nonnon63 の回答履歴

家族に対してのことなのでこちらに質問させてください。 ５年以上前に家族に対して嘘をつきました。下宿暮らしの学生のころのことです。 必要以上に眠っているのに眠れないと言い、短い間本をただ開いていて目の前においているだけで全然読めないのに、勉強していてどうにもつらいと電話で話しました。 外で学校で人と話すのがとても怖くてほとんど引きこもり、そのような怖いという感情を持つことさえ苦痛だったことが原因の一つだと思います。怖いから逃げていいと思っていたこともあり。どうにか社会人となった今でも苦手なこと（主に対人）に対してはしり込みして後回しにしてしまいます。 当時は母親に精神科医院に（引き摺られるように）連れて行れていってもらって、重い鬱病と診断されました。その時自分の口から本当に正直な状況を医師に話せばよかったのですが、口にするのも怖く、母親に背負わせてしまいました。一留して他力に頼りきり学生生活を終えました。 あの時親が取ってくれた行動は、全部わたしが事を大げさにしたための事です。 毎日毎日その事ばかりを考え、母の顔を見るたび苦しくなります。 それでも普通に会話が出来るようになった私は何なんだろうと考えます。 だんだんこの事が普通になっていってしまう事が怖いです。 謝りたいけれど、親を目の前にすると言い出せません。 「ごめんなさい」といったきり、何がどうごめんなさいなのかも言葉に出来ず伝え切れません。 親はいまも、薬ちゃんと飲んでる？と心配して聞いてきます。 このままでは、どう気持ちをまとめて親に伝えたらいいのか分からず、そもそもあの時嘘をつきましたごめんなさいと伝えるべき事なのか、そのほうが母は気が楽になるのか、ひょっとすると母の気持ちの問題ではなくて、私の罪悪感だけで閉じた世界を作ってそこに逃げているだけなのか、どんどん年月がたって今まで来てしまいました。 一番親に負担をかけない謝り方は…とか、もしかしたらこのまま黙って毎日を過ごしたほうがいいのかもしれない。こんな私は家を出たほうがいいのかもしれない、でもこれから先年をとっていく親の役にも立ちたい、家族を目にしていたい。色々考えます。ですが、学校に行けなくなったとき真っ先に嘘をついて自分をかばってしまった私に、これから先、家のためや勤めている会社のために何かできるとも思えません。よく思われたいという強い気持ちがありすぎるのだとも思います。ただ、親が私の事を良く思いたい場合、この事を言ったほうがいいのかどうか…。 親である方に、もしくは、家族に長い間嘘をついた方（もし居るとしたら）に、お聞きしたいです。こんな娘だとわかった時ご飯を作るのは苦痛ではありませんか。自分は嘘をついていると思ってすごした長い期間で自分が変わってしまったと感じた事はありますか？ 不真面目極まりなく、最低な質問で申し訳ありません。

夫と別居して2ヶ月になろうとしています。 夫との生活は本当に辛いものでした。 何も夫にとって不満のない日は とても優しく、温かな、頼りがいのある夫でした。 しかし、私のちょっとした言動や行動で激しく怒る事が度々あり、 私は自分の気持ちを何も言えなくなるという状況になっておりました。 さらに、一度怒ると夫は気持ちの整理がつかないようで、 1週間から1ヶ月もの間、夫からは無視され続け、 話かけてももらえず、笑顔も会話もない家庭になるような家でした。 また、意見の食い違いがあると私の気持ちを少しも考える事はせずに 自分の言い分のみ押し通すような人でした。 自分の親ばかり擁護し、私の気持ちはあまり考えてくれませんでした。 そんな生活が辛くて私は2ヶ月前に家を出ました。 今日、共通の知り合いから夫が楽しそうに生活しているという話を聞きました。 今週も飲み会に参加するという事でした。 夫は飲み会があると私にも必ず声をかけてくれる人でしたので、 もし一緒に住んでたら私も参加するはずだったのにな、と思うと 悲しくなってしまい、激しく落ち込んでしまいました。 仕事は夫と結婚したために退職しました。 今私は自立のために仕事を探している毎日なのですが、 なかなか条件のいい会社に就職する事ができません。 前の会社はいわゆる一流企業でした。 ただの事務員なので、前の会社と同じ待遇の会社を見つけるのは なかなか厳しいです。 また、人間関係も良好な会社でしたのでそういう面でも 不安はたくさんあります。 私は仕事も決まらず、将来も見えない中で精神も安定しない毎日。 夫は生活の中に私がいないだけで以前と変わらず 安定した職につき、楽しげな毎日を送っている… そう考えてしまうと悲しくなり、激しく落ち込み、 涙さえ出てきます。 心が折れそうになり、何もする気になれなくなってしまいます。 私さえもう少し我慢すればよかったのではないか、 まだ努力する必要があったのではないか、と自問自答しています。 別居し始めの時はやっと夫から離れる事ができた、 明るい未来を目指して頑張る！と意気込んでいたのですが、 たったの2ヶ月で、しかも夫のちょっとした情報を耳にしただけで こんな有様です。 自分が情けなさ過ぎるのは重々承知です。 夫と一緒に住んでいた時には以前付き合っていた彼と再会する機会があり、 話を聞いてもらっていてかなり心の支えになってもらっていたのですが、 今はその彼と会う事も止めました。 自分ひとりで何とかしようと決めたし、その彼と会っていても何にもならないと思ったからです。 このままだとまた夫の所に戻ってしまいそうな気がします。 でもそんな事してもまた辛い毎日が待っているだけ。。 こんな私にどなたか助言いただけないでしょうか？助けてください。 お願いいたします。

こんにちは。 実家と夫の意見（感覚？）の違いに悩んでいる者です。 双方、真反対な意見が、 沢山あるので、関係を友好にする為に 今後どうバランスを取って行けばいいか悩んでいます。 誰だって、家庭が違えば、環境が違うので、 私は、意見の違いは仕方ないと思い、 両者の意見を聞く・・・だけで、議論の余地はないと思っているのですが・・・ 今回の違いは、 里帰り出産の件です。 出産の際、 実家で里帰り出産+1ヶ月滞在しました。 私も両親も 自分の家の「嫁」や「妻」、そして生まれた「子供」が、 実家（と言えども、すでに出て行った家）で 1ヶ月もお世話になったのだから 実家に対し、 「1ヶ月間お世話になりました。ありがとうございました」と言う 気持ちなり言葉があっても良いと思っています。 私は、実家に「ありがとう」を伝えました。 しかし、 夫は「実家だから」 （自分の家でしょ、そこに「ありがとう」っておかしくない？）と・・・ 里帰りについては 私は「実家には帰らない」と言い、 夫が「実家に帰ってくれ」と言いました。 夫は、 夫の姉が出産の時に、夫の母が 半年ほど付きっきり～その後もほぼ通っているのを見ているので、 「子供産むのって、実家に帰る＆実家が面倒を見るのが当然でしょ」と言う事の様です。 だから、 「なんで俺が、お礼言わないといけないの？」と言う意見なのです。 私の実家はその逆です。 お嫁に行ったのだから、 お嫁さんとその子供は、その家の人が見るもので、 それができなくて、実家に来ているのだから 「お世話になります。お願いします。」 「お世話になりました。ありがとうございます」 があるべきだと。 私は、 実家とか、嫁とか　意見も色々ですし、 （この辺の対立も、嫁である自分が空しくなるので） どうでも良いのですが、 事実として、1ヶ月もお世話になった以上、 お礼するのは・・・お礼しておかしくないと思うのです。 それも、私もお礼しますし、 夫が「妻がお世話になりました」と。 実家の出産祝いのお返しに 夫はいた抱いた金額の1／100の額の物をお返ししました。 （この品は、私が育児に追われ外出できないので、 　内祝いの品として主人が買ってきて、私が両親に渡しました。） これは、お礼とはいえないですよね。 色んな意見の違いは、仕方ないのですが、 今回はちょっと、 両親にはお世話になったので、 お礼ができない夫の1人の人間としての態度に、 悩んでいます。

私は婿取りで、私の両親と主人と子供（１歳とお腹に赤ちゃん）で 同居しています。 結婚して１年位は２人で住んできて、その後実家に入って暮し始めて３年に入るくらいです。 主人に聞いてもどこまで正直に言うかわからないし、お婿さんの本音を聞いてみたいと思って書き込みました。 お婿さんの皆さん、いろいろ考えを聞かせてください。

結婚６年目の主婦です。 出産を機にセックスレスになりました。 原因は出産後すぐに私の承諾なしに強制的に夫の両親と同居させられた事から、夫や義両親への不満がたまり、夫婦関係がこわれていきました。 結局、同居が耐えられず、姑とももめにもめ、半年後にマンションをかり新たな生活がはじまりました。 それから一度壊れてしまった夫婦の関係はどんどん悪化していき、夫婦間のセックスなんて冗談じゃないとお互い思っていたと思います。 当時、私は娘が授乳してたせいもあり、全く性欲はありませんでした。一度キスをされそうになりましたが、拒否しました。 それからは夫も私に求める事はなく、夫婦で性的な話はタブーとなり、結局子供も１人です。 今ではお互いの体に触れる事すら、ありえない状況です。 夫は元々淡白な方ではありましたが、風俗の会員証やHなビデオを隠れて見ており、女性の体には興味がありそうです。 娘の事も愛しており、別れるつもりもなさそうです。 私も色々ありましたが、この旦那とやっていこうと最近覚悟をきめました。 でもこのまま年をとっていくのも寂しく思います。 私自身は健康な体ですので、たまにはあってもいいと思ってます。 それにやっぱりセックスは愛の確認で、夫婦仲良くするには必要なものだと最近思ってます。 こんな長期間セックスがない状態を克服するにはどうしたらいいでしょうか？ いきなり私から誘うなんて、無理なんです。

離婚することは決まっているのですが、主人に貸したお金の返済がまだです。本人は返すといっていて、初めは4月が今度は7月になりました。このまま待っていても時間がもったいないと思う気もあるのですが、数百万円のお金なので、諦めて出て行くことは出来ません。まだ30代でしたら、頑張って働いてこれから新しい道を見つけようと思うかもしれませんが、今まで7年間も自営業の経理やお金の関係は全部任されてきて、今になってただで引き下がることは出来ません。簿記や建設業経理の資格も頑張って取りました。でも43歳にもなってなかなか働くところなんて、見つかるはずも無く、毎日があっという間に過ぎて行き、これから生きていく気力もなくなってきました。カードローンが毎月20万円近く3年間以上続いていて、我慢の限界になりました。今になって、主人は私が離婚されたら仕事が困るのか、お金を返した後、どうするつもりかと聞いてきます。これ以上仕事の為に利用されて、ぼろぼろになって老後に年金も少なく、暮らしていくのはたまりません。 子供もいないので、全く一人になってしまう不安とか、76歳の父が病気になり介護が必要になればどうしたらとか、マイナス面ばかり考えてしまいます。そのくせ人生まだまだこれで終わるかと思ったりもします。 公務員を母の看病のため退職したことなど、昔の後悔ばかり考えてしまいます。この年になっても、これから少しぐらい楽しいことってあるのでしょうか。

結婚3年で別居４ヶ月目です。結婚半年後に私の実家を購入しました。その後、夫に結婚する前からの500万円の借金が発覚。主にパチスロと車。返済のため家を根抵当権に入れてました。結局私の貯金で返済したのですが、その後たった半年でまたスロットに行き、私の気持ちも「もう、信用できない」と夫の母に話しましたが何の解決にもならず、その後空き巣など、悪いことばかりが起き、しばらく離れて暮らすようにしました。その間彼は、一度も迎えに来ず私の父に無理やり話をするように呼ばれ、「私を幸せにする自信がない」「今後負い目を感じながら私と生きていけるか自信がない」と言われました。私に対しての気持ちはもう無いのかと聞くと、「わからない考える時間が欲しい」と。その後、気持ちはわからないけど、一緒にいることが責任の取り方ならもう一度やり直すと言われました。今まで騙されていたという不信感や気持ちがわからないなら、別れようと思ったりしますが踏ん切りがつきません。彼は、別居期間が長くなり、考えることが面倒になって私から別れを切り出してほしいと思っているのかもしれません。もし戻ったとしても同じ事の繰り返しなのでしょうか。

子供が一人います。主人の浮気が発覚しました。最近家にほとんど帰って来なくておかしいなと思っていた矢先の事です。頭に血がのぼってしまい、離婚を切り出しました。主人は私がそうしたいなら何も言わない、一人でやって行くと言っていますが、別れたくないようです。男の人は別れたくなくても言えないものですか？

第二子妊娠中に浮気されました。出産後も関係は続いているようです。 主人の机の引き出しに普段しないネクタイピンがプレゼント用の箱に入っていました。 あまりにも子供が生まれたのに帰りが遅かったりしたので頭のおかしくなったように爆発したら帰りが早くなってネクタイピンもなくなっていました。おそらく会社に持っていったのか・・・ よく「旦那の浮気は奥さんにも原因があるから見てみぬふり」と、言いますがこのムカムカはおさまりません。 こんど主人の誕生日にネクタイピンを送ろうかとイタズラめいたしかえしをしようと思うのですがどうおもいますか？

結婚して２年目です。旦那の親が飲食店を経営していて旦那が継ぎます。食堂ですが主に宴会の方に力を入れています。食堂の方はお客さんが来なければ来ないでいい、在庫管理、メニューの値段設定、ほとんどいい加減です。経理は舅がしています。 儲かれば給料を上げるといいつつ、節約したり集客や売り上げアップについてなんの対策もしていません。旦那ものんびりした性格で舅、姑、旦那でぬるま湯につかったように見えます。私は普段はほかの仕事をしていて週末宴会などで忙しい時に手伝いに行きます。すると散らかった厨房、お箸や紙ナプキンが補充されていない店頭などいろいろなところに目がついてそのたび旦那に指摘します。私は飲食店で働いた経験はないですがずっと接客業をしてきたので旦那の店について我慢できないところが多々あります。メニューの充実、客単価アップ、清潔感、店を紹介するためにインターネットなどの利用。。一生懸命提案するのですが旦那はやるといっても結局親に逆らえずやりません。私もまだ結婚して２年目で旦那の親もまだ現役ということで私が積極的にやるというのがなかなかできません。 旦那をやる気にさせるにはどうしたらいいのでしょうか？

北野白梅町近くに原付を止められる駐車場・駐輪場はないでしょうか？ 約3時間ほど止めておきたいのですが・・・・ すいませんが、早い回答お待ちしてます それでは、詳しい方お願いします。

仕事で行き詰ってしまい悩んでいます。 こんな状態で仕事に望んでも良い結果を出せるはずも無いので、 心を落ち着かせて自分を見つめなおし、気持ちを切り替えようと思っています。 京都でおすすめのお寺やスポットがありましたら是非教えていただけないでしょうか。

毎日悩んでいます。 ２週間前、ダンナが会社の子とハートマークなどを使って、メールをしているのを見てしまいました。今まではダンナのことを疑ったことがなかったのですが、最近は一緒にいてくれなくなり気になって初めて携帯を見てしまいました。ハートマークを使ってはいるけど、その気はないと言います。でも私はその気がなくてもハートマークは使うのは嫌だというと、俺はダメだと思ってないから、おまえの意見を押し付けるなといわれました。私ががまんすればいいのでしょか？私はそのメールをきっかけにその子の事が好きになってしまうのが怖いです。そのことも言うと、そうなったらしょうがないといいます。私はどうしたらいいのでしょうか？

夫婦や親子など近親者の場合 「ありがとう」って言わなくても　わかるっていいますが 私はわかりません。 どうしたら　わかりますか。

26歳、結婚して3年目。二つ年上の夫と二人の子供がいます。 結婚前はそんなことなかったのですが、結婚してから、特に最近は極端にHの回数が減りました。（２～３ヶ月に一回位） 交際半年、できちゃった結婚で、その2年後に二人目が生まれたこともあり、二人で過ごした時間というものは殆どありません。夫は職場を変えたばかりということもあり、疲れているだろうと考えるとHしてもらうのも気が引けるし…。一度だけお願いしたこともありましたが、前戯もせずに『上に乗って勝手にすれば？』って感じでした。今は一人でしてますが、正直寂しくて仕方ないです。 夫とは仲はいいですが、休日はパソコンかスロットに出かけるため、夫婦の会話はあまりないです。 男性ってあまりHしなくてもいいもんなんですか？一言だけでも回答いただければありがたいです。

京都では年間どのくらいの日数、雪が積もるのでしょうか？ 写真集に載っているようなこんもり具合の雪です。 あと、やや大雨の京都での楽しみ方はどんな事がありますか？ 観光で京都に行き、どしゃぶりの雨に何度か会った事がありますが 日にちも限られていたので雨の中でも急ぎ足で観光地を巡った 思い出がありますが、無理せず楽しもうと思ったらどんな事が 出来るのかな～と思って書き込みさせていただきました。 三条～四条や四条～烏丸方面のアーケード、錦市場を散歩する くらいしか思いつきません。

現在別居一年少したち、離婚調停中の30代の妻です。 小学生の子供二人がおります。 調停を申し立てたのは私です。離婚を要求する理由は「セックスレス」。結婚して3ヶ月ほどで上の子を妊娠し、以来20代半ばより12年セックスレスです。下の子は排卵日限定でお願いしてできました。誘われることも求められることも一度もなく、誘えば断られ、人として自信をなくしてしまい誘えなくなりました。誘われることはないので以来セックスレスです。セックスレスだけでなくいちゃいちゃすることを嫌がった夫でスキンシップレスでもあり、そこに愛する人がいるのに誰にも触れてもらえない十数年でした。夫以外に知り合いもいない転勤した遠い土地で一人ぼっちの子育てでもあり、とてもさみしかったです。 しかし、数年前より蓋をしてきた自分の心はもうあふれてきて平衡を保つことができず鬱状態で日々をすごしてきて、話し合いをしては夫が逆切れして子供の前で物にあたるようになり、私は子供のためにこの状況をおさめたく、なにもいえませんでした。結局、夫に向かうべきエネルギーはすべて子供に向かうようになり子供に怒鳴り散らしたりするようになり、私も子供も壊れてしまうと夫と離れて暮らすべく別居をはじめました。本当にふらふらな日々で、心身ともにつかれきっていました。 夫からは別居後数ヶ月音信がありませんでしたが、侘びのメールや手紙をもらいました。もう一度チャンスが欲しいといわれました。しかし、生理的にそばによるだけで息ができないくらい夫に嫌悪感を感じるようになっていて、もう一度夫とセックスなど考えられない心境です。いったい何年触れ合ってないのか。。。今後どうやっても夫触れ合うことなどできないと確信し、離婚を申し出ました。 そういう私に対して夫は、子供の夢は家族で暮らすことで、それを壊した私は自分勝手で自分しか考えていないと。。。そんな自分勝手な最低な人に子供は育ててもらいたくない。何があっても自分が育てると、それが、離婚の条件だといいます。 子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定しています。私は別居後仕事をはじめ、子供の学校、塾など環境をかえてやりたくなかったのでパート勤めでしか働けていません。 子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。 十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。

２６歳女性です。 私が中１の時に両親が離婚しました。 私は妹・弟と母親に引き取られました。 慰謝料はなく、養育費はかなり水準より低い額だったそうです。 その後１年間程は父から実家で採れた野菜などが届きましたが、 母は私達に秘密でそれを処分していました。 中２になって、母の恋人(おじさん)が一緒に住みはじめました。 母より２０歳も上の会社の社長でした。 母はそのうち一時期働かなくなりました。 家のルールを他人であるおじさんが決めるようになりました。 それに伴い母はこれまで私達に言ってきた事をおさえ彼のいいなりになりました。 おじさんが作った料理は、母の料理と味付けが違い、 あまり好きではありませんでしたが、美味しいといわなくてはなりませんでした。 母は、仕事をしていなかった期間も私達のお弁当も作ってくれず、朝早起きして妹とつくりました。 朝寝坊した日は月３０００円の小遣いの中からお昼代を捻出しました。 でも、私達の食費・生活費がそのおじさんから出ている事を考えると、一切反発できませんでした。 妹・弟がどう思っているか、聞いた事はありません。聞いてはいけないと思ったからです。 そんな生活を高校生まで続けました。 一方中３の時に、父からの養育費の振込みが無くなりました。 母は父に連絡をとったようなのですが、話にならず泣き寝入りをしたそうです。 それは、高校進学の話をした折に母から聞きました。 大学進学の際実家を出た為、そこでおじさんとの縁はきれました。 母も途中でおじさんとは別れたそうです。 今は再婚して幸せにしています。 私も自立してからは、多大な苦労の中母であり女として当時を生きた母の状況を理解しました。 当時の話はしませんが、なんとなく母が負い目を感じているのは解ります。 一方、別れる時に「結婚式には呼んでくれ」と言った父の言葉が残っています。 養育費が振り込まれなかったと言う事はある意味捨てられたともとれますが、 間接的に聞いた事で本当のことは解りません。 これまでは母が悲しむから父と連絡を取ろうとした事はありません。 私自身、とても会いたい訳ではなくどちらでもいいような気もしますが、 やはり今健康で暮らしているのかという消息は気になります。 今ではありませんが、ここ２、３年の内にいずれ父の消息を得たいと思うのですが、 母親には告げるべきなのでしょうか。 それとも母には内緒にしきるべきでしょうか。 長々まとまりない長文失礼しました

彼とはお互い再婚同士です。彼は34歳、私は24歳です。 お互い１人ずつ子供もいます。（彼は６歳娘、私は５歳娘） 付き合って２年が経ち、結婚の話も出ています。 　 私は実家でお世話になっていましたが、彼は自分と元嫁名義の持ち家に お母さんと子供と一緒に住んでいます。 結婚するという話が出たことにあたって、私が「元嫁さんの名義の家は抵抗がある」と言ってしまいました。彼は「元嫁の代わりに連帯保証人になって」といいます。 正直こわいです。 簡単にウンと返事をしてもいいんでしょうか？ 何かあった時に子供にまで迷惑をかけたくない。 彼の収入は月20万、月10万円のローンはキツイというのです。 早く結婚して稼いでくれと言う。でも子供も欲しいと言う。 私は家政婦！？こんな状態でもう一人子供なんて無理！！ 彼のことは好きだと思うけどそこまでの覚悟が自分にできるのか・・・ 正直不安だらけでこわくてしょうがないです。 かなり支離滅裂ですみません。 　 とにかく・・・ 連帯保証人て簡単になっていいものなのかどうか・・・ よくないとは思うんですが、詳しくご存知の方、連絡頂けたら大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

妹の結婚問題の相談です。 私の妹は来月23歳になります。 妹が21歳の時に当時A（19歳）という男性と付き合っていました。 Aはいわゆるヤンキーでしたが、社会人として働いているし、妹が好きになった人、両親はAと遊んでる姿を見るだけでも反対してましたが、私は応援しようと思っていました。 ある日妹がAとの間に子どもができたと相談してきました。おめでとうを伝え、本人も「嬉しい。生みたい。」と言っていました。 しかし、数日後妹が泣いていました。Aに妊娠の報告をすると、「え？いくらだせばいい？金だせばいんだろ？」と言ったそうです。妹はショックでふさぎ込み、私は憤慨しました。 Aはそれ以来妹と会うのをやめ他の女と遊んでいました。今までの彼女2人も中絶してきたのでそれが普通だと思っていたようです。彼はかなりの遊び人だったのです。 手術の日私は仕事を休み妹に付き添いました。麻酔で意識が飛びモウロウとしているはずなのに涙が流れる妹。その時の悲しさは今でもわすれられません。 妹が少しずつ回復してきて、Aと離れて半年ほどたった時、妹に「実はAと会っている。今でも好きだ。」と報告を受けた。私は今までなんの為に励ましてきたのだろうとがっくりしました。また同じ事の繰り返しになるから、傷つけられたことを忘れたのかと問いかけたのですが、聞き入れてくれず、親にも私にもAを反対された妹は一人暮らしを始めました。 年に数回家には顔を出しますが、それ以来私との会話は全くなくなりました。 しかし、今日久しぶりにメールが届きました。「私Aと結婚する。近々親に報告に行く。」と。 親は中絶のことはしりませんが、それでも反対するでしょう。又は2人とも倒れ、母は心の病気になるかもしれません。 私もその報告を受け、とても賛成できず、返信ができていません。 妹としては賛成して手助けしてほしいのでしょうが、妹が一度ズタボロになってる姿をみていることや、本人たちが良くても結婚は世間、親族の関わりあいの大変さを妹はわかっていない気がします。 私はこの事実を両親に知らせたく無い気持ち 考え直して欲しいけれど、きっと妹のとまらない気持ち そんなことを考えてるとクラクラきてしまいます。 どう対応すればよいかわかりません。