mahootukai の回答履歴

誰にも相談できず、毎日、一人で悶々としています。ご相談させて下さい。（どちらのカテに質問させて頂ければよいのかわかりませんでしたが、こちらに投稿させて頂きました。長文です。お許し下さい。） 私は約4年前にできちゃった婚で仕事を退職し、1児の母です。現在まで仕事はしておらず、専業主婦です。 できちゃった婚当時は、何がなんだかわからず、退職、引越し、結婚、出産と慌しいもので、あっと言う間に時が過ぎました。幸いな事に、主人は仕事も真面目で優しく、大変子煩悩です。両親共に子供に対しても、そして、私達夫婦に対しても何かと良くしてくれ、私はとても幸せ者なのだと思っています。 そして現在、もしかして、二人目を妊娠したかな？と思っています。でも、違っていて欲しいと思うのです。こんなこと書くと、子供が欲しい方々に不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、どうかどうか、お許しください。 できちゃった婚の子供の時、コンドームをいつも最初から最後までしてしていたのに、何故かできてしまったのです。おそらく穴があいていたのかなと思います。コンドームは100％避妊できるものではないものですからね。今となれば「何て運の良い子なんだ！」なんて言ってます。 しかし、出産をしてから私が「レス」になってしまいました。結婚前には普通に仲良く出来ていたのですが、出産してからと言うもの、主人に誘われるのが苦痛で苦痛でたまらなくなってしまいました。「母」と言う気持ちが強くなったからなのかもしれません。そして、また避妊をしていたのに妊娠したら…という思いもあったのかもしれません。事あるごとに、「今日は生理中」「今日は風邪気味で辛いから」とかを言い訳にして断り続ける日々。主人も段々辛くなるようで、ケンカになる事もしばしばありました。 しかし、私もこのままでは主人に申し訳ないし、徐々にですが努力をしてきました。ここ半年ほどですが、私なりに本当に努力しました。それでも、したいと言う本心ではなかったので仲良くできるのは１ヶ月に一度ぐらいでしたが…。(本当に主人には詫びる気持ちで一杯なのです。でも、体が拒否してしまうのです。）二人目は欲しくもあり、欲しくなくもありました。 そして、今回…。 前回の生理が4月末頃（はっきりと覚えていないのです。曖昧で申し訳ございません。）で、本日まで生理がありません。 5/19に主人と仲良くしました。でも、この時もコンドームはつけていました。なのに…。今現在、微熱が続いていますし、生理前のような気だるさがあり、腰痛があります。胸も張っています。 6/1に市販の妊娠検査薬をしましたが、陰性でした。前回の生理日を忘れてしまったので生理予定日が分からないのですが、5月末にはくるものだと理解していました。今までに生理不順はありません。いつもこのような感じで前回の生理が何日だったので、今度は何日ぐらいかなと思い、そしてその通りに生理がきていました。今、思えばこんな考えが間違っていたのだと、自分の無知さを恥ずかしく思います。 こんなことで、避妊を（100％避妊ではなかった事は重々承知です）した上で２度も妊娠なんてありえるのでしょうか？そして、こんな気持ちで妊娠して救われるのでしょうか？ 世の中には妊娠したくても出来ない方々が大勢いらっしゃることは存じています。結婚もしているのに、子供ができて問題ないじゃないかと思われるかもしれません。でも、私の気持ちは、どう表現したら良いのかわかりませんが心の底が不安で一杯なのです。もし妊娠していなかったらほっとし、もし妊娠していればその子に申し訳ない気持ちになりそうで…。一人目も二人目も避妊をし、妊娠を望んで出来た訳ではない…そんな自分の気持ちが恐ろしく怖いのです。 主人にも言えず、生理予定日の頃から悶々としています。こんな気持ちなので、２度目の検査薬を使用するもの躊躇しています。辛辣なご意見でも構いません。どなたか私の苦悩にアドバイスをお願い致します。

今、私は高校生になりたてです。やっと高校生活にも慣れてきて、部活にも入りました。友達もそれなりにできたと思います。部活友達が11人いるのですが、そのうちの3人と特に仲が良いとよく言われます。こんなこと言うと贅沢なんですが、そのうちの１人ともっと仲良くなりたいのですが、その子はもう１人の子のところにばっかり行ってしまって、私にはあんまりかまって(？)くれません。いつもその二人は一緒で、私も中に入ろうと頑張っているのですが、中々うまくいきません・・・。その子と趣味が合うというのは大きいと思うのですが、その子と一緒に話しているときと比べると私といるときはあんまり楽しくなさそうだし、会話も全然続きません。 私の接し方が悪いんだと思いますが、私も他の友達にもアドバイスしてもらったりして頑張ってはいるのですがダメなんです。 やっぱり無理やりにでも趣味をあわせたほうがいいんでしょうか？ もっとうまく話せるようになったり、聞き上手になったりする努力をするべきなんでしょうか？？なにかアドバイスをほんの少しでもいいのでいただけたら嬉しいです。

とにかく便秘でなやんでおります。 いろいろ調べたりして試したのですがなかなか改善されません。 市販の薬を飲んでもお腹が痛くなるだけであったり、痛みはないが変化なしだったり。 はっきり言ってあまり薬に頼りたくないのですが一刻も早く便秘を解消したいです。 今の状態はお腹が結構出ており、３・４日に１回頑張って少し出るぐらいです・・・黒くて硬いです・・・まずいですね。 とにかくすぐにでも自然にお通じがでれば嬉しいかぎりです！ 皆さんの知恵と意見を是非聞かせて下さい！！

５ヶ月になる、新米母です。 最近本当に泣きが酷く、今日とうとうイライラしてしまい、ほっぺをつねって、太ももをパンッと叩いてしまいました。 自分でも本当にショックです。 ここのところずっと泣いていて、何で泣いているのかわかりません。 ミルク・母乳は足りていると思いますし、寝る時間もたりてると思うんです。 なのに、抱っこしてない時は絶えず泣いていて、一人でおもちゃで遊ぶのも５分が限度です。 （一緒にいると、泣かずにずっと遊んでます） 家事もままならず、あまり泣くので日中は最小限の家事だけにして、後は子供との時間をすごし、主人と子供が寝た後、残りの家事をしています。 おんぶをしながら家事をしたりもしてたのですが、上手くはかどらず、結局やめてしまいました。 その後、子供は泣きつかれて寝てしまったのですが、正直本当に疲れました。 子供の事は大好きです。生まれてくれた事に本当に感謝しています。 でも…なんだかクタクタになってしまいました。 どうしたらいいのか全然わかりません。 「息抜きをして仕切りなおし」とかっていう事も考えたのですが、今の所、絶対無理そうです。 主人は食事とゴミ捨ての協力をしてくれますが、泣き始めるとなぜか主人では泣き止みませんし、 本当によく寝る人なので、すぐ寝てしまい、子供が泣いてても絶対起きません。 歩いて１分の所に主人の両親が住んでいるのですが… 田舎暮らしで昔の人の為（ここら辺だけの話かもしれませんが） 赤ちゃんの面倒は姑・舅（主人にとっては祖父母）の仕事と決まってたらしく、姑・舅は赤ちゃんをどうしていいかわからないらしいんです。 なので、おむつは替える事ができず「こんな感じで替えるみたんなんですよぉ～。」と見せたのですが、プライドに触れたのか２度と替えず色が変わってても「してない！」と主張します。 それに、泣いてると「家に帰えんな。」「泣かない時間にきな。」といわれます。 近くに友人もいなく、地域会の先輩方は近くにいるのですが、口が軽い方なので相談もできません。 実母が天然で嘘をつく変わった人なので頼れません。 叩いた子供に申し訳ないくて・・・でもこれ以上もうどうしたらいいのかわからなくて・・・。 グチグチ言ってしまってすみません。

下品な言葉はご了承ください。 生理が今日で６日遅れています。 私は、生理不順ではないので予定より遅れていることにとても不安があるんです。 この前の生理は、４月２９日だったのですがまだ今月きていないのです。 性交をしたのは。。。 ５月６日（避妊しませんでしたが、中にはいれず付近に触れる程度） １３日（避妊して人生で初体験） ６月３日（避妊） 避妊は、失敗はなかったと思うのですが、この場合で妊娠はするのでしょうか？ どう思われますか？ 今の私には、もしなっていたら生むことは思いつきません。 通常の生理の量を増やす薬があるの聞いたのですが、それを飲んでら効果はあるのでしょうか？ 今、気持ちが混乱した状態なので上手く文章にできていない部分があると思いますが、とても困ったいます。 どうかアドバイスをお願いします。

私は地元の会社で事務の仕事はしている女性です。 先月、再就職したのですが私はそこにいた上司に一目惚れしてしまいました。でも彼は妻子がいて私には８年近く付き合っている彼氏（同棲中）がいます。 浮気とか不倫とか、今まで一度もした事はありません。 でもこないだの会社の飲み会で私は上司と体の関係を持ってしまいました。お酒に強いと過信していた私は飲みすぎてしまい記憶も途切れ途切れなまま彼に抱かれてしまいました。 最近彼氏とは上手くいっていません。会話がないのです。別れるかどうか本気で友達に相談しているところでした。 そんな中、上司と出会って一目惚れしてしまいました。でも彼には妻子がいるので、私は彼と何か関係をもとうとは思っていませんでした。 飲み会は３次会まですすみ私は相当な量の日本酒をロックで飲んでいました。そのせいかもう３次会から記憶がありません。気づいたらベットにいて彼が上にいました。行為が終わった後は私の話を聞きながら手を握ってもらいました。 私は一目惚れした時の何百倍も彼が好きになっていました。 でも好きな気持ちの中に恐怖があるんです。 私はとてもいけない事をしてしまいました。 バチがあたると眠れない日が続きました。 上司は奥さんとうまくいっていないと言っていました。（鵜呑みにはしていません）そして私とのこの関係を続けたい的なメールももらいました。上司の事は好きです。こんなに人に惚れ込んだのは初めてです。 このまま上司との関係をつづけても待っているのは「終わり」だって事はわかっています。でも好きで仕方ありません。 今後どのようにしていけばいいでしょうか？？？

今現在多くの女から陰湿な嫌がらせを受けています。 因みに中二です。 やられていることはこんな感じです↓ ・清掃終了後机のいすが自分のだけおろされていない。 ・何か喋る、行動する　たびに陰でこそこそっと話してみんなで笑う。 ・靴の中にゴミ（ナッツの袋、ゴミ袋） ・フォークダンスのときいやそうな顔→あとで集まって噂して笑う ・クラスの生徒の名前が書いてあるマグネット（決め事するときに黒板に張るやつ）が黒板の隅に並べてあるのですが、自分のだけ正規の位置に無く、隅ではなく沖（黒板の中央）に貼ってある。 ・給食のとき、席移動のとき、他のこの分はやってあげるのに自分のだけほったらかし。 ・荷物が落ちても、他のこのものはたいてい拾うのに、自分のだけ拾われない。（平気でまたいで、たまに蹴ったり踏んづけたり・・・） ・机の中の本のブックカバーがびりびりに→栞も抜かれてる。 ・机の中にゴミが。 　etc... また、男子も ・声をかけないと（誘わないと）いつも一人ぼっち ・いっしょに登下校する人がいない ・部活でも一人が多い 　etc... 疑わしき女（代表）はいじめっ子と噂されている女。女同士でも好き嫌いがあるようですが、他のグループでも僕を嫌っています。 その代表の女とは席替えで４回連続隣です。だが授業中や僕がいる前ではまったくそんなことをしないように普通に話しかけて来ます。 今日の教育相談で３０分くらい話したところ、その女たちで「先生にチクッタな」とこそこそ話し始め、おそらく僕がいないところで何かしたことでしょう。 以前も相談したのですが（先生に）動いてくれません。 僕はもともとやり返しはしたいと思いますが、したことが無いし、する勇気がありません。するとさらにひどくなりそうです。 どうすればいいでしょうか？

私は２７歳の女です。 今、結婚を前提に付き合っている人がいます。その彼が、現在新居を立てているのですが、おそらく完成とともに一緒に住むと思います。 しかし、新しい生活を始めるにあたって不安になることがあるのです。 それは、新しい家族を作って上手くやっていけるのか家族を大切に出来るのか…。 何故かというと、私が私自身との家族との折り合いがすごく悪い事です。 家族とは同居していますが、ほとんど妹以外とは口を利きません。 話をする事、相手を信頼する事、弱さを見せられること…家族にだったら出来る事何一つが出来なくなってしまいました。 とても孤独です。自分だけ居候のような生活をしています。 　最近事あるごとに「育ててやった恩も忘れて」とよく言われます。この言葉を聞いたときに私は、必要のない人間なんだなぁと思いました。 育ててやった＝育てたくなかったんでしょ？と私も喧嘩中だったので聞き返したらそのまま反論もなく肯定されました。 だいたいもめるのが最近は祖母なので、決まって「年寄りがやってやってるのに感謝の気持ちもない」、「大きくなったって役立たず」と…。 たまにくるいとこが大切にするのでそれが心地よいようですが、正直毎日一緒にいたら憎まれ口もききたくなります。 「お手伝いみたいなもんなんだから」と言われれば、いくら実の祖母でもカチンと来るのと思うのですが…。 自分ばかりが悪くなる事にも疲れてしまいました。 祖母が具合悪くなるのも、飼い猫が増えすぎたのも、妹が夜遊びするのもetc…すべて私のせいだという風に言われました。 残業をしなければならず帰りが遅くなるなるから、ご飯とか洗濯とか自分でするからいいよと気使っていったのに何故か逆切れされるし…。 どうせ遊んでいるんだから早く帰って来いと怒鳴られるし。 私の言うことはきいて貰えない、言っても理解してもらえないので話す必要性もないと思いました。 父もかかわろうとしないし…、嫌なものを見るような態度です。 かかわらない理由は、どうせお前が悪いんだから誤ればいいんだという感じだからです。 父や妹の不満を祖母に言われてストレスがたまっているのにそれはないんじゃないの？？とおもいます。 うちは、母が他界しているので家事とかもやらなくてはならないのですが、何もやらない父や妹は疎まれず私ばかりが疎まれるのか…。 そんなものなのかなぁと自分を認めさせればいい話なのですが、いつもいらいらしてしまって卑屈になっている自分が嫌で仕方ありません。 こんなままでいい家族を作れるのか不安です。 　

前回の質問はこうでした。 「現在18歳の学生です。16歳のころから付き合っていた彼女に振られてしまいました。将来も考えていたし、本当に好きだったんですけど、 一週間ほど前もう好きじゃないと言われてケンカしてしまいました。 自分は浮気など一切しないタイプで、彼女も同じように浮気はしていませんでした、いつも一緒にいたからです。 今は相手と普通にメールをしていて振り向いてもらえるように努力しています。それだけならまだ希望もあるし自分なりに気持ちを整理して先に進めるんですが。昔からの友達が自殺してしまい、死ぬ2日前に自分に電話を掛けてきたんですが出てあげれなくて、相談してあげていればこんなことにならなくて済んだのにという気持ちが大きく、 責任を感じてしまうし。彼女のこともありまったく眠れない日々です 何をするにも集中できず、食事もろくに取れないし、なんで生きているのかわからなくなり自殺も考えています。 大学のほうも一週間出ていません。大好きだったオンラインゲームも全然楽しいとも思えず、ただ部屋や公園で何も考えないで座っているような日々です。 何も考えないようにしても、色々考えてしまいます。彼女の事や自殺した友達のこと、自分のこれからの将来に希望がみえません。バイトも辞めてしまい、どん底です だけど彼女とのメールだけはとても明るく振舞っています。 それ以外に今の楽しみがありません、希望はそれだけでうまくいく自信もないし、これから自分がどうなるのかも、どうでもよく感じてしまいます、なんとかこの沈んだ気持ちから抜けることはできないでしょうか 同じような経験をしている人がいたらぜひアドバイスください。」 色々なアドバイスをもらいました。いなくなった友達のことはもう悩まないことにしました。 そして今日勇気をもって元彼女にお前が喜ぶことがしたい。と電話で言ったんですが、ない、と言われ、もう構わないでと言われました。 僕は電話してる最中なのに号泣してしまい、ただ意味もなく謝り、 ゆるして、ゆるしてとひたすら言い、最後に1回だけチャンスをくださいと頼んだら、シャネルの時計買ってと言われました。 僕がどんなのがいいの？と聞くと、100万のね。と言われました。 家業を手伝いながら大学に行く自分はろくにアルバイトもできず 持っているお金は2万円程度です。 その後メールで今ほしいものの五つ教えてといったら。 金　家　シャネルのバック　ヴィトンのバッグ　シャネルの時計と言われました。もう元にはもどれないのでしょうか。 死ぬほど好きで、もうどうしたらいいのか本当にわかりません。 元彼女の誕生日が今月の14日でそれまで連絡を取らないほうがいいのでしょうか。14日に会ってくれるかもわからないし、自分にはそんな大金ももっていないし。連絡を取るだけで彼女を傷つけてしまうような気もします。 自分もよく友達の恋相談に本当に愛しているなら相手のことを思って縁切れよ。などかっこよく言っていましたが、無理です、 プレゼントに何を買ってあげたらいいのか。受け取ってもらえるのかもわかりません。 それでも今一つ頭の中にある考えは、メールも本当に少しに抑えて、 13日に、明日5分でもいいから会ってください。とメールを送って お金少ししかないんですが、花とアクセサリーでも買ってあと手紙でも書いてあげようかと思います。その短い時間ですべて伝えようと思っているんですが。 他になにかいいプランはないでしょうか？買ってあげたほうがいい物 のアドバイスもお願いします。予算は2万円ですが・・・涙 図々しいですが手紙の内容にもアドバイスお願いします；； 相手に恋愛感情がないのもわかっています。もうほとんど無理な状態なのも分かりたくないですけど分かっています。 でももしかしたらという気持ちです。 よろしくお願いします。

中2の男子です。 今日、彼女を公園に呼び出して、告白しました。 見事にふられました。 帰り道、太鼓のゲームをやって、帰ってきました。 そしてこの文を書いています。 僕は小さいころに比べても、まったくもてません。 それどころか失うばかりです。 小学校の卒業間近に「生きる楽しさ」を教えてくれた先生が亡くなりました。 その後、いつもニコニコしている友達を失いました。 中学に入ってから、１人目にはふられた後に別の子と付き合っていて、２人目は気持ち悪いで終わってしまい、３人目は今日ふられました。 別に好きな子がいるらしいです。 家族はばらばらになりかけています。 僕の将来の夢は、店を持ち、家族においしい料理を食べさせたいのが夢でした。 母は小さいころに「ありがとう」って言った後に「期待してるね」と優しく言いました。 僕は料理を猛勉強しました。 中学に入ってからぜんぜん夢の話をしていないので、聞きました「期待してる？」と。 すると「あんたなんかに期待してどうするの？期待したって仕方がないよ」と言われました。 一気に夢が崩れた気がしました。 僕は毎日孤独と共に生きてきました。 母は「みんなはあんたなんかよりがんばっているんだよ！！」と言いました。 「みんなは偉いなぁ。俺なんかこんなに失ってんのにまだみんなは俺以上にがんばっているんだなぁ」と思うと、涙が出て仕方がありません。 僕は、がんばってもみんなに嫌われて、好きな人にもふられるのが運命なんでしょうか？ もし違うのなら、せめて、今日ふられたけど、彼女には好きな人がいるけど、もう一度告白したいです。 彼女は「好きだ」と言われたことがないらしいです。 それでも、迷惑なのも、すべて承知の上、告白したいです。 僕は嫌われるために生きていたくないです。 でも嫌われるのが運命なんでしょうか？ 生きているのがもう苦しいです。 助けてください。