mild_dogのプロフィール

質問お願いします。 ６月の下旬に誕生日を迎えるのですが、ちょうど週末なので2泊３日で どこかに行こうかなと思っています。 特に目的はありません。普段とは違う景色でおいしいご飯でも食べれたらありがたいなくらいです。 ちなみに、２０代前半女性。出発は東京。食べられないものは特になし。 日帰り旅行はすきだけど、泊まりで一人旅は今回が初です。 こんな大雑把な情報で申し訳ないのですが、もしおすすめの地域がありましたら 参考までにお願いいたします。 今のところ、自分で考えているのが栃木と高知です。 当方、修学旅行に行ったことがないのでスタンダードに栃木の日光に行こうか、 学生時代に訪れた四万十川が素敵だったので高知に行こうか (バスだとしたら２泊だと高知は勿体無いと言われ、今回は諦めつつあります…) 他にも、地方にしかない美術館などにも興味があります。 よろしければお願いいたします。

うつ病と診断され退職、完全療養を続けて一年近く経ちます。 朝もなんとか起き上がることもでき、スローペースですが家事もできるようになりました。外出も予定があればキャンセルせずにこなせます。 そろそろ働くことも考えています。 だけど今が一番辛く感じます。なぜかわかりません。 治ってきたはずなのに、消えてしまいたいと強く思います。 死にたいと思うのは悪いことだとわかっていて、せっかく良くなってきたのだから明るい未来が開けていると楽観的になることもあるのです。 なのにふとした瞬間に「もうどうでもいい。今なら死んでもいいかもしれない。」と思い始めると止まりません。 認知療法の本も読んでみましたが、自分はダメな人間だとか感じているわけではなく、いまいち当てはまりませんでした。 人と会うことも元々好きです。社会に出るのが不安だというわけでもありません。(発症当時は人が怖くてたまらなかったのですが、それもなくなりました） ただ胸が締め付けられるようになり、もうこの辺で人生終わってもかまわないよね…なんて思ってしまうのです。 新婚で主人もいます。だから死んではいけないって思い直すんですけど…。 主治医や主人にこの気持ちを言ったことはありません。 さすがに主治医には次回の診察で打ち明けようと思っていますが、主人には脅かすようで申し訳なくて言えないんです。 主人は今月に入ってから、毎週末私をドライブに連れ出してくれます。 二人とも自然が好きなので、景色のきれいな場所へ愛犬を連れて行きます。 おだやかな自然を見ていると、幸せな時間を主人と犬と過ごしていると 、また「私は消えていいかな」って思ってしまうんです。 この時間を大切にするために生きていこうと思えないんです。 幸せを感じられる今消えられたら…と考えてしまいます。 どうしてこんな風に思うのかわかりません。 今週は他県の山間部に住む旧友の家へ遊びに行きます。 とても豊かな自然に触れられる場所です。 でも私はまた消えてしまいたくなりそうです。 幸せなうちにと考えてしまいそうです。 自殺未遂をしたことは一度もありません。治療には真面目にとりくんできました。 死にたいというより「消えたい」という感じです。 こんな気持ちはうつ病になってから初めてです。 旧友の家へは今夜出発します。支度をしながら辛くなって、つい書き込みしました。 旧友に会うのは楽しみなんです。 でも…何がなんだかわからなくなってきました。 こんな気持ちになる今が一番辛いです。 同じような経験のある方、何か一言お願いいたします。

僕は今、高校2年の男子学生なんですが、1年前ウイルス性胃腸炎にかかって毎日の様に吐いてたら、胃腸炎が治った後も、吐き気が治まりませんでした。何故かテストの時、胸がドキドキして持ち気ち悪くなって冷や汗が出たり、夜寝てる時、胸がドキドキして気持ち悪くなって嘔吐したり、狭いとこに居てもそうなります。胃腸炎以来、何かがおかしくなってしまいました。一年たったいまでも、急に不安感に襲われたて動機がして吐き気がします。 昨日も部活の帰り満員バスに乗ってたら段々胸がドキドキしてきて不安感が沸いてきて、物凄い吐き気に襲われました。何とか吐かずにすんだんですが、前々から怖かったバスやその他の満員になる乗り物（電車とか）や狭い場所がもっと怖くなってしまいました。今日も部活の予定でしたがバスと電車を使わなくてはいけないんで、怖くて休みました。 苦しくて物凄く憂鬱な気分です、時々死にたくなります。 これはパニック障害というものなんですか？ 精神科に行ったほうがいいですか？？ もう本当にこの生活からに脱け出したいです、アドバイスお願いします。