erijuntaku の回答履歴

いつも大変参考にさせていただいております。現在初妊娠１４週半ばなのですが、胎動らしきものを感じはじめました。 ただ、確信が持てないのと、胎動らしきものを感じるタイミング・姿勢について色々伺いたいと思い、投稿しました。 私が感じるのは、おへその下に手の平を当てたくらいの範囲で、お腹の表面の１センチ内側くらいから外に向けて、小指の先で軽く「トン」っと突かれるような感覚です。ぐにゅっと動く感じではなく、「トン」「プク」という感覚です。 ただこれをしょっちゅう感じるわけではないのです。１日１～２回、「ん？胎動？」と思うくらいです。 また、本などでは「夜、横になったとき」など静かな環境で妊婦さんが安静にしているときに胎動を感じやすいとあるのですが、私は電車に揺られているとき（確かに座ってぼんやりはしていますが）や、大きめなBGMのかかったお店でお茶をしているときなど、出歩いたり何かしら活動しているときに感じます。 もしかしたら胎動ではないのか、とも思ってしまいます。 胎動にこだわるのは、最近つわりもなくなってきて、しかもお腹もそんなに大きくなった感じもなく、食欲が爆発することもなく（元々少食で、自分のそのペースに戻っています）、検診の間隔も1ヶ月と広くなり、「あかちゃんは無事に育っているのかな・・・」と不安に感じてしまうからです。 前回の検診以降、ずっと不安だったので、あかちゃんが「心配しないで」と元気に動いてくれてるのかな、とも思えるのですが、やっぱり確信が持てず、胎動らしきものを感じないときは不安になります。 もしよければ、私は何週目でこんな感じの胎動だった、どんなときに感じやすかった、間隔はこんなだった、など、みなさんの経験談をうかがいたいと思います。 なんだかうじうじした内容ですが、お願いいたします。

実は、今、ミスした仕事を上司に伝えずにいます。 もちろん伝えるべきだと思いますが、 少し前にもミスして取引先に迷惑をかけた矢先に、 またもやミスをしてしまいました。 会社の信用にもかかわるし、お客さんにも迷惑かけるし、 上司にも迷惑かけてるし、私ではなく、他の優秀な人材を 登用したほうがいいんじゃないかと思うのですが、 皆さんはどう思われますか？

乳児の４ヶ月検診で、顔面蒼白になっていて保健士さんに指摘されました。様子がオカシイ。と。 自分では疲れているだけと思っていました。 パニック障害と診断され、長引き、うつ状態です。 ベビーカーを押して１人で通院、入退院、追い詰められ自殺を繰り返し 自分でも怖くなってきました。友達と呼べた人は怖がって音信不通になりました。ひとりぼっちです。 発作で暴れた回数が分からなくなりました。でも、暴れているときの記憶は、消えません。とにかく薬に頼っています。 もともと、アダルトチルドレン的な心神不安定になりやすいところがあったと、思い返しています。親兄弟は何かと私を頼ります。頼れません‥頼りになりませんでした。 自分に価値を見出せたのは、働いてお給料を貰う事。人に認めてもらう事。だけだった。 妊娠＆出産で、唯一の、自分のより所を失ったと喪失感に襲われます。 当たり前ですが、子育てには、お給料も評価もないからです。 妊娠までは、それなりに、人生を送ってきましたが、夫は 「私は自分で何でもやれるパワフルな面白い女」と思って結婚したようです。 その為、結婚＆出産＆病気 何を相談しても、彼の知識と価値観でいつも「好きにしていいよ。」「何とかなるよ。」「大丈夫だよ。」でした。 発作で暴れだしたら、不満の矛先は、夫に向かいます。地獄のような日々でした。 病気も５年、夫も流石に、こっちを見てくれています。とても面倒を看てくれる様になりました。 それでも、発作が襲います。死にたい殺してくれと暴れます。生きているのが申し訳ないのです。そして夫を殺したくなったりします。夫もそれを知っています。 私には、今更もう遅いのだ あの時も、この時も、取り合ってくれていたら‥辛かったのにと 積年の恨みが、スイッチが入ると溢れ出てきます。恨みの記憶を消したいです。 娘も５歳になりました。 出来るだけ娘には暴れる姿を見せないよう努めてきました。 ただ、ママは病気だと分かっています。隠し切れません。 家事が出来ないときがある、とても眠くなるとか、不安定になると、分かってもらってもいます。申し訳ないです。 せめて、自分を幸せにする力を身につけてほしいと願い、基本のしつけと、愛情は出来る限り表現し接していますが‥。 自分の不出来を棚に上げて、叱ることは出来ません、ママには出来ない事がある。あなたに、出来ることはやってみようと言うよう努めます。 自殺を我慢しています。通院では限界を感じています。入院したらいいのか？、適所も見つけられません。（忙しい夫に頼れず、何か頼っても待てずにイライラします。具体的なお願いを指示期日を言わないと伝わりません。）そもそも不安定な自己を抱え病院を訪ね歩く事に限界を感じています。 夜は眠れません。御飯が食べられません。頭で分からないのです。病院では「生きる努力を。」と言われます。生きたくないのだと、心の底にある気がします。 娘の成長に支障を来しそうで、悲しいです。辛いです。近寄っちゃいけない気がします。 離婚するか身を隠した方が、夫と娘の為ではないかと思うのです。 こんな、母親でも一緒に居た方が、生きていた方が良いのでしょうか？