manzul の回答履歴

私の知る限り、一重まぶたより二重まぶたを好む人が圧倒的に多い様に思います。 整形手術で一重を二重にする人はいても、逆はいない様に思います。 そこで質問ですが、 １アナタは一重ですか？二重ですか？ 　(よろしければ性別もお答え下さい。) ２アナタは「一重まぶた」「二重まぶた」についてそれぞれどういう印象を持ってますか？

私の考え方について皆さんどう思うかアドバイスお願いします。 例を上げると年賀状について会社内で数十枚送りましたが返事があったのは３割程度。 返事がなくても口頭をお礼を言ってくれればうれしいものですがそれさえない人もいる。 又その事に対して自分ならいくら遅れても絶対返事するとの考えからよけいイライラしている自分にも嫌になるんですよ。 他にはうちの会社の場合、旅行の土産とかは休憩室に置いてみんなに食べてもらうようにしてるんですがせっかく買って持っていっても誰からもお礼を言われないとそれでイライラする。 自分の場合、誰かが土産を持ってくると必ず御礼は言うのでなんで他の人はお礼も言えないの？ とイライラする。 こんな事にイライラするなんて変ですか？ 皆さんどう思いますか？

28にもなってもまともに恋愛ができず、後1年を期限にがんばり失敗したら人生を終わらせるつもりです。恋愛のカテゴリーに質問をさせてもらいそれを参考にがんばろうと考えてます。 しかし、今日もそうだったのですが、地下鉄の駅で"ここに飛び込めば楽になれるな"と一歩すすんで我に返るなどの死への誘惑や彼女ができない自分への怒りで精神のコントロールに非常に苦しんでいます。 1年と制限を決めたのも、精神的苦痛が耐えられないレベルになってきたからです。毎日下記のような考えに苛まれます。 (1)いくらがんばっても認められず、愛されることはなかった。 (2)周りのみんなは彼女がいてデートも旅行も性体験も当たり前にしている（思い込みではなく事実です）。男として、人間として受け入れられてうらやましい。それに比べ、いくらがんばっても断られる自分は　劣等だ。 (3)彼女を作るためには楽しい話題、適切なときに適切な態度を示す、服装、頼もしさ、気が利く、経済力など女性の要求をみたしていく必要がある。そうなるように努力しているけれども彼女は一向にできない。巷ではそうでなくても彼女のいる男はいる。ではいったい自分は何になれば彼女ができて人間になれるのか。 (4)仕事の成功と、（普通の男女には笑われそうですが）恋愛して家庭を持つことが自分の夢だった。それももう遥か彼方へ消えそうだ。 という感じです。上記の悩みを考えるものの解決せず精神的に疲れ果て、また悲しみと自分への怒りが収まりません。近頃は、認められるために何をどこまでやれば良いのかわからずすべてをやろうとし、バーンアウト気味でもあります。ただ、あと1年と決めたからには残りの期間をがんばるために、この精神状態は解消しないとどうにもなりません。このような自分を精神的にコントロールあるいはケアするにはどのようにすればよいのでしょうか。

去年の夏の終わりに、３ヶ月ほど付き合っていた彼氏と別れました。 別れを切り出したのは私の方からです。 告白をしたのも私の方からだったのですが、付き合ってしばらく経った頃に彼は私のことを「嫌いじゃないけどまだ好きとは言えない。１０月にある審査が終わるまで、恋愛のことまで頭が回らない」と言っていました。 そんなことを言う彼と一緒にいても、デートして「もらっている」という感覚から離れられず、彼に対する罪悪感がつのって、彼にそう言って別れました。 それでもやっぱり彼が忘れられず、もう一度やり直したいと言うと、「君が俺のことを好きなのを分かっててまた付き合うことは難しい」と言われてしまいました。 「もう少し考えさせてくれる？」と言われたので、「やっぱり今のは忘れてください」と言ってしまいました。 でも、やっぱり彼のことが好きなんです。 彼が言っていた「１０月の審査」が終わってからはずっと連絡をとっていなかったのですが、お正月に年賀メールを送ったらすぐに彼からちゃんと返事が届きました。すごく嬉しかったです。 そこで、バレンタインになったら彼を呼び出して（それまでまた連絡は絶ちます）今の自分の気持ちを伝えたいのですが、やめておいた方がいいでしょうか？ めんどくさい女だと思われるかな・・・ 皆さんの意見を聞かせてください。

わかりづらい題名ですいません。しょうもない悩みと思われるかもしれないのですが、私の姉のことです。 前に、ある漫画を3冊買って面白かったので姉に貸してあげようと思って貸しました。すると、「絵が嫌い」といわれたのでああそうかと思って、昨日続きを買ったのを黙っていました。すると部屋に入ってきて見始めたので、「嫌いじゃないの？」と聞いたら「ここまで読んだら見なきゃだめでしょ」と言ってきたので黙っていたらしばらくして、「これやっぱ絵嫌いだわ」「うわーなにこれ」とかそういうことばかり言うので少し苛ついてしまって「だから読まなくていいじゃん」と言ったら急に黙ってしまいました。 好きな本のことを悪く言われてカチンとくる私は心が狭いのでしょうか。そして嫌いだというのなら見なければいいじゃないと思うのはおかしいのでしょうか

別れた彼とのことで悩んでいます。 ３年前と昨年に浮気されたことが原因で(二度目は人妻との不倫)、 心療内科でPTSD→鬱病と診断されました。 2回とも結局彼が相手に振られ、私の元に戻ってきました。 1度目の時は「遊びだからすぐ別れる」と言ってその通りになったのですが、 2度目の時は「お前と別れ、彼女と結婚する」とまで言い、 着信拒否、約束のすっぽかし、罵倒などが続き、 私はついに彼の前で発作を起こしてしまいました。 別れて戻ってきた当初は優しく一生懸命いたわってくれたのですが、 私は彼を信じ切れなくて、束縛するような態度をとってしまいました。 そのうち彼の態度は冷酷になり、放置や無視、怒鳴るなどされ、ついに鬱病になってしまいました。 ほかに気になる女性がいるとも言われました。 しかしその女性にも振られてしまったようで… その後別れてはどちらかが戻る…ということを繰り返しましたが、 結局12月の半ばに別れることになりました。 メールや電話、たまに会って食事するのはOKと言う条件で。 しかし、以前の浮気や何度もつかれた嘘がトラウマとなり、 何回か彼を責めるようなメールを送ってしまい、 ついに電話もメールも無視されてしまうようになりました。 お正月に送ったグリーティングカードも開封されないまま・・・ 今は自分がやってしまったことへの罪にさいなまれ、 正月なのに外出できず、実家にも帰れず、引きこもり状態です 親は「そんなひどい男のことは忘れろ」と言うのですが、 私を支えてくれた彼を忘れることはできません。 今すぐは無理でもいつか会ってお礼とお詫びを言いたい。 復縁したい気持ちはもうなくなりました。 こういう経験をされた方(どちらの立場からでも) 経験された方以外からの客観的な意見でもOKです。 何卒よろしくお願いいたします。

今、役所系で（大ざっぱですみません）臨時の事務職員をしています。 同僚から、他の臨時の職員さんが、私の履歴書を盗み見、完全暗記で他人に言いふらしていると言うのです。 年齢住所電話はもちろん、以前の勤め先、趣味と、ありとあらゆる情報です。暗記力には頭が下がりますがね…。 国や地方の機関では、それぞれの課に総務担当の職員がいるのですが、どうやらその人が他の臨時職員さんに、履歴書の回し読みを行っているようなのです。 見られて困るような内容ではありませんが、その言いふらし方が辛らつで、「○○に住んでいるから金持ち」とか「この住所はマンションだから親に買ってもらったんだ」とか「この会社に勤めていたということは結構年収あったんだ」とか、憶測のいきをはるかに超え、もはや妄想です。 相談窓口にも一度話してみましたが、しょせんやったもん勝ちのようで、今後このような事のないように～と言うぐらいの反応ですし、じゃあどうしたいか？となると自分でも良くわからなくなっているのです。 面と向かって、やり込めても所詮臨時の職員ですし、 暴露したほうも、自滅するのが世の常 でも、どうしたら腹の虫がおさまるのでしょうか。

つき合って５年、半同棲のような状態で 結婚も視野に入れ真剣につき合っていきたいと言われている彼がいます。 しかし浮気が過去にあってなかなか彼を信用できずにいました。 そんな時、彼が家に財布を忘れていったのです。 特に何を見ようと思ったわけではないのですが、 チラッとのぞくと風俗のポイントカードらしきものが入っていました。 もう見るしかありません。 その中でも一枚だけ連続して利用している店舗があり、 日付を見るとなんと私の家に来て私が留守の間に行っている時がありました。 普段の人柄から想像できなかったのでかなりおどろき、 少し調べてやろうと思い、携帯も見てやりました。 私に甘えたり真剣な話をする傍ら、 ウチに来る途中に寄っていたりとかなりヌケヌケと通っている事が判明。 風俗どうこうよりもその神経が許せません。 もうまったく信用する余地がないので別れを切り出すと「なんで？」と彼。 「ぜんぜん分からない？」と言ってもとぼけるのですが、 このことをはっきり告げるべきか迷っています。 正直、全部言ってやってすっきりしたい自分の気持ちもあるのですが、 タブーを犯して知った事なので言いにくい面もあり、 辱めるだけかな？と思って言わない方が良いか・・・。 でもまったくそのことに気づかれず反省しないのもなんか悔しい。 なるべく自分が引きづらない別れ方をしたいのですが、 そういう場合、我慢してきれいにしたほうがいいのでしょうか？ それとも全部ぶちまけて喧嘩別れしたほうがよいのでしょうか？ どちらかというと持っていたものへ執着が強く、 無くしたものに対する後悔が大きい性格なので、 自分で別れておきながら落ち込んでしまうのが怖いです。 別れるべき材料は十二分なのに私はまだ捨てる覚悟ができてないのかな・・・ なんだか散漫な質問ですみません。 何かアドバイスいただければうれしいです。

実家より遠方の大学へ通うために一人暮らしをしている 弟の虚言癖にどう対応すべきか、頭を悩ませております。 私の家族は母・弟・私の３人で、以前から母子家庭です。 私は既に大学を出て、実家を離れて生計を立てています。 という訳で、現在は３人とも別々の家で暮らしています。 弟は大学に２年浪人後に入学し、現在は２年留年中です。 卒業論文以外の単位は全て取得したが、就職が決まらず、 卒業論文着手の気力なくなり、今まで来たと見ています。 弟は母から仕送りをもらっているのですが、今年に入り、 実家に戻っては母のクレジットカードを無断に使ったり、 「就職が決まった」「引越をする」など、母に仕送りを 催促したりするため、母から金銭面の相談を受けました。 その相談を聞き、怪しいと感じたため、身辺を調べたら、 大学にも行かず、家賃を滞納し、仕送りをギャンブルに 使っていたことが分かりました。母は仕事で多忙な日を 送っているため、何も考えず、弟を信じていたようです。 後日、母と一緒に弟に会い、今までの事を問いただすと、 弟はあっさり認め、謝罪しました。しかし、謝罪の後も 嘘混じりで仕送りの催促をしてくるので、困っています。 涙を流しながら、嘘を言ってくるので、立ちが悪いです。 「嘘を言っているからお金を渡さない」と言うと、弟は 「なぜ調べる？」「ローンして困らせる」など言う始末。 下宿の保証人が母なので、家賃滞納の電話もよく来ます。 家族でどう言っても効果ないので、人の手を借りるなど、 色々と考えているのですが、母と私は遠方に住んでおり、 本人の所に頻繁に足を運ぶのも難しいので、悩んでます。 家族に迷惑を掛けずに生活して欲しいと望むばかりです。 家計の工面もあるので、問題をできるだけ、早期解決に 向わせたいのですが、いい方法があれば教えてください。

21歳、女、社会人です。 今、同じ職場の一つ年上の先輩に片思いしていて、告白するかを悩んでいます。 今の現状ですが、先輩は同じ職場だし、同じ学校の卒業生（学生時代に接点はなし）なので、地元のことなど話も合います。ただ会社では二直勤務で、シフトが反対なので話をする事はほぼありません。 その先輩はこの間の春、恋人と別れたそうで、今は恋愛よりも会社の先輩たちと遊んでいる方が楽しいと言っていました。 メールはほとんど返してくれません。メールする人じゃないのかな、とも思いますが、以前メル友がいたこともあるそうです。 今まで二人で遊んだ事は二回あります。８月頭と先日12月30日です。二回とも私から誘いました。先輩から誘われた事は一度もありません。 二回目に遊んだ時は、外に出かけた後に先輩の部屋にも行きました。４時間ほどいたんですが特に何をするわけでもなくだらだらと過ごしました。 その後飲みに行き、私が少し酔ってしまい、先輩が心配して私の家まで送ってくれました。そのまま私の部屋で３時間ほど一緒にいました。でもそのときもただしゃべって終わりました。 嫌われてはいないと思います。また私が先輩に好意を持ってるのも少しは伝わってるんじゃないかと思います。しかしあれだけの時間二人で一緒にいたのに何もなかったということは私のことを恋愛対象には見ていないということでしょうか？ 告白をためらっているのに、同じ職場なので駄目だった時に気まずくなってしまうのが怖くもあります。また先輩の好みのタイプが私とは正反対でまんま元カノにあてはまるというのも気になって。。。 今の現状で告白しても成功しないでしょうか？もっと仲良くなって、向こうから誘ってもらえるようになるまで待った方がよいでしょうか？しかし待っていたら恋人をつくってしまいそうで。。。。悩んでいます。 何かアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半の女です。 実は、先日高校時代の同級生の女友達と会って話していました。その中で、恋愛の話が出たのですが、私は今まで彼氏が出来た事がありません。 というのも、容姿が太っていて女性らしくないし、性格もどちらかというと世話焼きの自己主張をするタイプだからです。 色々話をしていると、私に彼氏が出来ないのは自分の弱いところを見せないからだ、とかブランド物やアクセサリーに全く興味をもってなくてジーンズをいつもはく様な地味な格好をしているからだ、と言われ、そのままじゃ彼氏ができないよと言われました。 私は、何でも一生懸命に取り組むほうだし、確かにブランド物は全く興味がないけれどもみすぼらしい格好はしていないし・・・はっきり言って内心「なぜこんな事いわれなきゃいけないの？」と思ってしまいました。でも、指摘してくれている友達の本音かもしれないと思って「そうだね。ありがとう。気をつけてみる！」とその場は一応笑顔で答えました。 でも、家に帰ってきてやはり「私ってだめな女なの？」と自問自答していると悲しさと彼氏がいない寂しさで涙が止まらなくなってしまいました。人前ではもちろん絶対泣きませんが・・・。 本当にこのままじゃ彼氏はできないんでしょうか？ 最近すごく孤独だけれど、そんな素振りをみせるのがとても恥ずかしくて強がっている私です。一応「誰かいい人いないかなぁ・・」とか口にしたりする程度はしているのですけれども。ちなみにとても奥手です。 アドバイスをください。