tubaki77のプロフィール

はじめまして。 昨年からうつ病にかかっています。 現在、半年の休職をもらい就職している東京から実家に帰ってきているのですが、私がうつ病の薬（パキシル 20mg）を飲むたびに、「昔うつ病は病気じゃなかった」だの「昔の人は気合でどうにかしてきた」など、根性論を出してきます。 そのたびに私は薬を飲むのがいやになってしまい、今は薬を飲むのをやめてしまいました（主治医の了解はとっていません）。 また、実家に戻ってくる前に1ヶ月で10kgも太ってしまい、両親から運動を進められて、毎日朝夕1時間ずつ散歩をしています。 が、運動を始めて2週間ほどたつのですが、やせるどころか逆に太ってしまい、両親からは「根性が足りない」等言われて、ストレスがたまる一方です。 最初、病気になったときには一番理解を示してくれたり、精神科に行くよう進めてくれたのは両親です。 また、うつ病にも理解があるのですが、最近の私は発病したころより見た目・毎日の生活においてもよくなって いるので、両親には怠けているように見えるのかもしれません。 ですが、ちょっとしたことで傷ついたりイライラするのは前と変わりません。 このようなことを相談できるような友達もいませんし、ストレス発散しようにも運動は嫌いで、東京にいたときの発散方法は買い物でした（今は使わないよう口座・カード共両親に止められています）。 このままですと、ストレスがたまり実家にい続けることもきつくなると思います。 一体どうしたらいいのでしょうか・・・・。 皆様どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

1年前、病院でうつ病と診断され、現在通院しながら仕事を続けています。今までなんとか折り合いをつけながら仕事をしてきましたが、最近になってどうにも気持ちを保っていることができなくなってしまいました。その原因は上司(社長)とのいくつかのやり取りが積み重なったものだと思っています。 社内で相談できる人間が少なく、自分にとっての上司は社長しかいないので、これまで折にふれて状況を話し、ある程度の理解は得ていると思っていました。 1ヶ月程前、私は仕事上でミスを犯しました。上司である社長から理由を聞かれるのは当然のことですが、その原因を私の怠慢として片付けられてしまいました。社長としては「具体策を提示しているのだからミスはないはず。それでもミスが起きるのは本人の怠慢」と思っているようでした。 「何かをやらねばと思えば思うほど頭も体も言うことをきかなくなってしまう」ということを話したかったのですが、社長からは私が言う前に「病気のせいにしないで」と釘を刺され、社長の求める答え(私の怠慢)に向かって追い込まれていくような感じでした。 こういったことが重なり、今のままの職場にいたら、いつか私の心が折れてしまうと思いました。病院の主治医にも相談しましたが、主治医の意見は退職するのはまだ思いとどまった方がいいというものでした。 今の心境としては、八方塞でどうして良いかわからないというのが正直なところです。 少しでも光が見える方向に持っていければ良いのですが、その術がわかりません。 解決手段として何かヒントになることがあればと思い、投稿しました。 アドバイスをお願いします。

25歳男、製造業の会社員ですが、昨年4月頃からパニック障害（めまい、強い吐き気、喉の違和感など）を患い、現在心療内科にて療養中です。 医師から出された、パキシル、ソラナックスを服用しており、仕事をしながらですがだいぶ症状が緩和されてきました。ですが、最近新手の症状が出てきました。 まず、スーパーやコンビニのレジ行列に並ぶと、喉が詰まった感じがどんどん強くなり、吐き気を催すことです。時間にして2～3分程度ですが、気持ち悪く我慢するのがやっとです。 もう一つが、他人の車に乗ると同様に気持ち悪くなってしまいます。（信号待ちなどで停車していても吐き気が強くなってくるので、車酔いでは無さそうです。自分の車だと大丈夫なのですが…） パニック症状が緩和されてきていますが、このように新手の症状が現れることはあるのでしょうか？次回の通院時に医師にも相談は考えているのですが… 余談ですが、現在の会社を辞めることなく今日に至ることと、ネットで口コミの検索にて見つけた通院中の医院がとても相性が良いので、何とかパニック症状を落ち着けたいと考えています。医院まで片道約200kmあるので時間、高速代、ガソリン代はかかりますが、それでも相性の良い医院ですので、このまま療養は続けたいです。（知人の勧めで最近ETCをつけましたが、通勤割引（半額）2段使用で高速代がかなり安くなったのには驚きました！）

２８歳2児の子供を持つ主婦です。今、心療内科に行こうか本気で悩んでいます。主人とうまくいっていない寂しさから一度きりの浮気（未遂）をしてしまいました。その罪悪感から主人に自白し、主人は許してくれたものの、自分がした事の罪悪感と、母親としての後ろめたさから、まともに夫や子供と触れ合う事ができません。あの時の光景がフラッシュバックして気分が悪くなります。自分の存在価値、この先きちんと子供を育てられるのか、私がどんなに頑張っても夫婦の信頼関係は取り戻せないのではないかと考えると不安で何も手につきません。私の表情を見て子供が成長過程において悪影響を及ばせないか心配です。こんな理由で心療内科になど行ってもよいのでしょうか？別のカテゴリーで質問させて頂いたのですが、非難や、悲劇のヒロインぶるななど言われ（当然ですが）、こう悩んで主人に対して罪を償っていくのが自分に対する罰なのかも知れませんが、気力・体力が持ちそうにありません。時間が解決してくれるものでしょうか？ ※浮気に対する批判はご遠慮願います。

私（２４歳男性）には、ここ二週間の間で、ネット上で知り合った連絡先も一切わからないうつ病とパニック障害、過呼吸を持つ女の子（２７歳）とチャットで親しくなりました。 彼女の病気の原因は聞いていませんが、恐らくは、愛の欠乏だと感じたので、できるだけ優しく接してきたつもりです。もしかしたら彼女にはそのことが愛の表明に聞こえたのかもしれません。 今までそんなことはなかったのですが、その彼女が先ほど「死にたい。」と漏らし始めて、そして私に「明日実際に顔を合わして会いたい。」とせがんできました。 距離的な問題と私事の用事から、明日は無理ということを伝えたことを非常に後悔しています。 その後、彼女にメールアドレスの取得を勧めて連絡手段を取るように頼んだのですが、母のパソコンなので無理という返答の後、チャットからいなくなってしまいました。 自分自身は、もしも彼女が生きていてくれてまたチャットで会うことができれば、実際に会うつもりです。 しかしながら、このことがさらに傷つけるかもしれないことにも心配しています。 私自身は彼女が望むなら恋人になりたいと考えています。 彼女への今後の接し方についてアドバイスをお願いします。 専門家でないのに勝手なことをした後悔の気持ちでいっぱいです。お礼はもしかしたら多少遅くなるかもしれません。よろしくお願いします。