x1yobigun の回答履歴

はじめまして、35歳の会社員です。妻は30歳で事務の仕事をしています。結婚して6年目になりますが、子供はいません。お互いに何でも話し合い、愛し合ってきました。と思ってきましたが、先月初めから、急に妻から夜の生活を体調不良を理由に拒否されて来ました。 困ってしまい、話をしようと何度か試みましたが、話し合いに応じなかったのですが、昨夜、離婚してほしいといわれました。理由は好きな人ができたと言うので驚き、さらに追求しましたら、すでに3月前から体の関係を持っているとのことでした。 私との生活には不満はなく、感謝しているが、心は相手に移っていて戻れないと言い、どんな償いでもするから離婚してほしいといいます。 昨夜も今日もずっと考えていましたが、別れたくありません。また、結婚していて心を他人に移したことは絶対に許せません。 単なる恋愛を超えて、結婚前に私が命がけで妻の命を守り、生涯の伴侶となる約束のもとに作り上げてきた人生の夢を打ち砕いたことはとても許すことはできません。 もし、この離婚が許されるなら、私の人生は終わりを告げざるを得ません。今、とても恐ろしい憎悪の気持に襲われています。 単なる謝罪などで済まされるものではないと思っています。 こういい考え方についてご意見ください。よろしくお願いします。

始めに・・・ 質問と関係ないのですが、只今パソコンの液晶胡椒の為文字が読みづらく誤字脱字が頻繁に出て来るかもしれません。こんな状況での質問ですが、アドバイスが戴きたく、悩みを書かせていただきます。 現在結婚３年目で２歳の子供と主人との３人暮らしです。 性生活の不一致で主人に離婚を言い渡されて４ヶ月が経ちました。 私は夫婦の営みは週に１度で十分と考えていました。共働きですし、週末にHすると言う感じで今まできていました。が、主人からこんな生活では結婚生活が続けられないと打ち明けられました。 と言うのも、私達は結婚してすぐ子供が出来ました。妊娠がわかってから授乳機関までの１年半程はセックスを我慢してもらってました。でも、週に１、２度は口と手での行為で主人の欲求を満たしていました。 その後の１年半は週に１度～２度と言うペースでした。 でも、1年程前から私達は２人目が欲しいと思い、避妊なしのセックスをするようになってたのですが、主人は２人目は欲しいけど、これでまたセックスのない状態が続くのだと不安になりだしたのだそうです。 そして、子供が欲しい私とこのままの状況では子供は欲しくない主人との間で溝ができ、主人は離婚を考えるようになったのです。 私達は端から見ると理想の夫婦にと認めてもらえるくらい幸せそうな夫婦だそうです。でも、それは主人が今まで我慢して来たからだと言われました（主人に）。 私はその我慢してた主人を好きになってたのです。我慢してるなんてわからなかったのです。いや、わからないと言うかもっとセックスをしたい様な事は言われた事はありましたが、私はそれが異常に性欲が強いのだと思って一般的じゃないと思っていたのです。でも、私の方も一般的では無かったのかもしれません。淡白なほうだったのでしょう。 こうして私達夫婦の答えの無い言い争いが始まりました。 主人はそんな状況は子供の教育上良くないと判断し離婚したいとの事でした。もちろん親権は自分が持つと言う理由からです。でも、そんな事私が納得出来る訳も無く、私は離婚したくないと言いました。夫婦喧嘩くらいどこの家庭にもある。だからそれが教育上良くないなんて事無いはず。喧嘩してもよく話し合い解決していく事を見せる事も教育では？と思っていました。 だけどそれも今となれば答えのでない話し合いはお互いの関係をさらに悪い方向に持っていき、最近では子供も何かを感じとりだしました。 私達がちょっとおかしな雰囲気になると子供は私達の距離を縮めるような行動に出ます。そんな姿を見て私もようやく離婚を考えだしました。 ここでなぜ子供の為にも離婚をしないですむ歩み寄りを見せれないのかと自分でも悩んでいます。 歩み寄れない理由は離婚したくないのであればセックスの回数を増やしてくれないと無理だと言う主人の良い分。 私が主人の求めるままにセックスをしてれば離婚しなくてすむし，子供の幸せも守れる。簡単な事なのかもしれません。 でも、主人は離婚を切り出したと同時に私への愛情も冷めてると言われたのです。ここが問題で、私は私に愛情のない主人とのセックスが嫌なのです。ただでさえ性欲弱めなのに愛情のないセックスは精神的苦痛となりました。それを主人にわかってもらいたく、せめて私に愛情のあるふりでもしてほしいと言うと、愛情を取り戻したければセックスの回数でといわれました。俺は今まで我慢したのだから。と言う事です。 だから次は私が我慢する版なのか？ それは違うと思ってしまいます。 やはり私のわがままなのでしょうか？ 長々と今の気持ちを整理する事も無く書き込みましたのでとても読み辛かったと思いますが、アドバイスが戴きたいです。 よろしくお願いします。

　結婚し２年半前に三重から奈良(車で２時間、電車なら３時間の距離)に引越してきた２７歳の主婦です。子供はいません。夫の実家は大阪(今住んでいる奈良からは車で３０分くらい)ですが、職場が奈良にあるので結婚したときに奈良で二人住み始めました。 　最近私が地域になじめないことなどが原因で私の地元へ引越すか、離婚をすべきか悩んでいます。 　主人の性格は優しくて親想い、頑固なところもありますが仕事のある日でも一緒に家事を手伝ってくれたりと私を大切にしてくれます。 　一緒に暮らすことになった時はとても嬉しくて、住んで１年くらいは別に実家に頻繁に帰らなくても寂しく感じることはありませんでした。ですが１年を過ぎたあたりから、たまに実家に帰ると、奈良に帰ったときすごく悲しくなって泣くようになりました。幼い時から父が単身赴任で海外出張がずっと続いており、私と母は親子でもありなんでも話せる姉妹のような関係でもありとても仲がよかったのでわりと毎日電話で話しをしていてあまり距離を感じていなかったのですが、最近そろそろ子供のことを真剣に考えるようになって実家が遠い不安もあってか月日が経つごとに実家が恋しく思う気持ちが強くなってきています。 　そして何よりの原因は私に友達がいないことです。こちらでのご近所では同年代の人をほとんど見かけません。パートも変わったりしましたがだいぶ年上の方ばかりで一緒に買い物をしたりお茶をするような関係にはなれませんでした。どちらかというと社交的な性格なので地元にいたときは誰とでもすぐに友達になれましたし自分から話しかけたりもするほうなのですがなかなか友達を見つけることができません。主人が友達としている野球について行ったりもするのですが他の奥さんたちはほとんど参加しないらしく来ていないので私だけが行くと主人や周りに期を使わせるしと行くのも控えています。 　主人は実家から出たものの、会社に行けばいつもと変わりなく、実家へも３０分でいけますし、地元の友達ともいつでも会えるのでなんともないのですが私の方はこちらに来てこちらの環境に馴染むことができず将来がとても不安です。主人以外はほとんど知り合いがいないので子供ができてもとても不安でどうしたらよいかわからずに子供も保留中です。主人との生活以外は地に足がついていないような感じです。 　それから主人の実家の両親はお金にだらしなく借金などをしておりそのことで主人を含め兄弟がかなり気を病んでいます。いまは長男と暮らしていますがとても相談や頼りになる感じではありません。 　私も最近悩んでいたのですが、主人も私が環境に馴染めず、自分も友達や実家に一人で行くときに私を一人家に置いていくのが可愛そうだし私が落ち込んでしまうのでストレスを感じてしまうようで実際に行っても楽しくないといいます。 　確かに私が嫁なんだから嫁ぎ先でどんなことも我慢するのが普通なのかもしれませんが、私は主人と結婚するために友達や両親からも離れた誰も知らない人ばかりのところへ一人できたのだから主人もそれくらいのストレスは我慢して遊びに行けないのかと矛盾を感じたりもしますが・・・。 　それで、主人が「お互いが我慢やストレスを感じるのはよくないからと私の地元で暮らせば、主人は心置きなく自分の地元へ遊びに行くこともできるし、子供のことも安心だから引越すのが一番良い」と提案してきました。私としてはわがままでしょうがそうなることが一番良い方法です。ですが主人は今の会社がいやではないし１０年のキャリアを捨てるのは嫌らしく、私の地元から今の会社まで車で通勤すると言います。それは主人にとって全然苦痛なことではないそうです。 　ですがその道は高速道路のような道ですし、上がりくだりやカーブが多い上、冬には雪も降ったりするので私的には主人を毎日通勤させるなんて絶対に嫌です。今でも私の実家に帰る時通るたびに危ないなぁと感じるので。 　主人がどうしても転職したくないなら、私がこのままこちらで耐えて頑張るか、いつか限界がくることを見越して今のうちに離婚するかのどちらかだと考えます。 　私はとにかく寂しがりやなのでその性格のせいかもしれません。こうなるなんて想像もできていなかったし自分の弱さのせいだとも思います。考えが甘くてまだまだ未熟で、こんな私が結婚したこと自体が間違っていたのかもしれないです。彼のことを好きですが彼のためにも離婚をしたほうがいいのかと思ったりします。 　何かアドバイスいただけませんか？

一人暮らしの独身女性です。 長年過干渉でしがみつく身勝手な母親との確執に悩み、葛藤した末、母親との接触を絶ちました。母には恩も感謝もしていますが、今後もこちらから歩み寄るつもりはありません。 しかし母親は自分を愛情深い良い母と信じて疑っておらず、現在の状況も「娘が冷たくて辛いけど、親子の絆は永遠で強固だからいつかわかってくれるはず」と思っているようです。 自分が気分を害している間は向こうも知らん顔なのですが、寂しくなったのか最近母から頻繁に接触してくるようになりました。 方法としてはアポなしの訪問、自宅への電話、恨み言を綴った手紙の投函などですが、私はチャイムや着信など母からの接触の痕跡を見るたびに体が震え、胸が苦しくなり、夜も眠れなくなります。仕事にも支障が出ています。 以前はいちいち対応していましたが、その度情に流され、最後は振り回され傷つくというパターンにいい加減うんざりしたので、今は居留守、録音なしの留守電応答、手紙の即裁断などで一切反応していません。 すると向こうも意地になったのか、段々頻度が増してきたのです。 精神的にもう一杯一杯なので、親類に頼んで「もうそっとしておいて」と言ってもらおうかとも思いましたが、過去の経験から頼りになるとは思えません。お説教されるのがせいぜいだと思います。 黙って引越しすることも考えましたが、職場や友人知人などあらゆる人に迷惑をかけることが明白なので、それも怖くてできません（経験済）。 先日も手紙がドアポケットに投函されていましたが、封筒ではなく透明なナイロン袋に入っており「これでも読まないか」という怨念を感じて怖くてたまらなくなりました。 電話線を抜き、ドアポケットに内からガムテープを張り、突然のチャイムもこのまま無視を続けていれば、いつかは諦めてくれるのでしょうか？それとも直接なんらか形で「もうこれ以上接触してこないで」と伝えるべきでしょうか？ 今もいつチャイムが鳴るかと思ってビクビクしています。廊下側の窓に人影を見つけただけで心臓がきゅっと縮まりそうになります。どなたかアドバイスをお願いします。お腹に大きな塊が詰まったようで苦しいです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4003398.html ・・・で以前に皆様より回答をいただいたものです。 夫には手紙を書き、自分の気持を伝えたのですが、その後より現在まで 夫の気持や態度に変化は無く、相変わらず口を開けば「裏切り者！」と罵られます。 日常生活はすでに破綻しています。 会話は無く、「おはよう」すらまともに返ってきません。 家事は放棄してしまって手伝ってくれる事もなくなり 目を合わせることもありません。 私も、最初のうちは自分に非があるし、夫に申し訳ない気持もあったので 我慢していましたが、こんな態度があまりに長期（半年あまり）におよんで 未だに加害者と被害者の様な関係が払拭できないので現在は正直いって 「もう、やってられない」と開き直りたい気持です。 そんな気持が通じるのでしょう、夫からは「全く反省の気持が伝わらない」 「謝罪の姿勢が感じられない」・・・と言われます。 最近は本当に、本当に夫が嫌になってきました！ 夫の許しを請うために、いつまで償い続けなければいかないのでしょうか？ 夫は今も子供を作るなら許す・・みたいな事を言います。 私の事を、「人をだまして自分の思い通りにしてのうのうと生きてるお前が許せない」とも言います。 騙されっぱなしでは気がすまないと・・・・・・・。 もはや夫に対して愛情はありません。あまりにしつこくて怖いくらいです。 子供がいなかったら別れたいのですが・・・・・・。 子供には優しい父親で、子供は夫の事を好きみたいです。 こちらの都合で子供から父親を奪うわけにはいかないし かといって今の家庭環境は子供に良くない事もわかっています。 どうしていいかわかりません。 皆様、どう思いますか？

　先日、夫から離婚を切り出されました。理由は、それぞれが思う「結婚」が違っていたこと、今まで夫が私に無理に合わせていて、夫がそれに気付き「自分って一体何なのだろう？」と考えるようになってしまったこと、自由になりたい、一人になりたい、私を幸せにはできないと感じていること、だそうです。 　５年間交際し、結婚して１年・・・。交際期間が長かっただけに、私は夫に甘えて自分の主張ばかりを押し通し、彼の気持ちを汲み取る努力を怠っていたのだと思います。お互いの価値観の違いから、衝突することは何度もありました。その都度、私が強い口調で主張すると夫は黙り込んでしまい、夫としては「自分が我慢すればいいんだ」と自分を押し殺していたとのことです。 　私は夫のことを愛しており離婚したくはなかったので、今までの自分を反省して、今後も二人で話し合って、歩み寄って、壁を乗り越えて行きたいと言いましたが、夫は私が思っていたよりも深く傷ついており、「もう疲れた、無理だ」としか返事がありませんでした。夫がここまで悩み、辛そうな姿を見て、もうこれ以上苦しめたくはないと思い、私は離婚を承諾しました。ただ、今すぐに離婚するのは私の心の準備ができないため、２ヶ月間別居した後、離婚手続をするということになっています。夫の気持ちを変えるためではなく、私が夫を諦めるための別居です。現在、別居を始めて３週間経っております。 　 　夫は、「自分の身勝手で離婚をすることになったのだから、もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていけるから」と言って、自分の両親ともろくに話をせず、実家を出て行ったそうです。離婚の話し合いの時から、彼は自分がもう大人であるということを全面に出して主張しており、何があっても親には頼らない、自分で全てできると頑なに周囲の声に耳を傾けませんでした。夫は本当に一人で、心を閉ざしたままの人生になってしまいそうです。とても頑固な人で、一度決心したことは翻さない人なだけに、心配です。 　 　私は、夫を支えていきたいと思っていましたが、悔しいけれどもうそれはできません。ただ、これから離婚するまでの少しの間に、彼の固く閉ざした心を少しでも開ければと思うのです。私に何かできることはないでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。長文失礼いたしました。

結婚して12年目になります。最近気づいたのですが、妻がどうやら私と付き合う前の彼と、いまだに連絡を取っているようなのです。実際、会ったりしているかまでは、わからないのですが・・・ 先日、妻から頼まれて携帯をいじっていたら、たまたまメールboxを開いて、こっそり内容を見てみたら、元彼からのメール。内容は「電話して」とのこと。私はそのまま気付かないふりをして、妻に携帯を返しました。 正直、妻の気持ちが理解できません。彼に好意があるとは思えないのですが、ではなぜ今も連絡を取り続けているのか理解しがたいです。やはり結婚しても、元彼の存在というものは、気になるものなのでしょうか？

こんにちは。現在25歳の男です。1週間ちょっと前に妻が他の男とメールをしてました。内容はかなり生々しいものです。妻はメールだけだと言っています。相手の男のところにも行き話を聞くとメールだけだといいます。複雑な人間関係で、嫁さん、嫁の母、嫁の姉、嫁の相手の男は同じ職場です。嫁さんの母はその相手の男のことをかなり信用しています。（そんなことをする人じゃないと言う） 嫁さんが出て行った理由を決定付けてしまったのは私がそのメールを見て感情が抑えられなく、嫁さんを叩いてしまったのです。それが物凄い恐怖心になってしまっていて、電話も出ないし、メールも返事無しです。嫁さんは今実家に居ます。実家には嫁の母、嫁の姉、嫁さん、うちの子供3人とお姉さんの子供2人で居ます。ここで詳しく書きますと、 ・嫁の母・・・離婚して数人の男と暮らしていた。今は実家 ・嫁の姉・・・今の職場の男とできて離婚。子供二人を置いていくらしい。 ・嫁・・・今の職場の男とできてしまった。気持ちは無いらしい。 嫁さんの母は冷却期間が必要だといっています。今現在嫁さんの母の話では感情の浮き沈みが激しく軽いうつ状態との事です。恥ずかしながら私も現在精神科に行って精神安定剤を飲んでいます。（一昨日から） 今現在私はだいぶ気持ちが安定しています。しかし、先週はどうしようもない不安感に押しつぶされそうになり私からかなり接触を試みてしまいました。私自身パニック状態でした。先週どうしても嫁さんと直接話をしたくて半ば強引に話をしましたが、もう戻る気は無いの一点張りでした。全く話になりません。私に対して恐怖心しかないようです。私は嫁さんのことが好きで好きでたまりません。心の底から愛しています。それ故に嫁さんの浮気は相当ショックでした。 私は今まで家族のために一生懸命働いて養っていこうと必死でした。仕事柄夜家に居ないこともありました。時間があるときは子供と遊んだりもしていました。本当にかけがえのないものでした。自分の命を捨ててでも守っていこうという強い意志でした。しかし、嫁さんは私との会話が少なくなったりしたので寂しさに耐えられなかったようです。 今、別居して1週間とちょっと。嫁さんは私ではなく私の父に離婚したいと言ってきたようです。この決断は早すぎるでしょうか？ 私はいままでのことを振り返り見つめなおして、精一杯改善していき、前向きにまた復縁したいと思っています。生半可な覚悟ではありません。ここまで衝撃的な出来事は生まれて初めてですから・・・ ここはまだ冷却期間を置いた方がいいのですよね？ 全く連絡しないわけにはいかないので嫁さんの母とは連絡を取り合っています。嫁さんの母親もまだ時間を置いた方が言いといっています。 今の嫁さんの精神状態でこの判断はどうかな？と私は思っています。 どうか、経験者の方の意見をお聞きしたいです。 絶対に元に戻りたいです。家族が私の生き甲斐だったのです。 これを失ったら私はもうおかしくなってしまいそうです。 是非前向きなアドバイスをしていただきたいと思っております。

夫婦共に４０歳（子供2人）です。以前より妻の会社の上司（４０歳位妻子あり）から妻にメール（おやすみ（唇絵文字）、大好き、Hに誘いたい）最後は約束だよ（ハートマーク）等のメールが来ており内容も次第にエスカレートして来ています。 この様なメールに対して妻は、相手に否定も肯定も迷惑なのでやめて、とも送らずメールの内容にはいっさい触れずに、ただ、おやすみなさい、飲み会のあとのときは、ありがとうございました、と挨拶程度の返信でその後相手から２～３通メールが来ても返信しない　という感じのやりとりをしています。 妻に問うと社交辞令の様なもんで、仕事の上司なだけで恋愛感情を抱いた事も考えた事もないし、そうゆう対象になるような人ではないと言っています。 メールが来るのは相手が飲み会等で酔っ払っている様な時だけで、普段はきていません。 妻もはっきりと迷惑です、や気が無い、と否定すればいいんですが、少ない人数の職場だし、上司だし、で言えない理由もあるみたいなんです。 このままだと、相手がどんどん思い込んでエスカレートして行ってしまうような気がしています。 もしかしたらもう２人は・・・と不安にもなるし心配にもなります、が、俺としては妻を信じて騒がずにいようかなと思っています。 そんなんではダメ？あまい？でしょうか？　それとも相手に対して何か行動を起こしたほうがよいのでしょうか？よろしくお願いします。

初めて投稿させていただきます。 妻について悩んでいます。 妻とは大学時代からの付き合いで、卒業後二人とも就職し、半年ほどたって結婚しました。 学生時代の妻は、文学を学んでいたにもかかわらずweb制作のベンチャー企業でバイトをし、学生バイトながらにメールマガジンの発行で売り上げ をトップにしていたこともありました。独学でweb制作も学び、就職もweb制作会社の最大手に就職し、ディレクター職として誰もが知っている クライアント(大企業)の担当になりこの時もトップクラスの売り上げを上げていました。給料も僕より多くもらっていました。 しかしある時期から会社の体質に疑問を持ったと言い出し、さらに規模の大きいITサービスの会社(ここも誰もが名前を知っている会社です)に、 二年目にもかかわらず中途採用で転職してしまいました。同期入社は三十台前後の他の大手企業から人たちばかりだそうで、給料も僕の1.5倍にも なってしまいました。 しかし職場の人間関係から体調を崩し、病院で自律神経失調症と診断され、今年の四月から自宅療養をしています。療養中なのでもちろん家の中の ことは僕がぜんぶやっています。もともと休む前も妻は仕事が忙しく、朝は僕が起こし朝食や妻の身支度の手伝い、帰ってくるのも僕のほうが早い ため晩御飯の準備、休日も掃除洗濯等家事も全部やっています。 そんな僕をよそに妻は、休職中でありながらパソコンが壊れたといってMacbookの最新型を買い、在宅でも収入が得れるようにと独学でWordPressや PHPといったweb用のプログラム技術もマスターし、あげくにwebデザインまで独学で学び(僕も本職はデザイナーです)、アフィリエイトサイトを全て 自前で作り上げて運営し、収入を得るようになってしまいました。もともと文章を学んでいたこともあって、試供品のレビューを書くバイトをしたり もしています。レビューの評判も良いそうで最近では登録しなくてもスカウトのメールが届くそうです。 さらに将来的にwebだけでやっていくのは難しいと思ったそうで、アロマセラピストの資格を取ると言い出しています。受講申し込みでその考え方を 買われ、受講料も半額のような値段で受けられるようになったそうです。 このようにマイペースに精力的に活動している妻に見ていると、最近では愛情よりも嫉妬とあせりを感じてしまいます。置いていかれている不安も 感じます。仕事が終わって家に帰っても家事をし、その横で自分の好きなことをやっている妻を見ていると、正直やりきれない気持ちにもなっています。 このままこんな生活を続けていていいのかと不安になってしまいます。 何かアドバイスをいただけたらと書き込みました。よろしくお願いします。

男です。 社会人でありますが、両親の老後が心配です。 僕は長男であり、他に兄弟はいません。 なので僕が親の老後をみなきゃいけません。 僕は今まで親に迷惑ばかりかけて生きてきました。 反抗期で口きかない時期もあったり、大学まで卒業させてもらいました。お金もたくさんつかってきてしまった。とくにいい大学にいったわけでもなく、いい会社に入ったわけでもありません。なにも親孝行できてません。 僕は３０にそろそろなりますが、転職で都会に行ってやってみたいと思うことがあります。でも、親は僕が現在いる場所（地方）で老後のスローライフが送りたいそうです。都会でなく。 そこで今まで迷惑をかけてばかりだった僕は、都会へ出てやりたかった仕事につくよりも、今のところで親と同居して老後をみてあげるという選択肢を考えてます。 親離れできてないなと思いました。 ひとりっこで甘やかされてきたか親への思いが強いです。 その都会は関東なんですが、今親が住んでいるところも関東です。 なので僕的にはその夢のため都会へ行く＝親の近くに住むということに・・・。でも両親は田舎に住みたいみたいです。 悩んでます。 親離れできてない僕が悪いのでしょうか？親に今まで迷惑掛けてきた自分を悔いてますので（とくに金銭的な面（学費・生活費）、反抗期など）、親の夢のために自分の人生を使ってもいいかなと思っています。 親離れできた人いましたら助言をお願いします。 年老いた両親だけで生活するのは大変だと思うのでとても心配であります。 一番いいのは、都会で親と同居できたらなあと思っています。

真剣に悩んでいます。どうか良きアドバイスが頂けますようにと願い投稿させていただきます。 30代既婚者女性で子供はおりません。既婚男性と恋愛をして1年以上、親密な関係でいます。気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。 （彼にはお子様がいます） 私が既婚であることやゆくゆく母になる女性であることから、貞操だけは守ろうと必死でした。彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 私の主人は、真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。でも『恋は何度でもすればいい』とよくいう言葉を信じて、できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。 一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。 主人を愛することはできないのではないか？私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？別れるのなら今ではないか？（今の彼と一緒になるためということでは決してなく、一人になることが必要かもしれないということです） はたまた結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか？ 主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。 とても悩んでいて、愛に関する本を読んだり、ドラマやこの掲示板なども見て自分なりに考えてきましたが、答えが見つかりませんでした。 皆様の意見を伺う問題ではないと思うのですが、人生の先輩方からやはりご意見、アドバイスや忠告などを伺いたく投稿させてもらいます。 どうぞよろしくお願いいたします。

以前も質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4088420.html みなさん。参考になるご意見をいただきありがとうございました。 読んでいただく前に以前の質問も読んでいただけると助かります。 最近、夫にハキがありません。 何かしら社会に参加してほしいので、就職を勧めています。 最近の様子は、何だか専業主夫にもなれたのかダラダラと過ごし、仕事もしばらくはする様子がありません。 昼寝していることも多く、夜はお酒を飲んでダラダラしています。 食事のしたくなど、家事はちゃんとやっています。だから文句も言えませんが・・・。 将来の仕事に理想ばかり追い求め、そのために努力するつもりもない様子。（本人はしているつもり、でもネットで情報収集ばかりです）理想の話ばかりで、聞いているとイライラしてしまいます。現実はそうじゃないでしょう？なんて思ってしまう私は心が狭いのですが・・・。社会との接点があまりにも無く、話をする大人は、ほとんど私だけ。なんだか、世間とのギャップがでてきているように感じます。 お金のために仕事をして欲しい訳ではなく、前向きに魅力ある、尊敬できる人になってほしいのです。 専業主夫でもいいのですが、それなら楽しく、うまくできなくても悩んでも一所懸命にやってほしいのです。時間があるならボランティアに参加するとか。 仕事をしない理由は、私とケンカしたくないから。共働きは大変なのでもめるとのことです。 ボランティアには参加しようと思っていた。しかし、まだ以前の件で傷が癒えていないので、落ち着いたら何かするつもりだと言います。 私には、この生活に甘えているようにしか見えず、だんだんとダメになっていくのが見えるのです。 周りの人達も、絶対働いたほうがいいと言いますが、本人にヤル気がないので・・・。 義母も「息子が暗くて一緒にいたくない。働いてほしい」と本人に言いましたがダメです。 なんだか、イヤになってきたので一度、別居でもしようかとも考えています。 堕落していく夫を見ているのはイヤです。本人は現状で満足しているようなので、放っておこうとも思いますが・・・。 本人は当然、ダメになっていくんじゃないか？という自覚はないと思います。 ケンカをしたくないので、あまり意見は言わないようにしています。言っても自分が正しい・・・ってなってしまうので、言ってもムダです。 疲れてしまいました。 恋愛でもしてくれたら、ハキがでるんじゃないか？なんて思ってしまう私は、夫に対して愛情がないのでしょうかね？？ 夫とどう接したらいいのか悩んでいます。 （現状は放っておいています） ご意見をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。 ※支離滅裂で申し訳ありません。

先月主人が昇進しました。 そのお祝いとして何かプレゼントでもと思っています。 しかし何がいいのか・・・分かりません。 誕生日には洋服や小物などをよくプレゼントします。 しかし今回は「昇進」ということで少し違ったものがいいのかなぁとも思っております。 先日ちらっと「昇進したからPSPでも買う？」と私が言うと「いいのー？」と言っていたのですが、後々考えるとゲームだと夫婦の会話も少なくなっちゃうんじゃないかと思いあまりあげたくなくなりました。 とくにPSPだと一人でもくもくとゲーム・・・っていう感じだと思いますので。 そこで質問です。 どういったお祝いが喜んでもらえるでしょうか。 ちなみに主人は 趣味はマンが、読書。 ファッションにはそれほど興味なし。 アウトドアよりインドア派。 食べること、寝ることが好き。 ゲームもたまーにします。 私たち夫婦には子供が１人います。 よろしくお願いします。

旦那は、公務員です。 結婚したのは、もちろん旦那の人柄ですがやはり安定職も魅力でした。 旦那が、４年前に会社内で移動になってその場所がかなりストレスがかかるところになり、精神的にかなりダメージがありました。 その場所になり３年が経つ頃に旦那がもう仕事（公務員そのもの）を変えて身体に負担のかからないも仕事に変えたいと言われました。 そして上司や仕事仲間に相談、仕事を止めたいと上司に話しましたが、 人望も厚く仕事もできる旦那なので、ひき止められ、今年の４月から 時間も不規則でない（日勤）に移動させて頂きました。上司から「日勤になることで給料が下がるが良いか？」と聞かれて旦那は「精神的にラクになるし身体の負担がなくなるのでと」他の部署に移動させてあげるからとひき止められたこともあって了承。 私も、精神的にラクになったし、公務員そのものを止めなくてこれからも頑張っていけそうかな～（旦那がやめたいといわなくなったから）と 思っていた矢先に、先日、義兄が来て話をしており仕事の話になって 「今年度（来年４月まで）働いてやめるつもり」と言われました。 「一度イヤだと思ってしまうと俺はダメ」と言われてしまって、 働くのは本人だし生活できる収入が他の仕事に変わろうともあればと 思うのですが、止めて欲しくないという気持ちもあります。 今日も、求人広告を見て「今日のはいいのがない」と。 あまりグチグチ言うのも本人が一番分かっているので（家族を養うプレッシャー）言わないのですが、 男性の方、ご自身が仕事を止めたいと思った際、奥さんにどのように対応というかしてもらいたいですか？実際止めましたか？止めようと心に決めていたけど、心変わりをしてそのまま仕事をやめなかったって方いますか？奥さんにこう言われて止めるのを止めたとか。 女性の方、そう旦那さんに言われたら転職を認め、応援しますか？ 経験者の方、感じた方、何でもいいので宜しくお願いします。

新婚１ヶ月です。 昨日旦那が会社からなかなか帰って来ないので心配して何度も連絡しましたが、ベルは鳴るが取らない状態でした。仕事が少しでも遅くなれば必ず連絡が来てたので、どうしたんだろうと心配になってました。そうしたら、深夜に旦那から連絡があって、「疲れた。今後どうしたいかはわからない。」と言われてしまいました。私から私を優先してほしいようなことをいつも言われ、自分は自分の趣味や仕事等やりたいこともできずに私の奴隷のように生きなくては行けないのかと思って、それに疲れたと言われました。 もちろん、私はそういうつもりで言ったわけではありませんが、彼は真面目で繊細な性格で、私の気持に応えなくてはと頑張ってしまって疲れたんだろうと思います。 私はこれを聞いて彼の疲れに気づいてあげられなくて悪かったと謝りました。 昨日は結局彼は家に帰ってきませんでした。 私は彼と前日まで仲良くしていたことのにいきなり昨日連絡がとれなくなったこと、いきなり帰らないという選択をしたことから彼と今後やっていけるか不安になりました。 私の言い方がきつくて彼を傷つけてしまったと思いますし、ごめんなさいという気持でいる一方、いきなりこのような行動をとる旦那と今後やっていけるのか不安になってしまいました。 不満があったとしても、まずは私にぶつけてみて話し合ってみようという気持ちでいないことに不信感が募りました。 私も今は一人でいたい気持ちで、今日も彼とは顔を合わせたくないと考えています。 それとも必死に謝って彼に戻ってきてもらうようにしたほうがいいのでしょうか。彼の行動は夫の行動として普通なのでしょうか。私がこのような行動をするまで彼を追いつめてしまったと思い、反省するのがよいのでしょうか。

３６歳、結婚５年目のパートで働いている主婦です。 夫は３８歳で子供はおりません。 現在の会社にはパート（扶養範囲内）で２年間勤務しています。 先日、職場の女性（独身・２０代半ば）から 彼女が親しくしている会社の上司が転勤してくるので 歓迎会を企画していると聞き、 「私も参加したい」と申し出ました。 彼女は私が既婚者だから参加しないだろうと思っていたようで 「いいんですか」と喜んでくれました。 まだ日程は決まってませんが、女性５～６名と主賓の上司（３０代半ば・男性）で行う予定です。 と、ここまでは良かったのですが、 私が夫にこの話をしたところ、非常に不機嫌になりました。 「行くな」とは言わないのですが、 「そんなのは社員さんだけの会や」とか 「７時には帰って来い」（←絶対無理） さらには 「俺の夕飯はどうするんや」 などと言い出す始末です。 結婚してから、私が一人で飲み会に参加する機会がなかったので 今回初めての壁にぶつかってます。 夫が心配してくれているのは理解できますが、 「俺の夕飯はどうするんや」 という言葉がどうしても許せません。 また、今は扶養範囲内の勤務ですが、 勤務時間を増やし、可能であれば社員になりたい・・ という話をしたところ、 「フルタイムで働くのはいいけど、家事を手抜きしたら 許さない」とも言われました。 ちなみに夫は家事は一切やりません。 （帰宅時間は早くて１９時前、遅くても１９時半ごろで 家事をする時間がないわけではありません） 本人曰く「俺は古風な男なんや」とのことです。 今はもう、一緒にいるのがイヤになり 別居したく考えています。 似たような経験をお持ちの方、アドバイスをお願いします。 長文読んで下さってありがとうございました。

結婚8年目、私は40歳、妻は35歳の夫婦で子供はいません。 2年ほど前のこと、自分の郵便物だと思って開封したはがきが 妻宛のものでクレジットカードによるキャッシングの返済督促でした。 その段階で70万以上の残債があったのですが、問い詰めたところ、 結婚当初に生活費のために100万ほど都合したとのことでした。 実際は家賃・光熱費・外食費などは私持ちで、月々13万円を 食費＋妻の自由になるお金として渡していたので、 「一人暮らしの経験が無く、お金の使い方がうまくなかったんだ」 と言う事で、今後2度とキャッシングなどしない事を条件に 残債の70万円を私が一括で支払い、元本を2年間で私に 返済してもらうように約束しました。 それ以降は月々17万円を妻に渡し、そのうち3万円ずつを 返済分として返してもらうようにしました。 妻にはクレジットカードの家族カードを2枚渡しており、 その中の個人的使用分を17万円から支払って貰っていますので、 毎月生活費を渡す直接の現金は8万円前後となります。 生活スタイルは以前と同じで、家賃や光熱費などは私が支払っていますし、 食費と言っても、一緒に買い物へ行った時は私が支払い、 ビール代など個人的な嗜好品も私が購入してきます。 また、月に一度程度一緒に出かけた時には バッグなど高額なものは私が買うようにしています。 ところが昨日、私の知らないカード会社から妻宛に 督促らしきはがきが届いていたため、過去のこともあったので 開封してみると、先月に50万ほどをキャッシングで借りていました。 見たところ、高額なものを買ったような形跡はありませんし、 大きなアクシデントもありません。 ちなみにネットなどの通信費なども、やはり私の講座から 引き落とされていますので、純粋に現金を手にした事になります。 妻は日常生活の買い物以外に頻繁に外出することも無く、 何に使ったのかが全く分かりませんし、少し足りなかったとしても いきなり50万円と言う金額が納得できません。 何より、たった2年前にその事で離婚するかしないかくらいにもめて、 十分話し合って解決策を講じたのに、同じことが起こり、妻に裏切られた 気持ちでいっぱいです。 (1)金額に関しては、一般的な水準を考えて渡している生活費ですが、 　 これでは少なすぎるのでしょうか？ (2)妻のキャッシングは常習化しているのでしょうか？ (3)今回、解決するのに良い方法がありましたらご教授下さい。 最後になりましたが、解決できるのであればそれに越した事はありません。 ただ、2度と繰り返さないような方法があればと思っています。 また、現在は裏切られて気持ちが大きく、離婚も考えています。 どうしても解決策が無いと思われる方は、忌憚の無いご意見を下さい。

妻としての立場で、私のいる意味がないんじゃないかって最近よく思います。 子供は小学生。野放しにはならないですが、ほとんど手はかからなくなりました。学校も6時間とかで、放課後も遊びに行くか習い事でほとんどいません。 家族に要介護の人がいたり、小さい子がいるわけでもありません。 夫は家事にも凄く協力的で、頼んでなくてもやってくれてることが多々あります。子供の面倒も良く見てくれます。残業がなくまっすぐ帰ってくる人なので、子供と一緒にお風呂に入ったりもしてくれます。 私はといえばパートをかけもちしてやっと数万の収入。家計に役に立っているほどではありません。 見た目が非常に美しく、つれて歩くだけでも自慢の妻…というほどでもありません。身なりには気をつけていますが、どこにでもいる普通の主婦です。 セックスレスなので性欲処理の相手としてでさえ不必要なようです。浮気などしてる様子は全くないのですが。 私、妻としている意味があるのでしょうか…。 子供がいるから何とか必要性が出てきていますが、子供が巣立ったりしたらいる意味がなくなっちゃうんじゃないかと思ってます。 せめてそれなりに収入があればと思うこともあります。主人は、子供がもう少し大きくなったらフルタイムで働いて十分な収入を得ればいいし、お前ならそれが出来るはずだと言いますが、大した経験も能力もない40歳前後の主婦に一体何の仕事ができると言うのでしょう。 子供がいるから今は何とか生活を保っていますが、先が怖くて…。

30代後半の男です。妻とは本当に長い付き合いで学生の頃からお互いのことしかしらない間柄でした。 しかし妻が9ヶ月間にわたり不倫をしていました。 そのことがばれ、家庭の崩壊の危機から約一年と半年、私たちは私たちの実家からの多大なる支援、また自分たちのまさに血と涙の日々を超え、自宅の引越しなどもしてようやく再生へと歩み始めました。 これまでの期間というものはまさに地獄でした。 妻は本当につまらない出来心であったということ、いまでは相手のことなど思い出したくないと、時々訪れる私のいらついた言葉に涙を激しく流します。 妻は私にもう一度信頼してほしいのか、携帯の中身も全て私に公開します、一日の行動も全て今からどこへ行きますとか今どこにいるとか一日の節目節目で携帯の写真で撮っているようです。ナビ機能で見張ってくれてもいいからとも言っています。 また妻はこれまでの期間毎日、一日も欠かさず近所の境内にお参りにも行き自分のやってきたことを悔い、家族の幸せをお祈りしていました。雪の日も雨の日も。 そんな妻をこの期間私はずっと見てきました。私は妻を愛しています。妻のことは本当にもう一度信じて生きていきたい、子供のことも自分の命に代えてでもと・・でも私の心の傷はやはり深いのでしょう、今になっても妻を以前のように心から信頼するということができないのです。そのことがまた自分自身をしめつけ苦しませ続けています。 いい加減、自分がつらいのです。こんなに信用できないなんて、ここまで壊れてしまったのかと。ふと離婚を選んでいたらと、塑像することもあります。 先にも書きましたが私は妻をまだ愛しています。わずかに残った明かりを消さないようここまでやってきたのです。 なのに妻をまだどこかで疑っているのです。うらんでいるのです。 気がつけば遠い目をしている私を妻は悲しそうに見ているときがあります。 自分と同じような経験者の方、また何らかのお力を与えてくださる方、私の心を開放することができる考え方などお持ちの方、何か助言をいただきたい。ここまでの再生よりもここからの再生のほうが長く険しいような気がしてなりません。