ichigokinoのプロフィール

私は今年新卒で社会人になりました。 会社に入ってまだ1ヶ月と少ししか経っていませんが、もうどうしても 仕事を続けられそうもありません。 仕事の引き継ぎをしてくれている先輩が６月で退職されるのですが、 どう考えてもそれまでに覚えられるような仕事量ではないのです。 また、私が配属されたところには私と上に書いた先輩の２人しか女性がいません。 男性が苦手とかは全くないのですが、歳もかなり離れていたりで会話が ほとんどなく(仕事に関することでも)、女性のやる仕事と男性のやる仕事では全く内容が違うため、 先輩が辞めてしまってからわからないことがあった場合に質問をすることができません。 そのような状況で、これから私一人で仕事を行っていかなければならないという プレッシャーがあり、会社にいるのがとても辛いです。 朝は腹痛と吐き気、出社してからも治らずとても苦しいです。 それでもなんとか頑張ってみようと思ったのですが、最近では会社の中にいることに耐え切れなくなり、 仕事中にも関わらず涙が出てきたり、手が震えたりしてくるようなりました。 そのようなことが続くようになり、今日は初めて会社を休んでしまいました。 ここで私が辞めてしまっては、後任が誰も居ない状況になることは十分わかっています。 ですが、精神的に耐えられそうにありません。 会社に向かう電車に乗るのも嫌になってしまい、辞めたいということを 電話で伝えようかと思っています。 考え方が甘いと思われるでしょうが、このままでは本当に身体が持ちそうにありません。 辞めたい旨を電話で伝えるなど、本当に社会人として、人として非常識であり、 最低な行為だと分ってはいるのですが、会社へ行って直接辞めたい意志を伝えるのは難しいのです。 長くなりましたが、似たような経験をされた方、そうでない方も、 ご意見をいただけるとありがたいです。

精神科に行くかどうかでちょっとためらっています。 というのも、以前電話で病院に初診の予約をしようとしたところ、話を少し聞いたあと、電話の受付の方に 「最近は精神科が気の弱い人たちの間で一種の流行みたいになっていて、自分が病んでいるのだと決め付けて、弱い自分を無理やり肯定しようとしている人が多いから困ります」と断られたことがあったので、それから数年間、行動を起こせずにいました。 変な質問で申し訳ありませんが、思いつくことを書いてみますので、 実際に精神科を受診された方や、詳しい方からアドバイスを頂きたいです。 自分が相手に何か話すことで、相手が不快になるのではないかと思い 怖くてうまく話が出来ません。 また、自分のことを相手が馬鹿にしているのではないか、と被害妄想を瞬時に持ってしまい、たとえばクラス替えや部屋割りの時などに友達を作り損ね、はじめのころは一人で行動することも多いです。 一応、少ないですが、友達はいます。男性のほうがやや多めです。 この先自分に起こること（例えば、「本当は私はこの人から嫌われてるのではないか」「寝ているときに、目の前で友達が悪口を言っているのを聞いてしまったら」「就職してから一緒に食事をする相手がいないかもしれない」「新人研修合宿でみんなからナメられていじめの標的にされたらどうしよう」…、など、様々なことが妄想のように膨らみます。 とにかく、中学生くらいの頃から自分自身に対してひどく劣等感を持っており、余計なことを考えるのが常で、夜眠れなくなったり涙が停まらなかったりすることがあります。 人は「余計なことは考えず、ありのままの自分を愛してあげなさい」などと簡単な事のように言いますが、それができないから１０年近く困っているのです。 私だって、楽しく生きたいのに、弱い性格が原因なのか、それとも何か疾患にかかっているのかわかりませんが、とても苦しんでいます。 ただ、恋人はなぜかできます。 とても大好きな人で、恋人といるときは、本当に私はよく話します。心から楽しく笑っています。でも、恋人が浮気しているのではないかなどと根も葉もないことを時々ふと疑ってしまいます。私にとって恋人という存在は、友達と違って「自分のことを確実に愛してくれている」という証明がなされているため、気を許せるのだと思います。 現在思いつくことは、こういったものです。 …やはり、ただ気が弱いだけなのでしょうか。

生きてることが,疲れるんです。 毎日毎日を過ごしてると,人間関係ってあるじゃないですか, 私は人としゃべってると気が重くなってくるんです・・・ まだ中学01年生で,これから先に未来があるんだから,がんばろう,と思って,いままで生きてきました...でももう限界です。 助けてください。 どうしたらいいのでしょうか??

主人と付き合って10年、結婚してから4年経ちました。 しかし、結婚してからずっと単身赴任で、この4月からようやく一緒に住めることになりました。 しかし、先日主人の単身赴任先のアパートを掃除していたらエッチな本とＤＶＤを見つけてしまいました。中学からの付き合いなので、主人に限ってそんなことはない、穢れのないイメージをずっと持っていたのでショックが大きく、立ち直れません。結婚前ならまだしも、結婚してからなんて…。本の中身を見ましたが、主人が今まで言っていたタイプとは違う、若くて目も胸も大きい子ばかり…私とはまるで正反対です。 今までは、こんなに理解しあえる夫婦っているのかなぁ…と言っていたくらいで、主人に言わずにいれば、4月から楽しい同居生活を迎えられたと思いますが、主人の顔を見ただけで泣けてきて、とうとう言ってしまいました。 主人もとても落ちこみ、私を悲しませたことを悔いていました。 単身赴任と私が妊娠していたから寂しくて…とは言っていました。 私が若いジャニーズの子をかわいいと言うのと同じらしいですが、そんなものなんでしょうか？ 生身の人間と浮気をしたわけではないのですが、私の落ちこみは過剰でしょうか？男の人って愛している人が居ても他の女の裸が見たいものなんでしょうか？裏切られたような悲しさと惨めさでいっぱいです。