human-beat-box の回答履歴

29歳独身、彼氏は定期的に出来ますが、現在はおりません。 仕事も忙しくなり、責任だけが増していく中、家に帰っても休日も1人でいる 毎日に、ここ1年位、心が重く、苦しくなってきました。 趣味にも出かけなくなってしまいました。 友人はいますが、ずっと一緒に入れるわけでは無いし、 友人では埋められない心の隙間があります。 周りはすでに結婚している人が多く、独身でも彼氏持ち。 私は毎日馬車馬のように働き、一人暮らしで生計を立て、頑張っているのに なんで【幸せ】になれないんだろうと堕ちていきます。 苦しい事が多く、自分なんて誰にも必要とされてないのだからと消えたくなります。 “構ってちゃん”なんだと思いますが、そんな簡単な言葉で片付くなら楽になれるのに。 独り身の方で30歳Overの方は、“何を支えに”毎日を生きているんでしょうか？ いくら責任ある仕事でも、自分がいなくなっても会社は回ります。 つまり、独り身の自分は、誰にも必要とされていない、いなくなってもいい存在なんだと 思ってしまうんです。 だから毎日に気力が湧かない。自分が大切だと思えない。 何故こんな考え方になってしまったのか分からないのですが、 とにかく生きにくい。しんどい。 独り身の方は何を支えに生きているのか、 何故自分を否定せずに済むのか知りたい。 ・・・毎日楽しいなんてことは無くても、生きていて楽しいですか？

一人っ子で、子供のころからなかなか友達が出来ず、性格も内向的なため 三十代にもなって親しい友人もおらず彼女もいません もちろん、見ず知らずの人と簡単な会話もできません このままでは誰とも交わらず人生が終わるのかと最近恐くなってきました とにかく人と面と向かって会話もできない状態です 今の状態からどのようにすれば良いか、どなたかご教授ください 何とぞよろしくお願いいたします

私は昔からやる気ないって言われます.... 学校はちゃんと毎日行くけどオール1だし.... 習い事もとりあえず行くけど別に上手くなりたいとかはなかった.... 大学もサークル入らなかったし、バイトも一切しなかったし.... これってやる気なかったりや面倒くさがりなんでしょうか？ やる気ないのはいけないのですか？

29歳独身、彼氏は定期的に出来ますが、現在はおりません。 仕事も忙しくなり、責任だけが増していく中、家に帰っても休日も1人でいる 毎日に、ここ1年位、心が重く、苦しくなってきました。 趣味にも出かけなくなってしまいました。 友人はいますが、ずっと一緒に入れるわけでは無いし、 友人では埋められない心の隙間があります。 周りはすでに結婚している人が多く、独身でも彼氏持ち。 私は毎日馬車馬のように働き、一人暮らしで生計を立て、頑張っているのに なんで【幸せ】になれないんだろうと堕ちていきます。 苦しい事が多く、自分なんて誰にも必要とされてないのだからと消えたくなります。 “構ってちゃん”なんだと思いますが、そんな簡単な言葉で片付くなら楽になれるのに。 独り身の方で30歳Overの方は、“何を支えに”毎日を生きているんでしょうか？ いくら責任ある仕事でも、自分がいなくなっても会社は回ります。 つまり、独り身の自分は、誰にも必要とされていない、いなくなってもいい存在なんだと 思ってしまうんです。 だから毎日に気力が湧かない。自分が大切だと思えない。 何故こんな考え方になってしまったのか分からないのですが、 とにかく生きにくい。しんどい。 独り身の方は何を支えに生きているのか、 何故自分を否定せずに済むのか知りたい。 ・・・毎日楽しいなんてことは無くても、生きていて楽しいですか？

２０代後半の女性です。 会社員です。 悩んでいるのは、両親との関係です。 私は今、実家を出て会社の寮に住んでいます。 ですが、少し長く学生をやっていたこともあり、奨学金などなどの件で両親には迷惑をかけています。 長く学校に行かせてくれた両親にも喜んでほしく、就活も頑張ってなんとか名のある会社に勤めることができました。 なのですが、ストレスで体調を崩しています(生理不順で治療中、最近腎盂腎炎をやりました)。 精神的にも、不安定です。 涙が突然止まらなくなったり、ひとりになると不安で胸がどきどきしたり... 冷静に考えて、いちど今の職場を退職しようと心に決めました。 「やめようと思ってるから」ということを両親に話しました。 すると両親は、あたりまえのことかもしれませんが激怒しました。 私の職場の上司に手紙を書きました。辞めさせないように、と。 上司は「？」という反応で、私自身はたいへんに恥ずかしかったし、いたたまれない気持ちでした。 また、交際している人がいるのですが、両親の教育方針で、男女交際は親が決めた相手以外は認めないというのがあり、大人ですからなんとなしに存在には気付いた様子で、そのことも遠回しに攻撃してくるようになりました。 突然見合いをさせられ、結果的にそれはなかったことになったのでいいのですが... あの人は？この人は？と持ちかけられ、今交際している人となんとしてでも別れさせようとしているようです。 昔から、厳しい両親でした。 基本的に、すごく甘やかされて育ったのですが、ダメなことは絶対にダメ。 例えば、スカートやワンピースはダメでした。 男の子と話してはいけない。(よって女子校育ちです) 友だちと遊びに行ってはいけない。(私の友人の悪口ばかり言います。) マンガ、アニメは絶対だめ。(ばれない程度にこっそり楽しんでいましたが...) 化粧はしてはいけない。下着はベージュのみ。 携帯電話は持たせない。持ってはいけない。 数年前ですがこんなことがありました。 ヒミツである男性と交際していたのですが、スカートをはいているのがばれ、帰宅してみたら手持ちのスカートや下着など、女物の服が全部はさみで切り刻まれていたので、びっくりしました。 ショックでした。 当然のことながら交際もばれ、相手の家に怒鳴り込みや、嫌がらせメールなどをさんざんし、私自身も疲れ切ってサヨナラしたのを覚えています。 むしろ私の方が叱られました。変態女、肉便器！下半身さえあればいいのかお前は！という暴言も吐かれました。 友人の話をすると、怒り狂います。 「貴女は普通の女になりたいのか。貴女は普通にあこがれ過ぎている。友だちは貴方を救ってくれるのか？将来のキャリアや結婚を保証し、お金も恵んでくれるのか？」 と... 開いた口がふさがりません。毎度のことですが... 友人の結婚式にも、出席させてくれません。 「貴女にはまだ結婚式に出席する貫禄はない。」と。 普通の女～に関しては、私は長女なので特に両親の期待が強く、暗に私もそれに応えないと、と感じていたのでしょうね。 ですが、いくら頑張っても成績があがるわけでもなし、挫折は繰り返すわ、両親の考えている「私」と現実の「私」に大きな差があることがわかりました。 しかし、両親は私を長く学校に行かせてくれ、資格もつけてくれ、なんとか生きる力を与えてくれた。 それは、本当に感謝しています。 他人から見ると、なんて仲のいい素敵な家族。 の、ようです。 たしかに、仲はいいと思うし、いい家庭ではあると思います。 正直、甘やかされて育ちました。 でも、ある一部分がすごく異常なんです。 それを見て見ぬふりして、今までやってきましたが、今ここであきらめたら自分の人生がだめになる...と気付きました。 いろいろ考えていて、共依存というのがあり、それかな...と思います。 実は、実家を出て今の会社に就職したのは、そんな支配(？)から逃げ出したい、ということが本音だったのです。 でもやはり、長く学生をやっていたことは大きく... 奨学金の保障やらなんやらで、両親には苦労をかけているし、私自身もだいぶ疲れているので、休暇があれば実家に戻るし...なのです。 両親のことが嫌い、ということではありません。 これを乗り越えれば、もっとお互いに、歩み寄れると思うんです。 私自身は、傷をうけたことは確かなので、近いうちにカウンセラーさんのところにお話に行こうと思っています。 今の会社を辞めようという意思は固く、貯金のために副業をしていたりもします。 長く実家にいたもので、今の一人暮らしさえ危ういですが、なんとかやってみようと思っています。 今つきあっている人とも、先はわかりませんが、できたら長く一緒にいたいと思いますし。 しかし、難しいです。 両親は、今すごく頭がくるっているというか。。。怒り狂っています。 弟もいるのですが、弟は完全に両親の味方です。 なんの疑いももっていません。 彼もいい大人なのですが... この状況から抜け出すために、どうしたらいいでしょうか。 また、私のおかれている状況って、普通なのでしょうか。 もしかしたら、単なる現実逃避かもしれないとも思って。。。

30歳男です。 子供時代から周りに溶け込めていない自分、普通になりたい自分、 ずっとそんな感情を抱えながら殻に閉じ篭って生きてきましたが、 社会人になってそういう自分に鞭を振りながら、認められよう、 認められようと外に出て、人と接する仕事に就いて、必死に普通になろうと 頑張ったら、人から評価されるようになり、転職し、給与も上がり、 困難な仕事の部門に抜擢・・・ダメ人間が評価されるようになった・・・ 自分が望んだ普通の人、いやそれよりも上に行っているかもしれない・・・ でも、年々生きるのがどんどん辛くなるばかりです。 どんなに外面を塗り固めても、弱っちい自分が変わっていないことに気付く。 求められることに心と身体、頭がついてこれなくってくる・・・ 「一人で何でも出来るクールな人」なんて言われるけど、本当は人が怖い。 でも、本当はとても寂しい・・・でも弱みを見せたら、元に戻ってしまう。 怖いから仮面を被って仕事を乗り切って、家に帰ると廃人寸前。 友達や恋人なんて何の縁もない世界・・・でも、選り好みしてるやら言われる。 他人を楽しませる能力なんて自分にはない・・・楽しませないといけない、 喜ばせないといけない、そう考えると楽しくない・・・だから人には近寄れない。 ～しないと、出来ないといけないと思えば、人は前以上に怖くなる。 そして、年々人付き合いが出来ない自分が昔の「何も出来ない自分」に 戻っているような感覚がして、自己嫌悪と仕事のプレッシャーで眠れない。 周りと比べて自分が劣っているという感情がまたどんどん芽生えてくる。 今は何とか自分を「普通」に見せようとすることで精一杯・・・ 「やっぱり自分は誰にもなれない」・・・年々それを突き付けられる気分です。 自分を追い詰めて鞭を振るえば、何かが変わると思ったけど何処か間違えた。 一体自分は何になりたくて、何をそんなに必死に守りたいのか分からない。 外に出たのに、閉塞感を感じて、また内に篭る自分は何なんだろう・・・ 経験を積めば生きるのは楽になると思ったのに、辛くなることばかりです。 よく考えたら、歳を重ねる度に「～でなくてはならないこと」は増えるんですね。 恋人がいなくてはならない、結婚してなければならない、 子供がいなければならない、家を持ってなければならない、 出世していないといけない、～でなくてはならないことは増えるばかり。 よく、「～でなくてはならないことなんて本当はない」なんて言いますが、 本当はどんどん「～でなくてはならないこと」ばかりになるのは何故でしょうか。 何が楽しくて何が嬉しくて何のために生きているか分からなくなります。 朝起きる度にとてつもない絶望、寂しさを感じます。

長文失礼致します。自分で決めることだとは痛感しておりますが、皆様のご意見を伺いたく、ご質問させて頂きました。 私は２０歳の女です。高校卒業後、大学に通っていましたが、二年の前期時に、人間関係が問題で適応障害になってしまい、通うことが不可能になり休学致しました。 休学当初は、何も口にすることが出来ず、知り合いと会うのが心の底から怖くて家からも出れず、夜中に突然パニックになって叫びだしたり、母か父と添い寝しなければ眠ることすら出来ないような状態でした。父と母は懸命に私を支えてくれました。 そんな状態が数か月続き、少し落ち着いてきた頃、「このままじゃダメだ」と思い、人生で一番の勇気を振り絞って、今まで一度も行ったことがない地へリゾートバイトをすることにしました。 とにかく環境を変えたかったのです。誰も私の事を知らない地へ行って逃げたかったのかもしれません。父と母は随分と心配していましたが、私の事を信じてくれました。出発のとき泣きながら私の事を見送ってくれた時のことは今でも鮮明に覚えています。 そこでは、とても良い経験が出来ました。初めて親元から遠く離れて朝から晩まで働きましたし、たくさんのお友達も出来ました。その時に知り合ったのが今の彼です。 それからも色んな地へ行ってたくさんの経験をしました。友達もたくさん出来ました。 もう失ってしまったと思った自分自身の自信も、徐々に取り戻していました。 そして、様々な経験を通して、大学へ戻ってもう一度勉強したいという気持ちが、徐々に芽生えてきたのです。でも、不安もありました。大学へ通えなくなった時は、地獄のような日々を過ごしていました。もし、大学へ戻った時、またあのようになってしまうのではないか。そう思うと、なかなか決断できずにいました。 そんな時、お付き合いしている彼が、「地元（九州）の方で、自分のお店を出そうと思う」と言ってきたのです。彼は料理人で、ずっと自分のお店を出すのが夢でした。もし、私が大学へ戻れば卒業するまで後３年なので、随分離れた遠距離恋愛になってしまいます。彼は、「自分についてきて欲しい」と私に言いました。私が大学を辞めて、一度も行ったことがない九州へ彼についていき、そこで職を探してほしいという意味です。ちなみに、私と彼は歳が１８歳も離れています。彼も年が年なので、自分の夢に挑戦したい、家族を持ちたいという気持ちは痛いほど分かります。 でも、私は、とても悩んでいます。一度は行けなくなりました。今でも大学を怖いと思う気持ちはあります。でも、勉強をしたい、もう一度戻ってみたいという気持ちもあるのです。 彼のお店もすぐに軌道に乗るとは思えませんし、年が離れているため、いずれは私が家族を養う立場になると思います。彼と私の両親は歳が２歳ほどしか離れていない為、もしかしたら介護が被ってしまう場合もあると思います。そんな時、「やはり大学を卒業して就職すればよかった」と思うときが、くるのではないかと思ってしまいます。実際、大学を卒業した方が、彼を経済的にも支えていけるし、両親にも恩返しができるのではとも思います。 彼は、私が人間関係がうまくいかずに苦しんだ経験を知っているからこそ、そんなところに戻るくらいなら俺についてきて欲しい、という意味で言ってくれたのだと思います。「大学に戻ってまた病気になるくらいなら、辞めて一緒に生活しよう」と言ってくれました。 両親は、私が笑って生活してくれるなら、どんな人生を選択してくれても良い。と言ってくれました。 でも、私の両親はとても収入が低いのです。私の父は工場勤務で深夜まで働いていますし、母は営業の仕事でずっと駆け回っています。本当に収入が低いのに、私を大学まで行かせてくれました。 私が来年復学したら、弟も大学に通っているため同じ学年になってしまい、卒業するタイミングも一緒になってしまうので、負担は並大抵のものではないと思います。 そう思うと、彼といる生活も充分幸せなのだから、彼についていってもいいのではないか、と思います。しかし、決して安くない授業料を１年間払ってくれたのに、ただの無駄で終わらせたくはない、とも思います。本当に優柔不断で、自分で決断することが出来ず、本当に情けないです。 皆様でしたら、どのようにお考えになりますか？ 優柔不断な内容ですが、ご意見の方、頂けましたら幸いです。

タイトルの通りです。困っています。 高３女子です。 自分が卑屈だと感じ始めたのは去年の暮れからです。 それまでは考えたこともなかったような疑念や妄想に駆られ、卑屈になってしまいます。 例えば、 ・仲良くしてるあの子は実は悪口を言っているのではないか ・私が席を立てば悪口を言うんだろう ・仲良くしてるのは食い物にするためで、真の友情じゃないからだ など、挙げればきりがなく、一生懸命「そうじゃない」と思っても、ますますひどくなります。 （しかし、友達が本当に私のことを大切に思ってくれているのか分からなくなるようなことは多々あります。 私を置いて移動教室もすたすた先に行ってしまったり・・・ 私だけ話しかけないで放っておいたり・・・ こういうことがあるとグループが奇数なので不安で仕方がありません もしかしたらもう嫌われているのかもしれませんが・・・） 私は見た目もぶさいくだし、人の心をつかむような素敵な性格でもありません。 性格までもブサイクでは、卒業までに切り捨てられそうで怖いです。 どうすれは卑屈で根暗な性格を矯正できるでしょうか？ 回答お願いいたします。

文章力ない文章ってどんなやつですか？ 簡単に説明お願いします

１度切りの人生を後悔しないために、どちらを選ぶべきか悩んでいます。 （20代前半　女です。） 私は一人 地元を離れて暮らしています。 どうしてもやってみたい仕事があったからです。 人生の半分以上が仕事をしている時間なら、その仕事が楽しく無ければ人生もつまらないと考えて、地元でのいくつかの普通の幸せを捨てて、仕事を選びました。 （残業の多いクリエイティブな業種で、地元での求人はかなり少ないです。） でも正直地元に帰った方が自分は幸せになれるのではないかとも思っています。 今でも地元の友達や飲み仲間から連絡が来るのですが、行けないので寂しいです。 地元に帰り、友達と週末に遊んだり、家族と出かけたり・・・ 結婚をして、地元の友達と子供の話をしたりする未来に憧れます。 このまま仕事に生きるか、地元で普通の幸せを手に入れるか・・・選べないでいます。 皆さんはどうやって自分の人生を決めましたか？ 後悔はありませんか？ 教えて下さい。

29歳独身、彼氏は定期的に出来ますが、現在はおりません。 仕事も忙しくなり、責任だけが増していく中、家に帰っても休日も1人でいる 毎日に、ここ1年位、心が重く、苦しくなってきました。 趣味にも出かけなくなってしまいました。 友人はいますが、ずっと一緒に入れるわけでは無いし、 友人では埋められない心の隙間があります。 周りはすでに結婚している人が多く、独身でも彼氏持ち。 私は毎日馬車馬のように働き、一人暮らしで生計を立て、頑張っているのに なんで【幸せ】になれないんだろうと堕ちていきます。 苦しい事が多く、自分なんて誰にも必要とされてないのだからと消えたくなります。 “構ってちゃん”なんだと思いますが、そんな簡単な言葉で片付くなら楽になれるのに。 独り身の方で30歳Overの方は、“何を支えに”毎日を生きているんでしょうか？ いくら責任ある仕事でも、自分がいなくなっても会社は回ります。 つまり、独り身の自分は、誰にも必要とされていない、いなくなってもいい存在なんだと 思ってしまうんです。 だから毎日に気力が湧かない。自分が大切だと思えない。 何故こんな考え方になってしまったのか分からないのですが、 とにかく生きにくい。しんどい。 独り身の方は何を支えに生きているのか、 何故自分を否定せずに済むのか知りたい。 ・・・毎日楽しいなんてことは無くても、生きていて楽しいですか？

今年、あるスポーツの強豪校に入学しました。 このスポーツは年中の頃から始めました。 小学校の頃から全国で勝ち上がったり、海外に試合に行ったり 高校でも全国大会で上位に行ったりなどしました。 でも高校のときに手術を経験したり、部活の人間関係など つらい経験をしてきて、本当にこのスポーツや、このスポーツの業界が嫌いです。 自分は趣味があります。ファッション誌を見たり、服を買ったり コーディネートをすることが好きです。 高校の時からそういう仕事に就きたいと思い、 親に相談しましたが、いま通っている大学に誘われ、一切お金を 払わなくても部活さえ頑張ればいいという条件だったので 親には反対され、現在の大学に通っています。 お金のことを言われたらどうしようもなくて、 ただ従うしかできませんでした。 いざ大学に入ってみると、やはりみんなこのスポーツが好きで 入ってきているので、空気を乱したり、軽率な発言をしないようにしたり 寮で共同生活をしているので迷惑をかけないようにしていたら、 寮に入って３か月が経ちましたが、自分を見失って 自分の気持ちを人に言えなくなってしまいました。 ストレスで髪の毛がたくさん抜けたり、 過食症になってしまったり、 人の話し声がするだけで悪口を言われているんじゃないかと 思い込んでしまったり、 痙攣を起こしたりしています。 高校の時に一度、自分がわからなくなって自分を傷つけて 精神不安定になり、精神科にも通ったし、 うつ病になりかけているとも言われました。 そこから現在までなんとか立ち直りましたが、 また同じようになりそうで怖いです。 自分を傷つけることが、どれだけみんなに迷惑かけてしまうことか、 わかっているので 危ないときは自分で落ち着かせてます。 つい昨日、親に気持ちを告白しました。 部活をやろうとすると痙攣することや、 自分の人生だから自分がやりたいことを一生懸命やりたいことなど、、、 今、親と相談していますが やはり大学中退でアパレル関係の販売員 のような仕事に就くことは難しいでしょうか？？ 大企業に就職したいとはおもっていません。 親がこのスポーツも大学を続けろと いうのなら、反抗しようとも考えてます。 気を遣ったりして、あまり親に 反抗したことがないので、、、、、 現在も体調は良くないし、 痙攣も続いています。 その対処についても、 アドバイスをくれたらありがたいです。 長々とすみませんでした。

30歳男です。 子供時代から周りに溶け込めていない自分、普通になりたい自分、 ずっとそんな感情を抱えながら殻に閉じ篭って生きてきましたが、 社会人になってそういう自分に鞭を振りながら、認められよう、 認められようと外に出て、人と接する仕事に就いて、必死に普通になろうと 頑張ったら、人から評価されるようになり、転職し、給与も上がり、 困難な仕事の部門に抜擢・・・ダメ人間が評価されるようになった・・・ 自分が望んだ普通の人、いやそれよりも上に行っているかもしれない・・・ でも、年々生きるのがどんどん辛くなるばかりです。 どんなに外面を塗り固めても、弱っちい自分が変わっていないことに気付く。 求められることに心と身体、頭がついてこれなくってくる・・・ 「一人で何でも出来るクールな人」なんて言われるけど、本当は人が怖い。 でも、本当はとても寂しい・・・でも弱みを見せたら、元に戻ってしまう。 怖いから仮面を被って仕事を乗り切って、家に帰ると廃人寸前。 友達や恋人なんて何の縁もない世界・・・でも、選り好みしてるやら言われる。 他人を楽しませる能力なんて自分にはない・・・楽しませないといけない、 喜ばせないといけない、そう考えると楽しくない・・・だから人には近寄れない。 ～しないと、出来ないといけないと思えば、人は前以上に怖くなる。 そして、年々人付き合いが出来ない自分が昔の「何も出来ない自分」に 戻っているような感覚がして、自己嫌悪と仕事のプレッシャーで眠れない。 周りと比べて自分が劣っているという感情がまたどんどん芽生えてくる。 今は何とか自分を「普通」に見せようとすることで精一杯・・・ 「やっぱり自分は誰にもなれない」・・・年々それを突き付けられる気分です。 自分を追い詰めて鞭を振るえば、何かが変わると思ったけど何処か間違えた。 一体自分は何になりたくて、何をそんなに必死に守りたいのか分からない。 外に出たのに、閉塞感を感じて、また内に篭る自分は何なんだろう・・・ 経験を積めば生きるのは楽になると思ったのに、辛くなることばかりです。 よく考えたら、歳を重ねる度に「～でなくてはならないこと」は増えるんですね。 恋人がいなくてはならない、結婚してなければならない、 子供がいなければならない、家を持ってなければならない、 出世していないといけない、～でなくてはならないことは増えるばかり。 よく、「～でなくてはならないことなんて本当はない」なんて言いますが、 本当はどんどん「～でなくてはならないこと」ばかりになるのは何故でしょうか。 何が楽しくて何が嬉しくて何のために生きているか分からなくなります。 朝起きる度にとてつもない絶望、寂しさを感じます。

大学生です。 ２年程前に、とある同じ大学の同級生にものすごく幼稚で、非常に腹が立つ事をされた事がありました。 その人間にあった以来、来る日も来る日もそいつの事を考えてしまい莫大な時間を無駄にしました。 考えなくてもいいのに考えてしまった理由は、そいつにまた腹立つ事をされるんじゃないかと思ったのと、そいつが私の根も葉もない噂をそいつの周りの人間に言い、私の価値を下げられるのではないかと恐れた為です。 後者の様な事を恐れた原因は、以前中学時代にいじめをされた事があり、そのトラウマからです。 しかし、何ヶ月も考えて恐れはしていましたが、当時の様な事が起こるという事はありませんでした。 大学は中学という小さな檻にいる訳は無いので当然と言えば当然かもしれませんが、結局取り越し苦労で終わりました。 この様な経験をして、もう今後は一切こんな風に嫌な人間に遭ってもいじめまがいの事をされないだろうか・・・と余計な不安を抱いて時間を無駄にしてはいけないなと感じました。 ですがいけないと感じながらも、今後また嫌な人に出会うと、そこで立ち止まってまた莫大な時間を無駄にしてしまうかもしれません。 なので、その様な事をしない様に、気にしない方法、気にしない心の持ち方という事に関して何かアドバイスありましたら教えて頂けませんでしょうか？ 回答お待ちしております。

現在２１歳です。 正直私は今まで本当に集中した事が無いかもしれません。 といいますのも、何か不安や悩みがあると何をしていてもそれが脳裏によぎってしまうからです。 本当に集中する・本当に集中できるとは、いかなる悩みや不安、他にすべき事があったとしても、今目の前にあるやるべき事・やりたい事があったらそれだけの事を考えて、それをする為に行動する・出来る事を言うのだと思います。 そもそもいくら不安や悩みがあったとしても、例えば家にいて自分に自由な時間ある時にそれらを考えた所でどうにもなりません。 自分の貴重な時間を無駄にするだけです。 なので目の前にある事をする時、やりたい事をする時はやはりその事だけを考えて行動すべきだと思いますし、それが出来なければ出来るようにしなければなりません。 そこで皆様に質問です。 本当にいかなる雑念を断ち切ってやりたい事をやるにはどうすればいいでしょうか？ 回答お待ちしております。

やっと、今、私は思いをある程度文章にできる。 とにかく今までを吐き出させてください。 高校の頃からでした。 今でも頭で伝えたいことを口や文章にしようとするとうまくできなくて、 ちょっとここに投稿する文章を作るにしても２，３…４時間？かかってしまうのですが、 私だけですか？皆そうですか？ 高校の頃の記憶がありません。 感情がありませんでしたので。 映画を見ても、漫画を読んでも、本を読んでも、何も感じませんでした。 吉本を見たって、探偵ナイトスクープだって笑いの金メダルだって笑えませんでした。どこが面白いか、解らなかったから。 というか、人の声や、文章が、非連続で、 ひとつのまとまりとして理解できなくなっていました。 せきたんをばはやつみはてつ・ちゆうとうしつのつくえのほとりはいとしづかにて・・・・・・・（舞姫） 芸術鑑賞会の後配られるＡ４のレポート用紙が恐怖でした。 中学の頃、背中に電気が走るほど感動した吹奏楽の演奏だって、全くそうしたことはなく、 「誰々がこんなこといったんだけどすごくむかつかん！？」「うーわ、最低！むかつくわ！」とみんながそう思うところで 全く共感ができず、むしろ「人の話を聴かされただけでこれだけ同調できるのがすごい、私にはできない」と思っていました。 何を聴いてもいいと思うことができず、 ミスチルや絢香の曲に共感もできず、 面白い漫画を貸してもらっても無味乾燥で、 人の話にも全く共感できず、 授業中はほぼ寝ており、帰宅後もほぼ寝ており、体の体液が鉛なのではないかと思うほどであり、 何も記憶できず、無気力であり、無関心であり、 まぁ中学の頃の勉強の貯金でなんとかそこそこの大学にいったものの。 現代文だって問題文は理解できないんですが、マークシートならとりあえず正解がわかるってかんじで、 国公立の筆記や論文なんて課されたら太刀打ちできなかったです。 思考がうすっぺらーく。ぺらっぺらに。 大学に入って、すこしずつ回復しました。何とか他人のレポートをつぎはぎし卒業。 しかし就活で失敗。顔立ちは人並み以上らしく、顔採用で中小企業へ就職できたものの、 自己分析が恐怖でした。 自分が無いんです。私ってどんな人なのか解らない。長所って… 短所なら、感情がないことです、ってそんなこといえないでしょ。 中学の頃はまだ感情はあった。それでも嫌な感情しかなかった。 小学校の頃、いじめられていたコがいた。私はかわいそうに思って、時々話しかけてあげてた。 算数のすごくよくできる子で、ちょっと変わってた。でも、人になれてないだけなんだと思って、積極的に遊んだりもした。 中学校に入って、そのコはまたいじめられいた。だから、そのコが私につきまとうようになった。 すると私まで人に避けられるようになった。あと、相変わらずヘンなコで、私が傷つくことを平気で言った。毎日待ち伏せされたりもした。抱きつかれてちゅーされたり、鼻水を擦り付けられたり。数学は異様にできた。 私はそのコを避けるようになった。私だって人から避けられて苦しいのに、私も周囲と同じことをした。 私は自分を信用できなくなった。つまり、鏡の法則で、人間全般が信じられなくなった。 ずっと、思えば人も嫌いだった。怖かった。 でも社会人になって、周囲が厳しいのか嫌な人だらけなのかそれでもなんとか優しいのか、上手くやらないと駄目なだけなのか、 ムカつく事もあり不安な事もあり、それでも私より周囲の人間は暖かい。以前よりは生身の感情を感じる。生きていると思う。 好きな恋人だってできた。でも、スカスカの自分に飽きられやしないかと不安。 でも空白の時間は埋まっていない。 人としてストップしていた時間はまだ埋まっていない。 １の事象に対して思うこと、感じること、考えることが、周りの１/２ぐらいなんじゃないだろうか。 多分、周囲の人は私がどんな人間なのかまだ解っていないと思う。 私も、周囲の人がどんな人間なのか理解できない。というか気がつけば一人一人に深い世界が出来上がっているようで、そこに深入りできない。 どんな自分を出していけばいいのか解らない。今まで見てきた世界が他人と違いすぎて、ある程度の普通がわからない。 小学生の、豊かだった自分に戻りたいんです。 あと、高校の頃のあの無感情はある程度、実際は経験するものなんでしょうか？ どうしたらよくなりますか？どこか相談できるとこありませんか？ あと今でも時々、感情がなくなるんです。四六時中思い出す彼ですら、あれ？私は彼のどこが好きなんだろうって日が時々訪れます。 穴に落ちていくようで怖いです。 というか読んでくれてありがとうございます。こんなの、どう回答しろよってかんじですよね。でも、それだけです。

全くやる気がでず、胸の中がモヤモヤしている時にはどうしますか？ 良く海や宇宙を見ると自分の悩みがちっぽけに感じられて元気になれる…と言いますが、実際に海や宇宙を見られる機会が無いので身近なもので元気を出せる事を探しています。 気分が落ち込んだ時に読む本、聴く音楽、観る映画やドラマなどがあれば教えて下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは、こんばんわ。 悩みがあるので書き込みました。 その悩みとは何事も真剣に考えることができないことです。 現在就職活動真っ最中なのですが、まったく真剣に考えることが できません。就職活動だけに関わらず、課題や自己分析、 今後の人生についても考えるのですが頭がついてきません。 考えようとすると頭の中が真っ白になり考えているのが自分ではなく 自分ではない誰かが考えていて私はそれを外で見ているのような感情になります。 言葉で説明してもなかなか伝わらないかもしれませんが私が私を第三者として 見ているような感覚、他人になり自分を見ている感覚です。 それが感情で現れてしまっていて好きなことですら真剣に考えることができません。 私は自分を否定する性格でそれの積み重ねが原因なのかなとか考えているのですが 同じ症状の方いらっしゃいませんか？真剣になる方法を教えてください。

会社でも、特に活躍できるわけでもなく、ただ淡々とデスクワークの日々…。 楽しみもない味気ない毎日…。 将来が、見えません。。。

ここのところ私どんどん駄目になるんです。 頭に靄がかかったように思考が鈍り、感情も鈍った感じがします。 常識として明らかに駄目で考えればわかることなのに全く考えが及ばず迷惑なことをしてしまいました。大勢にです。 友人に真剣に注意されました。それだけのことをやったのに、思考はぼんやりしていて、当事者の感覚がありませんでした。 自分がどうしようもなく馬鹿なことをやって、軽蔑されても仕方なくて、・・・なのに、罪悪感があんまりないというか、思考が鈍く曇っている感じがします。 そこがまた嫌になります。反省もまともに出来ない自分にです。 昨日はバイト先の人に大変な迷惑をかけ失礼なことをし、今日は友達との約束を破り自分の責任も果たせませんでした。 これには罪悪感を感じているのだとおもいますが、よくわかりません。 ここ数日のことで「またやってしまった」と思い自分の駄目さに失望していると言った方が正しいかもしれません。 こんな自分が嫌で嫌で消えてなくなりたくなります。 友人に「大丈夫？きっと疲れてるんだよ。すこし休みなよ」と言われました。 こんな私に優しい言葉をかけてくれる、友人は優しい人です。 でも休んでる場合じゃないんです。 私は大学生なのですが、ただでさえ周りに迷惑をかけているし、今週はグループワークの発表や大事なレポートの提出があり、バイトもあります。 週末にずっと前から予定を入れていて、課題が後からどっさり重なってきたので時間が取れなくて課題はほぼ手つかず、グループではメンバーにまかせっきりです。 これだけサボっておいて休むなんて言語道断です。 今からでも最低限のことはやらないと・・・ でも身体に力が入らず、「よし、やるぞ」という気分になれません。 それでまた、この状況でもなお自分に甘い自分が嫌になります。 ただただ自分を貶め落ち込むのではなく、気持ちを切り替えて頑張らないといけないんです。 でも自分にも優しくすべきで、無理をし過ぎてはいけないこともわかっています。 しかしそうやって自分を甘やかしてもいけないんです。 そんな考えが頭の中をぐるぐる回って、結局何も出来ないまま時間が過ぎていきます。 ずっと考えてると「もういやだもういやだ」と子供みたいに泣き出してしまうんです。 友達も忙しそうで、構ってちゃんオーラを出して迷惑はかけたくありません。 そしたらうざがられそうです。面倒で扱いが難しいからと、距離を置かれるかもしれません。 そんな人たちじゃないと思いますが、恐怖は拭えません。 家族にもあまり心配をかけたくありません。 昔から人づきあいが上手くない私はずっと心配をかけてきましたから。 そもそも余裕がなくなったのは、長時間の予定が毎晩あるところにレポートやグループワーク、バイト、そして難しくて責任重大な早急にやるべき仕事や将来に関わる大切な決断がこの数日間に重なったせいだと思います。 責任ある仕事くらいしかまだやってないのに、もう疲れたもういやだという気持ちでいっぱいです。 私どうしたらいいんでしょう？ ちなみにまだ白紙のレポートとグループ発表は明日です。 どうかアドバイスをお願いします。