sorahaaoiyoのプロフィール

私達は賃貸を探していたのですが母が「550万までは無課税だから、それで家を買いなさい」と勧めてきました、いい物件を見つけ契約する事になったのですが、手付金を払い、契約の段階で「あげるなんて言ってない、ましてや向こうの親（主人の）から挨拶も無いから貸す事も出来ない」と言われました。 契約を打ち切れば手付金は戻って来ませんので、理不尽な思いを抱えながら頭を下げ貸してもらうことにしました。（主人の両親の事は母を説得しました）約束の550万は無理と言われ400万借りる事になったのですが、実際振り込む間際に300万しか貸して貰えず、諸費用の事を言うと「知らない」と言われました、（結局主人の両親がくれました） これが去年の10月の出来事ですが、それから、去年のボーナス、月々の貯蓄で3月までに50万貯めました、でもこれは今年の固定資産税の分と、車2台分の車検代です。 4月に母から「お金を貸して欲しい」と言われ貯金の50万を貸しました、その時の約束では3月末に返すという事でしたので、税金も、車検も間に合うので、貸しました。ところが4月になっても返してくれず、催促したところ、「お金を借りてるくせに貯金があるなんておかしい、これは貸した分だから貰っておく」と言われました。でも結局「50万返してまた50万借りても同じ事じゃない？」と言うと。母も納得して返して来ました。 自分が困ったときだけ、お願いしてきて私達のお願いは知らん振りなんてとても理不尽に感じます、そんな事を言うなら「初めはあげるって言ったんだから返す必要は無い」って言いたいです。 もう絶対お金は貸さないと心に決めましたが、お金も返したくないし、いっその事縁を切りたいと思う私はおかしいのでしょうか？ 母は自分が言ってる事が正しいと言いますが、皆さんはどう思われるのでしょうか？私が非常識なのでしょうか？ なんだか悔しくて泣けてきます。

昨年妻と離婚しました。子供は２歳の女の子がいます。別れた理由は経済的な事で妻が実家に帰り、あちらの親が出てきて、弁護士を立てられ家庭裁判所で調停離婚が成立しました。家庭裁判所ではあちらの弁護士の入知恵だと思うのですが、私が月に一回の暴力を振るっただの、どう考えても一方的に離婚を切り出してきた妻側（その両親含む）に非があるのに私に人間的欠陥があるように言われました。私は暴力も浮気もしていませんし、給料が安いものの毎日まじめに仕事に行っていました。　そして本題なのですが、先日偶然元妻とすれ違いました。あちらは気づいていなかったのですが、焦燥したような不幸そうな雰囲気でした。離婚の際は元妻は妻の両親にたきつけられるように私に暴言を吐き結局二人きりでの話し合いは一度もできませんでした。離婚を切り出された時もあちらの親が同席しており、私の事が「まだ好きだ」と言いながら離婚すると言われました。その後も散々ひどい事を言われた末の離婚だったので正直後戻りしたくない気持ちもあるのですが、今元妻と子供の事を心配しています。（離婚後半年程たっており、子供とも会っていません）私も元妻もそして子供にとっても人生一度しかないので、今どうゆう行動にでるか悩んでいます。皆様方よきアドバイスをお願いします。

インナーチャイルドについて質問したところ批判的なご意見を含めた回答を頂きました。誠に有難う御座います。 ＜インナーチャイルドについて＞ http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1950039 ただ私としてはやはり試したいので、幼き日の実話で３０歳代の今でも不思議とよく思い出す出来事のひとつを開陳します。一緒に考えて頂ければ幸いに存じます。 「幼稚園である日動物園に遠足に行った。そして次の日、絵の具で動物の絵を描くことになった。先生は『檻を描かずに、動物だけを描きなさい』と注意した。私は自分の好きなライオンの絵を描くことにした。しかし、どういう訳か、私はライオンの姿に檻を描いてしまった。先生に注意されたが、もう檻を書いてしまって収拾がつかない。そこで、絵を塗りつぶして遠足で乗った電車の絵を仕上げた。ところが周りの園児が『動物の絵じゃない』と私を攻め立てた。先生もいい顔をしないので、私は泣いて教室から逃げ、階段を降りて、地下の給食室の隅に行き、そこで泣き続けた。結局、先生が見つけてくれて、教室に戻った。」 インナーチャイルド療法通りだと、泣く幼き自分を慰めるということになります。あまり気にするなと言われればそれまでですが、どうして頻繁に同じ事を思い出すのか不思議でもあります。私は幼稚園、小学校時代に周りと違ったことをするようで、よく爪弾きにされ、とても辛かった覚えがあります。 こんなことを掲げても、答えも何もないのかも知れませんが、一種の内面への旅であり、私以外の方がご覧になれば、思いもよらぬご見解が得られるかもしれません。何かご感想がおありでしたら、ご回答頂ければ幸いです。

人はどうして生きなければならないのですか？ 生きていてもつらいことばかりです。 そしてどうして死はこんなにも恐怖を感じるのですか？ 死がもっと楽しく快楽を与えるものであれば 喜んでその世界へと旅立てるのに・・・ 周りの人間は誰も私の気持ちを理解してくれません。 私はいつもひとりぼっちです。 いえ、そういう意味ではありません。 妻も子供もいます。 子供は可愛いです。まだ小さいです。 私によくなついてきます。 この子を残して死にたくはありません。 ですが心の中はいつも孤独です。 面倒です。死にたいです。 本当はどっちなの？訳が分かりません。 もう会社を長く休んでいます。 このままでは給料も出ません。 そのうちやめざるを得ないでしょう。 生活もできなくなります。 一刻も早く仕事に復帰できるべく、精神科に通っています。 医者に紹介され病院を転々とし、 薬も飲んでいますがまったく効果は感じられません。 しかしもし復帰してがむしゃらに仕事に打ち込めば 経済的不安はなくなりますが 思えば仕事もつらいです。 一生こんな仕事をやっていかなければならないかと思うと もう絶望で・・・

人はどうして生きなければならないのですか？ 生きていてもつらいことばかりです。 そしてどうして死はこんなにも恐怖を感じるのですか？ 死がもっと楽しく快楽を与えるものであれば 喜んでその世界へと旅立てるのに・・・ 周りの人間は誰も私の気持ちを理解してくれません。 私はいつもひとりぼっちです。 いえ、そういう意味ではありません。 妻も子供もいます。 子供は可愛いです。まだ小さいです。 私によくなついてきます。 この子を残して死にたくはありません。 ですが心の中はいつも孤独です。 面倒です。死にたいです。 本当はどっちなの？訳が分かりません。 もう会社を長く休んでいます。 このままでは給料も出ません。 そのうちやめざるを得ないでしょう。 生活もできなくなります。 一刻も早く仕事に復帰できるべく、精神科に通っています。 医者に紹介され病院を転々とし、 薬も飲んでいますがまったく効果は感じられません。 しかしもし復帰してがむしゃらに仕事に打ち込めば 経済的不安はなくなりますが 思えば仕事もつらいです。 一生こんな仕事をやっていかなければならないかと思うと もう絶望で・・・