raiuのプロフィール

はじめまして。ariwori0と申します。 私は現在２１歳のE～Fランクの私立大学に通う男です。 (軽度知的障害、アスペルガー症候群の疑いありと医師から診断された経験があります。) 高校３年時に不登校になり、卒業できず中退して大検を取得し、 １年前に入学し、現在に至ります。 私は不登校になったときに、 それまでさほど興味のなかったアニメ・漫画・ゲームにハマりました(主に萌え系の)。 私は二次元コンプレックスのようなもの（？）があるみたいです。 といっても、空想上の二次元キャラ(女の子)に対して恋愛感情を抱くだけでなく、 「天才」「秀才」といった二次元キャラに劣等感を抱くことがよくあります。 例えば、某育成シミュレーションゲーム (わかる人にはわかると思いますが)で 「天才肌で何をやらせても平均以上の結果を出せる子」 「勉強も出来て天才的な歌唱力をもつ子」 「盗聴機と発信機を楽々作っちゃう子」 なんてのがいるんですけど、 この子達を見ていると、自分がもの凄くみすぼらしく見えてしまうんです。 おかげさまで全くゲームが楽しめなくなりました。 自分の責任です。ハイ。 私は頭も悪いし、運動神経も無いし、口下手で、 良いところが一つもないばかりか、 知的障害者の疑いがある「えた・非人」なのですから。 この子達とは月とすっぽんです。 現実の人間と自分を比べてコンプレックスを感じるのならまだしも、 架空のキャラクターにコンプレックスを感じるなんて自分でも、 相当やばいんじゃないかって思うんですが、 流石にリアルで「二次元キャラに劣等感があります、どうしたらいいですか？」 なんて恥ずかしくて誰にも相談できないので、 こちらで質問させていただきました。 あの、、、私はどうしたらいいんでしょうか？ 過去似たような質問をしたことがあり、 ある回答者様から「自分を自分なりに受け入れる」という処方箋をだして いただいたのですが、 「でも自分は知的障害者かもしれないし」 「どうせ頑張っても無駄かもしれないし」 とか言い訳ばかりつくって、 何も変わらないまま勝手に自己完結。 こんな私が、 (少なくとも二次元のキャラクターに対する)劣等感を解消する方法はないのでしょうか？ 「変わりたい」と思う気持ちと「どうせ無理だ」という気持ちがせめぎ合って、 今の自分ではどうする事もできません。 どうぞご意見ありましたらよろしくお願いします。 (補足) 念のため過去の質問のURLも記載しておきます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4888320.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4916686.html

主人は、５年半前に転職しましたが、仕事が合わないようです。 そんな中昇進し、支部を任される立場になりました。 マジメな性格なので一生懸命やりますが、人に指示したりするのが苦手で、自分で抱え込んでしまいます。 仕事も自信が持てないそうです。 入社から一度も昇給がなく、今は１２年前にいた別会社と同じ位の給与です。 以前休職中に、就職活動がうまくいかなかったので（その時は胃潰瘍に）やめる事も不安があるようで続けると言います。 でも、どうも情緒不安定の様子です。 頭痛で、頭がしびれるというので脳外科で診てもらいましたが、偏頭痛とのこと。 夜何度か目が覚め、毎日仕事の夢を見るそうで、セックスも極端に減り、最近はしても途中でやめてしまいます。 朝は起きると吐き気がするようです。 普段は、普通に話したり笑ったりするし、休みも散歩や釣りにでかけたりします。 一緒に旅行へ行ったり、普通にレジャーも楽しんでいる様子。 元々穏やかで優しい人ですが、ケンカになると同じ人と思えない位怖くなります。 一度は「もうやだ！」と自分の髪をひっぱり泣き出したこともありました。 月に一度位は、頭痛で会社を休みます。 仕事がイヤな事、お金がない事が相当ストレスのようです。 今日は「美容院代」と言うので、お金を渡すと、お札をぐちゃぐちゃにして投げてました。 私も渡し方も悪かったのですが「大の大人が妻に５千円ごときをもらうのに、なぜこんな思いしなきゃいけないんだっ！」と。 これはウツでしょうか？ 病院へ連れて行きたいのですが、本人は「ウツじゃない」と言って行きません。 私も疲れました。 いい時はいいのですが、突然こういうことがあり、どう扱っていいのかわかりません。 病院へ行く気になるような、何かいい手はないか、アドバイスお願いします。

好きな人がいたんです。その人は教師になりたくて、 でも結構繊細な神経の持ち主で精神をわずらう事が少なくなかったのです。 それでも私は彼が好きで励ましたりしていました。 （自分でそう思っているだけで実はそんなことなかったかもしれません が・・・） 私も時々精神的に辛いときは彼に頼っていました。 なぜなら彼が「辛い時はいつでも頼って良いから」と言ってくれて、 とっても嬉しかったからです。 そして頼ったときはいっつも「今忙しいから」といって返されていました。 それでも彼を励ましたりしていました。 なのに彼も社会人になり教師として仕事をするようになりました。 そんなときに言われたのが「もう辛いから頼らないで」でした。 そのときからもう誰の言う事も信じられません。 確かに彼は私が思う以上に辛い想いをしていたと思います。 でももう友達や教師・周りの大人・親の言う事すら疑うようになりました。 私が体調が悪いとき「大丈夫？」と言ってくれるのが信じられません。 何故自分を心配しているのかが分かりません。 こんな自分を心配して何のメリットがあるのだろう、とか 教師に対しては「どうせ自分の印象を良くする為に言っているんだ」 と考えてしまうのです。 人はいくらでもうわべだけの事が言えると考えると用になってしまいました。 私が幼すぎた所為が一番の原因だと思うのですが、 どうも「裏に何か魂胆があるんだ」というように考えるひねくれた人間になってしまいました。 もう人間辞めたいです。 長くてごめんなさい。

大学２年の女です。春からほとんど学校に行っていません。 もともと友達と完全に打ち解けられず、気を遣いながら接していました。 いつも一緒にいる友達とそんな感じなので気持ち的に疲れてしまいました。 また、学科が建築なのですが 建築に対するやる気がなくなってしまったのもあると思います。 １年の後半から自分には才能がないと感じ始めました。 徹夜で必死に仕上げた作品を教授にだめ出しされ、 何一つ褒めてもらえなかったことが何回もあったからです。 「あんなに頑張ったのに…私は駄目なんだ」と思い知りました。 また、高校時代から男性恐怖症で、 春休みに引っ越しをして電車が変わったんですが その路線は大学生の男の人が多く、電車が苦痛になってしまいました。 男の人が２人以上でいると怖くて…。 ちょっと近くに来られたりすると「消えてしまいたい」と思います。 学校を休みがちになってからさらに悪化したようで、 今では外に出るのも嫌になってしまいました。 人に自分の姿を見られるのが苦痛になってしまったんです。 母親は過保護で毎日朝と夜に電話してくるので 私は登校したと嘘をつくのですが、もし現状がばれたら死ぬほど怒られると思います。 前に一度休んだことを話したら、長々と叱られ それから毎日朝は「サボらないでちゃんと学校行きなさいよ！」 夜は「まさかサボってないでしょうね。真面目に行ったの！？」と責められます。 実際このまま行くと単位をかなり落としそうです。 もし留年したら…勘当されるんじゃないかと思います。 そうなることがすごく怖いのに、学校に行くのも外に出るのも怖いです。 私は病院に行くべきなのでしょうか… ただの「さぼり癖」の様な気がして、病院に行く勇気もありません。 私はどうしたらいいでしょうか…？