kentyounohosi の回答履歴

はじめまして。 私は中学二年生です 私は親の事で悩んでいます。 母子家庭で生活保護を受けています。 学校も行かせてもらえず。 目が合っただけて怒鳴られ叩かれます。 何度か殺されそうになりました。 「刺し殺してやろうか」と包丁を持ち出して。 そして毎日の家事も全てさせられます。 テレビも見せてもらえません。 自殺する勇気もなく 精神的にも肉体的にも限界です

ガン末期の親を持つ者です。 親とは別居しており、年末年始は帰省しておりました。 やせ細った親を見て何か言いたいのに涙しか出てきませんでした。 今回だけではなく、会うたびに言葉よりも涙が出てきて 何も伝えられません。 同居して介護している人のほうが大変だと百も承知なのですが・・・。 涙をどうしても我慢できないため 涙を流しながらでも気持ちを伝えるしかないのかなと考えております。 もし同じような経験をした方がいらっしゃったら お話をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。

鬱状態からパニック障害を患ってから3年近く経ちますが、もう持病の症状と闘うのに疲れました。 高校受験に落ち、厳しい進学校に通うことになり、受験に落ちた日から大学受験勉強をしてきましたが、 近所に住む精神異常者からの長期に渡る嫌がらせで家庭崩壊寸前になり、持病が悪化し、そこから人生が思わぬ方向に行きました。 一時期は医者に退学を勧められましたが、休みながらも通い続けています。 クラスメートは理解してくれませんし、自分の成績や勉強時間を自慢してきます。 私は調子の良い時にしか勉強が出来ないので、自分が情けなく感じます。 持病が悪化しなければ自信を持って大学受験に臨めたのにとつい嘆きたくなります。 もう本当に悔しいです。 生意気なのは承知の上ですが、人生は苦しいことの方が多すぎます。 数日前も、些細が原因で今までの努力を水の泡に近い状態になってしまいました。 まだ立ち直れておらず、精神的に疲れてしまいました。 そのせいでやらなければやらないことにも手がつきません。 本当は誰かにこの苦しみを打ち明けて支えて貰いたいです。 こんなに悲観的になってしまったので高校に入ってから恋人もいませんし、告白されたこともありません。将来恋人が出来るかも不安です。 高校生活を勉強のために捧げたのに結局何も得ていない私は本当に馬鹿です。 私の高校生活は一体なんだったんでしょうか・・・。 こんな私に助言を頂けると有難いです。甘ったれていてすみません。

出産後から、育児ノイローゼのようになってしまい、 周囲のすすめもあり、子供が９ヶ月の頃から、 週１～２回、近所の保育園の一時保育を利用しています。 一時保育を利用するまでは、 とにかく毎日１日中イライラしたり、鬱々したりで、 子供を怒鳴るのが日常茶飯事でした。 夫は、休みがあまりない忙しい仕事で、１週間に１日休みがあればいいほうなので、 毎日子供と2人きりで、時には子供を置いてもうどこかへ消えてしまいたい気持ちに 駆られたりもしましたが、 一時保育を利用するようになってからは、 子供を預けている間は、ゆっくりしたり、たまった家事を出来たり、 以前より少し心にゆとりが持てて、一時保育を利用した日は、 余裕を持って子供に接する事が出来るようになった気がします。 でも、子供は、まだ一時保育に慣れないのか、 送っていった時すごく大泣きするし、この前は、迎えに行った時も、 他の子は皆お遊戯をしていたのに、うちの子供だけ、機嫌が悪くて大泣きしていました。 なんだか、そんな様子を目の当たりにすると、 正直、子供がかわいそうに思えて、 このまま一時保育を利用し続けていいのだろうか？と悩んでしまいます。 預ける事で、私自身は、とてもゆとりを持てるし、子供と離れる時間が持てるので、 気分転換が出来るのですが・・・。 保育士さんは、「ずっと泣いてるわけじゃないし、お昼はちゃんと食べるし、お昼寝もするし、他の子と遊んだりもしますよ」と言っていました。 そこの保育園の保育士さんは、皆、どちらかというとサバサバというか、 そっけない感じの人が多く、働いていないのに、週１～２回も利用しているので 「働いていないんだから、自分で見ろよ」って思われているんじゃないかと 気にしてしまいます。 登録に行った時は、「一時保育は、どんな理由でも利用できます」と言われただけで、 特に理由は聞かれませんでした。 でも、やっぱり、保育士にとっては、一時保育って迷惑なのでしょうか。 最近は、予約の電話をする時もいつも緊張してしまいます。 お金をちゃんと払ってるのだから、堂々と預ければいいのだと思うのですが、 保育士の言動をいちいち気にしてしまいます。 こういった理由もあり、もう一時保育を利用するのをやめようかとも考えましたが、 ほぼ毎日子供と２人きりの状態にまた戻り、 怒鳴ってばかりいる自分に戻ってしまうのが怖いです。 軽い安定剤も飲んでいますが、２人きりの状態が２～３日続くと、 鬱々として、怒鳴り散らしてしまいます。 ちなみに、実家は遠く、頼れません。 子供は、１歳になったばかりです。 どなたかアドバイスお願いします

初めて利用するので、失礼があったらすみません。 私は昨年結婚しましたが、事情があって夫とは最初から別居しています。 夫も私も都内在住ですが、うちから夫の家までは２時間くらいかかります。 10月に夫の実姉が亡くなり、通夜・葬儀には出席しました。 49日を今日行うと聞いていたのですが、 義姉一家がある宗教をしていたため、本来の49日のやり方ではなく、 宗教の幹部も交えた食事会のようにするとのことでした。 「私たちは出るの？」と度々夫に確認していたのですが 「まだわからない」から「どうも人数に入ってないみたい」「出なくていいみたい」 という返事に変わっていきました。 私は夫に尋ねるとき常に「私たち夫婦は」という意味で聞いていたつもりでしたが 夫は私１人がと思い込んでいたらしく、今日「食事会が終わった」とメールが来て、 初めて夫が食事会に出席していたことを知りました。 「出なくていいって言ってたじゃない？」とメールしたら「言ってない」と…。 でも夫が出席するという話も一度も聞いたことがありませんでした。 要は、自分は出席するということを私に言い忘れていただけのようです。 御仏前は夫１人の名義で出したそうです。 夫は「それで２人分だとわかるだろう」と言いましたが、 私は連名にした方がよかったのではないかと思います。 （一緒に暮らしてないこともあるし…） 出席については、現在私の母が入院していて度々病院に行くので、 もし出てほしいと言われても様子を見て行けそうになければ 行けませんと返事するつもりでした。 実際には今日は病院に行かなかったので、49日に出席することも可能でした。 その辺りは夫が「出なくていい」と判断したから私に言わなかったようで、 欠席の理由は義兄たちに伝えてくれたようです。 しかし、やはり気になります。 食事会にも出ない、香典にも名前がない。 義兄や義母にどう思われただろうと…。 また、夫が１人の名義で御仏前を出したのなら、 私は出さなくてよいのでしょうか？ いくら払ったのかは聞いてませんが、私が半額負担すれば済むのでしょうか？ とにかく、義兄たちに大変失礼なことをしてしまったのではないかと心を傷めています。 どのように対処すればよいのか、聞ける相手もいません。 義兄とは通夜の晩に話しましたが、やはり宗教心が強くて普通の会話が通じない感じです。 ですからむしろ相手は気にしてないかもしれません。 ただ「この嫁はうちのことには関わる気がないんだな」と思われて気にしない、 というとられ方をしている可能性もあります。 せめて香典を連名にしてくれれば何も問題なかったかと思うのですが、 義理の妹としては常識的には出席するか、もし欠席なら事情を事前にきちんと伝えるか、 御仏前をあらかじめ夫に渡しておくかしたかったのです。 「出なくていい」と聞いていたし、通常の49日と違うから ２人とも出ないなら特に何もしなくていいのかも、と思っていました…。 （当初は夫も人数に入ってないと言っていたので、実の弟なのに？と思いました） もう、どうすればいいのかわかりません。 ちょっと特殊な例なので、答えもむずかしいかもしれませんが、 よいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

２５歳の男です。 私は昔から他人に馬鹿にされながら育ち、自己肯定感を全く持っていません。そして人に嫌われやすいタイプらしく、どんな人にも最終的に嫌われるので人と関わるののが怖くなってしまいました。 取り柄といってもただお人よしな事ぐらいです。 そしてもちろん彼女もいません。私のようなルックスもお金も持ち合わせていない男が誰かを好きになってもその女性に失礼だと思っています。私には人間としての魅力もありませんし世の中の誰からも必要とされていないんです。 私は一人っ子ですが、父親は子持ちの二十歳年下の女性と結婚するようなのでその子供が私の代わりになることでしょう。 こんな絶望的なマイナス思考のスパイラルのような人生、もう終わりにしたいんです。 凍死かリストカットのどちらかで自殺しようかと思います。 こんな誰からも愛されない人間いなくなっても・・・自分が情けなくて惨めで涙が止まりません。 もうこの歳で私のような腐った人間が人生を挽回するなんて絶対に不可能ですよね？

こんにちわ 事務員をしております24歳女です。 私の家は母子家庭で昔から苦労している母を見て育った為、結婚願望が全くありません。 人間関係も深く付き合うと、私にとってはとても面倒なものでしかないので友人も恋人もいません。 学生時代は、自分は絶対女一人でも生きていけるようになる。お母さんみたいに絶対ならない。男の為に人生を棒に振る生き方はしたくない。そう思って生きてきました。 しかし社会人になってみて改めて、女性一人で生きていく事の厳しさを実感しています。 高校は通信制だった為、大した学歴もなく、苦労してとったPC関係の資格も今では誰にでも取得できて当たり前の時代になり、派遣切りにも数回合い、正社員も60社落ちて結局決まらず、今はパートで事務として働いています。今の会社でいずれは正社員にとお話を頂いていますが、それも今現在はどうなるか解りません。 経理事務はつぶしが効くと聞き、簿記を勉強するも3級さえも難しく感じてしまい取得出来ませんでしたし、そもそも未経験で経理の壁はとても高く、結局今まで経験のある一般事務に落ち着きました。 私は今まで、夫や子供のいない気楽な独身女性を貫こうと思っていましたが、何だかもう一人で立っているのに疲れも感じてきました。 こんな時に頼れる人がいれば…と何度も思います。 私は男性が怖いので、どうしても異性と距離を置いてしまいます。同性の友人関係も私にとっては少しも楽しくありません。 矛盾していますが、結婚しないというのが昔からの私の信念みたいなものになってしまっており、今さら考えも変えられません。 女一人で生きていきたいなんて甘い考えなのでしょうか？

社会人になってから趣味や社会人サークル、習い事に興味があり始めたいのですが、最初の一歩を踏み出す勇気がなく緊張してしまいます。 私は25歳、社会人男性です。 最近、仕事ばかりの毎日にプライベートが充実できてないと思うようになりました。 友達と遊んでても、楽しいと思う事が減りました。 そこで新たな出会いがほしくて習い事か何かのサークルに習おうと思っているのですが、プライベートの事になると億劫になってしまいます。 例えば、見学や説明会に参加しようと思っても、恥ずかしくて電話できません。 ホント情けないと思います。 皆さんが始めたときはどうでしたか？ よかったら教えてください。 .

最近。 心、思考がを上手にコントロールできないのか、思ったことをすぐに口に出してしまったり、 友人にきついことを言ってしまいます。 別に嫌味や悪気があって言っているわけではないのですが、 「ああ、、あの時のいい方きつかったな。。。」っといっつもあとあとすごく後悔します。 何度も一人で反省会をして、改善を試みたのですが、私の思考が浅いのか、 なかなかうまくいきません。 どうしたら、もっと心を落ち着かせて物事を考えることができるのでしょうか。 そして、皆様がどうやって心を静めているのか、教えてくださいませんか。 お願いいたします。

今年もデパートでの福袋の売り出し模様がニュースにもでていましたが、皆さんは福袋買いましたか？（または買う予定がありますか？） 買った方（買う予定のある方）、買えなかった方、買わなかった方、などいろんな方からのメッセージお待ちしています！

明けましておめでとうございます。今年初の質問です。 できれば、性別と年齢（年代）も教えて下さい。 尚、全ての項目に答えなくてもかまいません。 １）日記帳の形態について教えて下さい。 ２）日記を書くときの筆記用具は何ですか？ ３）日記には主にどんなことを書いていますか？ ４）日記はどのくらいの頻度で書いていますか？（毎日？それとも思い立ったとき？） ５）日記を書いていて良かったことは何ですか？ 私は今年から真面目に１０年連用日記をつけようと思っているのですが、ペンで書くかどうかまだ迷っています。 そこで、筆記用具をはじめとして、皆さんはどのように日記をつけているのか関心を持ち、以上のような質問をした次第です。 お礼は遅れるかもしれませんが、必ず書きますのでどうぞよろしくお願いします。