yukidaruma77のプロフィール

私は今まで 仕事に行くことが好きでした。 喘息の悪化など苦労はありましたが そこで働くことが好きだったので 前向きな気持ちで乗り越えていけました。 とある事情で退職することになり 今仕事を探しているのですが なかなか前向きな気持ちになれません。 退職後は発作がぴたっと止まり、 今までに無い安心した毎日を 過ごしていましたが すぐにアルバイトを始めました。 （失業給付の受給資格はあります） 残念ながらそこでも気管支炎を起こし、 すでに辞めたい気持ちでいっぱいなのですが 前職の経験を生かせるバイトのため 期待されてしまい 現在、フルタイムでの勤務を 勧められています…。 前職のようにやりがいも感じられませんし こんな仕事のために 身体に鞭を打ちたくない。と 思ってしまいます。 これは甘え…ですよね。。。 世の中の体が弱い方々は 皆さん無理をして働いているのですか？ 不安はありませんか？ お話を聞かせて下さい。 ちなみに私は今２０代前半です。 がっつり働いてきたので貯金はある方です。 彼は居ますが同い年で彼の収入も低いですし、 結婚はまだ早いと思っています。 でも子供はいつか産みたいので せめて薬無しでも生活できる身体になりたいです。。。

　先日、アパートの隣のおじさんが孤独死して、数日経って発見されましたが、その時には遺体の傷みが激しく下の階に体液や蛆が堕ちる、警察や救急隊員も防毒マスクをしながら鑑識をするほどでした。 　隣に住んでる者として異臭は気がつきましたが、まさか隣人が亡くなってるとはおもってもいませんでした。 　が、その後その異臭が取れないんです！ 　蛆が孵化して見た事も無いような大きなハエが飛び回って部屋に入って来るから窓は開けられないは、バルサンや消毒したけど消毒の匂いで具合悪くなるは消毒が薄まると例の異臭がたちこめるは。 　同居の母も異臭とショックで家の食べ物は気持悪くて食べれない、 夜中に突然飛び起きて「隣の人がチャイム鳴らして訪ねて来た！」とか毎晩言い出すし。自分も家で食事もしたくないし匂いはたまりません。 　こんな苦情は不動産会社に言って対処してもらえるんですか？ 　対処してもらえるならどこまで主張出来ますか？ 　不動産会社が無理ならどこに苦情を言ったらいいですか？ 　ちなみに、隣人は一人暮らしだったので生活保護を受けてたとおもわれます。 　どうかお答え下さい。 　

建築内装工事をしておりますが、建築会社との契約をすませ、現場所長との金額了解の上に工事を終了させました。その後本社購買に請求をだしたら、5万値引いてくれとの要求がありました。現場経費もかさみ、これ以上の値引きは難しく、社内ではマイナス処理をしなければならない為、この値引きは断るつもりです。今後一切見積もり参加ができなくなるのは覚悟の上ですが、正当にことわる理由（基本契約書などから）は何かありませんか？

マンションタイプのアパートを借りています　4年前に隣がうるさく おもちゃの空気で膨らませたボクシングみたいなグローブで、壁を思いきりたたきました。外傷は、ないのですが、最近、大家さんともめごとになった時に、あの時たたいて、壁の中のヘーベルが壊れているかも知れない、見た目は、平気でも中は、わからない　壁を開けるだけでも何百万もかかるけどあなたそんなお金もっているのといわれてしまいました。出て行くのにも、そんな大金払えないし、そんなに破損するものなのか、どなたか　ヘーベルの強度とか　わかる方　教えていただきたいのですが　

我が家では娘達をお風呂に入れるのは父の役割でした。 平日は父の帰りが少し遅く、夕食も一緒に採れませんので唯一のふれあいの時間だったのだろうと思います。 ただ、小６にもなれば体つきも女性に向かいつつあり、私自身は父と入浴することに恥ずかしさを感じていました。しかし父は小学校卒業を控えた娘の気持ちに気がつかなかったようです。私も当時、父が入浴中の他愛無い会話を楽しみにしているのは解っていたので一人で入浴したいとは言えませんでした。ある時、父と二人で入浴中に授業のことを話していると、父が二次性徴についてどの程度習ったのかと聞いてきました。隠す必要も無いので女性の身体の変化について習ったというと、それだけでは偏っていてよくない。男の子の体のことも知っていなければならないから、お父さんが身体に触らせて教えてあげる。と言い出しました。 私は恥ずかしかったし男性の身体について興味は無かったので断りましたが、父はしつこく勧めてきました。 日頃、私たちが嫌だといえば（予防接種など、私たちのためになることを拒絶したのでない限り）基本的には辞める父でしたが、この時はちょっと間をおいてまた、同じことを言ってきました。 例え親でも、異性の身体に触りたくないと激しく拒否したところ、父は 「自分も恥ずかしい思いをして言っているのだから言うとおりにしなさい。タオルで目隠ししていれば恥ずかしくないだろう」とよく解らない理屈を持ち出しました。 父はお風呂場の入り口辺り、私はお風呂場の奥のほうにいたので、逃げ出すことも出来ませんでした。 結局、あんまりしつこく言われてうんざりする気持ちと、一度従っておけば次からはもう同じことを言わないだろうという考えとで、大変不快でしたが目にタオルを当て、説明を受けながら触らされてしまいました。お風呂から上がっても、触ってしまった右手に嫌な感触が残り、台所で何度も手を洗いました。母には当然、恥ずかしくて言えませんでした。 私が中学生の頃は父も単身赴任で土日しか家に居なかったので、私もあの件を考えずにいられました。（もうこの頃には私は一人で入浴していましたし）しかし単身赴任も終わり、父が帰ってきたころから次第に父に対して激しい不快感を感じるようになってしまいました。例えば父が触れた所や父の食器には触れたくない、といったような。 流石に母もこれには気がついたらしく、一度問い詰められたので、全部話しました。話しているうちに今まで言えなかった辛い気持ちが高ぶり、泣きながら話しました。 母は、何故すぐに言ってくれなかったのかと言いました。その出来事の直後なら母から注意することも出来たのに６年もたった今、父はそんなことをしたことすら覚えていないだろうと言うのです。 もう父に注意できる時期も過ぎてしまったのだから、私がそのことを忘れて、無かったことにしてしまえばこの話はそれでおしまい。母にそう言われて、酷くショックを受けました。 それからさらに９年余りが経ちましたがいまだに忘れることも、許すこともできないでいます。 父を汚らわしく思う気持ちは年毎に募り、今では父が入った直後のトイレやお風呂には入りたくありません。手や身体がぶつかるのも許せないし、綺麗な女性になったといわれると背筋がぞっとします。 でも、その一方で父の前でこんなに神経を尖らせている自分と、そういう生活にうんざりする気持ちもあります。 友人が、「お風呂上りに疲れて下着姿で寝ている所に父親が来て、毛布を掛けてくれた。嬉しかった」という話をしているのを聞いて驚きつつも、父の前で幼い子供の頃のように無防備でいられることがとても羨ましく思いました。 父は何故、私が父を避けているのか知らないようです。 父とは腹を割って話し合い、理解しあいたいと思う一方で、一生理由を知らないほうが平和なのではないかと思い、また同時に、私は人生の半分以上を苦しんできたのだから、父にも同じ悩みを味わわせておきたい、またいっそ思い切って今までの気持ちを全部ぶつけてやろうかという思い、どうせ今頃打ち明けても、本人が覚えていないのなら謝られても意味が無いのではないかと思ったり、本人は良く覚えているが、覚えていると認めるのはプライドが許さないので知らぬ存ぜぬを決め込まれたらどうしようという迷いと。自分の中でも色々な思いや考えが交錯し、まとまりません。 多分、あれから既に１５年近くたった今となっては墓場まで持っていくほうがいいのかもしれません。ただ、このまま自分で抱えていても自分の気持ちや考えに決着がつかないと思います。毎日が辛いです。