tequilagogo の回答履歴

久々に質問です。長文で済みません。 男性が女性の恰好をしたいのは、異性装、女装といってカテゴリがありますが、以下の様なのは他で聞いた事がありません。 なんか時々「男の子」の恰好がしたくなります。 部屋着用に、体操着持ってます。 襟つきでチャックがついてるトレシャツと、短めの白い短パンのセットです。 小学生の頃、僕も、他の男子児童も、みんなそういうのを着ていました。 紺色の海水パンツ、たまに穿いてプールに行くことがあります。 いわゆる、男の子用のスクール水着です。 最近長めのがありますが、それよりも股下が短めなやつや、あるいはむしろブリーフ型の奴か、そっちの方が好きです。 小学生の頃、スイミングスクールに通っていたのですが、あの頃着ていた水泳パンツと、水泳帽子、同じものをまた着てみたいです。 なんかあれ、メチャクチャお気に入りです。 というか、僕にとっての「水着」というと、あれが全ての基本であり基礎であり、あれなくして他にはない、という気持ちが僕の中にあります。 僕は小学校は公立だったので、着た事はないんですが、男子小学生の半ズボン制服、なんか着てみたいと思った事があります。 裾長のやつよりは、股下数センチぐらいの短めのが穿きたいです。（トランクスやボクサーを穿けないぐらいの奴） 冬でも、太ももを丸出しで、外で走って遊びたいです。 後、基本的に思うのですが、特にメンズの場合だと、大人向けの服よりも、なんだか子供服の方が魅力的な物が多く感じます。 ジャケットとかも綺麗な色をしていますし、下着類も戦隊キャラが入っていたり、パステルカラーになっていたりする、可愛いブリーフとかもたくさんあります。 幼児向けにありがちな、動物の着ぐるみに見える様な、フードに耳とかがついた、雨合羽とかも可愛いし、なんだかいいなーと思います。 なーんか、どれも着てみたいです。 大人っぽい子供服、というのは、たまに売っていますけど、逆もまたあればいいのにと思います（いわゆる、大人サイズの子供服？）。 あったら凄く買いたいですね。 後、子供服っていうより、その時の「流行」だと思うのですが、これも当時の子供服でよく見られたもので（大人用も当時は少々あったけど）、僕が欲しいものが1つあります。 陸上のランニングパンツを少し長めにして、少し厚めの布にした様な、横にスリットのついたショートパンツ、僕が小学生の頃はよく目にしましたが、近頃なんか欲しいです。 当時かなり気に入っていた覚えがあります。 最近は子供服も大人服も問わず、全く売っているのを見た事がありません。 他に、子供服にだけありがちな服というと、冬服の代表といえば、ツナギになったダウンジャケットって、よくありますよね。 あれ、あればいいのにと思ってしまいます。 モコモコしていて、暖かそうだし、可愛いし、是非欲しいです。 他に、子供服にだけありがちな服というと、また水着なんですけど、グレコ型水着が着てみたいです。 男の子用の水着なのに、女の子の水着と同じ様に、上下つなぎになっている、可愛くてユニークな水着だと思っています。 この季節だと、プールに行くと温水プールでも、結構気温の方は寒いし、特に水中ウォーキングをする時には、最適な水着だと思っています。 そして、水着で可愛さを追求しようと思ったら、男の子でも上下つなぎの、いわゆるグレコ型水着がファッションやデザインの幅も広がって、最高だろうと思います。 近頃ダイエットの為にプールにまた行き始め、ウォーキングもよくやっているので、是非とも今の季節は可能ならば、グレコ型水着を着まくりたいです。 他に、ポケモンセンターで売ってる、サトシの帽子がなんだか欲しいけど、子供サイズしかないので、残念だなーとか思っています。 また、なんかのキャラクターのコスプレをする時も、おじさんキャラや大人のキャラクターよりも、少年系ヒーローの恰好をする方が好きです。 服の好みはこの辺にしておき、次に進みます。 最近、子供向けのアーケードゲームで、一つハマってる物があります。 タイトーの「カードで連結！電車でGO!」です。 電車でGO!をベースとした、トレカゲーム系のゲームで、音ゲーの様に、バーが流れて来るので、それに合わせてタイミングよくマスコンを動かしたり、警笛を鳴らしたり歓呼をしたりすると、スコアがどんどん上がって行くゲームです。 使用するカードやステージによっては、新幹線と通勤電車を連結して走らせる、などのシュールな遊びが出来るゲームです。 ゲームオーバーは全くないゲーム（ゲーム内容を理解出来ない子供が、デタラメに操作しても最後迄遊べる様になっている）で、2ステージ固定制のゲームなんですが、つい、イオンモールなどによくあるのですが、見かけると手を出してしまいます。 ノーミスフルコンボで1駅を終えたい、コンボが繋がると気持ちいい、どれだけハイスコアが出るか、ボーナスゲームの連結ゲームでどれだけ早く連結できるか、最終ボーナスゲームの停車ゲームで、どれだけピッタリ停車出来るか（これは本気で難しくて0cm停車の「エクセレント」は僕も1度しか出したことありません）。 これにすっごく熱くなってしまいます。 ゲーム自体には関係ないんですけど、マスコンハンドルとグリップボタンの形も、近頃の通勤用電車のマスコンと形がよく似ていて、子供向けゲームなのに頑張って作られているなと、かなり気に入っています。 そんな訳で、子供向けゲームなんですけど、僕の中ではかなり熱中しているゲームです。 後、よくそういうとこに置いてある、バスや車の乗り物おもちゃゲームなんかも、一度は乗ってみたい、面白そう、とか思った事が何度かあります。 流石に、こっちは人目が気になってしょうがないので、手を出す度胸が出ません。 こんな訳で、男の子（子供）の恰好をしてみたいと思ったり、子供向けの遊びに、今更手を出してみたいと思ったり、そんな感じです。 特に、男の子の服って、大人向けの男の服よりは、桁外れに可愛いし、男の子自体も可愛いしで、なんかもうずっと憧れです。 こういう感情って、なんでしょうか？ ショタコンの一種になるのでしょうか？ それとも別なんでしょうか？ 男なのに女の恰好がしてみたい、女になりきりたい、というのであれば、「女装」「異性装」というカテゴリがきちんとありますが、こっちは他で聞いた事もないので、どうなるのか分かりません。 女装者向けに、大きなサイズの服を扱っている所というのは聞いた事がありますが、子供服が着たい大人の人の為の服を売ってる所、なんて聞いた事もないし、楽天でも見た事ないし、自分でそういう気持ちでありながら、全く未知の世界です。 後、最後にもう一つ質問ですが、こういう嗜好に対して理解の出来る方、実は自分もそうだよ！って方はいらっしゃいますか？

僕は現在高校２年生です。 中学２年の時に広汎性発達障害、学習障害（特に数学）と診断されています。 最近特に悩んでいるのが対人関係のストレスです。 僕は思い出のないまま高校生活を終えるのは嫌なので、 ２年生はなるべくクラスの友達と関わろうという目標を立てていました。 今は普通にたいがいの人とはしゃべれるようになって存在感も多少ですがあります。 だから目標は達成できたと思っています。 ですが最近はデメリットの部分も出てきてしまいます。 もともとはそこまでテンションが高くなく、教室の隅でぼーっとしてるようなそんな感じの自分です。 だから人と関わることにはものすごくストレスを感じて疲れます。 例えば学校で感じたことをいくつか挙げると、、、 ・いじられキャラとして定着していて、適度ないじりは楽しいですが 過度にくると正直イラっときます。 ・特に自分のクラスはある人を嫌ったり、嫌われたりそんな連鎖が激しくそんなとこにいたくないな っていう気持ち。 僕はもともと人と接するのは苦手な人間で慣れてしまうと普通の人と同じようにみられますが 中身はまったく違います。その温度差に苦労します。 学校から帰ってきても親との絡みが正直イラってきます。 特に話すこともないのに必要以上にしゃべってきたり、ほっといてくれと思います。 親はこの障害を理解しているとは思えないのでもう諦めています。 特に今日は頭痛とだるさがひどかったんで早退してきたのですが 少なからず対人関係のストレスはあると思います。 自分に言い聞かせたりもしています。この障害だから仕方ないし自分を攻めるのもよくないよって この障害とは関係ないかもしれませんが僕はすごい女々しくて男子らしいところがあまりないです。 友達にもそう何度か言われたこともあります。 性格も他の男子と比べると浮いています。 必要以上に握力が無かったり、体力も女子より下くらいです。体育も嫌です。 正直なところそこでもストレスを感じているかもしれません。 でも男子が男子らしくある理由もないかな、、、なんて思っています。 自分の事は理解されなくて当たり前。自分の理解者は自分だけと思っています。 失礼ですが外見では分かりにくいのがこの障害なのは重々承知です。 普通の人と同じ扱いなのがこの障害の一番つらいことだと思います。 担任や周りの大人たちから少しの気配りがあればなと思います。

以前友達が、キャラクターのイラストを描いている時に、私と会話していて「目から描いている人は下手な子が多いよ」と言ってました。 私はいつも目から描いていたので正直傷つきました・・・。 でも、輪郭から描くとどうも調子が狂うんです。なので、私の場合、目からの方が描きやすいんです。 ですが、友達が言ったように、やっぱり私は絵が下手だと自分で思ってしまうんです。 目から描いている人は、本当に下手な人が多いんですか？

セックスレス14年（手をつなぐ等のスキンシップも全くありません）になります。私38歳（専業主婦）、夫40歳、中学生の子どもが一人います。 主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。 出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。 今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活（20代後半から37歳くらいまでの間）等あり、細かく書けばキリがないのですが気持ちも不安定で入退院を繰り返し、大変でした。 なんとか夫婦生活を取り戻したいと思い、思いつく限りの事を努力してきましたが、私が歩み寄ろうとすればするほど、主人にはドン引きされる始末で、もういい加減に夫婦生活は諦めたほうがよいのではないかと、最近思うようになりました。 夜も、私の隣では寝たがりません。 今まで事あるごとに、主人の態度に傷つき、自分を守る為にも主人にそういう事（セックスを含めたスキンシップ等）を求めないほうがよいのではないかとか、いろいろと悩んできましたが、やはり、私自身納得がいかず、先日、主人を無理やり寝室に呼びました。 私はいつもダブルベッドに一人で寝ているので、その日は、主人が隣に来てくれただけでもよしとすればよかったのに、私はつい、「うで枕して。」と言って主人に抱きついてしまい、そのとたん主人が、「俺、ちょっかい出されるから一緒に寝るの嫌なんだよ。布団に入ったら話しかけるとか、やめて。寝る時は、寝る。俺は、布団に入ったらすぐ寝たいの！」と言われました。 言い返す事もできず、私はベッドの中で石のようにかたまってしまい、涙をこらえるのに必死でした。主人はその後あっという間にいびきをかいて寝てしまいました。 セックスの問題以外は、夫婦仲良しのほうだと思います。私がよくしゃべるので、夫婦の会話に困るといった事は基本的にはないです。 主人の仕事は激務で、一週間に2、3回帰ってくればよいほうなので（まとまった休みは基本的にありません）、主人と一緒に過ごす時間は私にとってとても貴重な大切な時間なのですが、本人は、 仕事大好きで、半日でも休める時間があれば趣味の釣りに出かけたがってしまい、その上、セックスとスキンシップは拒否されているので、自分の性欲をどう処理したらいいのか正直わかりません。 私は身だしなみは普段からきちんとしていますし、下着等はお洋服と同じくらいこだわりをもっています。一番、女性として認めてほしい主人にそう扱われず、すごく寂しいし、精神的にも満たされない思いでいっぱいです。 離婚も何度も頭をよぎってきましたが、子どもがいるので、離婚は積極的に考えてはいません。 先日の主人の言葉はショックでした。 だからといって他で男性を作って内緒で遊ぶのはいい事ではないし、でも、主人以外の男性を求めてしまう自分の心の葛藤のギャップに、どうしていいかわからず戸惑っています。 私だったらこうするとか、こういう考え方をしたらどうか等、既婚の男性女性からのアドバイスをお願いします。

夫との関係を上手くいかせたいのですが、対応がわかりません。 歳はお互い４０間近で、１歳の子供がいます。 デキ婚で結婚１年半。 キッカケは２０代からお互い顔見知りで、気にはなっていたけれど当時は それぞれお付き合いしている人がいたので発展せず、１０年後また再会して 一緒にお仕事をしたことで結婚に至りました。 妊娠はまず彼が子供を欲しがり、私も幼稚園教諭免許を取っていますし、 たまたま仕事が一段落して休めるというタイミングだったので踏み切りました。 仕事と言ってもお互い芸術系での活躍を目指して実質アルバイトで 収入を得てきていたので、同年代の方々より貯金は少ないと思います。 ただ夫の実家に資産があり、亡くなったお祖父様の遺産相続もあるし、 きちんと職にもつくから（当時無職でした）、頑張るからお金の心配はいらないと言われました。 しかし実際は臨月まで無職で、面接に行ったのは１件だけ、問い合わせしたのはそれを 含め３件。最終的に職業訓練でお金を貰いながら資格を取り、紹介でやっと 働き始めたのですが、勤務中にブログを更新したり、方針が合わないと喰ってかかり 上部とぶつかりクビになりました。 それから次についた仕事も「通勤時間が長くて（１時間半）気が狂う」と辞めて、 今また就いた仕事も３か月ほどですが「給料が少ない。休みが少ない。残業が多い。 人間関係が辛い」そして「自分は芸術家なのに」という悔しい気持ちでいっぱいで 辞めたいと言い始めています。 更に生活費は「男女平等。女のせいで男たちがどれだけ無理に働かされてうつ病に なったかわかってんのか」「お前の責任感を養うため」「貯金あんだろ？」と妊娠中も 産後もしばらくは光熱費など生活費は折半でした。妊娠中はギリギリまで私はバイトを していたのでいいですが、産後の働きたくても働けないのに、それも彼の子どもを生んで育てる のに生活費を貰えず夫本人は給料で飲みに行ったり買い物したりしていてショックでした。 ただありがたいことに家賃は義母所有のマンションでタダです。 「感謝しないと」と言っても「うるさい」の一言で 頂いたお祝いですぐ芝居のチケットを買って内祝いも知りませんでした。 義母は「子育て大失敗」と苦笑いして「ごめんね、何かあったら私に直接言ってね」 とは言ってくれますが、私の夫に対する対応がなってない部分もあるのかなと思うので 自力でギリギリまで解決したいと思っています。 しばらくして反省したのか、そのうち給料１５万から５万 （「小遣い１０万ないと気が狂う」とのこと）はくれるようになりました。 しかし家賃はなくとも任意予防接種やミルクや衣類、食費や雑貨で毎月赤字、結局は 私の貯金を使うほかない状況の生後１年でした。 生命保険や学費保険も「自分が死ぬ話がまず不愉快。さらに死んだらオレじゃないやつに 金がいくなんてもっと不愉快」「東大行かせれば問題ないじゃん」（自分は私立大で中退）と 拒否されました。 仕方ないのでこっそり本人審査のいらない共済に入りましたが、 当然またそれも私の貯金で支払ってます。 そして日々の貯金を少しでもと節約していると「いいじゃん、貯金なくなったら考えれば」 と貧乏くさいことするなと怒り出します。 １１月からやっと完全無認可ですが受け入れてくれる保育園があったので （もちろん区役所に認可保育園に生後３か月からエントリーしてます）、 私も１１月から出産前にお世話になっていたところからまた戻っておいでとお声がけ 頂いたので働き始めたのですが、保育料は７万です。 夫からの５万はそのままで、９万足らずの私の給料から保育料を出してゆくことにしました。 夫はストレスを感じると隠さずギスギスした雰囲気を始終だしてタバコとお酒が増えて その時にちょっと私の物言いが気に入らないと壁を蹴って穴を開け「こんな人生嫌なんです！」 と叫び、当時０歳の子供抱いている私の首を絞め「オレに口答えすんな、 お前はオレの言うことだけ聞いてりゃいいんだよ」と凄んだりするのでお金がないという ストレスは感じさせないようにとお小遣いを減らすのが怖いんです。 そして昨夜「お前子育てと芸術と関係ない仕事して安穏とした顔しやがって、それでいいの？」 から始まり「家庭を作るなんて興味ないし、オレはあくまでものづくりの人間だ。 この展望の何もない人生が嫌だ。金は母親があるから離婚で子供はこっちで育てる。 どうせお前だって金が目当てで結婚して、今もこのマンションに住みたくて扶養枠に いたいから離婚しないで粘ってんだろ」 今の私の貯金額と私の両親から結婚した時に金を貰わなかったのか、なども聞かれ、 自分と私も仕事を辞めて芸術家で食べてゆけるプレゼン活動に本腰を入れ、保育園は 貯金から出せばいいなどとも言い始めました。 あと「お前は長く１つのとこで働いて嫌なことあってもガマンしてるからオレはガマンが足りない って上から目線で言うから職場で嫌なことがあっても相談できないし、辞める時に次の職場を 決めてからにしろって言うからすごいプレッシャーだ」と言います。 確かに「ストレスのない職場なんてないよ」「次のとこ決めてからのが安心じゃない？」とは 言いました。 「だから相談できなくてオレがどれだけ辛い思いをしてるのかわかんないし聞く気ないんだろ。 一生懸命生きてるのに」と泣き出しまた。 １番最初に就いた職業訓練のところが給料も人間関係も自転車でゆける通勤時間と よかったのでついお義母さんと一緒に「なんで辞めちゃったの」「すぐ辞めるんだから」 とちょっと前にワイワイ軽口を叩いたことがあって、それを昨日まで根に持っていたそうです。 ”でも頑張ってやっててそれを会社に理解されなかったんです”って言って欲しかったと、 味方して欲しかったと。「お前辞めた経緯話したろ？オレの話聞いてないの？ バカにしてんだろ、それともアスペルガー？」と怒られました。 「じゃあ今の仕事も辞めていいと思うよ」と言うと「上から目線発言」 「仕事嫌いな怠け者だと思ってんだろ」とキレます。 夫は甘えん坊であることを周りから指摘されて続け、気にはしているようなので、私くらいには 「そんなことない、私と子供のために頑張ってくれてて能力もある」と言って欲しいという気持ちは 確かにわかるので悪かったなと反省してます。 ただ、彼の酷い言い方や暴力や、最初の「なんでオレが働いた金出さないといけないの。 セレブ気取り？」とか言われて産後も生活費折半であることがわかったので、 「基本この人は働きたくない人である」と私の中では感じられてしまい そのままの印象での言葉選びや対応になってきていると思います。 「あのね、ほかの世間の人は家賃払って通勤１時間かけて、妻子完全養って頑張ってるんだよ」 とか母親のように言ってしまいます。 この歳まで芸術系で仕事が来てないのだからもはや趣味で、家賃ないのだから貯金して 年に何回か二人でユニット組んで発表する資金にするで上等、十分贅沢な 人生じゃないかと私は思うのですが。子供は笑顔が多く元気で素直で手がかかりません。 夫に従って貯金なくなるまでお互い無職で、我々の芸術が仕事になるまで 健康保険・保育園料・住民税・生活費を出してゆく…とても不安です。 貯金は二人合わせて１千万ちょっとあります。 気の済むまで、見切りつけるまで言うこと聞いて付き合ってあげたほうがいいでしょうか。 どういう言い方したら逆撫でしないで済むのか、私が冷たい人間なのか、わかりません。 言い返さず、やみくもに真っ直ぐに夫を信じてあげるのが妻の役目なのでしょうか。 長くなりました、よろしくお願い致します。

以前質問しました。 http://okwave.jp/qa/q7877822.html お付き合いしている既婚の彼が本当に家を出てきました。 なぜ離婚を考えたのか聞いたら、子どもは可愛いが、何でも子ども優先で、やりたいこと自由にできない、欲しいものが自由に買えないことに不満だと言います。さらに、父親はよくありがちな家庭ではのけ者の存在で妻の関心や愛情は子どもにいってしまっており、そんな状況にもう耐えられないと言っています。 彼のことはとてもよい人だと感じますし、奥さんから構われずのけ者になっている可哀想な面もありますが、家庭を持っていて子どもがいたらそういうのは程度の問題もありますが、当たり前なのでは？って気がしてしまいました。 しかも、彼の不倫でバツイチになり、今の奥さんとはできちゃった結婚です。そして、いま私と不倫手前の状況です。 前回の質問でも指摘されたように、彼には家庭に向き合って問題解決しようという気持ちはないようにも見えます。私が言うのも変ですが、子どもや奥さんに対して責任を感じていないのでしょうか？ 彼がバツイチだったことやできちゃった結婚するような人だとわかって動揺しています。 できちゃった結婚したり、不倫して家庭を捨てるような彼の倫理観や道徳心はどうなっているのでしょうか？世のご主人は彼のような家庭の状況で離婚を考えますか？ 文章で見るととても酷い男に感じてしまいますが、会社ではとても真面目で周りとの付き合いも上手です。家庭には不向きでしょうか？彼は本当はどういう人なんでしょうか？ 客観的にお願いします。

初めて質問させて頂きます。 最近姉が離婚したいと言っています。結婚してから1年も経っていません。姉は29歳で結婚しましたが（今も29歳ですが）、結婚を急かす両親に無理やりお見合いさせられ、結婚しました。 しかし相手の方はいわゆるコミュ障のような感じで、当初から会話がないと嘆いていました。そして姉は現在離婚したいと言い出しています。他にも直感的にこの人何か変と思っているようです。姉がそう思うなら離婚したら良いと思いますが、ご相談したいのは、実は私は姉の結婚相手（義兄）のある事実を知ってしまいました。長くなるので経緯は割愛しますが、本当に偶然、義兄が同性愛者であることが分かりました（両性愛者かもしれませんが、同性にかなりの興味があるのは間違いありません）。 この事実は本当にたまたま知ったことで姉も私の両親も、恐らく義兄の両親も知りません。私の両親は現在姉の離婚に大反対しています（結婚なんてそんなものだ、性格の不一致なんて我慢しろみたいな考え方です）。とは言うものの姉は既に2ヶ月別居しており、体調も崩しているので離婚は仕方なく認める方向に動いています。 お聞きしたいのは、性格の不一致という理由で結婚1年以内に離婚したという経歴が残った場合、姉の再婚に悪い影響が出るでしょうか？姉は結婚願望が元々強いので次こそは良い結婚をしたいと思っています。しかし一般的に短期で離婚した人は特別な理由がない限りマイナスの印象を持たれ、再婚に支障が出るのではとも思います。 (1)同性愛者であるということを公開し、相手を完全な有責にして離婚した方が良いか (2)そもそも同性愛であることを隠して結婚すること自体道義に反しているため、慰謝料を請求するなど責任追及した方が良いか 義兄の秘密について私は姉の結婚直後に気づきましたが、今までだまってきました。しかし義兄が姉を騙して結婚し、その上こんなに早く離婚騒ぎになったと思うと腹が立ちます。ある証拠があるので、もし義兄を追及したとすれば言い逃れはできない状態です。姉は事実を知っているのでは？と思われる方もいるかもしれませんが、間違いなく知らないという確信があります。このままだと離婚理由は「性格の不一致」になります。 姉の人生に取って一番良い選択をしたいと考えています。私はどうすべきでしょうか？ アドバイスを頂ければ幸いです。

夫40代前半、妻（私）20代半ば、結婚8年目の夫婦です。 多くの子を授かったので、現在は子作りは完了しており、夜の営みはスキンシップ目的です。 夫は結婚当初の30代半ばは、お互い３人以上は子供が欲しかったため、頑張って週３～４回。 そして、子作りが終了した40歳からは、夫がしたくなった時だけになり、数か月前までは週１～３回、ムラがありましたがこんなペースでした。 が、ここ数ヶ月、ほぼ規則的に週３～５回に増えました。 ３日連チャンなんてこともあります。 また、関係ないかもしれませんが、結婚してから今までほぼ毎晩、挿入の手前まではしています。 (夫からの要望や、夫が一方的に） 毎日夫のも大きくなりますが、挿入するのは上記の回数です。 私がかなりの難産で、最後の子を産んだ時に100％不妊になった為、結婚してから今日まで避妊具は装着していません。 また、夫は年齢なのか、射精しても少量なので、正直、昔から出たか出ていないか、恥ずかしながら中出しされても分からないんです。 なので、夫が自己申告でイった時に、夜の営みが終わります。 ですが最近ようやく、夫がイったフリをしていることに気づきました。 ３回に１回位しか実際にはイっておらず、３回中２回は演技です。 しかも、夫の営み終了後のしぐさで気づきましたので、回数が増える前までは演技はありませんでした。 この数ヶ月、ハイペースになってきたときから、イったフリが始まったようです。 これをどう受け止めたらいいのでしょうか？ 私自身、性欲は普通かと思います。 今まで、自分から誘ったことはありません。 ですが、断ったこともありません。 イったフリをしているのはどうしてなのでしょうか？ 気付かないフリをしていたほうがいいのですか？ 基本的にとても優しく、夫婦仲は非常に良好。 また、夫の友人が風俗やキャバクラに行くときに夫だけ誘われないくらい、そういう事に興味がない人ですし、私と結婚する前に、婚約者の不倫で破談になった事があり不倫などをすごく嫌っているので99.9％浮気は心配ありません。 何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

結婚適齢期をそろそろ過ぎようとしている息子と娘がいますが、本人は一人で好きなことをやっていた方が良いらしく、その気がありません。若いうちは病気もしないだろうけど、年を取れば病気もする。親が亡くなり、本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。人は家族が助け合ってこそ生きていける、と思うのですが、どうもそれを子供たちはわかってくれないようです。先回の地震でも、家族が一番の支えになったと思います。年配の独身者に聞くと「気楽でこの方がいいよ」とよく言われますが、不安はないんでしょうか？捨て台詞にも聞こえます。何もかも一人で本当に生きていけるのでしょうか？

出来れば既婚女性の方にご質問です。 僕は妻と小学校の女の子１人の一般的な３人家族です。 まずいのは、妻と６年ないんです。僕自身、酒タバコしない。家事育児等々もそこそこ。当然不倫も無いです。自慢になりますが少々もてる？かも。妻とは以前いた会社で知り合い告白されました。妻も当時は僕が社内でややもててるのをしっていました。 妻は専業主婦です。 正直、今ではどう妻に夜アプローチしていいかわからないです。当然、娘が修学旅行とかでいないときも上手く言い出せなかったです。もんもんと２人で別々布団にねました（ただし、普段は妻と娘２人が一緒に寝ています。僕は昔から不眠症で別の部屋です。これは結婚前から周知です。）。 既婚女性、もしくはわかる方ー教えてください。僕が何かしたんでしょうか？何が悪いのか、どうすれば言いか、わかりません。助けてください。宜しくお願いします。

ご飯を楽しく食べれるのは誰も居ない空間で一人の時だと分かりました。 私は結構、潔癖だと思いますか？？ 同じ部屋に他の人が居ると、落ち着いて食べれなくて理由は、 ・喋るとツバが入る ・ホコリやチリが入る（服の繊維など） ・咳、くしゃみなどされると菌が入る ・ヘルペスの人が同じ部屋で患部をむき出しにしてると、ウイルスに感染しそう・私の食事を見られるのが嫌（欲しそうにする等） ・食事中に人と目が合うのが嫌（じっと見ている） ・席を離れた間に食事に何をされるか分からないので心配（欲しがったら触るかも？、覗き込まれたらフケや髪や服に付いた汚れや鼻糞や皮膚が料理に落ちるかも） などなど。 全て家のなかであったことなんですが、父親が上記をしてきて気持ち悪いです。 兄弟が料理欲しそうにするのは大丈夫なんですよ。兄弟は感じがさらっとしてます。 遠くから（ツバが入らなそうな距離から）「それいいな～！」「食べる？」「下さいな！」と来るので、私が一つ渡すとかです。何故か兄弟が一番気持ち悪くありません。 洗ってあれば共用のスプーンとかは使う事が出来ます。 その次に喋らなければ母も料理の交換は大丈夫。スプーン位なら洗ってあれば共用のが使えます。 父とは、共用のスプーンとか無理です。 包丁まな板から、鍋まで別のを使っています。食事の時間が重なると、凄く不快感があります。 （仕事から帰ってくる時間からいって、父親と一番重なるのは私です。兄弟や母は、既に食べおわっています。） 牛乳パックも父親とは別にしていて、私が飲むほうを触られないようにしています。 父親はパックの注ぎ口をコップに付けて注ぐので、同じのだと気持ち悪いのです。 私って潔癖？？ 食事の時にパタパタされて服の繊維が舞うのが凄く嫌です。 食事の時にパタパタしてくるのも父だけですが‥‥ 結婚を望んではいるのですが、こんなんで共同生活やっていけるのか不安です。彼と食事する時気になるのは、置いてあった食器や机や床のホコリや服の繊維や、食事中に彼は平気で鼻をかみます。 うわぁってかんじです。 でも彼が洗って収納してた食器を洗い直すのは嫌らしいかと思って、「この食器で食べても私はお腹をこわしたりしない。だから大丈夫。腹をくくるしかない」って言い聞かせて、出来るだけ汚いとか気になることを考えないように無心になって食べる様に心がけています。 またはほろ酔い気分になってから、私なりの潔癖で気になる部分に挑む様にしています。 自分を騙し騙しってかんじです。 場の空気を優先させてるので、良い嘘というか‥‥自分も騙そうと思えば騙せるしって感じです。 私って、どうなのでしょうか？？ 共同生活出来そうでしょうか‥‥‥？？

私は潔癖症ではないけれど、他人の素手や箸が触れた物・大皿で出されたものが凄く苦手で、もし食べなきゃいけない場合吐き気が込み上げます。 相手が実家の家族でも嫌です。また自分の子供や旦那さんでも嫌。 そして他人は特に嫌。 なのでバイキングは苦手です。外食も結構苦手です。焼き肉は火でしっかり焼けば（＝殺菌なので食べれます。） 彼氏なんですが結婚の話が進んだら親と食事する機会があると思うが、うちは大皿、鍋は皆で食べ箸でつつくが、私だけ「そーいうのは食べれない」と言っていては場が白けるから、その時は我慢して。と言われました。 その時は調子よく、「分かる分かる！場が白けるのは、やりにくいから我慢するわ」と言ってしまいました。 後からよくよく考えると、非常にいやになってきました。 少し気持ち悪いと思いつつ、ギリギリ我慢して食べれるのは恋人と友人と母親と兄弟が相手の時だけです。父親はダメ。他人もダメ。他人の男性はもっと嫌。他人のオジさんは強烈に嫌です。 つまり彼の父親と同じ鍋をつつくと思うと凄く気持ち悪く、また彼の家族が食べ箸でじゃぶじゃぶする鍋物はあり得ないです。 彼の家は集まると、いつも鍋だそうです。 食事に呼ばれて全然食べないのも変だし、失礼だしと思う半面、“吐き気を抑えながら食べなきゃならないんだろうか？言ってもいいのかな？”と疑問です。 あと調子よく返事した時は、「１回だけなら耐えよう」と思っていました。 でも紹介されたはじめに、苦手と言ってなかったら、結婚したらその後の付き合いで、ずっとそうされるのでは？ と凄く心配になりました。そして彼は私にそんなことを強要して来たのが、単に“彼女は皆でつつくの苦手なんだわ”と言ってくれれば良いだけで、“だから彼女は家で食べてかない”とか言ってくれれば良いだけで、私には我慢を強要して“家族に不快感感じさせないのが優先で”それが何だか悲しくて、だったら行く気が失せてくるというか。。 単にお互いの（家の）習慣の違いなだけなので、耐える部分では無いのでは？？と思いました。 この不安や彼への不信感や気持ちの処理はどうしたら解決出来るでしょうか？？ とても、おバカな内容かもしれませんが。よろしくお願いします。

はじめて質問させていただきます。 私は自分がADD（注意欠陥障害）ではないかと疑うようになりました。 当てはまると思う症状は、先延ばし癖（提出日ぎりぎりになることが多い）・昔から忘れ物が多い、です。 先日も大事な用件を伝え忘れたり、何回も確認した書類の記入漏れがあったり、必要なものを家に忘れてきてしまったりしました。 とにかく忘れっぽいことが酷いと自覚しています。 人並みに勉強はできますし、学生なのでいまのところ不自由は特に感じていないのですが、将来のことを考えると不安です。 ADDのことを知らべてみると、会社にうまく適合できていなく苦しんでいる方が多いような印象を受けました。 これから就職や結婚もありますし、もし自分がADDだとしたらうまくいくのか不安です。 もし就職後などに他人と比べてできないことがでてきて苦痛を感じるようになってしまったら、どう生きていけばよいのでしょうか。 難しい問題だとは思いますが、何かアドバイスをいただければと思います。

はじめて質問させていただきます。 私は自分がADD（注意欠陥障害）ではないかと疑うようになりました。 当てはまると思う症状は、先延ばし癖（提出日ぎりぎりになることが多い）・昔から忘れ物が多い、です。 先日も大事な用件を伝え忘れたり、何回も確認した書類の記入漏れがあったり、必要なものを家に忘れてきてしまったりしました。 とにかく忘れっぽいことが酷いと自覚しています。 人並みに勉強はできますし、学生なのでいまのところ不自由は特に感じていないのですが、将来のことを考えると不安です。 ADDのことを知らべてみると、会社にうまく適合できていなく苦しんでいる方が多いような印象を受けました。 これから就職や結婚もありますし、もし自分がADDだとしたらうまくいくのか不安です。 もし就職後などに他人と比べてできないことがでてきて苦痛を感じるようになってしまったら、どう生きていけばよいのでしょうか。 難しい問題だとは思いますが、何かアドバイスをいただければと思います。

妻30歳、夫33歳、共働きで収入は互角、結婚1年未満の新婚、子なしです。 夫が職場でＷ不倫をしました。相手は44歳、子2人、夫と別居中です。 婚約後、仕事の都合で私が１年単身赴任をして、その後帰ってきて入籍をしました。その間私は夫に依存しており、妻としても未熟で衝突も絶えませんでした。 夫は入籍から半年頃変になりだしました。発覚後、夫は嘘をつき続けて不倫を継続しましたが、私は自分の至らなかったところを謝罪しカウンセリングをうけながら直す努力をしました。その間、不倫はひどくなり暴言や外泊の日々でした。離婚を決意し全てを話した結果、やり直すことになりました。ぎくしゃくしたり喧嘩も交えながらでしたが、若干落ちついてきたと思った矢先、その間別れずにいたことを知りました。相手女性はかなり強気で、発覚後も二人きりであったり、自分の子供にあわせたりしていました。 同時期に、夫は急に（以前と比べれば）優しくなりました。現時点で相手とまだ続いているのかはわかりません。でも毎日会っていてすんなり別れているとは思いません。何か口裏をあわせているのではないかと素直に喜べない自分がいます。 夫は衝突が続くことできついことを言われ自信がなくなり、信用できなくなり、私を遠ざけて離婚を切り出してもらうために不倫をしたと発覚時に話していました。私がこんなに愛してくれていると知った、やり直したいとは言いましたが、それでも女性を守る気持ちとやり直したい気持ちが同じ位だとのことでした。当初不倫は悪くない、私のせいだと言っていたため、今もそんな考えならやり直せないことを話すと、悪い・・・と一言言うのがやっとです。別れずにいたことはやんわりと聞いても今も嘘をつくので、結局夫には真の話し合いは望めないとわかりました。 二人でいるときは普通に会話しますが、些細なことで感情をむき出しにします・・人間の器が小さいな、と感じることが多くなりました。セックスはキスなしですが、あります。セックスレスの克服は困難とカウンセリングをうけ応じています。それ以外は手をつなぐのも絆創膏をはるのさえ嫌がられ、結局いいのか悪いのかわかりません。 簡単に離婚するのはよくないと、こんな夫ではなかったはずだとやり直したくて今まできましたが、夫の態度をみていて、やり直す価値があるのか？もっと自分を大事にしてくれるひとがいるのでは？という思いがでてきました。私がもう少し踏ん張ればいい方向に向かっているといえるのでしょうか？

10歳年上の夫とのセックスレスについて相談させてください。 2年同棲、入籍してからは5年になります。子供はいません。二人共そんなに子供を熱望してません。いなくても大丈夫、くらいの感覚です。 入籍後、夫の仕事が忙しくなり月に数回だった夫婦生活が、3～6ヶ月に一回になって今に至っています。 ここ数年は私が週末に誘っては断られ、たまに応じてもらう状態です。 最初は浮気を疑いましたが、スケジュールやお金や車の状況を見るとそれは無さそうです。 週末は常に一緒にいます。セックス以外は本当に仲がいいと自分でも思います。 夫はもともと淡白だったので現状を特に問題視してないようです。 セックスはしないけど、襟元から胸を見たりお尻を触ったりはよくされます。 私はもっとしたかったので色々対策を話し合いました(下着やダイエットや亜鉛のサプリを買ったり他の同様の質問者さんがやられてることは一通り試しました)、いつものらりくらり交わされ結局最後は「疲れてるから」 いつかは子供作ってもいいねと言われてたので、性欲の有無についての真面目な話として「セックスはしてなくても一人ではしてるのか」と聞くと「してない」と言われました。 病院を勧めるとそれは嫌だそうで、こちらとしては打つ手がなくなり、レス生活5年を迎えた先日、 夫が早朝隣の布団で一人で処理してるのを見つけてしまいました。 しかも、その前夜誘った時は疲れてるからと断られていたのに。 悲しくなって、泣きながら本音を言ってほしいと問い詰めたら 「セックスは面倒だからたまにムラムラした時はひとりですることもある。でもそれも数ヶ月ぶりにした。起きてたんなら声かけてくれればやめた。一人でしてないって言ったのはそういう言葉通りの意味じゃない。自分が言うのもなんだけどセックスレスで旦那がオナニーしてる家なんてたくさんある。亜鉛のサプリや週末誘われるのも重かった。病院に行っても直らないと思うしいくつもりは無い。今後セックスの回数が増えることは無いと思う。嫌なら離婚に応じる。慰謝料は払う」と言われました。(だいぶ長い話会いだったので要点をまとめるとこんな感じ) セックスしないのにオナニーするかと聞かれて、する、と答えるのはすごく勇気がいる事だと私もわかってます。 でも、真面目に悩んで話し合ってた内容が受け流すための嘘だとわかってショックでした。 夫も性欲が減ってきて居心地が悪かったでしょうが、誘っては断られ続けたこの5年は本当につらかったんです。サプリや夜の誘いもなるべく夫のプレッシャーにならないように私なりに最大限気を使ったのですが重かったようです。 オナニーしてたことがバレて急に離婚の選択肢を出すくらいなら、もっと最初に教えて欲しかった。 離婚はしたくなかったので、とりあえず現状維持でこの日の話し合いは決着が付いたのですが、やはり納得ができず次の日夫のマグボトルを思いっきり投げて壊してしまいました。 そうしたら「物に当るような人と一緒に生活できる気がしない」と言われ「許してもらわないと一緒に住めない」とも言われました。 「許してはいるけど、すごく傷ついて悲しい気持ちは消えない。物に当ったのはごめん」と伝えその日もそれで終了。 オナニーバレから一ヶ月ちょっと経ちますが、一回もセックスしてません。でも止めてと言っても胸は見るしお尻もさわられます。毎日生殺しのようです。 今朝、目覚ましがなる前に目を覚ますと夫が携帯を見ながら布団で怪しい動きをしてました。 息遣いも荒くて、きっとまた一人でしてるんだと思い声をかけました。 するとどうも違ったようで「朝に携帯見てたら全部それかよ」と怒って口もきかずに出勤してしまいました。 私が過剰に反応しているんでしょうか。 夫のことは好きなんです。でも今までのことをふと思い出すと涙が止まりません。一ヶ月経っても何も無かったように振舞えない私が未熟なんでしょうか。 夫を責めても、彼が謝るしかできないのはわかってるので、もういっそ性欲を全くなくして生きたいです。自分が枯れるまでどれだけ時間かかるのか、そんなことばかり考えてます。 離婚も頭をよぎりますが、なるべくなら結婚生活を続けたいです。 セックスレスのまま熟年、老年を迎えられた方、どうやって乗り切ったか教えていただきたいです。

結婚８年の共働き夫婦です。私４０、妻３７です。 子供はいません。不妊治療６年です。人工授精数回、体外受精数回、一度も妊娠しません。 夫婦喧嘩はよくありあます。 きっかけは色々ですが、多いのは不妊治療の病院のこと。 妻は病院には二人で行くものという考えを持っています。お互いフルタイムで仕事をしているから自分ばかりに負担がかかってしまう。という考えです。 不妊治療は夫婦で向き合うものですからそれは当然だと思います。病院の日は、私も周りが残業していようが仕事が残っていようが定時で帰ります。 それでも行けない日もあります。妻にはそれが許せないのです。 一度でも病院に行けないと怒り爆発です。 なんで来れないんだ。何で自分ばかり仕事を調整して、病院に行かなければいけないんだ。 なんで自分ばかり苦労しなければ・・・なんで自分ばかり・・・なんで、なんで。 私は、たった一回くらいの病院いいじゃないかという気持ちになってしまいます。 怒っては泣いて、責められ、それからは無視されます。 こうなっては話しかけるのもできない雰囲気です。 仲を修復どころか日々悪化していきます。 この間、仕事で遅くなろうものなら、いいよねあなたは残業できて・・などとネチネチ嫌味を言われます。 正直子供は欲しいです。 私の努力が足りないのでしょうか？反省すべき点はあります。 こんな状態で仲直りができるのかどうか・・・

もうすぐ交際２年になる彼氏がいます。 彼氏:27歳 私:24歳です。 ここ最近になって、 彼氏の行動に引いてしまうことが増えてきました。 なんだか他人とは違うな、 個性が強いな…と感じる部分が多いです。 たとえば、 ●街中やスーパーの中など、人がたくさん居る場所でも大声で、ふざけた声や喋り方で話す。 周りの人が振り返って見てくる程です。 時には、大声で話しながらスキップして店内を移動することも……… ●どうでもいいことや、わけの分からないことにこだわる。 先日、私が携帯で万歩計機能を使って２人で歩いた歩数を調べました。 一日目のほうが二日目より歩数が多く、 たしかに一日目のほうが長時間歩いたなという感覚がありました。 だけど、一日目の歩数が多いことが彼氏にとってはなぜか腑に落ちなかったらしく、 万歩計のせいにしてきたので、 万歩計は大体正確だと伝えました。 それでも納得いかないようで、、、 私は内心、なんでそんなことにこだわるのか不思議に感じながらも 「一日目は階段も多く昇降したし、 移動距離も多かったじゃん」と言いました。 すると「階段歩いても平らな道を歩いても歩数は変わらないじゃん」と言われ…… 歩いたコースが全く違うから、歩数なんて当然違うのに、それが解らないようでした。 また、 ファーストフード店などでセットの組み合わせの説明を店員さんに何回されても理解できないことがあります。 私はメニューを見るだけで理解できたので、 教えても全く解ってくれず5分くらい同じ説明を店員さんから繰り返し受けていました。 また、 ●駅の階段をのぼるとき、突然私の隣から居なくなり、降りてくる側の流れに逆らって一人だけ、降りる側の列に紛れて階段をのぼり始めました。 ほかにも、 普段一緒にいるときの会話が冗談ばかりで、 意味のない内容が目立ちます。 冗談のレベルも小学生並みで、 例えて言うと「そこらへんに100万円落ちてたらどうする？」というような内容です。 それから普段優しいのですが、 私の体調が悪いとき、 「大丈夫？」という言葉を掛けられたことはないです。 一緒に買い物をしているとき、私が腹痛に襲われて、少し休んでいても全く心配する素振りはなし。 心配してくれという意味ではなく、 辛そうにしている人に対して「大丈夫？」という言葉が出ないのが不思議です。 単に幼いだけなのか、 なにか発達障害のようなものがあるのか、 最近本気で悩んでしまいます。 ちなみに学力はあるし、職業も公務員です。 なんだか彼氏が少数派の人間に見えてきました。 文面から判断は難しいと思いますが、 皆さんから見たら彼氏はどんな人に感じられますか？

長文です。 現在、１５歳ほど年上の夫と結婚し、パートをしながら暮らしている、３０代前半専業主婦です（子供はいません）。 最近、家計の管理のことでもめることが多くなりました。 現在は、夫に、（光熱費以外の）生活費＋貯蓄費として、月額固定で１２万頂いています（ボーナス時はそれとは別に３０万ほど、貯金のために頂いています）。 そこに私のパート代（５，６万）を加え、 「毎月の生活費、外食、家電、家具、旅費」にかかった費用をひいたものを、全額、私名義の通帳にふたりの老後のために貯金しています（今のペースだと年間で１００万～１１０弱の貯金になります）。 毎月の生活費（自分のおこずかい含む）の内訳はだいたい平均的に以下のとおりです。 食費41000 日用品・雑費10000 医療費10,000 ペット関係　6000 クリーニング2,000 衣料品・美容関係　20,000 趣味8000 交際費：5000 交通5,000 携帯代　3000 保険　５０００ （合計１１５０００万ほど） （※私自身に３つの持病があり、治療費・薬代がかさむために、医療費が高めです・・。衣服、趣味費は今後、もう少し、、半分ぐらいには抑えていこうと思っています）。 （以上の生活費以外に、家電や家具、旅費、外食費なども、だいたいはこちらの財布から負担していいます）。 夫の年収は８５０～９００万ほど。 ＩＴ系中小企業の中間管理職です。 月に手取りで４１万～４２万ほど。 公共料金、光熱費、家のローンなどは、すべて彼の通帳からの引き落としです。（全てで１８万ぐらい毎月引き落とされる） 夫には、私へ毎月渡す金額の１２万と、公共料金、光熱費、ローン等で引き落とされる金額の１８万以外の金額が残ります（毎月１１万弱は彼のおこずかい）。 これらは、毎月、いくらか彼名義の通帳に貯金しているわけではなく、全て使ってしまっているようです。 彼は仕事が忙しく、帰りはだいたい夜の１１～１２時過ぎになるため、夕食は毎日（土日以外）外食です。 ストレスもたまる仕事なので、週に３度ほどは飲みに行き、深夜、タクシーで戻ることも多いです。（だいたい、飲み代、タクシー代で6，7万ぐらい。昼食、夕食で3万ぐらい、趣味は1万ぐらい。） そのために、最低でも１０万弱（11万）は必要だということですが、、、今の時代、サラリーマンの平均おこずかいは３万円だと聞きます。 11万のこずかいは使いすぎではないか？もう少しこちらにお金をまわしてもらえないか？（その分を貯蓄にまわす→ふたりの、または彼が先に死んだあとの私自身の老後の費用にあてたいため） と何度か提案しているのですが、そのたびに険悪なムードになり、喧嘩のようになります。。 月に１２万も子供のいないパートの専業主婦に渡しているなんて、それこそ、渡し過ぎだ、というのが彼の考えです（仮にそこから貯蓄するにしても）。 彼の言い分としては、「俺は君の（また自分の）老後の貯蓄のために働いているわけではない。仕事を続ける上でも毎日ストレスを解消したり、付き合いはせね ばならず、自分の楽しみのためにも11万ぐらいはいる。生活に困らない金額は渡しているし、充分に貯金もしているのだから、何が不満なのだ？」ということ です。 私の言い分としては、「仮にそうであっても、月に１１万もこずかいを使うなんて使いすぎている。貯蓄があるといっても、結婚時にはゼロから始まり、３年ほどかけて、ようやく３００万ためたところ。そこそこ余裕のある老後の資金としてはこのままのペースの貯蓄では全然たりないと思う。（旦那は５０歳に近い ので、年齢的に働ける時間が限られています）。私としてはもっとふたりの“将来（老後）”を考えて、年をとってもそれなりの豊かな生活は維持できるよう、 少しでも貯蓄が多くできるよう考えて欲しい。（私の方が１５歳年下ということもあり、彼より長く生きることを考えれば私ひとりだけになった時の老後の費用 はもっと心配）」ということです。ここが完全に食い違っています。 １５も年が離れているということ、また、私に持病が３つあり体力が人並みにないこともあり、自分の先行きが不安でならないのですが、私自身は、体力的な問題で正社 員等で働くことができず、これ以上パートの時間を増やすことは難しいので、金銭面は彼に頼りざるを得ないのは申し訳ないとは思っています。 　それでも貯蓄を増やしたければ、彼のおこずかい（１１万）をなんとかもう少し抑えてもらって、貯蓄にまわすか(希望としては、彼のおこずかいは７，８万以内にしてもらって、残り３，４万は貯蓄にあてたい・・）、生活費をもっと抑えて貯蓄にまわしたいので すが、生活費を抑えるのは今までの習慣もあるためになかなか急にはおとせません。努力はしますが、その努力をしている間に、夫が週に３度も４度も好きなだけ飲みにいき、深夜ベロベロに酔っぱらってタクシーで帰ってきていれば（片道５０００円～６０００円）、不満が溜まってしまいます・・・。（もちろん体調 も心配ですが） 飲む費用もタクシー代も会社負担ではなく、ほとんど旦那の負担です。 （もし本当に必要なものならば私も理解をしたいので、中小企業、特にＩＴ系の管理職の方がいれば、おこずかい、付き合い費として最低必要な金額を教えて頂きたいです。 また、彼の収入…年収850～900万…手取りは月４１万ほど…に対して、彼のおこずかい…11万は妥当なのでしょうか？） 本当ならば、通帳、印鑑ごと、渡してもらって、旦那はおこずかい制（理想を言うなら、数万以内）にしたいのですが、それは１００％却下されます。 そのかわり、彼は、（束縛されるのも嫌いなかわりに）、相手も束縛はせず、私が何にどれだけお金を使っているかは、全く無頓着です。私が仮に、月に10万円分 服を買っても、気にしませんし、それ以前に気がつきません。彼のいない時間に私が誰と遊ぼうが何をしようがほとんど干渉しません。うるさいことをぐちゃぐ ちゃ言われるのが嫌いなかわりに、自分も束縛せず、何も言わない人です。“お互いに自由にしたい”という感じです。（でも私は、家計をオープンにし、ぐ ちゃぐちゃ言われることを前提にしても、将来的なことを考えればおこずかい制にしてもらった方がありがたいです）。私も相手に干渉をするのは嫌いなので、 金銭面以外では、全く彼に干渉していません。彼がどこに誰と遊びにいこうと、飲みに行こうと、いちいち詳細は聞きませんが、さすがに金銭面となると、気に なってしまいます。 　この状況で（こちらが「納得できてない」状態で）今後も何年も何十年も暮らしていく自信がありません。 子供はいないし、生活費は充分もらっているので、これ以上、（自分はほとんど稼げないくせに）「将来のために貯蓄したいからお金を出せ（その分、飲みにい く回数を減らしてほしい）」「生活費として毎月定額でもらっているのだから、家電とか家具とか旅費は別に出してほしい」「できれば通帳、印鑑ごとあずけて 欲しい。おこずかい制で月数万以内にしてほしい。」などというのは、非常識なのでしょうか？ ちなみに、このような経済感覚は合いませんが、精神面では、彼は優しく理解がある人で、愛情はあります。精神面でとても支えられていることは間違いありません。 ただ、このような話（金銭に関わること）は、すればするほど、お互いの心が離れていき、荒んでいき、愛情が薄れていっているように思うので、どのようなタイミングでどんな態度で、どのように話を切り出せば、彼に不快感を与えず、お互い納得できるようににきちんと話ができるかを知りたいです。 長文読んで頂きまして、ありがとうございました。 少しでも、皆さまのご意見や、世間的な基準を参考にさせていただきたく思いますので、宜しくお願いします。

実家暮らしの３０歳の彼がいます。 彼には兄が居ますが家を出ています（独身です） 彼と結婚を考えていて結婚資金を貯めたり将来の話をしているのですが 彼は実家がいつか自分のモノになると思っています。 と言うのは、ずっと実家で暮らしている事と、毎月親にお金を渡しているからです。（月５万） 彼は、結婚後は賃貸で暮らして、親が居なくなったら（死んだら） 今住んでいる家に住めばいいと思っていて、 住宅を買うお金は溜めずに旅行などに使おうとか言っています。 親が居なくなった後の家をどうするかについては 親とも兄とも一度もその話はしたことないそうです。 彼の実家は一軒家で４年前に建て替えたばかりです。 まだ彼と結婚もしてないのに 「実家をどうするかちゃんと親と兄に確認して」 とか 「実家が手に入らないなら住宅を買いたいからそれについて計画を立てよう」 とは言えません。 彼の考えは普通でしょうか？ 独身ならしょうがないですか？