mojico74 の回答履歴

皆さんこんにちは。 私が高校生のとき、野球部でピッチャーしていて、 女子にそうとうもてた男がいました。 奴はたしかにイケメンではあったのですが、頭が悪く、 野球のサインも憶えられないので有名な男でした。 私が最初に好きになった女子も奴の事が好きで、 私は泣く泣く彼女をあきらめたのですが、今でも 納得できずにいます。 私が好きだった女子は、奴と話をしたこともないのです。 野球を応援していて、奴が目が入りそれで好きになったと 思うのですが、奴が頭が悪いのは彼女も知っています。 そこで質問です。 女性はイケメンであればバカでも良いのですか？ 私はブサイクでも将棋の達人なのですがダメですか？

不快な思いをさせてしまったらすみません。 今考えると僕は勝ち組でいるのが普通でした。２３で出来婚をし同時に会社を起業（無借金経営）し子供二人に恵まれ２９歳で家も建てローンも完済。現在３１歳目前です。 ただ最近、仕事も暇になってきて（努力が足りないのかも知れません）何もいる気が起きない。負け組？ パチンコやクラブ遊びもしたけど、結局飽きてしまい下らないという 結論でした。今はゲームセンターに現実逃避しちゃってます。 人生、始めての挫折感です。 高専中退ですけど・・・　その時は挫折感はありませんでした。 家庭もつまらなし、 彼女や愛人がいるけでもなく子供とも普通な関係でいるつもりです。 死んでみようかと思ってみたりするけど周りに迷惑だろうし。 とにかく行き詰ってる感が強いです。目的を失ってるのかと思います。 皆さんは何が楽しくて日々の人生を過ごしてますか？ それは楽しいですか？辛いですか？不安にならないですか？目標は？

自分が面白くない人間だって分かってるから。 自分が根暗で、真面目だって分かってるから。 この性格は変えられないから。 面白いことを言ったり、軽い気持ちで悪乗りはできないから。 人を笑わせることは出来ないから。 軽い気持ちでウザイとか、好きとか、嫌いとか、そんなこと言えないから。 充分考えてからじゃないと人の言葉に反応できないから。 軽い気持ちで同調したくないから。 真面目な人が、なんでこんなに疎まれなくちゃいけないの？ 軽くて面白い人がそんなにいいの？ 深く考えることはそんなダメなの？ そういう人とは友達になりたくないの？ なんで？ かわいくない人とは友達になりたくないのはなんで？ 暗くて真面目な人と一緒にいるのはなんで嫌なの？ 自分の価値まで下がりそうだから？ じゃあ、私がお酒飲んで悪乗りすると引くのはなんで？ こういう軽い人間がみんな好きなんじゃないの？ 軽い感じで人と付き合っていたいんじゃないの？ 容姿は変えられないけど、軽い人間の時くらい、 自虐的になってみんなを笑わせようとすると、 「そんな子だったっけ？」って言うのは何で？ 軽くて、付き合いやすくて、面白い子。 そういう人を求めたのはみんなじゃん。 私はホントは真面目で根暗だよ。 つまらなくてごめんね。 いちいち真面目に考えてごめんね。 面倒くさい性格でゴメンね。 だけど、だからこそ、みんなよりは色々考えて生きてるから。 息苦しいんだよ。苦しいよ。すぐ悩むんだよ。なんでそれが悪いんだよ。 「そんな、深く悩んで考えることじゃないじゃん」って言うけど、 その言葉さえ、私を多少へこませてるって気付いてよ。 飲み会の席で相づち打ってるだけでごめんね。 面白いこと言えなくてごめんね。 でも、誰か、私のことを理解して欲しい。 真面目で根暗はダメですか？ そういう人がいたって、そういう人とだって一緒にいてよ。 いつも笑って生きたいなんて理想にすぎなくて。 今の世の中はそういう強迫観念にかられてる気がして。 真面目で根暗な人が疎まれる時代な気がするんです。 私の考えは、間違ってますか？

不真面目に生きたほうが得ですか？ 不倫などおいしいところどりしている人、 純粋な人をわざわざ相手にしてゲーム感覚で弄ぶ人。 こんな人たちのほうが「もてちゃったよ」ってんで楽しそうに生きてますよね、 犠牲になっている人のほうが苦しんでる。悪いことしていないのに 悪いことしている側が苦しまず、されたほうが苦しむ。 おかしくないですか？苦しんだ分人間不信になる人もいる、内向的になってしまったり付き合いベタになる人もいる。 一方人を適当に食い物にした側のほうが、「人を落とした」自信を深めてチャラチャラとまた同じようなことを繰り返していく。何の罪悪感もないみたいです。 この人種って、何なのでしょう。 どうしたら苦しまずに済むのでしょう。 それとも自分も不真面目に生きたほうが得ですか？

こちらで、同じような質問ばかりさせて頂き、何度も回答を頂いておりました。本当にありがとうございます。彼女はこちらでも、何度も質問させていただいた通り、学会員です。最近は、学会の事以外でも、色んな事で喧嘩になったりしていました。 結局は、別れる？別れない？の話し合いになったりで未だに付き合っている状態ですが。。。 　今回は、そんな学会の事で悩んでいるのではないのですが、最近は、彼女の実家で飼っている愛犬が、交通事故にあったそうです。今は、動物病院に半日入院をしているそうです。動物病院はあまり保険も効かないそうで、費用的にも半日入院がやっとの事のだそうです。 そのため、彼女が仕事が終わると、時間的に間に合うときは、犬を迎えにいくために、病院に寄っています(偶然にも、僕の家の近くにある病院だそうです）。交通事故にあってしまってから、かれこれ１ヶ月近くになるのですが、それ以降、彼女から逢う時間も作って貰っていません。彼女は、落ち着いたら、ご飯でも作りに行くわ。とメールでは伝えてくれているのですが、彼女自身は、職場で相談された後輩のために、仕事が終わってから、悩みなどを聞いてあげる時間を作っていたり、大学の同窓会のために出かけたりしています。 そんな中で、職場の後輩や犬の事が僕よりも優先で、彼女なら、もっと彼氏の事も気にかけてくれても良いものではないかな？と思っているのですが、これは僕が子供のような甘えでしかないのでしょうか？ 母親が入院してしまって、僕自身も家の事を一人でしないといけなく、ご飯も毎日作るのがやっとの事です。彼女の家庭環境も、今は犬の面倒を診ないといけないのは分かっていますが、彼女は彼女で、家でご飯を作って、犬を迎えに行った親が帰ってくるのを待つ日もあるそうです。 恋人なら、職場の後輩や愛犬と同じように彼氏の事も考えてくれても良いものだとは思うのですが、あまりかまってもらっていないというだけで、やはり、僕の器が小さいのでしょうか？ 本当小さい事ですみませんが、もっと彼女自身を大きく見てあげる事が大事でしょうか。

閲覧ありがとうございます。 一緒に暮らしている相手のことで、投稿させていただきました。 かなり特殊なのですが・・ 相手は同性（女同士３０代）なのです。 私たちは同性なので結婚していません。 しかし、結婚しているようなものと言われました。 私は最初今の仕事で食べていくのはとても難しく不安なのを口にしたところ、自分が養っていくから心配しなくていいと言われました。 なので、徳と思って今の仕事を続けていけばいいと言いました。 具体的に、家賃や食費や光熱費、旅行費や衣類や仕事で使う資料代など払ってもらっています。 家を建てることも計画しています。 私はオフ以外は全くといって良いほど仕事がいっぱいいっぱいで何も手がつけられません。 家事は全くできていません。 勿論怒られますが、それでも精一杯なのです・・。 いっぱいいっぱいな時に怒られるととても素直に受け止める事ができません。 反抗します。 その度によくお前は感謝が足りない、性格が悪い、優しくないと怒鳴られます。 どれだけよくしてやってるんだ、立場を弁えろと言われます。 私は決して気持ちに余裕があるわけではなく、いっぱいいっぱいで、確かに感謝を表すことが出来ていないと思います。 彼女は、結婚しているようなものと言いますが 私は立場を弁えて生活していくことが結婚生活だとは思えません。 やはり人間だから、空気を吸うように暮らしていきたいです。 それから私は老後の心配を口にすると怒られます。 それは自分を信頼していないからだって でも、喧嘩で気に入らないとすぐ出て行けと言われます。 それを指摘すると、喧嘩をしかけるほうが悪いと・・・ 喧嘩しなければ出て行けとは言わないといいます。 でも・・喧嘩は人間だからしてしまいますよね・・？ 一緒に暮らしていけば それでも不安になり老後の心配をするのはおかしいのでしょうか 最近は服を買わないといいます。 それは私が大事にできないからだと… 確かに、３，４回袖を通して着なくなることもあるし、 大事にはできていません。その辺に転がって居ることも多いし・・ でもそれは彼女も同じです しかし自分は自分のお金だからいいんだと言います。 感謝できないのだったら、買って貰えなくて当然だと言われました。 確かに尤もかもしれませんが、ずっと何か買って貰うたびに人一倍感謝しなくてはいけないのには疲れました あとは人付き合いにも口を出します。 例えば、同世代のチャット（アダルトではありません）に参加することを禁止されています。 何があるか分からないからだそうです。 私と彼女はいったいどんな関係なのだろう 最近、感謝することにつかれてしまったのです・・ それとも私が我が儘なのでしょうか。 何が言いたいのか分からなくなるほどこんがらがってしまいました・・ 因みに５年以上一緒に暮らしています。 長くなってしまいましたが、まだ描き足らないくらいです・・ よろしければ、アドバイスください・・宜しくお願いします

仕事といってもフリーターなんですけど、半年以上バイトが続いたためしがありません。最初の１．２ヶ月は仕事が楽く感じて「今度こそは長く続きそうだな」って毎回思うんですけど、２ヶ月が過ぎると今まで普通にこなしていた仕事が嘘のように苦痛に感じ、同僚に仕事を押し付けてしまいます。毎日起きて仕事に行くまでの時間は起き上がることもできないぐらい鬱になってしまいます。人間関係は上手くいってます。 他のフリーターの友達は１年２年と同じバイトを続けています。そういう人を見ると尊敬します。 自分の仕事が誰かから評価されて直接給料に結びつくこともないし、毎日同じ作業の繰り返しの「フリーター」という身分が問題なのでしょうか？自分は就職したことが無いので一般的な社会人の仕事がどういうものかよく分からないのですが、ちゃんとした仕事に就くと少しはやりがいがあって長く続くものなんですかね…？

私の顔ははっきり言ってブサメンいやキモメンだと思うのですが 周りの女子はみんな良い人でこんな私にも優しくしてくれます 私はどうも惚れっぽいみたいで優しくされるとすぐに好きになってしまい 告白をしてすぐ振られてしまいます 惚れっぽい性格を直したいのですがどうしたらいいのでしょう どうかお知恵を貸してください

人生が終わってる・・・ 私は小学校のころからよくいじめられたり、友達ともめたりして学校が嫌いでした。 中学でもクラスでなじめなかったり・・・高校では一度独りぼっちになって 登校拒否になりかけました。途中から友達ができて結局通えましたが。 大学に入ってからは彼氏もできてすごく幸せで海外旅行とかにいろいろいけてサークルとかも はいって遊んでばっかりでしたが 大学卒業後、４年半付き合った彼と将来が考えられなくて、あと、自分の性格を直せ、直せ、 といわれてしんどくなり２２のときに別れ、 でも引きずっていて辛くてそれでうつ病になりました。また、医療系の専門学校にいっていてそのときに 同時にきつかったのでダブルでうつ病になった、と医者に言われました。 結局その専門学校は自分にも合ってなくて、うつ病もあってたいへんきつかったんで中退したのですが、 その後契約社員として就職し、遠いのと、合ってないので今８月末で退職予定なのですが、またうつになりかけです。 彼氏はネットで出会った彼氏と付き合ったのですが、エッチしたいとかまったく思えなくて、前の彼氏ほど好きではありません。 でも彼から連絡がないとまた不安になります。 つきたい仕事とかは色々考えていますが、私の人生はなんでこんなに不幸なんだろ、って思ってしまいます。 不幸すぎませんか？私の人生がかなり終わってると思います。 生きてるのが辛くて順風満帆な人がうらやましいです。 人生が終わってる、ってどうしても思ってしまうのですがどうしたらいいですか。

こんばんは。 以前、 ・恋人いない暦＝年齢、自分にはもう無理？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3886587.html ・ネガティブ思考をなんとかしたい http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4023165.html ・自分に取り得が無い http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4050835.html などの質問をした者です。 今回はカテゴリとして微妙な気もするのですが、人生相談としての意味合いがやや強いかと思いこのカテゴリに致しました。 ここからが質問の本題なのですが… 言葉には、「力」ってあるものなのでしょうか？ 自分がしてきた質問などを振り返ってみながらふと思ったことなのですが… たとえば、ネガティブな言葉を自分に投げつけるだけでも、悪い方向に言ってしまうのでは無いかと思いました。 冒頭で出した過去の質問からもある程度分かるように、 僕は、恋愛経験なんぞ無いし、顔も性格も、スタイルも悪い。 良いところもなく、更に、ネガティブ思考になりやすい人間です。 恋愛経験などに関しては、ほぼ諦めていることには変わりありません。 （今まで経験が無かったわけですから……） そして、顔や性格、スタイルに関しても、諦め始めている状況です。 ですが、まだほんの少しくらいは何とかしようと思ってはいます。 少なくとも、性格やスタイルくらいは何とかできるところが多分あるのでは無いかと思います。 そこで、「今までネガティブな言葉を投げつけてしまった結果が今の自分である」と仮定するならば、 「無理矢理にでもいいからポジティブな言葉を自分に投げかける事によって、少しでも自分が改善されるのではないか」とふと感じました。 しかし、これって本当にそうなのでしょうか？ 「やってみなくちゃわからないだろ」といわれそうなのですが 何かしら試してみた、そうしたらこんな結果が出たという話。 そもそも言葉に何かしらの力は存在するのか などなど、何かしらの経験談やコメントなどいただけると幸いです。 うまくまとまっていない質問ですが（補足要求があればできる限り答えます）、よろしくお願いします。

…精神的に滅入る事が重なり続いています。 そんな生活の中で，日常気にせず来れた事の中にむかしの辛い記憶(トラウマ)が突然フラッシュバックして辛く感じたり，どもりが出たり，生きている事が辛くなったりするようになってきました。 これまでも，そうゆう事がありました。 子供の頃から，おそらく誰でもは経験しないような事も度重なり，声の出し方が分からなくなったり，どもりが出たり，精神的にまいったり…でも精神的な病気だとは思いませんでした。 私に気付いてくれて，助けてくれる大人もいませんでした。 結婚して，夫婦の事で辛い時に，鬱になりました。 長い月日をかけて自力で立ち直りました。 精神的な病気だとは認めたくないので病院にも行きませんでした。 でも…立ち直ったと思って何ヶ月も経たない今，また壊れかけている自分を感じています。 主な原因は憎しみ合う 夫婦関係から起こる，様々な問題です。 今までは精神的な病気だとは気付かず？認めたくない？…そんな感じで来ましたが，また同じような症状が出始めた事に恐ろしさを感じています。 やっぱり精神的な病気なのでしょうか…？ 今までのように自力で立ち直るべきか，病院にかかってみるべきか… でも例え薬を処方されたところで，夫婦間からくる問題は解決出来る問題ではないので，また繰り返してしまうのでしょうか… ちなみに，周りからは病んでるようには見えないと思います。 前回病んだ時にはボロボロでしたが…

今はお互い既婚（子供はいません）ですが、学生時代からの古い友人がいます。 私はパートで働いていますが、友人は専業主婦をしています。 そんな友人がよく口にするのが、 「○○（私）はいいよねー。どこでもうまくやっていけて」 「私は嫌いな人は顔に出ちゃうけど、○○（私）は出ないでしょ？」 「○○（私）ってむかつく事ないでしょ？」等等・・・。 「私も初対面や苦手な人は緊張するよ」（現にそうです）と言っても、 そうは見えないと、同じような言葉を繰り返します。 友人から見ると私は行動力があって社交的に見えるようです。 「私は～～だから」と決め付けて何もせず、変わろうとしない友人にイライラします。 一生懸命働いてなり出る愚痴なのであれば、共感もできますが、 何もしないでただ繰り返される「私は～～だから」の言葉の裏には、 自分は正直に生きてるからこうだけど、 ○○（私）は八方美人だから広く浅い付き合いが上手いんだね。 と、自分を正当化しているような言い方も気になります。 友人が少ない子で私も頼られていたので、 今まではこういう子だから。と思って付き合ってきましたが、正直疲れてきました。 大人になってからの付き合い方もまた考えてしまいます。 アドバイス頂きたいです。宜しくお願いします。

今年入った一年生ですが、精神的な病気手前だったので大学でいろいろなトラブルに巻き込まれ、 5月から不登校になりました。(小中高はほぼ皆勤) 私は大学を辞めて公務員になりたいのですが、親への説得が出来ない状況なのです。 家が狭く、自室も無いために言うだけ言って自室に隠れるような事が出来ないため、言い出せない状況です。 親へは「勉強が出来ないから辞める」と言いましたが、 「じゃあ勉強できなくて公務員なんか受かるわけ無いだろ」と、指摘をされました。 今まで学校で嫌な事が合っても一切言わない主義でした。 中高とイジメを受けて自殺をしようと思うぐらいに悩んでも親へは言いませんでした。 中高6年で、暴力があろうと何があろうと登校だけはしたので大学4年を考えると、精神的に限界でした。 今回の事も親へは言えないので勉強が出来ないと嘘を通すつもりです。 やはり自室が無いので言った後、説教されるんじゃないかと思っています。 それによってさらに精神的に不安定になって、鬱病になりそうです。 「学校辞めて就職する」とも言い出したくないのが現状です。どうすればよいのでしょうか。 追い詰められて自殺をまた考えるようになりました。

チームを組んで働いている人のことを大嫌いになりました。 最初は、少し変わった人でうまくやっていけるか不安だと思いつつ、チームが決められたら２～３年間はそのままなので、なんとかやっていくしかないと思ってました。 が、その人は、私にとってあまりにも信じられないことを色々しでかし・・・。 彼のしたことを私が信じられないのは単に価値観の違いであり、どちらかが良くどちらかが悪いとかいうものではないこともわかっているし、実際その人が悪い人ではないというのも理解しています。 が、嫌いだという気持ちがおさえられません。 向こうの行動は私にとって、不可解な判断基準に基づいていて、私は努力しているのに向こうは何一つ自分を改善しようとしていない、そんな風に見えます。 チームを組んでいる以上、一緒に過ごす時間が多いのですが、それが苦痛です。 それでもまだ仕事をしている間ならいいのですが、行き帰りで一緒になったりすると本当にいやになります。 気遣いの言葉ですら、面倒に感じてしまいます。 でも、チームをはずしてほしいと上に言うことは、自分の未来を閉ざすことでもあり、出来ません。それなら我慢すべきだとも思いますが、どうすれば我慢できるのかわかりません。 ここまで人を大嫌いになった自分が怖いというか、大変高慢な気がします。 どうやれば、上手く自分の気持ちをコントロールできるのでしょうか。教えてください。 日々閉ざされたようで、ここ１ヶ月ほどずっと、楽しくありません。

たとえば、人にばかり「あれしちゃいけない」とか いろいろ言う割には、 自分が一番よくやってたり、とか 自分がやるのは許せる？みたいな人いますよね。 また、次から次へと言うことも変わったりして、自分にとって都合の良いほうにことを運ぼうとする。 こういう人にはどう対処すればよろしいでしょうか。 無視すれば良いのですが、仮に、その人がその環境で実権を握っている場合、いろいろ難癖をつけられたりしそうだし、 言わないから、調子にのって更に付け上がる感じもします。

「不倫」はどういう状況から生まれるものなんでしょうか？ 心のスキマがあるから？状況的に？現状から逃れたいから？いろんな事を考ています。 妻の不倫が発覚してからいろんな事がありました。 （もう関係はないようです！） 寝室が離れ一緒にいる空間も窮屈な時が多く感じられる気がします。 1ヶ月に一回くらいのペースで、寂しさの波が大きく押し寄せます。 健康な男ゆえ性欲もあります。 何を伝えたいのか分からない文章になってしまいましたが、どうしたらよいのかただわからない気持ちで居ります。 何かご意見がお聞きしたく投稿いたしました。 よろしくお願い致します。

高校生です 学校に何か凄く意地の悪くて怖い先生がいて、真面目にどうにか懲戒免職にできないか悩んでいます 知識不足ですし、まずどうしたらいいかも分からなくて相談に乗って頂きたいです どんな先生かと言うと、先日文化祭があったんですがその先生が担任しているクラスの展示物の一部が気に入らなくて、生徒が作ったものなのにそこを壊したりだとか、 当日になって他のクラスの展示にも文句を出してきて、担当の生徒を呼びつけたりだとか また、授業では答えられないと立たせます。65分授業があってずっと立っている人も出ます 授業の前に服装もチェックします また、授業中に「本当にそう思いますか？」「話にならない」「何を言っているか意味が分からない」「ねぇ、そうだと思いませんか、ね、ね」など生徒を一方的に怒鳴ります 生徒の話など全然聞いてくれません しかも細かい違いまでいちいち怒ってきて、こちらの意図を理解しようとは絶対にしてくれません 「分かりません」と答えるとやる気が無いのか、そうだろうと言ってきます。 回答に困っていると、だんだん近づいてきて「ねぇ、早く答えてくれませんか、授業が進まないんですけど」と言ってきます 読み仮名を少し間違えただけで叱ってきます ページを探している人を見つけると、当てる人を変えてまでその人にページを教えず読ませようとします 出て行けと叫ばれ、廊下に立って授業を受けた生徒も居ました ワックスをつけていた男子も水道で洗ってこいと追い出します 例えば提出したプリントが全員分足りなくても、自分が悪いという可能性を微塵も考えず、全て生徒のせいにして怒ってくるのです とにかくいつも怒っていて、いつも目をギロギロさせて嫌味ったらしく意地の悪いことばかり言ってきます 先生の中にも良くないと言っている人も居るそうです 皆いつもビクビクして生活しています 助けてもらえませんか

はじめまして お世話になります。 僕は今中3です。 僕は今学校に行けていません。 6月13日の出来事を話します。 その日の3時間目に合唱コンクールの曲決めがありました。 チャイムが鳴ったので教室に戻ったら、自分の席の所に女子達が座っていたり集まっていました。そこ座るから空けてもらっていい？と言いました。 そしたら女子達が、お前女子に囲まれたいわけ？マジキモイ、あっち行けよ。他のところに座れし、男は男、女は女ではっきりしろ。って言われてしまいました。僕は最初は負けずと、でもそこ僕の席だし、しかももうチャイム鳴ってるんだよ？自分の席に戻れば良いじゃん。って言ったんです。 そしたら、だから他の所に座れよ。のいってん張り。 もう僕は、我慢できなくなって授業中であるにもかかわらず教室を飛び出し、トイレで泣いていました。 そのとき教室に先生は居ませんでした。 それで次の時間も教室に行けずに泣いていました。 でも泣いていたら他の学年の先生が来て、事情を話した上でとりあえず教室に戻る事になって教室に戻りました。 でも教室に戻ったら数学の授業だったのですが、やはり自分の席には他の女子が座っていました。 勇気が要りましたが、座るからどいてもらって良い？って再び聞いたんです。そしたら今度はここ私達の席だから～って言い出したんです。 もうそれでまたまた悲しみがこみ上げてきて泣きながら教室を出て泣いていたんです。結局数学も出れませんでした。 その後給食で、すぐに他の先生に相談しました。 でもとりあえず給食の時ぐらい教室に行ったら？って言われて行こうとしたのですがやはり怖くて行けずに廊下で固まっていました。 そしたら担任の先生が来て、一緒に教室に行ったんです。 そしたらもう皆は先に給食を食べていたのですが。何故か皆勝手に決められた班ではなくて好きな人同士で給食を食べていました。 しかも自分の机と椅子だけ教室の隅に放り出されていました。 もう我慢できなくなって教室を抜け出そうとしたのですが、担任の先生に何処行くんだよ早く座れよ。と言われお前も教室に居ないのが悪いんだよ。と言われもう泣きながら教室を飛び出してずっとトイレで自分でもビックリするほど泣いていました。 昼休みも、5，6時間目も泣いていました。 5時間目か6時間目くらいの時に担任の先生が来て早く教室に行きますよ。って言われて腕を引っ張られましたがもうとにかく嫌だと泣きながら抵抗しました。 そしたら担任の先生はもう頼むから勘弁してくれよ。と言っていました。 その後もしばらく泣いていて、清掃も帰りの会も出れずに泣いていました。 その後皆がいなくなった後に教室に荷物を取りに行ってその後はすぐに家に帰り親に泣きながら全てを話しました。 そして月曜日に学校に連絡してくれたのですが、今日まで学校に行けていません。これからどうしてゆけばいいのか判りません。 行きたい高校も決まっているのでこのままではいけないとは思っていますが・・・

自分をいじめた人たちに仕返しをしたいとゆう気持ちだけが抑えられません。本気で仕返しする気なんかありません。けどそれが一原因で病気にもなりました。いつまでも引きずっていたくありません。この気持ちを静めるにはどうしたらいいと思いますか？アドバイスお願いいたします。

教えてください。