afelerのプロフィール

こんにちは。 新しい職場に転職して1か月程になりました。 私は30代の女性です。職場の方は皆さんとてもよい方ばかりで、私がなかなか仕事が覚えられなくても怒りもせず、「そのうち慣れるでしょう」と大きな心で見ていてくださっています。 私は職場で仕事を教えていただいている先輩（男性です）のことが好きなのですが、その先輩もまったく私のことを怒りません。いくら仕事の出来が悪くても、遅くても怒りません・・。とてもありがたいし、期待されているのはわかるのですが、それが毎日とてもプレッシャーになっていて、逆につらくなってきています・・。それに加えて、コミュ障でして私は好きな人にはまともに会話が出来ないくらいに避けてしまって、 うつむいてて目線も合わせられなくて、いかにも挙動不審になってしまって最悪の状態です。 最初のほうは先輩も話しかけてくださっていましたが、（すごく楽しかったです）ここ最近は二人で職場にいるときがあるのですがそれでもまったく会話しなくなってしまいました・・。 たぶん、嫌われてしまったかなと思っています・・。 もう挽回することは難しいでしょうか・・。いまさらイメージは変えられませんが、とりあえず挨拶だけは大きい声できちんとするようにしています。たったそれだけしかできなくて、家に帰って自分の不甲斐なさに涙が出てきてしまいました。 今のところ、仕事で挽回するしかないと思って頑張っていますが、正直いって、難しい仕事なので(事務ではなくて技術系のお仕事です）なかなかお役に立つのはできないのかもしれないと悩んでいます・・。これならいっそ、やめてしまったほうがいいでしょうか・・。そんなことも思ったりしています。 何かいい案がありましたらよろしくお願いします。

２２歳の女です。 正社員として卸売業の会社へ入社して３日目です。 ２１歳の同期が１人います。 前職も２０歳のときに事務の卸売りの会社で働いておりましたが、福利厚生や求人内容が異なっていたので２年半我慢し、退職しました。 実は今の会社へ入る前、派遣で大手の経理事務に入社しましたが、経理の経験がなくてもＯＫとのことでしたので入ったのですが、想像していたものと違い、２日で退職しました。。。その後就活をし、今の会社へ転職しました。 卸売りの事務の経験もまりましたので、この会社なら働いていけるのではないかというのと、福利厚生がとてもよかったので決めました。 しかし今入社して３日目ですが、想像以上に仕事内容が難しく、覚えられるのか不安という気持ちと、（質問などはしますし、メモもとります）事務経験があるのに仕事ができない自分に嫌気がさします。 紙の卸売りなので寸法などの計算もあり、私は数学が苦手なのでよくわかりません。。。 教えていただいている方はいい方なのですが、同期の教育担当は、同期にマニュアルや、都度資料をもらっているのに、わたしにはありません。。。（わたしの担当の方はくれないし、資料みたいなのありませんか？と聞きましたが、ないと言われました） わからないことを質問すれば教えてはくれるのですが、今、なにがわからないのかもわからないのです。。。全体的にわかりません。 紙のカタログなど見せてくれればパッとイメージがわいたりするのですが、カタログや商品もわからないまま教えてもらっています。 仕事内容は、パソコン入力、受注、発注、電話応対です。 前職の事務となんらかわりないとおもっていたら想像以上でした。前職では、膨大な仕事を任されており、見積もりや受注、発注、品だし、伝票入力、電話応対、その他かなりの仕事を１人でこなしており、上司からもおほめの言葉をいただいておりました。。。 わかりにくい文章になったとおもいますが、私は転職３回目です。。。 派遣も２日でやめてしまい、今の会社も３日目にしてすでにやめたいです。。。 理由は仕事が難しい、教える人の差が激しい、不安な気持ちが大きすぎ、食べ物ものどに通らず、このままだと精神的におかしくなりそうです。 今日も死にたい、事故にあいたい、リストカットしよう、泣いたりなど、こんな状態です。。。 ですが、こんな自分も嫌で、すぐ嫌なことがあれば逃げるし、どこの会社へいっても大変だとは思います。 ですが、友人が最近事務に転職して、毎日ひまだな、事務所に１人だから携帯もいじれる などと言っており、うらやましいと思ってしまいます。。。 親にもさすがにもう、仕事辞めるなといわれておりプレッシャーになっています・・・ですが毎日つらいです・・・このままいくと鬱になりそうです。 ２日務めた派遣も鬱になりそうでした。 私はとても自分に甘い人間「だとおもいます。しかしそれ以上に仕事が不安で逃げ出したくなってしまいます。こんな私を受け入れてくれる会社に申し訳ないです。 ３日でなにがわかるんだと自分でも言い聞かせていますが、食事もたべれず、体重も落ちてしまい悩んでいます、親には仕事のことをいうと怒られるので相談できません・・・ 私の逃げ癖、辞め癖、どうにかしたいです、、、助けてください

もし、時給は出すから、経営者の子ども（高校生）の宿題をしろと言われたらどうしますか？ 子どもは体の一部の具合が悪く、精神的な病も持っているとします。 治るのに何か月もかかり、その間頼まれるとします。 みなさんならどうしますか？

私は、北海道の4年制大学に通う20歳です。 小学生のときから芸能人になりたいという夢があります。きっかけは、夕方の再放送のドラマを見て女優さんに憧れたり、雑誌『cancam』を見て色々な服が着たいと思ったりしたからです。しかし、周りの人たちにバカにされるのが嫌で、オーディションを受けることをしませんでした。私は小学6年のころには170cmあったせいか、大人ぽく見られがちでした。そのせいか、しっかりした子を装おわなければと思っていました。友達にモデルのオーディション受けてみればと(お世辞だとは思いますが、、)言われても、「そんなバカなことできないよ」などと言っていました。 親を含めた周りの人たちに、話せないまま「芸能人になりたいな～でも私には無理だよね～」と頭のなかでぐるぐると回し続けてきました。 やっぱり、試さないと諦められないということで今年の6月に履歴書を送ってみましたが、一次審査で落ちています。そのときは172cmで60kgありました。普通に生活している分には、デブなわけでもないです。また、普通のお店のMサイズも入ります。 しかし、モデル事務所の方に今のサイズでは難しいと言われたので…この半年間でジムに週2で通ったり、野菜中心の食生活にして夜は炭水化物を抜いたりして、55kgまでなりました。このまま努力を続けて50kgを切ろうと思っています。 今の気持ちは、女優モデルになりたいという思いです。ですが、誰でもがなれるものではありません。それに、私は年齢的に厳しいです。来年には、就活が始まります。私としては夢を叶えるまで諦めたくないと思っていますが…なれなかった時のことを考えると怖いです。大学で非正規雇用のこととか聞くと怖いです。私は兄弟が居ないし、親が2人とも亡くなってしまえば、わたしは一人きりになってしまいます。結婚もできないかもとかそんな負なことばかり考えて…病んでしまいます。母に言葉で八つ当たりしてしまいます。 母にも、言われるのですが私は本当にわがままだと思います。人間、自分がやりたいことだけをやって生きていけるわけもないし、今私は大学に通えていること、友達に恵まれていること、健康であること様々なことに感謝しなければならないのに…感謝もできずに、女優モデルになれない私は一生不幸なんじゃないかと思ってしまいます。 何度も何度も諦めようとしました。しかし、諦められません。夢がなくなった私は生きている意味なんて無いと思ってしまいます。小学生のときから、この夢のことしか考えたことがなかったので他の夢なんて見つかりません。 どうやったら夢を諦められますか？ 教えていただきたいです。 最後になりましたが、こんな下らない長文を読んでいただきありがとうございます。

最近、ネットを活用した転売、個人輸入輸出関係の本が多く出版されています。 収入が1千万円を超える。とかサラリーマン時代より収入がアップしたとの記載が多いです。 しかし、このようなセミナーや出版をする執筆者の方などがあとを絶たないのはこのビジネスの限界を感じて 抜け出したい。との現れと感じているのですが、いかがでしょうか？ 実際に儲かるのは、胴元の楽天やAmazonだけではないでしょうか？ 理屈から考えて、限られた商材と消費者に参加出品者が増えれば、それだけ収益が 下がるのではないでしょうか？ また、ネットショッピングの構造を見るときどうしてもデフレを助長し、価格競争に陥るように 仕組まれているように思えてなりません。 どなたか経験などをお持ちの方教えてください。