jill1207 の回答履歴

バツイチの男性・・・・ バツイチの男性と知り合いました。 離婚の理由はどうも、その男性が結婚している間に不倫をしていて、その不倫相手と結婚しようと思って離婚したようです。 （奥さんとも上手くいっていなかったらしいです。子供1人あり） 結果的には離婚したものの、不倫相手とは結婚にはいたらなったようですが・・・ バツイチの男性でも全然許容範囲なのですが、離婚の理由は考えます。 例えば、ギャンブル・DVなどは避けた方がいい離婚の原因ですよね。 私自身は、結婚につながる恋愛をしたいと考えています。 かといって条件ばかりでは（年収とか）人を好きにはなれません。 そんな中、久しぶりに知り合った話が合う人なので迷っています。 皆さんはどのようにお考えになりますか。 ご意見を聞かせてください。

いじめる方といじめられる方どっちが悪い？ 自分は小学校のときに、クラスの半分以上からいじめられたし、中学・高校でもややありましたので、いじめられる側の人間です。ですから、自分から人をいじめるといったことはしません。そして、いじめというのは絶対にやってはいけないことと頭に刻み込んでいます。 ですが、この前、知人がこんなことを言っていました。「いじめられる人ってのは、やっぱりいじめられる理由があるから、いじめられたことがある人って、俺はあんまり好きじゃないんだよね」って言ってました。私はその場では何も言いませんでしたが、正直唖然としました。「いじめを肯定するなんて、なんてクズなんだ。こいつは！」と。しかし、こうも思いました。「いじめられる人には理由がある。しかし、いじめた方が悪者になる。それは当然。だけど、いじめられる人が何も悪くないのかというと、いじめられた私でさえそうとは言い切れない」と思いました。いじめを肯定する人間を私は軽蔑します。しかし、いじめられる側にも何かしらの比がないとは言い切れないと思いました。 つまり、一方的にいじめる側が悪いのではなく、いじめられる側にも比がある。それは認めざるを得ない事実かもしれません。しかし、そいつは「いじめる側は悪くない。いじめられるような原因をつくる奴が悪いんだ」と言うんです。ですから、思うんです。いじめる側といじめられる側、どっちが悪いんでしょうか。場合によるといったらそれまでですが、基本的にはどっちが悪いのでしょうか。私はもちろん、いじめる側が悪いと思っていますが。

質問をご覧になっていただきありがとうございます。 ニキビをできにくくする方法ではなく、赤ニキビの跡を早く治す方法を教えていただきたいです。 私は男性で三十路前で、相当の脂症です。 洗顔をしっかりしていればニキビはできないのですが、 面倒でそのまま寝てしまったりすると翌朝白ニキビになり、 化膿して、痛みが引くと赤ニキビになり残ります。 赤ニキビとは細菌が悪さをしてるのでしょうか？ それとも傷なのでしょうか？（それにしては数カ月治らないのは変） 原因も対策も分からなくて困ってます。 以前同様の質問をした際、ドルマイシン軟膏については教えていただきました。

以前、下記のような質問をしました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5437642.html そして、先日、思い切って、この初恋の人に連絡を取ったところ、思い出話に花が咲き、早速年末に飲むことになりました。話の過程で向こうも自分とほぼ同時期（約１年前）に彼氏と別れていることがわかり、少し期待をもちましたが、１０年ぶりの再会ということもあり、いきなり恋愛関係になるとかは考えていませんでした。 昨日がその飲み会だったのですが、待ち合わせでとっさに気づかないほどきれいになっていてびっくりさせられ、さらにお酒が進むと積極的に恋愛関係の話を振ってきて、最後に、「今は独り者だから・・・」というような話をしてきました。これはアピールなのかと思い、自分も「実は今でも気になってるから、今日誘ったんだけど・・・」と切り出したら、「もうお互い２０代後半だから結婚も視野に入れたお付き合いをしてくれるなら・・・」とＯＫ。 その後、お互い少しはしゃぎながら駅まで行き、駅に着くころには夜風で少し酔いが覚めていたので、少し恥ずかしくなったのか、適当なことをとりとめもなくゴニョゴニョ話して、次のデートの約束だけして別れました。今日の朝起きて、昨晩のことを思い出して不覚にもにやけてしまいました。 ただ、今更な疑問なのですが、これは昨日一晩だけの話というより、彼女も以前から自分に好意があったということなのでしょうか？

嫌われやすいようなのですが、どうしたらよいでしょうか。 相談させてください。 職場などで入った最初は皆さんにこにこと良くしてくれるのですが、次第に私をみると表情が固くなったり、視線が合わなくなったりします。人によっては嫌味を言ったり挨拶を返してくれなかったりします。 軽度発達障害の疑いありと言われ、カウンセリングにかかっており、そういったことを相談するのですが、心の持ちようといったことを言われることが多く、そういう部分もあるのですが、学生の頃から同じようなことの繰返しなので、恐らく私に原因があり、わからないけど嫌われるような何かがあると思うんです。直したいのですが、何がそんなに嫌われるのかわかりません。ご助力お願いいたします。 例えば、 ●遠方に住んでいる親戚は姉が行くとにこにこと話しかけて会話も弾んでいるのですが、私とは視線が合わず、話しても目が泳いでいます。話しかけられて応えてもあまり話が続きません（これは私の会話力が下手なんだと思うんですが）小さい頃からそういう感じなので、親戚のうちに行くときも私は残ったりするようになりました。姉は機会があればついていきます。接点が少なくなるとそんなに違うんでしょうか？ ●初めての出勤のときに、指定されたロッカーを使おうとしたら、その隣を使っていた方が「ここじゃなくて別のところを使って」と強い口調で言われました。小さめのロッカーだったので狭かったのですが、指定されたロッカーを使おうとしただけでどうして怒られるのでしょうか…？しかも初対面でいきなり口調を強められるほどまずいことだったのでしょうか？ ●カウンター業務をしており、私語はよくないと思っているんですが、少しは話したほうがいいでしょうか？話さないとそんなに嫌われるものでしょうか？ ●声が小さいと嫌われると言われたんですが、声が小さいだけでそんなに敬遠されるんでしょうか？（発声練習などをしてみています） 具体的に何かしたから、といったエピソードにあまり心当たりがなく、いつの間にか嫌われているような感じで、私を知っている家族に相談してもあまりピンとこないです。（職場の先輩に嫌われているなら「先輩」と呼んで慕ってみろ、といわれたりしたのですが、そういう問題なんでしょうか…？） 嫌われている、と確信がないので（挨拶がなかったりは相手の都合もあるし、私の妄想かもしれない）　いきなり「どうして私のことが嫌いなのか」と聞いても「何のことを言っているのか」という話になりそうです。実際に職場のある人に嫌われているようなので思い切って他の人に相談したときは、一体何かとびっくりされて「そんなことありませんよ、あなたのことは妹のように思っていると言っていましたよ」と言われ、何がなんだかよく判りません。全部私の気のせいなんでしょうか、気のせいにしてはどこに行ってもなんだかおかしな感じです。気休めだったんでしょうか。 ごちゃごちゃと書きましたが、なにか心当りがあったり、そういう体験をされた方がいたら厳しいご意見なりなんでも言葉をいただきたいと思っているので、よろしくお願いします。

今とても悩んでいます。 私は都内の私立の難関女子高に通っていて、大学受験を控えています。 理系ですごい真剣に勉強していました。 なのに12月に入ってアルバムを振り返ったころから、 急に自分が過去に人に対してしてきたひどいこととか 繕って生きてきたこととかが ありありと思い出されて 勉強に身が入らなくなってしまいました。 部活も恋愛も勉強もなんでもがんばってきて 友達にも恵まれてます。 両親にも、経済状況にも恵まれています。 でも今まで楽しいことをしてきたことの影でたくさん人に迷惑をかけてきて たくさんの人を傷つけてた過去を封印してきていて たくさんの幸せをもらってきたのに私は結局人に何もおかえしできてなくて 自分のせいでたくさんの周りの人を巻き込んで迷惑をかけてきたことに気づいたんです。 こんな人間がお金をかけてもらって 大学に行く価値があるのでしょうか。 こんな私に期待してくれている両親にも申し訳ないです。 すごい変な質問でごめんなさい。

昨日、９歳年上の旦那から「短気で性格が悪い」と言われました。 旦那からこう言われるのはこれが初めてではありません。 前から「お前はすぐ顔に出る。頭にきても笑ってろ」と言われています。 でも昨日は「もう駄目だ」とまで言われました。 私なりに怒らないよう、笑っていられるように努力していますが、足りないようです。 自分はそんなに性格が悪いのかと落ち込み、もう自信がありません。 旦那は、仕事柄ほとんど家に居ません。 家には週に一度帰れればいいほうです。 確かに、０歳児の子育てに家事に仕事に日々忙しく、疲れてイライラしてることもあると思います。私の親も旦那の親も遠く離れて暮らしているので子育てで頼る場所はありません。 私の仕事も日曜しか休みが無いので、週に６日、子供を保育園に預けて働いています。 旦那は帰ってきても、基本的に何もしません。 別にそれが不満じゃないんです。 旦那だって疲れて帰ってきてるし、家に帰れた時くらいゆっくり過ごして欲しいから。 私だってイライラしたくないし、穏やかに過ごしたいのです。 旦那は、細かく私に小言を言います。 ひとつ直すとまたひとつ、次から次とあれもこれもしろと言われます。 そういう小言を言われるとムスっとしてしまうことがあります。 笑わなきゃと思うけれど、無理に笑っても「ほらまた怒った」と言われ、何も言えなくなってしまいます。 性格を直すにはどんな努力をすれば良いのでしょう？ 正直な気持ちを言えば、私だって疲れて疲れて「もう嫌だ!」ってなることもあるし、初めての子育てを一人でやってるんだから、たまには労をねぎらってくれてもいいのにと思ってしまいます。 それはやはりワガママでしょうか？ しょっちゅう性格が悪いと言われ、思うことを言えなくなりつつあります。 アドバイス頂ければ嬉しいです。

半同棲している彼女ですが私に嘘を言って異性の友人と会っていたことがわかりました。 私は、すぐに別れようと言いましたが彼女が別れたくないし、信頼を回復するために努力するというので半同棲をしばらくは続けることにしました。 その後のことなのですが 私からどうして欲しいとは具体的には言っていませんので彼女の考えに任せています。 彼女は、水曜日がノ－残業デ－なので帰りの時間が決まっていて早く帰れるのでその日が必ずといって誰かと食事に行きます。（一応、女友達とはきています） 土日も基本的に一緒にいるのですが土曜日は出かけることが半分くらいです。 （これも女友達と逢うといって出かけます） 私の感覚では、信頼を回復するための努力してるの？って思うのですが皆さんはどう思われますか？ 当然、彼女自身は、信頼回復に値する行動をとっていると自負しているとは思いますが。

私はバツ１で子持ちの♀です。 約一年前に知り合った彼(以後、彼A)がいますが、彼の浮気が原因で私の心がいったん離れかけ、別の彼(以後、彼B)との出会いがあり、けど彼Aのことも嫌いになれず、二股になってしまいました。 どちらも妻子持ちです。 2人は対照的で、彼Aは「愛しているけど、子供が大きくなるまでは離婚はできない。けど、一生一緒に居たい。」と言い、彼Bは「離婚してでも一緒に居たい。」と言ってくれました。 私自身は結婚という形にはこだわっていません。 二股がバレたときに彼Aから別れようと言われましたが、私はやっぱり彼Aの方が好きなことに気づいてやり直そうと思い、彼Bに別れを告げたのですが、「絶対にあきらめない、いつまでも待ってる」と言われました。 ここで、私が彼Bと連絡を絶ち切ってしまえばよかったのですが、彼Bがどうしてもメールだけはしたいといい、結局彼Aに内緒で逢ったりもしました。 現在の彼Aは、心を入れ替えて私だけを見ていてくれているので、申し訳ない気持ちでいっぱいではありますが、彼Bも思いつめて放っておけないところがありました。 私がハッキリしないまま、ズルズルと続いていましたが、つい先日、何の前触れもなく彼Bは奥さんに私のことを話して家を出てしまいました。 私の家に来たい、３人で暮らそうと言いましたが、今すぐには無理だと断りました。 私の気持ちだけ考えれば、彼Bのことも好きですが、それ以上に彼Aのことが好きで離れたくないです。 でも、娘は私を取られたと思い、彼Aのことをよく思っていません。 逆に彼Bを娘に友人だと言って会わせたことがことがありますが、なついています。 娘のこと、金銭面のこと、一緒に暮らせること、普段から家事などもこなしていたことなどを考えたら、卑怯な言い方ですが『特典』が多いのは彼Bで、将来幸せになれることも分かっています。 だからって、彼Aを忘れられるかどうか… 結婚はしなくても、今と変わらず彼Aとたまに逢えることで幸せなんだから、彼Bと今度こそキッパリ縁を切るべきなのか… 彼Bが家を出るまでしてしまったことについては、私も責任を感じています。 あれこれ考えているうちに考えがまとまらなくなり、第三者のご意見をお聞きしたくて質問しました。 よろしくお願いいたします。

主人の浮気に悩んでいます。 現在２か月の長男の出産のため里帰り中、主人に怪しい行動が多く、初めて携帯を見てしまいました。キャバ嬢や会社の女の子など複数の女性と連絡をとって密会しているようでした。追及したところ、浮気はしていない、私と別れるつもりはないと泣いて謝ってきました。 やり直すためにも女性のアドレスはすべて削除してもらった上で携帯を変えてもらい、使用明細も送ってもらう手続きをとりました。 その後携帯には怪しいメール等は確認していないので少し安心していたのですが、最近風俗やキャバクラの名刺もわんさか発見し、昨日ワイシャツにファンデーションらしきものがついているのも見つけてしまいました。 今朝も車の中から女性用のブレスレットが袋に入ってでてきました。 ８月には勝手に３０万も使っていることも分かり、主人をもう信用ができません。 会社に行っているのも信用できず、毎日いらいらしてばかりで、子供にも悪影響になると心配しています。 今後も多分なおらないと思っています・・・こんな状況私には耐えられそうもありません。 離婚は避けたいと思っているのですが、状況次第ではそうするしかないのかもと覚悟もしつつあります。 同じようなご経験をされた方、また男性の方のご意見もお聞きしたいと思っております。 主人も私も３４歳、会社の同僚として知り合い結婚１年です。結婚前には主人のこんな部分に全く気がつきませんでした。私も見る目がなかったと反省しています。

私は今現在23歳です。2年制コースの職業訓練校に今年4月から通っています。SEやPGを目指す学科です。何か技術やスキルなどを身につけておきたいという気持ちもありますが、大学を今年3月に卒業したにもかかわらず、就職先を確保できなかったという情けない理由も含まれています。 これだけで済むなら2年間頑張って再び訪れる就職活動で今度こそ成功すればいいと思います。しかし、今年の5月末に訓練校に入ってから胃腸の調子をやたらと崩すことが多く、内科の先生に診察してもらったところ「過敏性腸症候群」ということが判明していました。(あなたの性格からして、大学時代から既にその症状に苦しめられていたのではとも指摘されました。) この病気になってしまったことに関して私は情けない人間だと思うようにもなっています。後期に入ってからは胃腸の調子が中々整わず訓練校を退校するか休校するかの瀬戸際が近付いてきています。しかし、もう23歳という年齢が休学を選べば厳しい、退校してフリーターから死ぬ気で努力して正社員の道を目指すにしても、「ろくに努力もしてこなかったお前のような甘ったれた人間を持った両親がかわいそうだ」と断言された自分ではその努力が出来るのか不安です。 過敏性腸症候群でも学校に何とか言っている人はいるというのに自分はそれで調子を崩して後期に入ってからはそれが酷くなって10月時点で休みがかなり増えています。今から何とかしようとしても遅れてしまった分の授業の内容を取り戻せるか自信が持てません。(残りすべての授業に出席でもしない限りはチャンスはないが、そのチャンスもものにできる自信が持てないです) 自分がまいてしまった種なのに自分でそれを処理できない自分の力のなさに苛立ち、それで質問を投稿している今でも胃が痛いです。私は本当に情けないやつだと思います。両親がチャンスをくれたというのに、そのチャンスを自分の精神的弱さで台無しにしてしまいそうだという…。しかも23歳といういい年にもなって…。 人に話してもおっしゃる通りだと思いますが「それはあなた自身が乗り越える問題だよ」と宣告されます。自分がまるで同情を求めているかのような考えを持っていると考えるとそれも辛いです。 こんな情けないことばかりいって、しかもここでももしかすると道場を求めているような回答を僅かながら期待してしまっている自分は救いようがなくなりそうだと思います。23歳という年齢を考えるとみっともないとすら思っています。 こうなった以上、新卒として扱う年齢には厳しい26歳になる年に入社することをかけて休学するか、社会の厳しさを知るためにフリーターで25～30になる前までに正社員になれるように努力をするか…。しかしそれでは勉強から逃げたと思われても仕方がない…。またここでも優柔不断です。こんなどうしようもない人間に厳しい意見でもいいので助言を頂けないでしょうか?

彼氏いない歴＝年齢の25歳です。 先週、知人の男性から付き合ってくれと言われ付き合いました。彼は私とは違い冷静でちゃんとした社会人です。 私なんかを選んで頂きありがとうと心から思いとりあえず付き合うことにしたのですが、全然ときめきません。メールも電話も面倒で会うのも億劫に思ってしまいます。 でも人柄は悪くないので私自身その人のことを好きになりたいのですが、手を繋いだり、体を触られる度にすごく憂鬱になります。 ちょっと前に顔がカッコいい男の人とデートを何回かしたときに体を触られて嫌になりました。 なので面食いとかはあまり関係ないんだと思います。 こんなんじゃ一生男性と付き合えず、結婚もできないので自分を変えたいです。

私は20代の女性です。 私は、正真正銘、誰が見ても、 自薦・他薦問わず、立派なファザコンです。 家族のために真面目に働いてくれ、 養ってくれて、 職業もとても尊敬できるものだし、 考え方や生き方、どれをとっても、 心から、父親のことを尊敬をしています。 精神的にも、全く依存をしています。 しょっちゅう一緒に、 行動も共にします。 （一緒に買い物に行ったり、メールをしたり電話をしたり…。） 母親も、半ばあきれています…。(^_^.) そこで、（特に男性の）みなさん！ こうした女を、どう思われますか！？ 教えて下さい！！ <(_ _)>

６ヵ月間の不倫の末、2ヶ月前に別れを選びました。本当に好きだったので、妻とも別れる決心をして話し合いを続けてしましたが、最後の”離婚しよう”という一言がなかなか出ず、結局、そういう関係を続ける罪悪感に負けて彼女と別れる道を選んでしまいました。子供も居なかったので、何もかも捨てるつもりであれば離婚のも可能だったかもしれませんが、彼女は独身42歳の年上（私は35歳、妻31歳）、国籍も違うし、日本で一緒に暮らすにはいろいろ大変なことになるのは明白で、いざとなると現実的に今後のことを考えたりしてなかなか踏み切れない自分がいました。 はじめたのも私、終わりにしたのも私。始めは私も彼女も躊躇していたのですが、好きをいう気持ちには勝てず、とうとう付き合いだしてしました。彼女と一緒に居た時間は本当に楽しいものでしたし、彼女も道理に反しているとは理解しつつも私とずっと一緒に居たいといってくれていました。本当に私のことを想ってくれるいい子でした。そんな彼女に対して、自分で勝手に関係に見切りをつけ、一方的に別れを切り出してしまいました。直接会って別れ話はしましたが、その後にくれたメールには一切返事をしませんでした。別れ話をするのが精一杯で、メールへの返事は自分の決意が鈍ってしまうのが怖くて逃げていたのかもしれません。 始めの一ヶ月はそんな罪悪感から開放され、仕事も忙しかったので、いろいろ考える暇もありませんでしたが、一段落つくと、もう彼女に会えない寂しさや、いろいろな良い思い出が浮かんできては胸が苦しくなる毎日です。彼女に対してすごく申し訳ないことをしたという罪悪感が浮かんできて、メールをくれたあとは毎日ひたすら返事を待ち続けていたのかな、と思うと本当に切ない気持ちでいっぱいになります。今私が思っている以上に苦しい日々をすごしていたのかも、と。。。何でちゃんと最後まで受け答えしてあげなかったのかな、と後悔しています。たぶん勝手な男だと今は思っているかもしれません。きれいな別れ方ってないと思うけど、もっと彼女に対してちゃんとした別れ方ができたのではないか・・と。でももういまさら自分で決めたことなのでもう戻ることはできないのは分かっています。中途半端にメールを出したりもするべきでは無いと思っています。ただ今は彼女のことを考えない時間が無いほどです・・・人生の中で一番好きな人だったのかもと、自分の中で別れを選んだことに後々の人生で後悔してしまいそうで怖いです。。。 もちろん彼女との事は妻は知りませんが、たぶん気づいているかもしれません。それでも私と居たいと言ってくれています。こんな私の気持ちを知ってか知らずか急がずに今は我慢してくれようとしています。そんな妻の気持ちにちゃんと答えるべくちゃんと気持ちを整理しようといるのですが、どうすればよいか分からなくなってしまっています。 時間が解決してくれるものと思って今は我慢しているところですが、やっぱり人に聞いてもらいたくて書いてしまいました。なんでも良いのでアドアドバイスいただければと思います。

受付がすべてだ！といわれたコトがあります。 「受付けの態度が悪いと、ここの職場全体がそうなんだって思われる のです」と 言われた事があるんですけど 本当にそうなんですか？

私は、いま通信制の高校生です。 勉強は順調です。 私の悩みは、一人でいるとき、ヒマな時、等、 過去に遭った嫌なこと、むかつくこと、許せないこと等 思い返してしまうことです。 そうゆうことを考えるといらついてきます。 なのでこの頃、ピアノとギターを始めました。 しかし、疲れて布団に横になっていると、 やっぱり過去を思い返してしまいます。 ピアノとギターを練習して、疲れて休憩のとき、 どうやったら、何も考えず、疲れをとることができるでしょうか？ ヒマな時はなるべくピアノやらギターやらを練習するように してますが、他の空いた時間は、どうやったら余計なことを 考えずに済むでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

私は30代前半の独身男性です。1ヶ月程前に不倫関係になった9歳年下の彼女が出来ました。 彼女は割と早いうちから結婚しているようで、今年で5年目のようです。 この1ヶ月間はほとんど毎日のように会っていますし、彼女も私の事を好きと言ってくれます。 私は本気なので、直接は言っていないですが結婚を匂わす事を言うと 「旦那から奪えるのであれば、奪ってみれば？」と返ってきました。 また「ちょっとの付き合いで、結婚なんて考えられない」と口にした事もあります。 「旦那といる事が苦痛」と言っていますので、気持ち自体は私にあると思うのですが、 このまま続けて脈はあるでしょうか？ ちなみにその時は振られたそうですが、彼女は私より前に年下の男性と不倫を経験しています。 よろしくお願いします。

でもやっぱり死にたい、けど生きたいです。どっちですか？　教えてください。

入院中の母と姉がささいな事で喧嘩（９０％ぐらいは母が一方的に切れてます）になり、全く人の話を聞かずに困っています。 確かに入院中で母もストレスは溜まってはいると思いますが、姉も毎日欠かすことなく、1ヶ月半も世話に通っていて（洗濯、実家の掃除、買い物、母の入浴の介助ｅｔｃ）ストレスの量は決して母のほうが多いとは思いません。 それなのに、幼稚園児のように耳を手で塞いで、話を聞かなかったり、枕を布団に投げつけたり、（ちなみに病室は4人部屋です）「ハイハイ、私がだけが悪い。」やら「あんたをそんな風に育てたアタシが悪い。」とか姉ばかりを責め続け、姉が話しにならないので、「明日10時にくるからまた話そう」（母が10時に来てくれと指示）と家に帰ると、家に電話があり「あんたのせいで熱が３７，５度も出た。頭もガンガンするから明日は来るな」とこれまた一方的に電話を切ったのです。ちなみに母は63歳です。 昔から自分が明らかに間違っている事を言っていて、それを指摘されたり窘められたりすると、逃げるタイプです。（かなり幼稚） が、子供に対しては曲がったことや間違ったことを絶対に徹底的に叱ってくるのです。もちろん、親として叱って貰えるのはありがたかったし、そのおかげでちゃんとした価値観や道徳心などを実につけられたと、感謝はしています。 でも、やはり親なら子供に躾けた事は自分が一番に守るべきだと思うのですがいかがでしょう？私は今回だけはどうしても逃げる母を絶対にゆるしたくありません。ちゃんとまともに大人の話がしたいです。 私たち姉妹ももうアラフォー世代。今回は母の理不尽さが目に余ります。 母に判って貰うにはどうすればいいのでしょうか？ どうか、アドバイスをお願いいたします。 今とても感情的になっているみたいで、文章に纏まりがなくて申し訳ありません。

宜しくお願いします。 ２７歳♂会社員です。 この歳まで生きてきて全然幸せじゃない。 大学は国立の院まで出たのに、 給料はすずめの涙の安月給。 コミュ能力、性格に問題があって、同期でも おそらく一番駄目なほう。 一生ヒラ確定？？ 友人と呼べる友人もおらず。 彼女もいたことがない。 昔は自分を出せていたのですが、思春期に入って、 その時期くらいからいから、自分を出せなくなって、 コミュニケ＾－ション能力が極端に落ちてしまった 可能性が強いと思います。 落ち着いてしゃべれないですし（自分では落ち着いて 喋っているつもりなんだが、おそらく他者から 見てはそうではないのか？？） ３人以上の会話になると話の内容が全くつかめないし、 某掲示板（２ちゃんねる）に書き込みされている 社会不適合な人間や、友達のいない人間の特徴に 見事にあてはまっています。 この文章を書くのも、すごく時間がかかります。 （スラスラ書けない。伝えたいことが頭の中で、 文章にできない。話をしていないせいだと予想） 今どう生きようか、ずっと迷っています。 これが自分の人生なのかって、思うと とても悔しくて、どうしようもないやるせない気分に 陥ります。 上記に書いたような不満を今から、解消することはできるのでしょうか？？ それとも、自分はもっと、違う道を選んで生きるべきなのでしょうか？？ 社会から大きくはずれてしまって、すごく落ち込んでいます。 とにかく、今の現状を帰るには自分を変えていくこと。 それくらいしかないのですが、今まで、ずっと 買えずに生きてきたので、なんだか戸惑いを感じてしまいます。 （今まで、ずっと人からどう見えるかを意識しながら、 生きてきてしまいました・・・） 人との快活なコミュニケーションがとれなくなってしまって、 （多分１０年以上前からだと思う） 人間として、本来の人と関わって生きていく楽しさ？ みたいなものが作れないです。 ずっと、頭の中で考えてばかりだったので、 人とのしっかりとした交流がない状態です。 準ひきこもりのような人間だと思います。 普通にネットに書き込もうとすると、こんな感じで 文章が全然まとまっていないものになってしまいます。 これも、全部、一人で過ごしすぎた性なんでしょう。 こんな僕ですが、上にかいたように今までとは 人生を変える、やりなおすことはできますか？？ 問題を解消することはできますか？？ 遅くないですか？？ 過ぎ去った時間はとりもどせませんが。。 宜しくお願いいたします！！