chappy999 の回答履歴

結婚して十数年経ちます。 この度会社を退社して起業することとなりました。 設備投資やら当面の生活費やら何かと出費がかさんできています。 妻は専業主婦だったのですが当面私の仕事が安定するまで 外で働いてくれると言ってくれ私もそれをあてにしていましたが、 一向に働きに出ず家でゴロゴロしています。 こんな妻になんと言ったら働きに出てくれるか良きアドバイスを お願いします。 子供もいないので妻には時間の余裕はあるとおもいます。 私も会社を辞めてからは家事をしておりますし 外に働きに出れる環境は整えているつもりです。 働きに出るようお願いもしていますが、返事だけで行動に 移してくれません。私が起業した理由に少しでも多く稼いで 楽な生活がおくれるようにとの想いもあるのですが、 非協力的な妻を見ているとその労働意欲も正直なくなってしまいます。

私は今まで外見にこだわってきていました。 痩せていなきゃだめだとか、あの頃より体重が増えてだめだとか、 顔のここが気に入らないとか、そんな外見に左右されて気持ちも浮き沈みしたりしていました。 でも最近はこれって違うんじゃないかな。 もっと自分に素直に、ラフに生きて良いんじゃないかなって思うようになりました。 内面が充実してる人、何かに向かって頑張っている人って、無条件に素敵だと思えます。 内側からエネルギーが出てるというか、生き生きしているというか。 私も、内面を充実させてもっと人間的に生きて生きたいと思います。 内面を充実させるにはどうしたらいいでしょうか。 習い事？でしょうか。 年齢は20代前半ですが、あと何年かで25歳になります。 なので、的外れの夢も持てる年でもありません。 今は、ただ働いているだけでやりたいことも特にありません。 これからどんな風に生きていけばいいでしょうか。

２年間付き合って結婚も考えていた彼がいました。 でも彼は私にバレないようにウソばかりついていました。 ある事がきっかけで、彼のウソに気づきました。 そのウソ発覚後、彼は自己嫌悪陥り、私に紳士的に接してくれましたが・・・ 限界が来たらしく逃げてしまいました。 わたし自身一人では生きていけません。 子ども（１人）がいるし 経済的にもキツイし・・・ だからと行って、彼を追いかける気も起こりません。 現在は、精神的に疲れてしまい心療内科通いしてます。 こんな状態でも新しい恋はできるのでしょうか？

当方 今年で21になるのですが興味のある事は直ぐに覚えられるのに 九九や方角その他諸々 小中で習うであろう事が全然覚えられません。 中学に通っている時は科学,美術以外の科目は０点が当たり前の様になっていました。 覚えようという努力はしているのですが数日立つと綺麗サッパリ忘れてしまいます。 これって何なのでしょうか？

カテゴリーがこちらであってるか悩みましたが、 自身が鬱病なので、こちらで相談させていただきました。 今回は、独身男子を紹介してもらっての悩みです。 私は、鬱暦１０年で、投薬治療、カウンセリングで治療中の３０代 女性です。 数日前に友達から異性を紹介してもらいました。 私自身、第一印象はかなり良かったです。 向こうにも幸い気に入ってもらったようで、 今度遊びに行く約束をしました。 昨日、弟にその飲み会の写真を見せたのですが、 少し、ヤンキー系のグループだったのですが、 そこで反対されました。 私は至って普通に育ち、分類分けすると、真面目系に 入ります。 昔、近所のスーパーで働いていましたが、 朝組から夜組に変わってから、人間関係でつまずき 退職しました。 朝のグループはおばちゃんばかりだったのですが、 夜は、ギャルや今風の子たちばかりで、最初は楽しかった んですが、遊びに行ったりしてると、付き合いがしんどかった です。 そこで好きな人がいると私が言った為、夜グループの子たちが 協力してあげると言ってくれました。 一度、飲みに行ってみて、彼が私の思っていた感じの人では ないことが分かって、私はそれっきりにしようと思いました。 ところが、夜グループの子達は、「あきらめたらあかん」 と言い、挙句の果てに「誰とくっついても楽しい」 「苦手なタイプと付き合って自分を変えなあかん」 と言うことを毎日言われました。 あまりにも辛すぎて、精神科の先生に相談したところ、 「あなたが一番パニックに陥りやすい状況になっていて 良くない」と少し、休職をすることにしました。 復職しましたが、結局、また言われるようになり、 退職しました。 このような経緯があるので、今回も同じことになると、 弟は心配し、その紹介してくれた友達グループと縁を 切ったほうがいいと言いました。 いつもトラブルがあると、自分では処理できなくなり パニックになるので、弟を頼りにしてしまいます。 弟も再就職したばかりで、「姉さんの面倒をみる余裕がない」 と言われました。 皆様からみると、自分の尻も拭けない情けない奴だと 言われそうですが、まさにそのとおりなので弁解の 余地はありません。 私は、紹介してしてくれた友達は信用できる人だと 思っています。 この前の飲み会も、私には刺激的で楽しかったのですが、 帰ってきて、ぐったりとしました。 出会いが少ないので、いい機会かなぁと思いました。 私自身、その友達と深く付き合い始めたのがつい最近 なので、感覚があやふやです。 私は、彼女が好きです。 旦那さんに会うのも初めてだったので、 『昔、やんちゃしてたんだろうな～』風貌にはかなり 引きましたが、話してみて、いい人だなぁと思いました。 ただ、親戚の集まりとかが、すごくあるようなので この点でも、悩んでいます。 性格が引きこもり系なので・・・ 私は、一度、紹介して頂いた男性とお茶でもと 考えています。 でも、弟の忠告はいつもあたります。 いつも、忠告を無視して、トラブルになったり 自分で処理できなくなります。 弟の忠告どうり、友達とは浅く付き合うのがいいのか 悩んでいます。 長く書きましたが、アドバイス頂けたら幸いです。 長文で失礼しました。読んで頂けてうれしいです。

初めての投稿です。 もう誰でもいいから話してほしい、けどどうすることもこの気持ちを持っていくところがなく・・・ 妻とは１９のときから付き合い始め、互いに初めて関係を持った人間でした。 ６年ほどの恋愛期間を経て結婚現在、結婚１１年目、子供２人（小学２年生と３歳）互いの両親も健在で、私にとって幸せそのもの、 恥ずかしながら３０半ばになりながら、互いの体しかしりませんでした。結婚前も後もこれまではそうでした。 私にとって妻は命、そして全てでした。 夜子供とねているみんなの寝顔を見ているとこんな幸せがいつまでも続けばいいと・・人生全てを捧げるつもりでした。 もちろん夜の関係も人並みにありましたし、毎回毎回ただするだけとは違ったいいものだったのです。 しかし私にとって死を意味するほどの現実が待っていました。 先日友人宅へ出かけたいという話を持ちかけられました。 しかし出かけるといいつつ出かけ先の友人とはぜんぜん連絡を取り合わなかったりしていつもとちょっと違うことがあり、 怪しむようになり、我慢できずに妻のメールを見ました。一通だけ女名前で書いてあるメールに内容が少し変なものを見つけました。 これはと思って携帯本体には残っていない削除されているメールの存在がきになりサーバーにアクセスして過去のメールの情報を全て閲覧しました。 もうそこには私が今ここに書けないような内容が記入されていました。 相手は自宅のすぐ前にある会社の職員でそこには一ヶ月に数回仕事で訪れることが分かりました。 妻とは９ヶ月ほど続いているようで、二人がいうにはひと月に１，２回に忙しい日々の隙間をくぐって私の仕事中にホテル等で密会していたようです。 今回このことは、夫婦間の問題だけにして両家の親にも隠して、結果が離婚になればそこであらためて話そうかとも思いましたが、 私の気持ちはもうもっていくところがなくなり、離婚を覚悟した両家両親との涙ながらの話し合いになりました。 妻は今回のことについて、一晩中泣き明かして、ちょっとした間違いだったこと、いつも子供や私に罪悪感があり関係を辞めたいとは思いつつ 続けていたこと。そして今後は私に許してもらうことができるかどうかはわからないが残りの人生を私たち家族とやり直したいということ、 を切実にみんなの前で訴えました。 確かに私は妻のためなら死ねると思っていましたし。妻の目が見えなくなったら私の目をあげると思って生きてきました。 それなのに、それなのに。 親の前で小さな頃から泣いたことなどないわたしは３５才の男のくせに、恥ずかしながら泣き続けました。 私の気が少しでも晴れるには、相手の家庭を同じ目に合わしてやること。会社に殴りこみに行くこと。慰謝料請求。・・・・ もう刺し殺そうかと思いましたが、両家の母親がその相手と会い（私には来るなと泣いて頼みました）、男にはもう以降絶対にあってくれるなということと、謝罪の言葉をもらって帰ってきました。 帰宅した両親は怒りを相手にぶつけることで余計に不幸になるのは私のほうだと、これ以上私が傷つくことは親として耐えられないと訴えました。 相手を責めることよりもこれからの私の幸せ、また妻がこどもと離れ離れになり子供が受けるであろう精神的な苦痛、 ショックを考えるともう全てを忘れてもう一度妻を信じてやるしかない、相手が時々訪れるであろう会社が自宅前だということを 考えると自宅を売却して実家にみんなで帰っておいでといってくれました。（涙・・・） しかし妻がそのような野良犬に体を許していたこと・・あのメールのようなことが行われていたかと思うと、以前のような気持ちで もう一度妻と迎え合う日が来るのか、でも離婚したとしても妻のことは心配になるという感情が私の暗闇となった心の中にまだ少し 小さな火が見えるような見えないような・・ どちらにしても私たちにはつらい日々が続くと思います。 この先私はどういう選択をすればよいのか・・・ まだ半分頭が混乱しており、怒り、悲しみ、等渦巻いた状態でうまくかけないのですが もし同じような体験をされた方、また見知らぬ私たちに救いの一言があるかたぜひともご意見をおきかせください。

私は、つい二ヶ月前まで「W不倫」をしていました。 付き合い始めて半年ほど経った頃、メールでのやり取りが彼の奥様に見つかり、私は自分で主人に告白しました。現在は互いに離婚せず、それぞれの家庭を守っています。 これは、あくまでも私の気持ちです。彼の本当の気持ちは、わかりません。 私は少々早めの結婚をしました。主人とは高校の時に出会い、短大を卒業してからは一・二年ほどしか勤めた経験がなく、もともと「専業主婦、希望」なので家庭に入っていました。子供より主人を大切に想うくらい「主人一筋」でした。しかし、子供も少し手が離れた事と実家での居候生活から離れなければ、という気持ちもあり「仕事をしよう」と思いました。主人も賛成してくれました。自分でも不思議なくらい抵抗も迷いもありませんでした。そして、たまたま条件の良い話を頂いたので六年振りの就職に「頑張るぞ！」と張り切っていました。 そこで彼と出会いました。 それは普通の「恋」でした。 私にとっては「浮（ついた）気（持ち）」ではなく、 戸惑ってしまうほど、そして目を覆ってしまいたくなるほど眩しい、本当の「恋」でした。 彼は、私を「愛しい」、そして「僕の[太陽]だ」と言ってくれました。 「暖かさ、温もり」を感じる、と。 私は、それに答えたいと思いました。 私は、こんなにも「必要とされている」と感じたことがなかったです。もちろん私は主人を愛し「とにかく好き！一緒にいたい！」と思いました。そして主人も私を愛してくれて結婚しました。私は「主人への愛情」と「家族（主人と子供）への愛情」は別に想っていました。だからなのか結婚して八年間、私が「愛されてる」と感じたことはなかったです。主人に「君の気持ちは重い」と言われたことがあります。とてもショックでした。でも何となく気付いていました。だから私は「誰からも愛されている」と感じることがありませんでした。 不倫が発覚してすぐに主人は「離婚する」と言いました。私を心から信じていてくれていたので、当然でした。私は主人を裏切ったのですから、心から「ごめんなさい」と謝りました。主人を傷つけてしまったことを本当に申し訳なく思いました。でも私は「家族」と別れたくなかったんです。だから「離婚しないでっ」と叫びました。少し時間が経って主人は「僕は君を隣に生えている[雑草]と思っていた。共に強く根をはり、共に励まし合いながら育ち、自分たちの庭を豊かな緑にしていく。君となら、そんなふうに生きていける、と思っていたよ」「他の男に身体だけじゃなく心まで奪われてしまった君の裏切りは一生、許せない。だけど僕自身、僕がこんなにも君を必要としていると思っていなかった。だから離婚はしない。」と言ってくれました。主人は身を削るような思いで苦渋の決断をしてくれたのです。私は今、主人への「謝罪」の気持ちと「感謝」の気持ちで一杯です。 私は「許された」と思っていません。主人に許してもらうことは出来ない。 でも私は自ら傷つけてしまった「家族（主人と子供）守る」ことで自分の犯した罪を生涯かけて償う覚悟です。 罪を真っ直ぐに受け止める覚悟です。 その気持ちに変わりはありません。 ただ「なぜ、こんなことをしたのか？」聞かれたら、口では「わからない」と答えながらも、心の中では「彼と出会ったから」と叫んでいます。「彼と出会って、恋をしてしまったから」と。 だから「反省」の気持ちはあっても「後悔」していません。 私を信じてくれていたどれだけの人を裏切り、傷つけてしまったかしれません。でも、自分の気持ちに「うそ」はなかったと信じています。 貴方なら、 たった一人の掛けがいの無い大切な人の[太陽]として生きたいですか？それとも[雑草]として生きたいですか？ どちらが「幸せ」か？というより、「どう生きたい」か？を伺いたいです。

お世話になります。 結婚して６年、子供はまだできません。 ３年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気（公私に渡り関係あり）が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。 でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。 ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。 年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて１ヶ月ほど私は実家に戻っていました。 別々に暮らしている間に、他愛もないメールのやりとりなどは何度かしていましたが、長いこと家を空けるのも根本的な話し合いが出来ていない状態ではよい方向にすすむわけないと思い、戻ってこいと言われていませんが、戻ってきました。 ですが、結局今も他のキャバ嬢と公私の付き合いが続いているようなのです。 仕事と偽り、朝帰りまでされてしまいました。 戻ってきてまだ数日のことです。 離れている時に「旦那の人生に私は必要だ」といわれましたが、今となってはその意味って食事・洗濯・掃除をしてくれる人として必要なのだろうとも思えてきました。 戻ってきてから数十万する指輪をプレゼントしてくれました。 オーダーの品で別居中にサイズを聞いてきたりしていましたが、その間も他の女性との付き合いは平行していたわけです。 プレゼントは嬉しいけど、素直に喜べない感情があるのです。 旦那は言葉が少なく、いつも話し合いも中途半端で終わってしまい、別居から戻ってきてからも特別な話し合いはもてていません。 本音で話しても、私の一方通行になってしまうのです。 「もう離婚したい」と言ったこともありますが、「離婚」だけはしたくないとキッパリいいます。 私もいろいろ考えると、結局離婚は望んでいないんだと思います。 失った信用はなかなか取り戻せない。 でも、些細なことでも疑ってしまう嫌らしい性格の自分がいる。 心穏やかに生活していくには、どうしたらいいでしょうか？ 今現在、浮気？している女性のことや、仕事と偽って朝帰りしたことには目を伏せて、妻としてできることを頑張っていく方がいいでしょうか？ 携帯やメールを盗み見て、勝手に落ち込んだりしている自分がどうしようもなくイヤになります。 今は何事もなかったように、前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと（心が）戻ってきてくれるでしょうか？ いろんな方からの意見をお聞かせください。 「夫婦」って、「結婚」って何だろう…？子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…？ 私自身、ここ数ヶ月ストレスから起こるらしい目の痙攣が治まらず、通院していたりします。 結婚前にうつ病で通院していましたが、（主人も承知の上で結婚）完治しています。 私自身が弱すぎるのかもしれません。　長くなってしまいすみません。 よろしくお願いします。

今現在私は幸せな結婚生活をしています。 元彼と関係を戻したいとかそういう事は全く考えていません。 ただ、「私はここにいるよ～！」って呼びかけたい様なそんな感じ。 でもそんな事して何がしたいのか自分でも判らないし、しても仕方ない のは判っているからするつもりはありません。 親の不倫による離婚や、知り合いの不倫のごたごたに巻き込まれた経験 があり、浮気願望は一切ありませんというか嫌悪しています。 でも、気になって元彼のＨＰを見ては元気かなぁと思ったりします。 いっそのことメールでも送ってみたらこのもやもやが消えるのか？と 思ったり…。 一方的に元彼の動向を知ってしまったからこっちもこうだよと知らせた いのか？ はたまた別れ方が一方的過ぎて申し訳なくて気になっているのか？ （私からお別れを申し出たのです） みなさんだったらどうします？ 連絡をとりますか？

http://okwave.jp/qa2820505.html で一度質問させていただいたものです。 約2ヶ月前、収入に見合わない借金を抱えた彼女に対し きちんと返済を考えた生活をしてほしい、 計画を立てれば返せるんだから、 でなかったら今後の付き合いも考えざるを得ないと強く伝えました。 しばらくして彼女も無駄遣いはしない、 きちんと返済をする、と伝えてきて、付き合いを続けました。 しかし先日、夏に旅行をしたいから 今予約すると安いから予約をした、と彼女がいうのです。 私はそれは違う、安い高いの問題ではない、旅行なんてもってのほか、 辛くても今は我慢し返済を最優先に考えないと駄目だ、と言うのですが 彼女はそんなんじゃ息が詰まる、 何か楽しみを見つけないとやってられない、などというのです。 私はその場で大声で叱責しそうになりました。 （公共の場でしたので出来ませんでしたが） 楽しみは返済にめどが経ってからの話だと思うんです。 彼女はわかってるから説教くさくしないで、 などとわかってるとは思えないことを言います。 危機感を持ってもらいたい、（彼女は持っているつもりなのでしょう） 一番に返済を考えてほしいだけなのに。 収入の入口が狭いなら出口を狭くする、それだけの話なのに。 その場で私はもう会わないし会えない、と伝えました。 彼女は仕方ないね、という反応でした。 お互い30歳またぐ時期の付き合いだったので 決断した後思いのほか私はショックを受けています・・・ 私が説明不足なのか、もっと分かってもらえる手段があったのではないか。 そんなに強く言わなくでも理解してもらえる手段があったのではないか。 確かに楽しみは必要なのでそれは理解してあげてもよかったのではないか、 などなど自責の念にかられています。 お伺いしたいのですが、 このような問題で別れ、そして自責の念にかられる。 自責の念にかられるいうことはどうなのか？ ということで悩んでいます。 私の言ってたことは間違っていたのではないか、 私にも問題が何かあったのではないかと。 客観的なご意見をいただけたら幸いです。

付き合って３年になる彼に５万円を貸しました。 40代でバツ１の過去があり、今まで順調に付き合ってきましたが、 仕事で転勤が決まり引越しの費用が不足しているとのことで 少し躊躇しましたが5万ならと言う気持ちで貸しました。 勿論、付き合いとお金の貸し借りは別なので借用書も書いてもらい返済期限も書いてもらいました。3月になっています。 引越ししてからメールで返済を延ばしてほしいとの連絡がありました。 引っ越した途端、仕事を失って鬱状態とのこと。 詳細を聞いた訳でもないのでどのような状況なのかわかりません。 こちらからメールや電話をしても繋がらなくなりどうしたものかと悩んでいます。 借用書の住所は以前住んでいた住所になっていますが引越し先の住所や実家の住所は不明です。 本音で話す人柄なので信用はしているのですが もう少し待ったほうがよいのか。

私は、小さい時からなるべく一人で歩かないように言われていて(暗くなったら特に）、自宅に住んでいるときは、帰宅が遅くなる場合には父か兄が最寄の駅まで迎えに来てくれました。今は、遅くなると彼がやはり最寄の駅からアパートまで(泊まらなくても)送ってくれます。 私は、それが「普通」だと思っていたのですが、先日友人(女)にしたところ、「それってあなたの甘え・わがままじゃない？一人で歩けなくてどうするの？」と言われてしまいました。 私にとって暗くなると迎えに来てもらうのは、ごく自然なことなのですが、「甘え」とか「わがまま」と考える人も多いのでしょうか？皆さんの意見を聴かせてください。お願いします。

２０歳、大学生です。 わたしには１歳違いの姉がいます。 わたしは姉とよく周りから比べられます。 わたしはデブ(服のサイズは１３号)で姉は華奢。 わたしは根暗の神経質で、姉は明朗快活。 とくに体型に関しては「デブ」と小さい頃から同級生にも、さらには身内にも言われ続けており「お前の姉さんは細いのに」と言われ、何ともいえない辛い思いをしてきました。 高校時代には学校での対人関係が上手く行かず、そのことを両親に相談したのですが、姉の受験がかさなり「姉さんもがんばってるんだから。あなたも頑張って学校へ行きなさい」とほったらかしにされました。最初のうちは我慢して学校へ行っていたのですが、学校でも孤立し感情が爆発してリストカット。それ以来、過呼吸を何度も引き起こし、カウンセラーにかかりながら、過ごしていました。その時にわたしの思いを汲み取ってくれたのか、比較することは少なくなってきました。 しかし、大学に入ってからまた比較が始まりました。大学において成績優秀者がもらえる奨学金を姉さんはもらっているのにあなたはもらえないのね、とダイレクトではありませんが遠まわしに言われます。(ちなみにわたしの行っている大学と姉の行っている大学は同じくらいのレベルで、有名私大です。) そして、姉は友人も多く、よく遊びに行って楽しそうにしています。でも、なぜか姉が友人と楽しそうにしている話をするだけで、無性に悔しくなるのです。わたしにはそんなに仲のいい友達はいないな、と姉に対してどす黒い気持ちを持ってしまいます。比較をされたくないのに、どうしても自分と姉を何かしら比較させてしまいます。 姉はバイトも頑張っているようで、長い間同じバイト先に勤めています。一方、わたしはバイトでの人間関係が上手く行かず、ひどいときは責任者に叩かれたり言葉の暴力を受けるなどして長続きしません。そんなわたしを見て親はまた「姉さんを見習え。苦しくてもバイトを変えずに頑張ってるじゃないか」と言います。(わたしは以前のバイト先で「ボケ」「アホ」を始めとする暴言をシフトに入るたびに言われていました。本当に辛かったです) さらに、姉と母は同じ職場で働いているのですが、姉と母はいつも職場の話しばかりするので話についていけず、疎外感を孤独感を感じてしまいます。わたしの話も聞いてほしくてしてみるのですが、「あーそう」とだけで済まされて心の中には虚無感だけが残ります。 いつの間にかわたしの心の中で姉に対する嫉妬心、劣等感がむくむくと芽を出し、姉に対する憎悪心という花を咲かせてしまいました。姉さえ居なければ、と思った事は何回もありますし、わたしなんか居なくても誰も泣かないよね、姉さえ居ればわたしなんか居ても居なくても一緒だよね、と半ば投げやりになっています。そのせいなのか最近、一度は治った自傷癖がまた出始めて、切りたい気持ちと切りたくない気持ちとで頭の中がぐちゃぐちゃになっています。切ると高校の時みたいにまたカウンセラーさんのお世話になることになるし、以前に切ったとき親に泣かれたので、また泣かせてしまうことになります。家に居る事は辛くありませんが、家族と一緒にいることがつらいです。どうせわたしの話なんか聞いてくれないんだし？姉なんか消えてしまえ、どこかへ行ってしまえ、と思う殺意に似た気持ちもあります。よく姉がいない世界、親がいない世界、わたしがいない世界を想像しては、そんな世界があればいいのにな、と思います。こんな気持ちを抱くのはよくないとわかっていますが、こらえ切れません。頭の中でたまに姉を殺しているという妄想や自分が死んだときのことを妄想してしまいます。そして、そんなことを考えるたびに悲しくなって辛くなって泣きたくなって。こんなことを考えてごめんなさい、と心の中で謝ります。 きっと寂しいからこんなことを考えるんだ、と思います。もっとかまってほしいのかな、お姉ちゃんだけじゃなくてわたしも見てほしいんです。 それでも、産んでくれた親や血が繋がった姉を殺す事を考える自分がイヤでイヤでたまりません。自分が惨めで汚くて仕方ありません。こんなこと考えたくないです。 どうすれば、わたしはこんなことを考えずに済むでしょうか。 幼稚な質問で本当にすみません。でも、本当につらくて仕方ないんです。

携帯用のサイトをPCで見ることはできないのでしょうか？ モバイルサイトを見たいのですが、私の携帯ではみることができません・・・

(カテゴリーが違ってたらごめんなさい＾＾;) ２０代前半の女性です。 今まで、魅力的な女性になりたい！と思い、できる範囲で努力をしていました。 (外見の手入れ(体型維持、スキンケア、ナチュラルメイク研究etc...)をしっかりやったり、自分の内面の欠点を(完治は無理でも)気をつけて、友達から教わったいいところ(笑顔がいい。甘え上手etc...)を生かしたり)。 が、先日、好きだった人に告白して振られてしまいました。 それからは、その人が好きになるような魅力的な女性になりたいと思うようになりました。 その人のことは諦めましたし、二度と会うつもりもないのですが、私にとって理想的な相手だったので、次にそのような人と出会えた時には上手くいってほしいなぁと思うんです。 私の好きな人は３０代半ばでこんな人でした。 ・仕事ができるor頑張っている ・でも、ゆとりがある ・どんな話でも(愚痴でもどうでもいい雑談でも)しっかり聞いてくれる。面倒見がいい ・基本クールだけど、相談するととても優しい いわゆる「大人の男性」です。 年下女性からモテモテで、私もそのひとりでした(＾＾; ダイレクトにお尋ねしますが、このような男性の本命になるにはどんな魅力があるといいと思われますか？？ また、「これはアウト」というのもあればそれもお聞きしたいです。 (もちろん、それをすれば絶対どうにかなるとは思ってません。参考に聞きたいのです) できれば大人の男性から是非ご教授願いたいと思います(＾＾) ただ、私自身の容姿は女性から見て「雰囲気がかわいらしい」程度(＝普通の趣味の男性からの評価は恐らく並～低め)なので、内面で頑張ろうと思うのですが、無謀でしょうか・・・(＾＾; 何かあったら是非教えてください。よろしくお願いしますo(_ _*)o

２６歳、女性です。 GW中に大学の友人４人で、わたしの家に集まる約束をしました。 すると、大学時代にわたしと確執のあったAさんが遊びにきたいと言ってきました。 Aさんが直接言ってきたのではなく、Bさんが『Aさんも行っていい？』とメールで言ってきたのです。 わたしとBさんは仲は良いですが、大学だけの付き合いですが、AさんとBさんは中高大と一緒で非常に仲が良い親友同士です。 わたしとAさんの確執とは、大学の卒業間近の時に、AさんとCさんと待ち合わせをしていたのですが、AさんとCさんは待ち合わせに一時間も遅刻してきました。 わたしはそのことで責めたら逆切れされ、２対１なのでわたしが無視される結果になりました。 それ以来、Aさんとは縁を切ったのですが、はっきり言って会いたくありません。 うちになんて来てほしくありません。 Bさんにはまだ返事のメールはしていませんが、４年も前のことをわたしは気にしすぎでしょうか・・・。 どうしたらいいでしょうか。

カテ違いだったらごめんなさい。 ここなら同じ事思っている人もいるかなぁ。と思って。 娘（5ヶ月）に「いぬのおまわりさん」を歌ってあげると喜ぶのでよくうたっているんですが、歌詞が悲しすぎます。 2番まで歌ってもこねこちゃんは迷子で泣いたままなんです。 私としては、お家が見つかるとかママねこが迎えに来るとか、こねこちゃんが笑っておわりたいんです。 自分なりに3番の歌詞を考えてるんですけど、うまくいきません。 同じ事思って、3番作った方とかいたら教えてほしいです。 子供はまだ歌詞なんて分からないでしょうが、私が歌い終わった後にちょっとへこみます。 くだらない質問でごめんなさい。いい歌詞考えた方いたら教えてください。

１９歳で高校生のときから新聞配達してるんですけど、ある掲示板で女であることがわかった瞬間から罵られました。 新聞配達してる女ってどういうイメージがありますか？ ダサい奴？世間ずれしてる？ 私は朝早く起きたいから始めただけなんですが、世間からそう思われていると思うと嫌になります。 男はいいですね。何しても特別視されませんから。 どんなイメージか教えてください。

こんばんは。ある悩みについての質問です。 最近、といっても前からたまにすごく悲しくなることがあります。それは自分のコミュニケーション能力についてです。 私は今、大学二年生なのですがいつのまにかあまり人とうまく関われなくなりました。本当にふと気づいたらという感じです。具体的に言うと、うちの学科は一クラスしかなく５０人程度で男女半々といったところで、小規模なのでよく集まりがあります。けれど一年生の初めにのりおくれてしまって一応何人かの友達はいるのですがほとんどいまだに話したことないひとばかりで学科の少人数の授業のときもうまく馴染めません。また集まりにも怖くていけないし、他の皆がすごく仲がよいのを見ているとうらやましいのですがそれに反して自分には関係がないなんて思ったりします。 それの理由を自分なりに考えてみました。　まず私は新しい人と出会ったときにかなり身構えてしまって思うようにしゃべれないし、いままで何度も同じ授業の学科の人たちと話せないことは何か嫌われているからかな（そうはっきりと思うことは何もないのですが）とか被害妄想しがちになってしまうのです。実際に中学生のときに部活で突然、無視されて通り際に悪口を言われていたことがあるのでそれが少しトラウマになっているのもあるのだと思います。中学生だった当時はそのことがもちろんいやだったけれどそこまで気にしないようにしていました。誰にも言わなかったしたまに一人で泣くくらいでした。けれどその後何年もたってから急にそのことが思い出されるし、もう関係ないはずなのに今頃すごく悲しくなります。なんで私は無視されたのだろう、とか自分はなんて弱い人間なんだ、とかです。そんなことをいまだに考えている自分に腹が立つしそんなことでいまだ人と付き合うことを躊躇している自分を思うともっと悲しくなります。 こんな怖いといって躊躇しているだけの自分はいやです。本当は色々な人たちと話してみたいし、自分をわかってほしいし他人をわかりたいです。でも今の私は存在を認めてほしいのに怖いから存在を認めないでほしいだなんて矛盾しています。でも本当に抜け出したいのです。 　もしよかったら、なんとなくでもいいので私にアドバイスをくれたら嬉しいです。長々とごめんなさい。よろしくお願いします。

(カテゴリーが違ってたらごめんなさい＾＾;) ２０代前半の女性です。 今まで、魅力的な女性になりたい！と思い、できる範囲で努力をしていました。 (外見の手入れ(体型維持、スキンケア、ナチュラルメイク研究etc...)をしっかりやったり、自分の内面の欠点を(完治は無理でも)気をつけて、友達から教わったいいところ(笑顔がいい。甘え上手etc...)を生かしたり)。 が、先日、好きだった人に告白して振られてしまいました。 それからは、その人が好きになるような魅力的な女性になりたいと思うようになりました。 その人のことは諦めましたし、二度と会うつもりもないのですが、私にとって理想的な相手だったので、次にそのような人と出会えた時には上手くいってほしいなぁと思うんです。 私の好きな人は３０代半ばでこんな人でした。 ・仕事ができるor頑張っている ・でも、ゆとりがある ・どんな話でも(愚痴でもどうでもいい雑談でも)しっかり聞いてくれる。面倒見がいい ・基本クールだけど、相談するととても優しい いわゆる「大人の男性」です。 年下女性からモテモテで、私もそのひとりでした(＾＾; ダイレクトにお尋ねしますが、このような男性の本命になるにはどんな魅力があるといいと思われますか？？ また、「これはアウト」というのもあればそれもお聞きしたいです。 (もちろん、それをすれば絶対どうにかなるとは思ってません。参考に聞きたいのです) できれば大人の男性から是非ご教授願いたいと思います(＾＾) ただ、私自身の容姿は女性から見て「雰囲気がかわいらしい」程度(＝普通の趣味の男性からの評価は恐らく並～低め)なので、内面で頑張ろうと思うのですが、無謀でしょうか・・・(＾＾; 何かあったら是非教えてください。よろしくお願いしますo(_ _*)o