母と一緒に家出のようなことをしたりもしました。 現在はその矛先が祖母にほとんどむいているようで…。 この間も、叩かれたりしたようで、ひどいのが「私（母）も○○（私の名前です）おばあちゃんに生きていて欲しくなんかない！」といったそうで、おばあちゃんからなきながら電話がかかってきました。 祖母とは小さなケンカはよくしますが、そんな風に思ったことはないし、どうしていいのかわからなくなります。 また現在犬がいるのですが、今年の夏までもういっぴきいました。 でも病気になってなくなってしまいました。 その際、ずっと具合がわるく、病院にでもつれていってあげればいいのに、まったく世話をしなかったようです。（普段は祖母がしているため） 田舎なので病院にいくのも車がないといけません。 母だけが犬にしたら頼りだったのに。。 家事も一切やりません。 仕事にいって帰って寝るだけ。 祖母ももういい年ですが、家のことをやらないと怒られるのです。 何をされるかわからないからです。 自分が悪いという自覚がないのでしょうか、どんなことを言ったりしたりしても誤りません。 祖母も家を出ようとしているようです。 本当は私が面倒をみてあげればいいのですが、自分の生活でもいっぱいいっぱいで。。 また、祖母にしたら、上京してひとりでがんばっている私が自慢のようで、これからもがんばってほしいというのです。 またやはり自分の家族なのでその中で殺人など本当に悲しいので。。 自分たちがニュースにのってしまうのかな。。なんて思ったりして。 どうするのがよいのかアドバイスお願いします。

奥歯が痛い気がしたため歯医者に行ったのですが、知覚過敏で治療方法なし。強いて言えば親知らずが（急がなくてもいいが）ちょっとだけ虫歯なので削るか抜くかという診断でした。もう１０年以上も歯医者に行っていなかったので歯石も取ってほしいというと、次回の診察で歯石を取り、２，３回目で虫歯の治療だというのです。今日はダメですか？と聞くと、「今日は終わりです」の素っ気ない言葉に意気消沈して帰ってきました。歯医者に良く行く妻の話では、歯医者の治療は時間がかかるとのこと。ずいぶんお金がかかるような気がします。歯医者を変えた方がいいでしょうか？どうしても先生の言うことに説得力がないというか、お金儲けのために治療回数を水増ししているように思えるのですが・・・

こんにちは。 夜寝ている間（と思われる）に、虫に刺されているようです。というのも朝起きると、赤く硬く腫れた箇所が足を中心に５－６箇所（多い日は１０箇所以上）見つかるからです。 当方、アメリカ在住でベッドに寝ています。Bedbug（南京虫）を疑いましたが、刺され方からすると違うようです。で、ダニを疑い、マットレスに掃除機をかけ、ダニ退治スプレーをベッドスプリングとマットレスにし、マットレスをビニールのマットレスカバーで覆い、すべての寝具を洗って乾燥機にかけてみました。しかし、結果は変わらず。。。 キングサイズのベッドで一緒に寝ている娘（４歳）や、同じ部屋にベビーベッドで寝ている息子には一切被害なし。他に２台ベッドが別室にあるので、それらでも寝てみましたが、やはり私だけが虫刺され（？）に悩まされます。ちなみに主人にもまったく被害はありません。 春先から寒くなる初冬まで毎年悩まされ続けています。刺された後は、痒みが１週間ほど続き、その後黒くシミのように残り、何年も消えません。汚い足や毎朝起きると増えている虫刺され（？）に、本当に悩んでいます。 これ、一体なんなのでしょうか？どなたか私を助けてください！！！お願いします。

私の周りには、自分のことを「僕」「俺」っていう子が、たくさんいます。 よく引っ越して学校にそういうこがいたり、最近ではママ友にまでいたりで。 今までどうして、自分のことをそういうのかと気にしていなかったのですが なぜだか気になりだしました。 見た感じ、性同一障害とも違う気がします。 たいていそういう子は、とても可愛かキレイです（外見が） なんだか、そういうことを直接言えなくて、ココで質問させて頂きました。 どうしてなのか？ ただ、それだけです。 教えて下さい。ちなみに私は自分のことを名前で言う派です。 最近姑に指摘されて「私」というように、努力しています。

家を出ました。 夫の借金が発覚し、裁判所からの出廷通知も無視し続ける夫にうんざりしました。 何度か夫を説得しましたが「何とかする。大丈夫」とはぐらかされ、 自分一人で営む自営業でのきままな暮らし。 生活費もろくに入れて貰えず、お金が入ればホステスを食事に誘いギャンブル三昧。 裁判所へ出廷の日もいつものように無視している夫を見て怖くなりました。 通知には「財産を差し押さえします」と書いていました。 いつ取り立ての人が来るかわからない生活に耐えられなく　私が家を出たのですが薄情でしょうか。 今回訴えられた金額は３０万ほどです。 決して返せない額ではないのですが、何度か私が返したこともある過去もあり　このままではズルズルしてしまうと思い鬼になりました。 差し押さえとは、実際どのような経緯で行われるのでしょうか？ 賃貸のアパートで暮らしています。 会社勤めではありません。 テレビで見るような赤紙を部屋中に貼られるのでしょうか。

懇意な女性が心療内科に通ってる事を告白してくれました。 今は睡眠薬と、精神安定剤を飲んでる日々です。しかしたまに は心中が乱れるそうです。ここ１０年は仕事も無欠勤で、 普通の結婚生活が送れるそうです。 その話を聞いた結果考えてしまうと言うと、彼女は泣きました。今まで大方の男性はその話を切り出すと、逃げるように去ったそうです。中には小包身で一切の贈り物と、暴言を書いた紙を贈りつけられた事もあるそうです。 でもやっぱり無理かもしれません。今より状態がもっと酷くなると思うと、 その時は支えきれないかもしれない。彼女は私をとても優しく、思いやりの ある男性と思っています。そんな男性に拒否されると、彼女はすごく 傷つくと思います。最悪自ら命を絶つかもしれません。そう考えると とても言えません。かといってやはり彼女の病までは受け止められないし。 どうすればいいですか？

高３の男です。 ここで質問することなのか微妙なとこなんですが・・・（汗） こないだ女子から二人で花火大会に誘われて行くことになったのですが 向こうが浴衣を着てくると言ってきたんです。 浴衣の人ってなんかいろいろ歩くのとか大変なイメージがあるんですけど、なんせ自分が浴衣の人と行くの初めてでどういうことに気配りを していいのかよくわかりません・・・（汗） 女性としてはそのようなときにどんなところに気を配ってもらいたいものですか？教えてください！

アルバイトの応募に電話し、面接を受けることになりましたが、 正直、仕事をしたい、明確な理由がありません。 お金がほしいわけでもない。人と関わりたいわけでもない。 自活したいわけでも、社会経験をつみたいわけでもない。 じゃあ、なぜ？ 分かりません。 ただ家にいても、ぼーっとしてるだけで、なにもすることがない。 だからなんとなく応募した。そんな感じだと思います。 こんなモチベーションで、仕事が続くわけないですよね。 生きていく意欲がない。 変われますか。変わらない気がしてならないのです。 親が死んだら、どうしよう。 ホームレスでしょうか。 自分がどうしたいのかもわからない。 このままの自分を変えたいのか変えたくないのか。 なにもわからない！ なにも分からないけど、苦しい。 でもなぜ苦しいのか分からない！ これからなにをすればいいのか分からない！ 教えられても行動できない！ ああどうしよう。もう嫌です

はじめまして、どうしても自分では解決しかねる問題があり 皆様にご相談させてください。 私は３０代会社員、中国からの留学生の妻とお見合いで知り合いました。妻は二歳下で、年齢も近く気が合い、知り合って二ヶ月で結婚をする程でした。多くの海外旅行や、流産嬉しい事辛い事を経験しここまで来たと思っています。 しかし、今はほぼ家庭内別居、 生活を続ける上で口論が多くなり 最近では外泊する事も珍しくないです。 携帯電話も互いに着信を拒否し、完全に冷え切っています。 このまま時間が二人を冷静に・・・と考えていたのですが 思う所があり（話の辻褄が合わない）妻のカバンを覗き見してみると 風俗系の求人誌に付箋が張ってあったのです。 このまま、関係を続けるより 話し合って仕事をやめさせたいのですが、 日本語では、そこまで難しい話をする事が出来ません。 争いの原因は３０万円のお給料からどれだけの金額が使えるか？ と言う事ですが、私が彼女に８万円のお小遣い＋生活費を渡しても 彼女は私が２２万のお金を使えていると考えているようです。 ＃実際はマンションのローンで月２万円がやっとです。 警察官や私の両親、あるいは知人の中国人のおばさんを 第三者にして話し合っても、彼女から見て 私の味方に見えるため、やはり納得しないようです。 このようなイザコザに対して、日本語/中国語で仲裁してくれるような サービスやボランティアがありましたら教えてくださいますでしょうか？ また、同じようなご経験のある方アドバイスを頂ければ幸いです。

過去に不可抗力で起きた悲惨なこと（就職・進路的なこと）ですごく悔やんでます。そのことを思い出させるキーワードに出くわすと、胸が痛くなります。苦しくなります。 「なんであのとき自分は・・・」 そういう執着をなくすことで人生開けるって聞きますが、はいわかりました、後悔なんてもうしません・・・なんて思えないです。やっぱりそのこと思い出したらしんどくなります。就職・進路的なことなので、一生が変わってしまった。しかも不可抗力で。なんで・・・。 しかも周りに「あのときあなたはああしてればできたのに」って言ってくる人もいるんです。私本人が一番よくわかっていることなのに、あえてなぜ今一度言う？って内心憤慨してます。「それを今言ってどうする？タイムマシンでも用意してくれますか？」って言いたくなるのです。自分に対してもそうなんですけど。 過去を悔いてるのを忘れたいのです。何度も忘れようとチャレンジしましたが、無理です。そんなに感情をコントロールできませんでした。 やっぱり過去を悔いたまま生きるしかないなって思ってます。 自分の運命みたいなものをうらみ、神様なんていないって思いながら生きる。それしか今はできません。人生後から、それがよかったことと思える日が来るとかもよく聞きますが・・・・ その悔いてることが、実はよく考えてみたらよかったことだって無理に思い込むこともできません。やっぱりうらみたくなりますよ。その運命。 不可抗力である方向へ行きたかったのに、その道絶たれてしまい、今は不遇な状況・・・運命のろって生きてるんですが、しんどいです。 それをどういう捉え方で生きていけばいいでしょうか？

お盆の盆棚をいつ飾るのか分かりません。 私は13日の午前中だと思うのですが、 母は12日の午後だといいます。 宮城県北部、もしくは東北地方の方、教えてください。 ちなみに我が家は3段の棚に位牌、花、お菓子、野菜、灯篭などを置き、さらに下に大きい灯篭も飾ります。 笹を両側に立てて、色紙を切って飾ります。 近い方がいらっしゃったらぜひ教えてください。

高３の男です。 ここで質問することなのか微妙なとこなんですが・・・（汗） こないだ女子から二人で花火大会に誘われて行くことになったのですが 向こうが浴衣を着てくると言ってきたんです。 浴衣の人ってなんかいろいろ歩くのとか大変なイメージがあるんですけど、なんせ自分が浴衣の人と行くの初めてでどういうことに気配りを していいのかよくわかりません・・・（汗） 女性としてはそのようなときにどんなところに気を配ってもらいたいものですか？教えてください！

腕や足のムダ毛が気になって夏なのに半そでやショートパンツが履けません… 剃ったり抜いたりしても、埋没毛のように黒いぶつぶつが残ったままでとても見苦しいです。。それを無理やり抜いたりしようとするので傷つけたりして赤くなりシミになったりもしています。本当に本当に悩んでいます。ボディー用ファンデーションなども考えましたがお店などで実物を見たことがなく、まだ試したことはありません。 過去にもこのような悩みを持った方が相談していらっしゃいましたが、たいていが「永久脱毛やレーザー脱毛を薦める」とあって私には実践できません。まだ学生の身分なのでそんなお金はありません。毛抜きで地道に抜いていたらムダ毛が生えてくるのは遅くなったのですが、とりあえず埋没毛のような黒いぶつぶつが本当に気になります。汚くて人にも見せたくありません。みんな剃ってるのにどうして痕が残らないんだろうってすごくうらやましいです。とても毛深いし剛毛なのが原因だと思いますが、このぶつぶつをどうしたらいいでしょうか？ 友達に、垢すりなどで擦ったら良いよって教えてもらいましたが、そこまでは綺麗になりませんでした。 真剣に悩んでいます。そんなの気にしないでいいよ、という回答ではなく、黒いぶつぶつが少しでも消えるような、出来ないような、回答をください。よろしくお願いいたします。

配達の仕事をしてます。意地でも手の色が黒くなりたくないので、今の時期出勤前にまず日焼け止め（SPF50 PA+++)を両腕に塗りさらにその上から、余り使わないファンデーションの下地を塗り、仕上げにこれまた余り使わないファンデーションを塗っています。塗る順番はこれでいいでしょうか？それかこの行為自体余り意味がないでしょうか？

２５歳レズビアンです。都内で生活しています。彼女は２７歳です。 同棲していましたが、3ヶ月前に別れてしまいました。 原因は彼女の元彼の存在でした。 私と付き合う前、彼女は精神的に病んだストーカー（女）につきまとわれ心身ともに疲れきって元彼に相談していました。 ↓ その後、ストーカー問題は解決し、 同時期に私と付き合うことになりました。 ↓ ストーカーからうけた心の傷が癒えないこともあり、 状況を知っている元彼との連絡は続いていました。 ↓ これに関して私は状況がわからないこともあり、 元彼と連絡を取り続ける彼女に対して、 なんかイヤだなとは思いながらも見守っていました。 そんな時期、酔っ払った彼女が元彼についての話をしたとき 「元彼には親も精子も経済力もなかったからこの人と結婚はないと思って3年前に別れた。でもいつか籍だけはいれるかも」 この言葉に絶句でした。 これがもし男女で、私が男で彼女が女だったら、 彼（私）がいるのに元彼と籍を入れる予定をしている彼女は 最低な女なのかもしれませんが、 結婚ができない同性愛者としては彼女のこの言葉は 「しかたないことなのかもしれない」と思ってしまいました。 ただ、子供はできないけど経済力ならつけよう！ と心にきめて仕事をがんばってきました。（来年独立する予定です） その後、私達は2年付き合いました。ただ、その言葉は頭に残っていて 自分＝元彼と籍を入れるまでの間の恋人でしかないという意識が消えませんでした。2人の関係の中で、絆が深まるのを感じてはいたのですが、元彼は、なぜか2ヶ月に1度は必ず彼女に電話してきました。 電話の相手が元彼だとわかるたびに私は、彼女の言葉を思い出し、私達は喧嘩になりました。 それがたえられなくなって別れました。私から振りました。 彼女は私の仕事が忙しくなり、自分がわがままだから 振られたのだと思っていたそうです。 3ヵ月後に、原因は仕事ではなく元彼の存在とそのときの言葉だと伝えました。 「酔っ払っていてそういう話をした意識がなかった。元彼は両親もいないかわいそうな人だったから相談にのっただけだった。そのときは籍を入れることも視野に入っていたかもしれないけど、2年も前のことだから・・・。軽はずみに思いついたことをしゃべってしまった。なぜ元彼から電話がかかってくることであんなに喧嘩になったのか理解できた。」 その言葉で、私は自分が勘違いしていたことを知って やり直したいと思ってそのことを伝えましたが、 もう既に好きな人がいるそうです。 「考えさせてほしい」といわれました。 彼女の中で私は終わった恋愛の枠に入っている状態です。 彼女にはこういわれました 「アナタのことは、大切な存在には変わりがないけど、 もう終わったものだと思っていたら、また恋愛できるかわからない。 １つの恋愛が終わったと思って、 すぐ恋愛しようと思ってたわけじゃなけど 別れたことで、自分の中で気持ちのカベを下げた。 そこへ気になる人ができた。 その後であなたに私を好きな気持ちが残っていたことを 知ってしまったから皮肉な運命だなと思った。 そんなに気持ちが残っていたなら、 別れなければよかったのに。」 最近2人して考えることばかりだったので、 楽しくしようと明るい話題をふったり、 外出したりしているのですが、 彼女はもう新しく好きになった人に夢中でした。 私といてもずっとメールをしています・・・。 話を半分聞きながらメールが来ると 嬉しそうに返信している姿を見ると涙がでてきます。 彼女が現在気になっている人は、私の友達の1人だそうです。 誰だかは教えてくれませんでした。 その人からは 「みんなとの友達関係を壊したくないからつきあいたくない」 といわれたそうです。 でも完全に気持ちはその友達のほうに向いていることが、 彼女を見ていて感じられます。 その姿を見ていると、辛くてついマイナス思考になってしまいます。 すべて投げ出したくなってしまうんです。 でも、彼女の気持ちを取り戻すためにどうすればいいのか 全然わかなくなってしまいました。 彼女のために何をすればいいのでしょうか？ 質問ばかりでごめんなさい。 自分は、もう冷静になれないので、 この状況で、どういう風に感じるか教えてほしいんです。 もうだめなのでしょうか？ 何がいけなかったのかわからず相談してしまいました。 散文、長文になってしまいました。 アドバイスや、何でもいいので感じたことをコメントお願いします。

突然ですが。 私は１６０cm、体重６８kgありました。 要するにデブです。(もしお気を悪くされたらすみません。。) 昔は５２kgの標準体型だったのに、 受験の度にストレスで暴食してしまい、いつの間にやら＋１６kg。 周りの男友達にも「太った」と言われる始末。 こんな私ですが、好きな人ができアプローチをしています。 でも自分に自信が足りません。 一番の問題はもちろんスタイルです。 相手が好きだからこそ、自分じゃ釣り合わないと思ってしまいます。 オシャレをしたいのに、鏡の前に立つと自分の姿にゲンナリします。 そこで自信を付けるために食事に気を遣いダイエット中です。 目標は昔の体重に戻すこと。 今５kg落とした所なのですが、まだまだ目標には程遠いです。 でも最近ちょっとへこたれ気味なんです。。。 こんな私にハッパをかけてください！！！！！ 言われることがキツければキツい程頑張れます。 もう思いっきり言い放ってやってくださいっっっ！！！ ・・・あっ、 「太めの女の子好きもいるからダイエットする必要ないよ～」 とかいう甘い言葉はいらないです(笑 あと体験談など、ダイエットのアドバイスなどあればお願いします♪ (カテ違いですが。)

はじめまして、当方26歳女性で現在大手商社に勤務をしています。小さい頃から何かを組み立てるのが好きで、小学校ぐらいのころは、通信教育の簡単なロボットを作ったりするのが大好きでした。高校に進学するときは本当は工業専門学校に行きたかったのですが、成績がトップクラスだったため親に反対され、結局県内の進学校に入学、いつの間にか医学部を目指していました。結局、医学部には行かず、大学では経済学を専攻しました。在学中に何度か学校を辞めてデザイン系の専門学校に行こうか悩みましたが、結局勇気を持てず、大学を卒業し、大手商社に就職をしました。 これまでの人生を振り返ってみると、いつも人生について悩んでばかりでした。就職してからは、音楽やファッションなどそれまで好きだったことにも興味がもてなくなり、自分が何を感じているのかということも自分で解らなくなってきました。日曜日がとても憂鬱で、些細なことに涙脆くなることが多くなりました。仕事が辛いというわけではないですし、金銭的な待遇にも不満はありません。しかし、自分のやりたいことではないことをやっているということが苦しいのです。 これまでも何度か自分の興味のあるプロダクトデザイン、工業デザインを学ぼうかと考えたことはありましたが、結局不安に負けてしまいここまできてしまいました。しかし、生きてるという実感も感じられない毎日をこれから続けていくことはしていけないと思い、今度こそデザインの勉強をしたいと思っています。 大学時代には、広告業界への就職活動の一環として、PhotoshopやInDesignをかじったことはありますが、ゼロからのスタートとなります。そこで、学校で基礎から学びたいと思っているのですが、お勧めの専門学校や大学はありますか？やはり有名な大学や専門学校とそうでない学校の違いは大きいのでしょうか？大学となると4年間かかりますし、総合的に考えると専門学校の方がよいでしょうか？また、当方は英語が話せますので、海外の学校も考えております。 仮に来年の入学に間に合ったとして卒業までには30歳を超えてしまいます。デザイン業界に従事している方にお聞きしたいのですが、その年齢で業務未経験という人材をどのように移るでしょうか？市場価値はやはり大きく低くなってしまうのでしょうか？それとも年齢ではなく、あくまでスキルや能力を評価してくれるのでしょうか？もしご存知のケース等ございましたら、アドバイス頂けると大変嬉しいです。 宜しくお願い致します。

18歳、浪人生です。文系です。 3月に浪人が決定したとき、高3のときの担任、現役で受かった友人たちに「オレは1浪して絶対京大に行く」と言いました。それも何度も。 しかし、現在の成績では京大など全く見えていません。神戸大学が見えてきたかという程度の学力です。恐らく今年、実力的に京都大学を受けることは出来ないでしょう。今から死に物狂いで努力して、一橋にいければ大成功だと思っています。（主に地歴と国語の関係で）だから一橋を目指すことにしました。 しかし、結局私は自分で言ったことも実行出来ない、実力のない、愚かな人間です。それを考えると自分に腹が立ってきてそしてまた情けないとも思えてきました。 今になって考えると、3月に担任や友人は恐らく、「こいつは京大にはいけないだろうな」ということがわかっていたのではないかと思えてきました。私は結局、彼らにバカにされてしまう。しかしそれは私が出来もしないことについて大口を叩いたから仕方がない。どうしようもないとはわかっていますが、気持ちを抑えることができません。いったい私はこれからどうやって生きていけばよいのでしょうか？自分で言ったことも実行出来ない、情けない人間としてバカにされながら生きていくしかないのでしょうか？