dau_ikki の回答履歴

女子大生です。 私は小学校の頃から学校が嫌いな子どもだったので、今までずっと親族や世間一般に対する両親の体面に迷惑をかけて生きてきました。 でも両親は私の気持ちを理解してくれ、無理やり学校へ行かせようとはしませんでした。 そこで私は両親に対する恩返しとして世間で言うところの「いい子」であろうとしました。学校生活の面では友人関係のトラブルが多かった経験から人間不信になったため、学業成績の面でのみ、ですが。そして世間一般で言うところのエリートコース（？）らしきものに乗っかって生きてきました。でも、大学生になってそれは破綻しました。私の自傷癖（高校時代からやっていた）が高じて顔を切りたくなり、医者にかかった所、統合失調症と診断され、一年の休学を余儀なくされたからです。 しかし、それでもなお、私は両親のために「いい子」であらねば、という強迫観念から逃れられません。「自分の人生を生きていない」、「あなたは親の人生を生きているわけじゃない」、精神科医から言われた言葉です。 それでも、私は「いい子」でいたいのです。 でなければ、今までの人生は何だったのだろう、と思います。 「いい子」というよすがを失って、私はどうやって生きていけばいいのだろう、と思います。 母は「核からでもプルトニウムからでも」私を守ってくれるそうです。 それが最近少し重たいのです。 何かアドバイスがありましたらお聞かせください。

女子大生です。 私は小学校の頃から学校が嫌いな子どもだったので、今までずっと親族や世間一般に対する両親の体面に迷惑をかけて生きてきました。 でも両親は私の気持ちを理解してくれ、無理やり学校へ行かせようとはしませんでした。 そこで私は両親に対する恩返しとして世間で言うところの「いい子」であろうとしました。学校生活の面では友人関係のトラブルが多かった経験から人間不信になったため、学業成績の面でのみ、ですが。そして世間一般で言うところのエリートコース（？）らしきものに乗っかって生きてきました。でも、大学生になってそれは破綻しました。私の自傷癖（高校時代からやっていた）が高じて顔を切りたくなり、医者にかかった所、統合失調症と診断され、一年の休学を余儀なくされたからです。 しかし、それでもなお、私は両親のために「いい子」であらねば、という強迫観念から逃れられません。「自分の人生を生きていない」、「あなたは親の人生を生きているわけじゃない」、精神科医から言われた言葉です。 それでも、私は「いい子」でいたいのです。 でなければ、今までの人生は何だったのだろう、と思います。 「いい子」というよすがを失って、私はどうやって生きていけばいいのだろう、と思います。 母は「核からでもプルトニウムからでも」私を守ってくれるそうです。 それが最近少し重たいのです。 何かアドバイスがありましたらお聞かせください。

よろしくお願いします。私は、うつ病とパニック障害を患っています。 数年前、ちょっとした悪さをしたことがあります。警察にも2回補導されました。しかし、それ以前にも、1回だけ悪いこと具体的には女性にちょっかいしたことです。別に性的ないたずらしたわけではありませんが、まあそれに近い部分もある。自責の念により飛び降り自殺しようとした、マンションの4階から飛び降りました。しかし死ねなかった、カウンセリング受けたいと言っても以前に通院してた病院で理由もなく拒否された。悪いことしたことは心から消えません。しかし悪さしたことない人間なんかいるんだろうか。だれかしら悪さしてるさと知り合いに言われた。死ぬのは勝手です。しかし死んだら負けだと思うのです。医師に真面目すぎると言われた。妄想が止まらないんです。警察くるんじゃないかとか、もう何年も前の話なのに。私は、社会貢献しようとボランティアなどゴミ拾いや人が嫌がることを積極的にやろう、そうしたら許してもらえるのではないかと思ったからです。自責の念で苦しくなり救急車で毎週のように運ばれる。もう、生きていくことに疲れました。いっそうの事、楽になりたい。どうしょうもないカスみたいな奴いなくてもいいのではないかと思いました。こんな悲観的な質問で申し訳ないですけど、お願いします。

すいません。 タイトルどおり、「死」を考えてしまうだけなんですが。 前に、「学歴の劣等感」によって死にたくなっている っていうことでここで質問させてもらいました。 その劣等感の思考自体はなかなか改善されないです。 死にたくなるだけで、実際には死ぬ行動には走らないと思うんです（死ぬのは恐いから）。でも、現実の苦しみから逃げたい。 ・・・そういう「自殺」とか考えないで、できれば生きて生きたいんです。 お聞きしたいのですが、 「死がちょっとでも頭をよぎった場合どうしたらいいんでしょうか？」 死のうなんて思わないで生きて生きたいです。 「○○大学！」とか聞いたら、そういう思考になってしまうんです。 この情報化社会で「大学名」を聞かないで生きていくほうが難しいです。 自殺しようとする人に 「生きていれば、良いことがあるぞよ」 「あのときがあったから今があるって思える日がくる」 「人生に無駄なんてない」 「ポジティブシンキング！」 ・・・これって何を根拠に言ってるのかよくわからないんです。 あげくのはてには 「感謝しろ」とか言われてしまいます。こんなに苦しいのに。 私の場合 「学歴が全てではない」ってよくさとされます。 しかし、私の考えが変わるまでには至らないんです。 ここで書き込みさせてもらって、 「結局慰めだけもらって自分は何も変えられないんでは？」っていう不安もあります。なにを求めてるのかというと、やはり「死」を考えない自分になりたいんです。学歴の呪縛から抜け出したいです。 この苦しみがずっと続くなら、いっそ死を・・って思考になっちゃってます。現実にもう何年も悩んでますし。これがずっと続くと思うと。 他の人から見たら、「学歴で苦悩ってあほか」って思われるかもですが、私は病的トラウマになってます。まあ母親にも受験失敗で「他の子と比較されつづけてきた」ってのもあります。だから今、就職活動（資格試験勉強中）なんですが、終わり次第夏に心療内科に行こうって思ってます。 一番の死への歯止め効果は ・もう一度大学へいける日を願っていること ・江原さんと美輪さんの本を読むこと ・チャット仲間が一人いること（現在友人皆無） ・・・この３点のみ 今フリーターですが、社会に出てみたいので、とりあえず出てみてそれからお金ためて大学に行ってみたいんです。でもその前に精神的に病んでます。 すごい失礼な発言もあったかと思いますが、すいませんでした。 すいません、今は自分しか見えてない状態だと思うんです。 私もできれば前向きな考えで生きて生きたいです。 真剣に悩んでるのでここにやはり書き込ませていただきました。 でもこの質問してると余計にも悲しくなったりもします。でも書き込まなくもつらい。それほど深刻な悩みです。 ※今日も一日棒に振りました 一日ずっと朝見た新聞に有名大学名があって「劣等感」に陥り 一日中うつ・・・。肩の力すとんと抜けて、倦怠感で無気力に。 しんどくなってました。これが最近じゃ毎日・・・。しんどいです。 （参考） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2848790.html

他人と関係を結ぶのが苦手です。 友達も恋人もいません。でもそれ自体は苦痛ではありません。 それよりも日常の職場での対人関係が問題です。 たいていの人とは普通にしゃべれるのですが、 苦手なタイプの人とはギクシャクしてしまいます（主観ですが）。 苦手なタイプとは、同年輩の女性や母親くらいの年の厳しい女性。 幼い頃の虐待と、学校時代に長く続いたいじめの経験が 尾を引いているとは自覚しているのですが、 30代になった今もそこに原因を求めるのも悔しいし情けないです。 彼女たちの声に耳をそばだてて悪口を言われていないかチェックし、 なにか関係ないことでも自分が悪く言われているように思い、 ひやひやしながら、それを見透かされると立場が悪くなると考えて 隠しながら日々を過ごしています。 10年近い精神科通いも先日終わり、随分と普通の生活ができるようになり、 バイト生活から脱して新しい職場に移ったばかりです。 ハードな仕事でもあり、よけい神経過敏になっているのですが、 いつまでも過去の経験に縛られて、人目を気にする自分を変えたいのです。 どなたか、同じような心境を持ったことのある方や よい知恵のある方、アドバイスをお願いします。

私は、１年ほどミクシーをしているのですが、よく、ミクシーで月何万稼いだとか、情報を目にするのですが、なぜ、ミクシーでお金儲けができるのでしょうか？どうゆう仕組みになっているのでしょうか？