yuri_rabiのプロフィール

私は現在、身内の連帯保証人になった事『など』による債務の自己破産の手続き中です。 私ともう一人保証人が居たのですが、今まではご迷惑をかけないように自己の借入返済が無くなったので、その分をその方名義で私が変わりに返済して居ました。 しかし、やはりキツイと言う事で、来年から３年間、その方の借入保証人の保障に月５万支払う約束でその方にも自己破産をしてもらうと言う事で話しがつき（法的に払わなくて良いとかそういう部分の話は互いに納得済みなので触れないで下さい）私の方は一段落した所です。 今回夫にも400万近くの債務があり、任意整理で140万程度に圧縮出来る事が判明しました。 現在主人の月給は手取り２０万弱で、現在私の収入は手取り３０万前後ありますが、今後確実に減る予定です。 現在はまだ何とかなっていますが、先をあわせて約１０万の支払いは私は先々キツイと、今後の事も考え、潔く自己破産した方が良いと思うのですが、夫は１４０万なら払って行きたいと言って居ます。 この先１０年後１５年後住宅購入出来るかと言えば、私が自己破産してしまった事で、そうでも無いでしょうし（自己破産でも整理でも被るデメリットはそう相違無いと思いますが） いったいどちらがよいのでしょうか？

彼と私が出会ったときの彼の夢は、自分の会社を持つことと、旅行をたくさんする人生。 私の夢は、作家になることと、旅行をたくさんする人生。 出会ったとき彼の会社は厳しい経営状態だったので、私は何もかも投げ出して彼の会社を支えました。 ４年経過して彼の会社は波に乗り、彼は今年すでに２度、１ヶ月ずつの海外旅行に行き、年内にもう一度３ヶ月にわたる南米旅行を計画しています。けれどもその間、彼の会社の面倒を主に見るのは私。今も昔も変わらず無給です。 もしも、私が彼の会社なんか手伝わずに、自分の夢を優先させて毎年一作品でもいいから投稿していたら、彼の会社に投資したお金を自分の旅行のために使っていたら、今頃は執筆の仕事ができていたかも知れないのに、そしたら取材とかで私が旅行できたかもしれないのに、彼を手伝ったばかりに出し抜かれた、と思ってしまい腹が立ちます。だまされたような気持ちにすらなります。 正直、悔しいです。結局、彼の夢を追う力や情熱のほうが、私の作家になりたい気持ちより強かったから私は負けたんだな、と。何だかんだ言っても、書かなかったのは私なんだし。弱いのは私。負けたのは私。彼は、書くな、とは言いませんでした。会社がうまくいったら書く環境を整えてやるから、今は会社を手伝ってほしい、と強引に言われて、ついつい朝から晩まで半ば腹を立てながらも手伝ってきました。 私に事務所を預けて旅行しまくる彼。うらやましいです。 自分の恋人にこんな理由で嫉妬するのはおかしいですか。 いっしょにいて悔しい・うらやましいと思うような関係、どうしたらいいのか。 自分もがんばって夢を実現させればいいだけと思うけど、自由に旅行している彼を見ているとあせってしまって、みじめになって、集中できません。どうせ作家になっても彼のように簡単にチケットは買えないし、と。それに、彼が私を連れていってくれないのも、女として支えてきたパートナーとして悔しいです。彼は、がんばって書けよ、そのうち名刺を作ろうな、そのうちお前の事務所も作ろうな、と言ってくれてますが・・・・沖縄旅行させてくれたし、年内にもう一回くらい１週間くらい行かせてあげる、と言いますが・・・　そんなんじゃない、私、あなたの影になりたくなんかない、と。 こんな気持ち、どうすれば整理できるのでしょうか。わかりづらい質問で申し訳ないですが、何かアドバイスがあれば教えてください。次の彼の長期旅行、悔しくて、悔しくて・・・

こんにちは。話せば長くなるのですが、子供の頃から家の親の性格と宗教団体の活動で長年苦しんできました。 今は私の実家の問題は大きいですが、よき夫と子供にも恵まれ幸せに暮らしています。 ですが、長年の子育ての手抜きと偏った考えを押し付けられ、兄がダメ人間になってしまい、刑事事件までおこしました←他にも問題があります。子供のときのトラウマと家庭の問題で、夫にいつか迷惑をかけやしないか、気持ちの晴れることはありません。そして自分に自信がもてません。まったくコミュニケーションがない家庭で育ったため、長年友達も作ることができませんでした。朝は宗教の新聞の配達、仕事、夜も宗教活動、家はいつもちらかり放題、食事も満足なものを作ってもらったことがありません。 私は学校でもだらしなく、今思えばひどい鬱状態だったと思います。親がその宗教以外のことは認めないので、その信仰をしないとだめ、やめると地獄におちる。その信仰を信じようとしない人はすごく愚かな人。その題目を唱えて信仰を頑張れば、悩みは必ず解決する。その信仰には体験発表や活動報告なるものが大きな会合の度にありました。会員獲得や購読物の推進に成果を挙げなければ、いられない雰囲気です。家の両親は本気になってそれらの活動に参加し一生懸命やっていました。そしてその宗教団体でも話題になるような成果をあげました。親は本当にまじめに言われたことをすべてやっていました。 そして家の中はいつもひっちゃかめっちゃか、私は宿題もやったことがないような状態でした。親が宗教団体の人にはご飯など食べさせるのに、私には一切関わろうとしないのです。そして私が何か問題を起こすと尚、宗教活動を一生懸命やり、そして私には暴力をふるったりしました。そして私が学校には休まずいったりすると、ご本尊様のおかげなどと言うのです。私は学校でも家でもいつも一人ぼっち、正直に悩みを話せば親に「そんなの悩みじゃない、お母さんは忙しくてもっと大変なんだ」と言われる始末。なので信仰を私も信じなければいけないという気持ちと、正直に話してもどうせ拒絶される、おもしろおかしく誰かに話しても噂話にくらいしかならないと思いこんでしまい、自分の本音など人に話すこともできず、本当に孤独でした。親は自分の家の問題は信仰を一生懸命しているのだからいつか解決できると考えているようです。その大きな間違いをどう切り崩したらいいか解らないし、自分も心の傷で苦しんでいます。 他にも思い出したくもないようなこともたくさんあります。 専門のカウンセラーに話しだけでも聞いてもらいたいですが、一体どこにいったらいいか解りません。精神科？ 皆様に回答お願いしたいところですが、ナーバスな問題なので、できれば専門の知識のある方、お願いします。それから内容でどの宗教団体かおわかりになる方もいらっしゃると思いますが、その団体と敵対する団体の方からの回答も控えていただきたいです。あくまで医療的なメンタル面での回答が頂きたいのです。わがままばかりいってすいません。

こんにちは。話せば長くなるのですが、子供の頃から家の親の性格と宗教団体の活動で長年苦しんできました。 今は私の実家の問題は大きいですが、よき夫と子供にも恵まれ幸せに暮らしています。 ですが、長年の子育ての手抜きと偏った考えを押し付けられ、兄がダメ人間になってしまい、刑事事件までおこしました←他にも問題があります。子供のときのトラウマと家庭の問題で、夫にいつか迷惑をかけやしないか、気持ちの晴れることはありません。そして自分に自信がもてません。まったくコミュニケーションがない家庭で育ったため、長年友達も作ることができませんでした。朝は宗教の新聞の配達、仕事、夜も宗教活動、家はいつもちらかり放題、食事も満足なものを作ってもらったことがありません。 私は学校でもだらしなく、今思えばひどい鬱状態だったと思います。親がその宗教以外のことは認めないので、その信仰をしないとだめ、やめると地獄におちる。その信仰を信じようとしない人はすごく愚かな人。その題目を唱えて信仰を頑張れば、悩みは必ず解決する。その信仰には体験発表や活動報告なるものが大きな会合の度にありました。会員獲得や購読物の推進に成果を挙げなければ、いられない雰囲気です。家の両親は本気になってそれらの活動に参加し一生懸命やっていました。そしてその宗教団体でも話題になるような成果をあげました。親は本当にまじめに言われたことをすべてやっていました。 そして家の中はいつもひっちゃかめっちゃか、私は宿題もやったことがないような状態でした。親が宗教団体の人にはご飯など食べさせるのに、私には一切関わろうとしないのです。そして私が何か問題を起こすと尚、宗教活動を一生懸命やり、そして私には暴力をふるったりしました。そして私が学校には休まずいったりすると、ご本尊様のおかげなどと言うのです。私は学校でも家でもいつも一人ぼっち、正直に悩みを話せば親に「そんなの悩みじゃない、お母さんは忙しくてもっと大変なんだ」と言われる始末。なので信仰を私も信じなければいけないという気持ちと、正直に話してもどうせ拒絶される、おもしろおかしく誰かに話しても噂話にくらいしかならないと思いこんでしまい、自分の本音など人に話すこともできず、本当に孤独でした。親は自分の家の問題は信仰を一生懸命しているのだからいつか解決できると考えているようです。その大きな間違いをどう切り崩したらいいか解らないし、自分も心の傷で苦しんでいます。 他にも思い出したくもないようなこともたくさんあります。 専門のカウンセラーに話しだけでも聞いてもらいたいですが、一体どこにいったらいいか解りません。精神科？ 皆様に回答お願いしたいところですが、ナーバスな問題なので、できれば専門の知識のある方、お願いします。それから内容でどの宗教団体かおわかりになる方もいらっしゃると思いますが、その団体と敵対する団体の方からの回答も控えていただきたいです。あくまで医療的なメンタル面での回答が頂きたいのです。わがままばかりいってすいません。

心療内科に通われていらっしゃる方に対して 不適切な発言が含まれているかとおもいます。 すべての心療内科に通われている方に対してのお話ではございません。 ですが、お読みになられますと気分を害されるかと思いますので お読みになられませんようお願い申し上げます。 つきあって２年ほどの相手が半年ほど前から心療内科に行き始め 内面的によわくなってしまい何かあるたびに通っているようです。 はじめは仕事のことでつらくなたらしく、通い始めたのですが 病院にいってから今までなんともなくすごしていたことも 小さなことを大きく悲観的に考えるようになり 露骨に弱くなってしまった相手を見ていると そんなところに行くから 病気にされてしまうんだと思ってしまいます。 事実、本当に些細なことも病気だといわれたと話されて そんなん、誰でもあるだろうよ・・・と少し驚きました。 なんでも病名が付いてしまうとその気になってしまうと思います。 最近では、私と言い合いをしたあとなどに、病院に行くといわれると また心療内科に行くんだと思うと何故か腹が立って仕方がありません。 行き先を伏せられるだけで また心療内科に行くんじゃないかと疑い腹が立ちます。 実際に心療内科に行っていない時もあるのですが 行ってないとつかめるまで、イライラが収まりません。 しかしながら、病気だと思って本人が 病院にいくことで落ち着くならば それは私がとめるべきことではないと思いますし ひとつの解決方法だと思います。 ですが、頭ではわかっていても 相手のすべてを受け入れて受け流せません。 そこで、この私のイライラをどうやり過ごせばいいか なにかよいアドバイスがあれば教えていただけませんでしょうか