hpgのプロフィール

職場にどうも合わない人がいます。 会話のキャッチボールにならなかったり、挨拶が返ってこなかったり。 今日も売り場の打ち合わせのために、プランの紙を見せて、担当を決めようとしていました。 その人が出勤してきて、私が声をかけて近づいたのに、他の人とのおしゃべりをやめようとしない。 私が隣に行って、彼女の話し相手が促しても、やめようとしなくて。 挨拶も返ってきませんでした。 売り場の担当を決めるため「どうしましょうか？」「○○さんはどこがいいですか？」と聞いても「だってここしか空いてないんでしょ？」と言って、話し相手に同調を求めていました。 返事もしません。 私の譲歩や気遣いが、ことごとく否定されていくような気持ちです。 上司から、打ち合わせは彼女と必ずやるように言われているので、絶対に話さなければなりません。 私は人の言い方や態度、感情を吸収しやすいと自覚しています。 ただ、一般の言い方や反応が彼女から絶対に返ってきません。 「知らなーい」「そんなん私に言われても（笑）」などなど。 それなのに、彼女に伝え忘れたり、へりくだらなかったりすると、もっと不機嫌な態度になって。 いちいち傷つきます。 家に帰って泣いたりします。 どうすればいいでしょう。

職場にどうも合わない人がいます。 会話のキャッチボールにならなかったり、挨拶が返ってこなかったり。 今日も売り場の打ち合わせのために、プランの紙を見せて、担当を決めようとしていました。 その人が出勤してきて、私が声をかけて近づいたのに、他の人とのおしゃべりをやめようとしない。 私が隣に行って、彼女の話し相手が促しても、やめようとしなくて。 挨拶も返ってきませんでした。 売り場の担当を決めるため「どうしましょうか？」「○○さんはどこがいいですか？」と聞いても「だってここしか空いてないんでしょ？」と言って、話し相手に同調を求めていました。 返事もしません。 私の譲歩や気遣いが、ことごとく否定されていくような気持ちです。 上司から、打ち合わせは彼女と必ずやるように言われているので、絶対に話さなければなりません。 私は人の言い方や態度、感情を吸収しやすいと自覚しています。 ただ、一般の言い方や反応が彼女から絶対に返ってきません。 「知らなーい」「そんなん私に言われても（笑）」などなど。 それなのに、彼女に伝え忘れたり、へりくだらなかったりすると、もっと不機嫌な態度になって。 いちいち傷つきます。 家に帰って泣いたりします。 どうすればいいでしょう。

職場にどうも合わない人がいます。 会話のキャッチボールにならなかったり、挨拶が返ってこなかったり。 今日も売り場の打ち合わせのために、プランの紙を見せて、担当を決めようとしていました。 その人が出勤してきて、私が声をかけて近づいたのに、他の人とのおしゃべりをやめようとしない。 私が隣に行って、彼女の話し相手が促しても、やめようとしなくて。 挨拶も返ってきませんでした。 売り場の担当を決めるため「どうしましょうか？」「○○さんはどこがいいですか？」と聞いても「だってここしか空いてないんでしょ？」と言って、話し相手に同調を求めていました。 返事もしません。 私の譲歩や気遣いが、ことごとく否定されていくような気持ちです。 上司から、打ち合わせは彼女と必ずやるように言われているので、絶対に話さなければなりません。 私は人の言い方や態度、感情を吸収しやすいと自覚しています。 ただ、一般の言い方や反応が彼女から絶対に返ってきません。 「知らなーい」「そんなん私に言われても（笑）」などなど。 それなのに、彼女に伝え忘れたり、へりくだらなかったりすると、もっと不機嫌な態度になって。 いちいち傷つきます。 家に帰って泣いたりします。 どうすればいいでしょう。

進路について質問です。 自分は、中学、高校の進路について深く後悔してます。 自分の可能性の万能感を中学と高校の経験でバキバキに折られました。 祖父が文系で、自分も文系科目好き。さらに志望校として、行きたいところが私立だったから文系（私立）と選んで。 その末路で、大学は第一志望公に偏差値で言うならば約30足りて無かったっていう。大学は一回、滑り留め含め「全落ち」して、浪人して、第一志望から3ランク下の大学に補欠で受かっただけ。 小学までは、成績も良かったのに、中学に上がった瞬間成績が落ち、途中持ち直したと思ったら、中学受験で知り合いの中で私だけ公立校に落ちた。 小、中、高、浪で全部塾に入って勉強していた筈なのに。必死に勉強していた時間は無駄だったのかもしれません。正式な入試に合格した事が一度もないまま受験が終わり、おこぼれでしか入学出来ないかった。消化不良と執念が残るという最悪の余韻でした。 一橋大学に行った祖父が頭の中で自分の人格否定をしてくる。いや、実際に言われましたよ。「失望した」って。 自分なんて、諦めて無気力に無意味に時間を湯水のように使い、何も後先考えず、行動して。 「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、そうやって「努力をするフリ」を続けたたゴミだよ。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、「自分は頑張ってるんだ」やればできるって自分を正当化した。 「未来の可能性」を捨てたくない。何故なら彼らの子孫だからやれるに決まっている。また、そういった期待とプレッシャーがかけられているから。 虚勢を張ってでも届きたいって思うのは当然で、そういう環境があるから。レベルが高い所に執着するのは必然だろ。 周りの人が優秀だから自分もそうなれるって思うだろ。諦めきれないんだよ。 理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになって。 自分の場合「大学は全てじゃない」なんて建前で、行きたい編集者や外資系、金融は全部名前で落とされる。日大程度じゃどうにかなる訳ないだろ。自分の力で、産経新聞に入れる訳ないだろ。大学の教授になれるか？大統領に会えるほどの人になれるのか？天皇から依頼されるくらいの人になれるのか？ そんな訳ないだろ。「過去の自分」がそれを証明してしまったから。 何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらいいのか？そんなわけないだろ。 こんなことしてるから何回も失敗するってどうして今まで理解出来なかったんだよ。 貴方の人生を生きろだなんて、今から方向転換すれば、それは祖父に勝つための道から逃げたことになるから。 今まで祖父にずっと執着して生きてきたのに今更辞めることは出来ません。もう来る所まで来てしまったのに。 受験が終わり、大学に入学した後でも、淡々と彼らに「勝つ」ためのプランを練っています。 だって、私は始めから劣っているから劣っている人として生きろと言うのですか？弱い人は泣き寝入りするしかないの？劣っていれば、虚な目で輝く人を見なければいけないのでしょうか。そんな事は絶対に「嫌」です。 全てを否定してしまうと、「じゃあ私は何のために生まれてきたの」と考えてしまいます。 彼らを打破する為に生まれてきた「機械」が何もなし得ないなんて周りからすれば、惨め以外の何者でもないから。 自分じゃなくてもいい。「自分以外の何者」でも構わないです。自分なんてどうせ「建前」で生まれてきた存在です。自分を捨ててでも届くことが出来たなら本望です。 私はこれからも一生解消されることのない劣等感に苛まれながら生きることしかできないんだよ。何をしても何処に行っても。死にたい。苦しい。 方法がこれぽっちも見つかりません。「何故頑張ってこなかったの？の一点張りで終わりだよ。」じゃだめなんです。これからかつ方法を模索しないとまた、否定されないように。頑張らなくちゃいけないんです。 私の「致命的な一度の失敗」で一生届かない壁を作ってしまったのでしょうか？ 彼に並ぶには「これから」どうすればいいですか？同じレールで同じ道で勝ちたい。 全部、自業自得だけど、自分の活路が見出せないです。助けてください。

7歳年下の異性から教わっています。 若い頃に比べ頭で覚えれなくなってきているのがわかるので、一生懸命ノートに控えているのですが、昨日も今日もノートに控えなくていいと言われました。 ついさっき言ったことを書き忘れてるのにノートにメモって家で見たとしても、覚えてないのに書いたノートでは意味ないから、これから先一人でやってもらうやつだから、まずは頭で覚えてから書いてと。 覚えてから書くなら、意味ないと思うし、年齢も若いから記憶がおとろえてく気持ちがわからないのだろうと思う。 教え方があまりに下手で説明不足なそんな人に言われたので、その人の上にあたる人にその事を言うと、ノートは自分も控えるほうだし、控えるなって言ってるほうがおかしいから、自分が控えないほうだったから、それがよいと言ってるんだろうけど、注意しとくし、本人に言い返していいよと言われました。 話を聞いてくれた人宛によく電話がなるので、聞けない時に聞く事があるかもって考えると、喧嘩みたいにはなりたくないと思うと、どういう対応をしたらよいのか悩んでいます。 私と同じ人からノートとるなと言われた人が、入ってすぐに辞めた人がいると言っていました。