B-powのプロフィール

僕はテニス暦１年以上なんですが、球が浅くなりやすく、打ち込んでも遅いので試合はかなり勝てないです。合宿の練習試合では１７連敗くらいしました。(ダブルスとシングルスあわせてです) ポイント取れるときはたいていすごく浅い球が入って相手がとりずらくなって取れるという感じで嫌になります。相手も小声でなんであんなに浅いんだよなどときれてるのを何回も聞きました。(自分では普通に打ってるつもりなんですが) 同じ部活の人にも乱打とかで浅くて迷惑かけてしまい、無理して深くうとうとスピンかけると大幅にアウトしたりしてしまい、ほんと嫌な気分になります。サーブも最近やっと肩で回すことを知ったのですが、今までのプッシュ気味のに慣れてしまったせいか全然できません。 それが嫌で今までかなりたくさんの本やホームページなど見てきましたが、打ちずらく安定しないためにすぐ変えてしまいます。 もう後３週間で高校の部活は引退してしまうんですが、こんな感じで終わりたくないので、フォアとバッグの高い打点や低い打点でどういう風にしたら安定して深くて速い球が打てるのかを教えてほしいです。テイクバックからフォロースルーまで全て教えてほしいです。 言うのを忘れてましたが、スクールにも一年ちょっと週一で通っていました。これを言ったら驚く方も多いと思って書くのに戸惑いましたが・・。こんなに情けない経験は誰にもしてほしくないです。 僕はテニスはフォームが全てだと実感しました。なのでこれからテニスをやろうと思ってる方には僕と同じような失敗をしてほしくないので、初めからきちんとしたフォームを身に付けることを絶対にお勧めします。

無意識に自分に枷を作っていて、人と腹を割って話すことが出来ません。人の好意や気持に触れるのが怖くて拒絶してしまいます。アドバイスお願いします。 ※病院へ行けとか医者に掛かれと言った回答はいりません。

無意識に自分に枷を作っていて、人と腹を割って話すことが出来ません。人の好意や気持に触れるのが怖くて拒絶してしまいます。アドバイスお願いします。 ※病院へ行けとか医者に掛かれと言った回答はいりません。

　私がどんな人間でどんな生活してるか書きますので、こんな私に助言や感想、その他ください。なんだか長文です。できるだけ沢山の回答下さい。お礼の文をたぶん必ず書きます。 　私は二十代後半です。性別は男です。 　ずっと無職です。バイトもしたことないです。 　実家で両親と暮らしてます。三人暮らしです。猫もいます。寒いです。 　対人恐怖症かも知れないです。すごく気弱です。 　高校時代から他人、とくに同世代の人に対する劣等感が強いです。成績悪かったので、かな。他人と自分を優劣でしか捉えられない感じです。 　進学校気味の高校を卒業してから美大入試に落ちて県外の専門学校で絵ばっかり描いてました。 　専門学校が終って美大受験に落ちて二十歳あたりからかなりの引き篭もりです。 　趣味はインターネットとジョギングと文筆です。チャーミングでダウナーな文を書きますが誰にも見せません。詩とか好きです。あー作家になりたい。でも仕事めんどくさそー。 　二十歳ごろ二年間くらい絵ばっかり描いてたら言語野がいかれた感じになって、それで慌てて文芸に走って、言葉って大事だなあと思って文章書いてて、でも最近になって言葉なんかさほど大事じゃないみたいって気付いて、絵はたまに描いていると少し楽しいです。こういう文章書くのも楽しいです。 　醜形恐怖なのか昼間は外出できません。明るいうちに散歩や買い物をしようとして、クロゼット開けて数少ない外着を数時間かけて泣きべそかきかき選んでいるうちに数時間経過して日没して結局ジャージを着てジョギングしてます。 　ジョギングは夜に土手でしてますが、北よりの地方なので顔が寒いです。防寒クリーム塗るのをいっつも忘れます。ドジっ子です。 　絵や文を書くのが好きです。漫画家になりたい時が間々あります。あー漫画家になりたい。本当にこれは長年の一番の痛切な願いです。 　十年来の自臭症です。対人恐怖の根っこにあるのがこれかもしれません。あー私くせー。でもリンスを使えばいいんだと気付きました。 リンスの匂いが好きです。リンスを使えば私臭くない。猫のほうがすごく臭いです。 　失敗怖いです。叱責怖いです。否定が怖いです。さしあたって父親がとっても怖いです。あー自立したい。同じ家に住んでますが毎日父親から逃げています。怖いので。父が五感に入ると心が空っぽになります。あー父こわい。あと社会こわい。 　回避する癖があります。回避したい。あー回避したい回避したい。 　 　私、自分が心から興味あることしか継続できません。楽しいことしかできません。楽しければできます。ああ、楽しければ何だって……。 　友達いません。毎日が無力感です。虚無感と無力感が友達です。でも日記や雑記を書いていると少し救われます。暮らしの中にある宝石のようなものが自覚されます。感性が隠居済みの年寄りじみています。 はぁ……。もっと充実したい。 　来週、精神科医に会います。父母に勧められました。特に父が脅すのです。今すぐ働くか、それもできないなら医者に診てもらえ、と。今すぐ働くなんて出来ない気がして医者に行く方にしました。 　　前々から自分の器質が変なのではないかと思っていたので、これを機に自分ってものが何なのか、知りたいです。自閉症か、とか、アスペルガーか、とか。ＡＤＨＤか、ＡＤＤか。ネットかぶれの疑問です。もしも何でもないなら健常だってことで自信になります。何かの障害みたいなのがあると分かったら対処の寸法がつきます。 　 　心を医者に診てもらうのは初めてです。ドキドキしてます。 　医者に打ち明ける前の練習みたいな感じで書き込みました。 　私みたいなこういう人って、どうしたらいいんでしょうか。 　 　これでも結構真剣です。照れを隠したいせいか変にユーモラスで冗長な質問文になりました。ウィットにも富めば完璧だったのに。でも不完全でもいいと思います。不完全な文でも人間でも私はいいのですが、ちょっと今の私は不完全すぎます。あー……どうしよ……。 　ん～。だめだ……。質問が長すぎてこりゃ誰も読むまい。しかし奇特な人はいると思うので回答お願いします……。そう、あなたです……。 　　2008.2.17　AM5:07　居間

こんにちは、私は現在２０代前半の女です。 高校を中退して以来、ティッシュ配り等で、 たまに働いたりしましたが、長期バイトをしたり、 又他人と深く関わったりしない（出来ない）生活を 続けています。 社会にでて、働かないと！人生をもっと 楽しまないと！と焦り頑張るのですが、怖くてなかなか決まらずでした。最近働いてみたのですが、やはり人間関係が怖くなって、又、 人に対して異常に媚を売って明らかに浮いている自分が嫌になって、 初日で辞めてしまいました・・・・。 （逃げました・・） 子供の頃からいい子と言われ続けて育ってきたからか、どうしてもいい自分を演じてしまうクセ？ があり、他人に弱さをみせれないので、結構疲れてしまう所があります。 道ですれ違う同じ年頃の輝いてみえる女の子達を見て、とても華やかな時期に、自分は何をやっているんだ・・・と思ってしまいます。 しかし私にはやりたい事があって、この夢があった からこそ、前向きな気持ちも持てた所があったんです。 でも、その夢は私にはかなり大きく、情けないのですが、結局私は挫折が怖くて、 足を踏み入れる事がどうしてもできないのです・・・ そして最近色々調べて思ったのです。 自分はただプライドが高いだけだったのでは・・・。 辛い事があった時や、輝いている人を見た時、 私はいつも自分が夢を叶えてすごい人に なっているのを想像していました。 これは、そうやって、自分のバランスを 保っていただけだったのかな・・・。 本当にやりたい事なのかも分からなくなってしまいました。 そう思うとガラガラと自分が崩れてしまったようで 今、立ち往生してしまい、 どうしたらいいか分かりません。 もう人生を無駄にはしたくないです・・。 長々とすいませんでした！ どなたか、ヒントでもいいので、 よろしくお願いします！