koik の回答履歴

私はパニック障害・抑うつで５年目です。 休職になり１年半が経ちました。 休職になる前は、何とか職場に行き仕事をしていました。 １年半前の昨年３月に上司が交代になり、何で病気の人間が 職場に来ているんだと言う話があり、就業規則を見せられ、 入院しろとか、休職になって離れれば病気は良くなる等の 話がありました。 それからは、職場に居づらくなり仕方なく医師に休職の診断書を 書いて貰いました。 現在は、どこでも行けますし、ある程度日常生活に支障なく生活 しています。 でも 復職しなきゃと考えると、過去の上記のような事が頭の中を巡り 症状が出て職場に足が向かない状態です。 このような病気の方は、おそらく多くいるんじゃないかと思います。 なんで、病気であるにも関わらず職場に行けるのか？ 不思議です。 私自身の問題と言われたら、その通りです。 それを承知の上で どうしたら、このような私が職場に行けるようになるのでしょうか？ どうか アドバイスをお願い致します。

以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2640164.htmlでお世話になったものです。 会社に行こうとしたら体の具合がまた悪くなってしまい、会社から「戻って具合が悪くなったら困るから、完治するまで休養するように」と言われ、完治するまで休職することになりました。 具合が悪くなった日に、病院に行き、 　・具合がまた悪くなってしまったこと 　・気分が下がってしまい、涙が止まらないこと 　・不安感が続き眠れなくなっていること 　・会社から完治するまで休養するように言われたこと 以上の点を医師に伝えたのですが、医師から「薬を飲めば明日からでも行けるでしょ？」と言われました。 どうしても辛いということを言うと「じゃあ、10日くらい休む？」と嫌そうに言われました。 少し前から「具合が悪いのは会社が原因なんだし、やめれば？」とか「もう無理だね。」としか言われず、「でも事情があるから会社を辞められない」と言うと、「じゃあ割り切るしかないね」と言う返答が続いていました。 病院に行って医師と話すと気分が落ち込んできてしまい、今もこの前の医師の態度、言葉が頭から離れず余計具合が悪化してしまいました。 これは普通の対応なのでしょうか？どこの病院もそうなのでしょうか？

現在、パニック障害にかかって２年になります。 最初にかかったクリニックでは先生が冷たい感じがして 別の病院にかわりました。その病院には最近まで行ってましたが、 診てもらえる先生の日が週に一回で診療時間が午前中と通い づらいのとストレスから下半身（睾丸、膀胱）あたりが痛むように なったので、他の心療内科に一週間前に変わりました。 そこで出された薬が何か違和感があるので嫌だなあ、変わりたいなあ と思っていて、インターネットで良い病院ランキングを見ていたら 自宅から車で５０分くらいかかる所にカウンセリングもあって ランキングも１０位と高かったのでとても行きたいなと思うようになりました。 しかし、今までに病院を３ヶ所を変えてきたことが 相手先に良く思われないんじゃないかなと考えてしまいますが どうなんでしょうか？ みなさまのアドバイス、よろしくお願い致します。

私は小さい頃から泣き虫です。悲しいとき、嬉しいとき、悔しいとき。 自分の感情を話すときなど、我慢しても口を開いた瞬間、涙がこぼれてしまいます。 正直、泣く事は自分自身は悪い事とは思いません。 涙を流す事で心が軽くなる事も多いです。 でも、長く一緒にいる人には、また泣く。すぐ泣く。泣きすぎ。などと言われてしまいます。 それはとても悲しいことで、泣く理由があるから泣いているわけで。 でも、そう言われないように涙をうまく止めて話すことができたら。とも思うのです。 なにか、方法があれば教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

20代前半の♀です。 三つほど、質問があります。 私は数ヶ月前にバイトがきっかけで心療内科に通うようになり、鬱病だと診断されました。現在も治療中です。 何故病気になってしまったかを考え込んでいるうち、バイトで何もかもを完璧にやりこなそうと力が入り過ぎていた事に気付きました。いわゆる完璧主義です。 「では、何故私は完璧主義なんかになってしまったのか？」 と考えたとき、もしかして家庭環境に原因があるのでは・・・と 最近になってふと思い始めました。 現在は一人暮らし中なのですが、元々実家で、両親+三つ上の兄と4人家族でした。 実家では、十数年間にわたり、 ・父が怒鳴る、キレる ・兄がキレる、罵声、泣く、暴れる、物を投げる ・兄からの暴力 ・兄に部屋をいつも覗かれる(叫んでも止めない) といった環境でした。 私は家の中では一番の弱者だったので、反抗もできず反抗期らしい反抗もしない人間でした。口答えもほとんどなし。暴れるなんて無し、親に向かって物を投げるなんて言語道断。 むしろ、家族三人が怒鳴りあったり物を投げているのを見て、脅え、 「お願いだから早くおさまって」「どうすれば喧嘩はなくなるの」と 顔色を伺う毎日でした。 他人に対し完璧に気を使い、最大限の気遣いをして、良い顔をして 物事は断れなくて、人に頼みごとも出来ない人間です。 そこで質問なのですが ・つい先日ネットで「アダルトチルドレン」という言葉を知ったのですが私はそれに当てはまるんでしょうか？ ・こんな家庭環境は、結構普通の家庭ではありえることで、私がただ単純に小心者なのでしょうか？ ・もし、「アダルトチルドレン」だったとして、そういう人間は鬱病は治り辛いのでしょうか？？ 以上、複数質問させていただきます。 長文お許しください。読んで下さり有難う御座いました。

うつで療養しているものです、私より辛い思いをしている人がいるのにごめんなさい。 一応、7月ごろより会社から2ヶ月の療養休暇を貰い、復帰へ向けて、と思っていた矢先、9月の復帰に間に合わず、結局やめてしまうことになりました。 それから、頃合を見計らっては復帰へ、と思い、調子のよいときに面接などをしていただきました。 ところが。 結果が駄目だったと言うことはさておき、 療養が長引くにつれて、当初7月よりも気分が沈みこむ症状が重く圧し掛かってくるのです。 深夜時間帯に極度の不安感が襲ってきて寝られないとか、 人に触られるのがイヤで、震えだすとか。 外に行くと「殺される」とか思い出す。 確かに休職前提だった7月以前にもこういった症状はあったのですが、10月以降、こういった症状が酷くなっていきます。 薬を服用はしているのですが・・・・・ うつは再発すると聴いたことはありますが、療養中に悪化するということはあるのでしょうか？

度々申し訳ありません、http://okwave.jp/qa2472321.htmlでパキシルの副作用について質問した者です。 1日目のきのう日曜日は何もなく友人とも楽しく過ごせたのに、月曜日の今日、地元の駅に着いた途端に猛烈な吐き気に襲われました。 きのうのきょうでしたがまた心療内科に行き、新たに吐き気止めの薬を処方してもらいました。 1日目は何ともなかったのに2日目の、それも服用後数時間経ってから吐き気がするというのはあるのでしょうか？（お医者さんは充分ありうるのでおかしいことではありませんといっていましたが……） それにしても薬が安定してくるのに10日ほどかかるといわれました、それまでこの状態が続くのでしょうか……もともと激務でうつ病になる人や辞職に追い込まれる人が何人か出ている会社です、でも仕事の内容は好きなので、会社のシステムに付いて行けないとか上司の小言に参ってしまったとか、そういう理由で私が去らなければいけないというのも非常に不本意です。 とはいえ、会社に行くことを考えると胃がムカムカしてきてしまいます。でもやっと掴んだ正社員です。ここで去るのは一時的には楽だけど次が見つかるのか……という現実問題もあります。 でもまた明日の朝、やっぱり吐き気がしてきてしまったらどうしようと悩んでいます……。まだ入って2ヶ月ですが、そういう症状が出ているということを上司に相談してみる方がいいでしょうか（言葉が悪いですが人の痛みを知ろうとしないタイプの方なのですごく相談しづらいのです）。 ちなみにパキシルを飲みはじめたのはまだ2日目ですが、先月中はほぼ毎日セルシン2mgを飲んでいました、これはもともと生理前の精神安定用として別の内科の先生に処方してもらっていたものです、でもちゃんと専門医にかかったほうがいいといわれて今回心療内科の敷居を跨いだわけなのですが…。

数年前にうつのような状態になったことがあります。 そのときの原因はわかっているのですが、ある日突然涙が止まらず、仕事が出来る状態ではなくなって、数日後そのまま退職する羽目になりました。 周りからは病院に行ったほうがいいといわれましたが「あなたは心の病気です」といわれるともう立ち上がれなくなる気がして、結局行かずに数ヶ月休んだあと派遣の軽い仕事から慣らして、もとの状態の70%くらいまでは戻ったと思います。最初の1年は本当に辛かったです。 そして2ヶ月前に転職したのですが社風などが合わないのか、上司に一挙手一投足監視されているような状況に加え、比較的残業も多くいつも帰れるのは21時～22時です。仕事自体は好きなので残業はそんなに苦になっていないつもりでしたが、最近簡単なコミュニケーションも危うくなってきて、その数年前の地獄のような精神状態を思い出しました。もうああはなりたくない、と思って当時はあんなに敷居が高く感じられた心療内科に行ってきたのですが…… 処方されたパキシル(10mg)という薬、このサイトで実際に服用している人の体験を読むと怖すぎます。断薬がとても難しいとあるし、何より怖いのが副作用です。眠気や手の震えなんか起きたら仕事になりません(1日中マウスを握ってとにかく早く!早く!みたいな仕事ですから)それに転職したばかりですが、何でこんな思いまでしてこの会社で働かなければならないんだろう？とも思ってしまいます。 薬を飲まない今の状態でも追い詰められてるし、飲んだら飲んだで精神的には楽になるのかもしれませんが、その結果どうなるのかということを考えると怖くてたまりません。いっそのこと会社を辞めてしまったほうがよいのだろうかとも悩んでもいます。 パキシルを飲んで頑張ってらっしゃる方、飲まずに違う道を選択した方などのお話を伺いたいです。副作用は人によって違うとは思いますが……

おはようございます 私は少し精神的に弱い部分があり特にここ数年思い悩むくせがついてしまい 自分にとって大きなストレスとなることが起こるともう嫌だと思ってしまって 夜寝る前などはいつもこのまま死んでしまいたいと考えてしまいます ロープを取りに立ち上がったことはありますが手に取るだけで精一杯でした 精神的な病かと思ったことがありましたが単なる自分の弱さに過ぎず 自分の目の前に立ち塞がる壁から逃げようとしているだけだと私なりに考えました 今現在「これまで」生きてきた中でもっとも辛い時期だと思っています とりあえず辛抱し上昇するきっかけを掴むのをじっと待つ そしてようやく最近になって浮かびつつあるかなと感じれるまでになったんです しかし何かことある度にストレスを感じ決まって死にたいと思ってしまいます ただ私には自らの死を選ぶほどの勇気などこれっぽっちもないんです 死にたいと思いはするがやはり死は怖いと心から感じます 来年春から社会に出て働くことが予定されているのですが このような感情の起伏が続くと思うと果たして社会人として・・・ と一抹の不安を覚えてしまいます(ストレスは今以上でしょうから) 多くの方々もストレスを感じると死にたいと思うものでしょうか？ 私は異常でしょうか？ 精神的にようやく上昇しかかっていたのにまた谷底に落とされた感じです もう少し自分の感情の起伏を抑えるようにしたいのですが・・・ 今私の中で「思い悩む＝死を望む」という関係が出来上がっています 普通「思い悩む」とはどういうことなのでしょうか・・・ なんでこんなになってしまったのかなぁ・・・