haluhalu33 の回答履歴

4月から社会人ですが、先日バイク単独事故をしまして体はどこもちぎれませんでしたが膝関節脱臼で松葉杖歩行を強いられています。(ハイサイド転倒ですがカーブの読み間違えとそれによる速度超過が最初の原因です) 迷惑をかけてしまい、バイクは親族などから二度と乗るなと釘を刺されました。もっともバイクを負傷側の足で支えられるまでに膝が回復するかどうかもわからないですが。 こういった自制心の無さが悪い結果になったことが多々あり、大きなものだとストーカー、パチスロ、同人グッズの買い漁り、それによる借金の任意整理、小さいものだと酒や体型や人間関係など数多くあります。 なんだかんだ難関大学受験を突破してストレート進級、卒業して国家試験を突破するくらいの自制心はあるようですが。 現実がつまらないと思うのは事実だし、自己嫌悪が強いというのも確かです。それで過去に自殺未遂をしました。精神の安定や法の厳守などは下5%以下の集団に入るくらい低いのは運転適性検査でも出ています。 自制すると嫌悪感が湧きませんか？何もできないのは現実だけではなくこんなところまで同じなのかと。ああつまらない、なんて生きてるんだろうと。 現実で満足できない人は自制心をどう保てばいいのでしょうか。

　今度、高校に行く子がいます。 決める時はなかなか良い所だと思っていましたから合格したら親の私が喜びすぎて踊り狂うかもしれないとすら考えていました。 が、実際に調べていくともっともっと上がいて、息子の高校は普通レベルだと分かりました。 だから合格発表でも、親子で飛び跳ねて喜ぶのを横目に、子供には「良かったねー」だけになり、受かって当たり前な感覚でいました。 周りの友達や同級生ももっと上に受かる子はそれなりに居ましたし余計に普通な反応になりました。 もっと喜んで褒めてやるべきでした。 夕飯も御祝いじゃなく、普通にしていました。合格祝は渡しました。 実際にどうなんでしょうか。もっと喜んで良いですか？喜びすぎると、そんな程度で？と思いませんか？ 少しフェイクしてズレていますが概ねこんな感じです。全国に私公で約10300校ありますが、その中で1400番目くらいの位置です。 偏差値は60です。 ネットでは微妙～なんて言われたりします。良くも悪くもないとか。

44歳、高校卒業後26年間ホテル業界でサービススタッフとしてや、営業企画などの仕事をしてきました。 この度、うつになり休職しております。 復帰の予定はあと１ヶ月なのですが、 3年前にアルコール依存性で一度リタイヤしかけました。 その時から精神に携わる勉強をしたり、資格をとり仕事として携わって行きたい思いが今回のうつという経験から大きく膨れました。 この年になって学歴も高卒ですし、 家庭もあります。 夢と願望を混在し過ぎでしょうか。

自分らしさを文字に起こすってなかなか難しくて、 悩んでます。うまく自分らしさを文字に起こす方法を 教えて欲しいです。

自分の人生について相談があります。 私は今年で29歳になりました。高校を卒業してから大学を受験するために浪人をしていましたが、途中で鬱病と強迫性障害を患い断念しました。その後は引きこもりになったり、体調が良くなったらアルバイトをするという生活の繰り返しでした。 2012年から百貨店の接客業のアルバイトを2年半続けました。2015年から、別の百貨店で契約社員として接客業の仕事を始めました。最初は良かったのですが、今年の10月頃から頭の部分に帯状疱疹が出来たり、風邪をひいたり、膀胱炎になったり、生理が止まってしまったり、12月にはウイルス性胃腸炎になってしまい、とても辛いです。さらに元々痩せ型体質なので体重と筋肉まで落ちて辛すぎます。なんだか自分がとっても惨めで悲しくなってきます。もう29歳だというのに親には迷惑しかかけてない、親孝行も出来てない、周りの数少ない友達は順調に結婚して家族を作っている。お金だってちゃんと溜めていない、クレジットを使ってしまっている。自分が悪いんです。自分の人生が悲し過ぎて辛いです。死にたいです。

二股かけられていた彼（バツイチ、3人の子は前妻が引き取った）が、彼女と再婚しカフェを開きました。 オープン需要で盛況しているようです。 彼女もバツイチのようですが、実家がお金持ちで開業時援助を受けたようで、新築一軒家と続くカフェは家具や備品にすごくいいものを使っているようです。 本命の彼女の存在を知らぬまま、別れる時にただ私を罵倒した彼を半年経っても未だに憎く、夢にも出てきたり辛いです。本音はカフェなんて潰れればいい。また浮気してダメになればいい。執着を手放したいのに手放せず毎日辛いです。 もともと人付き合いを得意としない彼が、フェイスブックで連日店の調子づいた投稿をしているのを目にしイライラします。見なきゃいいのですが。 因果応報ってありますよね。 彼の幸せは続かないですよね。 誰か、教えてください。

電車やバスに乗ると老若男女構わずリュックサックを背負っている人を見掛けますが、せめて座席に座っている時はリュックをおろして貰いたいんですが、これについて皆さんは如何でしょうか？ 何せリュックを背負ったまま座席に座っていると、前に体が出てしまいますからね。 だから座席の前にいる人や、移動している人は避けなきゃいけませんからね。

22歳女です。 障害手帳持ちで発達障害持ちです。 小中高といじめを受けてトラウマで人との関わりが極端に苦手で目を見ることや、知り合いがいると俯いて見ないようにしてしまう癖がついてしまってます。 我が家は共働きで裕福な家庭ではないため、通信制の高校で給食も修学旅行も制服もない教材費以外かからないやすい学校に入れられました。 その後大学に行きたいと相談をしましたが 行きたいなら奨学金で行くんだなと言われましたが、障害手帳持ちで人と関わることが苦手 その時点でハンデがあります。自分の将来に少なからず不安を感じていてまだうまく働けるかもわからない中、借金をして学校に行くほどの勇気がなく怖くて諦めてしまいました。 高校を卒業後、派遣やアルバイトをしました。就活もしましたがやはり障害手帳持ちということでなかなか一般のところでは難しく、その後発達障害の就活サポートセンターに行きました。適性検査などを受けて少しずつ頑張っていたところ、アルバイト先でのいじめ(主に仕事ができないことで数人に聞こえるように悪口を言われたり、挨拶の無職、お客様や他スタッフの前での大声での罵倒、スタッフみんなで食べてと言われたお土産を私のぶんは他の人が食べてしまうなどカウントしないその他諸々です)にあってしまい、バイトをやめました。それから怖くて無職になってしまいましたが就活センターにはいっていました。 ところが貧乏だからと言われ断られていた普通科の学校への通学ですが、弟が高校入学の時 あまり気にしていませんでしたが 高額な塾へ行き、私立の学校は入学。今では大学受験も考えているそうです。 私は高校の時点でスマホは自分で払ってましたが弟は払わなくて良いなどだんだん差別を受けるようになりました。 そんななか父と母が話していることを隣の部屋で聞いていると 何が障害持ちだ。甘えてるだけ 恥ずかしいし普通の人と同じように働いて家に金をいれさせろ 弟の学費が高いから 1人余計なのがいると邪魔 とのこと。その翌日父から 今すぐ働いて家に3万入れろ いれないなら出て行け と言われました。 私はとても悲しかったです。確かに人と比べて劣っているところはたくさんあります。でもそれは生まれつきのもので 本人の努力の他に周りのサポートも絶対的に必要不可欠です。両親はドキュメンタリー番組で ダウン症の子や、うつ病の人、手足が不自由な人、心臓病の人が出ていると かわいそうだとか辛いだろうとか 言ってます。なのに私のような発達障害 目に見えない病気は甘えなのですか？ インターネットや昔からの知人に いろんな精神的病気を抱えた人がいますが 誰に聞いても 両親がサポートしてくれたり、ゆっくりで良いから頑張っていこうと応援してくれるところばかりです。就活センターの先生や精神科の先生に相談しても 通常は発達障害を持ってるお子さんがいる家庭ではご両親のサポートを受けて少しずつ自立することが多いと聞きました。私は、今すぐ働けお金入れろ出て行けです。 好きで病気持ちで生まれてきたわけではないのに、邪魔者扱いされてとても悲しいし苦しいです。 ちなみに、今このタイミングで先月トラックに突っ込まれ肋骨が3本おれてしまいました。 就活は骨が治ってからで良いかと父に相談したところ 骨折れてても関係ないと言われました。もうどうしたら良いかわかりません。

男、29歳、実家で一人暮らし、無職、貯金100万、夜寝たら苦しまず亡くなってないかなぁと思って毎日生きてる、そんな感じの人間なのですが、皆さんなら、こんな感じに陥った場合、どうします？または、何を考えて生きます？ もう少し詳しく内容を箇条書きします↓ので、回答宜しくお願いします。 ・元々家族5人住み。結婚や死亡に伴い、今は私１人 ・親は病死(2年前)で不子家庭(兄弟は結婚して遠くにいます) ・２週間前に仕事を退職(上司に苛められて辞めました) ・昨日、家の軒下に蜂の巣を見つけて、駆除を依頼したら、2～3万かかると業者に言われて、絶望しています。なんかメンタルが雑魚くなった ・ネットワークビジネスを頑張ってやろうと思ったのですが、一生懸命になるに連れて、人が離れていってしまったり、親友に、怪しいことしてないで、ハローワークで仕事探せと怒られたりして、人間として生きるのが心底面倒臭くなってしまいました。 ・見栄っ張りの性格なのですが、両親もいない、貯金少ない、仕事ない、独身、メンタル弱い、生きる気力ない、死ぬ勇気ない、何事も楽したい等々のため、見え張れるものがなくなり、自分の価値が見出せなくなりました。 ・なんか不幸感しか感じません。親、仕事を失い、結婚も頑張って街コンとか行ってましたが、なんか上手くいかない。29歳でこんなんじゃ、これから先を考えるのが怖い。 ・生きる以上は悩みを必ずかかえないといけないのが受け入れられない。 ・次は家を失い、その次に通信手段を失って、死のうにも死ねない人生の消化を余儀なくされるという未来しか描けない。 ・ポジティブな言葉や、それを発する人の存在を尊敬できない。親が亡くなってからは、利己的で自己中な人しか尊敬できなくなった。 散漫な文章でごめんなさい。わかり難い箇所は雰囲気で受け取るか、スルーして下さい。 また、不愉快な質問で申し訳ありません。ただ、こんなんでも、誰かに届くとちょっと気が落着くので、お付合い頂けます様、お願い申し上げます。

前職を辞めて2か月なのですが再就職に苦戦して連敗続きで、情けないのですが、 落ち込んで寝て過ごしてしまうことがあり、タイトルにもあるように徐々に夜型になってきています。今日はなんとか朝起きることができたのですが、体内時間が狂って来てしまいフッと日中眠たくなる瞬間があって、そのまま寝てしまい、夜寝れずに起きているという生活を繰り返しています。睡眠が3：00から11：00という感じで慌てて起きて昼過ぎにハローワークに行くってことが多いです。行けなかった日はあんなに寝たのにまた寝てしまいます。。そうなると今度は夜眠れません。 朝きちんと起きれる方法はないでしょうか？ このままではフラフラして辛いです。

小さいことでも、いいことすると気持ちいいですね。その結果、1万円ですが宝くじ当たりました。いいことしていくと自分に帰ってくるもんですかね?

1ヶ月前に別れた彼氏についてどうしても理解できなくて心の消化ができません。 別れていて、恋愛感情が今でもあるとかではないのですが、彼にされてきたこと、言われてきたことが未だに忘れられません。 彼とは、2年近く前に出会いました。 私は学生で、彼は社会人で職人をやっています。 年齢は私が当時21歳 彼は当時20歳でした。 学年的には一個私が上になります。 半年間は、わたしが一人暮らしをしていて、向こうは実家から週に3回ほどきていました。 しかし、駅前で駐車場代もかかるので、僕の地元へ来て一緒に暮らそうと言われました。 わたしも未熟でした。だから同棲してしまいました。 でも一緒に住む時間が1ヶ月経つ頃には、合わないと気づきました。 喧嘩も多くなり、彼は同棲1ヶ月で出会い系サイトを使い浮気をし、その女性は40歳の人でした。 すごく傷つき、親にも帰ってこいと言われました。 でも、私は親の言うことは聞かずに、綺麗事を言うなら、もう一度信じよう、向き合おうとしました。 そのとき、手紙を書いて、彼は大泣きしました。 しかし、2週間後、またその女の人に自ら連絡を取っていました。話し合いの内容は割愛させていただきますが、また信じると言う話になりました。 しかし、次2週間後にフェイスブックで友達になっていました。その時、本気で別れ話をしたつもりでしたが、自分の弱さ上、別れられませんでした。 その時、もう一度だけチャンスをくれないかと向こうが言ってきました。だからこそ、受けいれたからにはと思って、そこから、精一杯自分なりに努力しましたが、どうしても彼に対して、嫌悪感、憎しみが湧き、また一緒に暮らしてる分、憎しみが大きくなっていきました。 そこからは喧嘩も多く、自分がヒステリックになっていき、瘦せ細り、栄養もろくに取れなくなりました。 しかし、浮気などは私が知る限りではなかったです。 10月に、妊娠をして、私は産みたいと思いましたが、彼は、養えないから堕胎してくれと言いました。 悔しかったですが、事実そう言うことであれば受け止めようとしました。その時、彼は送り迎えもしてくれなかったことに悲しさが湧き、それでも仕事だから邪魔ちゃいけないと思いました。 しかし、その後、堕胎した悲しみや辛さ、今すぐには治らないから、休日は一緒にいてほしいと頼みました。でも彼は、付き合いもあるんだからそんなの無理だよ、と言って飲み会に行きました。 すごく辛くてあたり散らかしましたが、彼がある日大泣きして帰ってきたのです。 なぜ、泣いてるの？と聞いたら親友に、中絶のことを話したら、本気で怒られた、俺だって子供欲しかったよと大泣きしてる姿を見て、正直ホッとしたと言うか、この人にも心があるのかなと思いました。 しかし12月、私が海外旅行に行ってる間に、高校の同級生とホテルに行きました。 その事実が発覚したのは、私が彼のことを信じられずに、携帯をみたことでした。 もう、あの浮気の時から頑張ろうと自分ですればするほどに、彼のことが全く信じられずにいました。 好きなのに、信じたいのにと思うのに、現実は疑って疑って、ヒステリックなることで自分はストレスを発散してました。ヒステリックは具体的に、彼を叩いたり、夜急に発狂して家から飛び出したり、壁に頭を打ち付けたり、リストカットでした。 甘えかもしれませんし、彼のことをそれで傷つけてることもわかっていましたが、それでも離れられない自分がいました。 そのことが発覚し、彼は次開き直りました。 ごめんね？でも、同級生とはホテルにはいったけどやってないと言うのです。 なんかその時、もう自分が破壊されたと思います。 もう彼に洗脳されて、彼の言ってることが正しいのかもしれないと言い聞かせてました。 でもその事実が発覚してから、ヒステリックはどんどん加速し、デートした帰り、普通ならなんでもない一言なのに、腹を立てて暴れまくったり、最終的に頭を二針縫わす怪我までさせました。 そんなこと、したくないのにです。 でも、話しててもいつも上から目線の態度が私の気持ちを逆上までもっていき、込み上げるものがもう抑えられなく、理性が効かなくなっていました。 その3ヶ月後に、元カノと連絡を取っていました。 何気ない会話でしたが、いつ暇？と聞いていて会うつもり満々な会話でした。 その時、彼に別れようと言われました。 俺は、結婚お前とは考えてないんだよね、だって仕事が大事だし、ヒステリックになるお前にもう疲れたんだよね、だから別れてと言われた一言もすごく傷つきました。 その後に、中絶したこと、俺の母親が知ってしまって、それを聞いた時に俺の母親は言ってたよと話を続けました。 なんていったの？と言うと それ、お前の子供じゃねーだろ？てか、本当に堕したのかよ、お金目的じゃねーの？と言ったそうです。 それを聞いて、彼はパニクって俺も疑ったと言いました。 もうその言葉を聞いたときは、死ぬほど泣きました。 でも彼は、明日の仕事の為に寝かせてくれよ！と怒りながら寝ていました。 次の日、もう一度、別れようと言われ、俺は一年間頑張ってきたと言われました。でも別れようと言われた事実より、彼に別れようって言われたことが悔しすぎて引き止めました。 しかし、自分の中でハッと目覚めたものがあり 自分に問いました。 ここで幸せを描けるのか？私が今引き止めたらお互い変わらない、私はもっと変わらない、引き止められて頑張って自分は1番傷ついた、彼もきっと頑張ることで傷つくかもしれない、だったら黙って出て行こうと思いました。 その次の日、荷物をまとめて出ていきました。 その後、彼に、一言くらい声かけてよ、お前がひきとめたんじゃん？別に来るもの拒まず、去る者追わずだからいいけど言われました。 私は幸せになってねとだけ言い残しました。 3週間して、お金を9万円貸してたので、そのお金の話をしようと思い一度連絡しました。 そしたら、9万円は家を出る時にかかるお金から差し引くと、返せないと言われました。 一度、最後に思ってることを最後言うチャンスだと思い、お金のこともあるから電話しようといいました。 その時、中絶した時に言われた母親と貴方の一言。 そのことが許せなくて、嫌悪感で、私を傷つけたと同時に、産まれてこれなかった赤ちゃんまで否定された気持ちになるんだといいました。 だから、エコー写真とか捨てて、もう背負って欲しくない、貴方の子供と思って欲しくないといいました。 彼の答えは、いやそれは無理だね、俺の子供だし、それは君に言われる筋合いないから。と言われました。 あーだこーだ話してるうちに、俺、次付き合う彼女も決めたんだと言われて、好きにすればいいと思いましたが、なんか悔しい、なんで私ばっかり悲しい過去を今過ごさなければいけないのと思ってしまいました。 彼には、俺のことなんて嫌いになって早く忘れろよ、俺みたいなのに捕まったら人生終わりだからな、と言われました。 なんだか、スッキリはしなくて、まだ心の中で 向こうの母親に言われたこと、彼に言われたことに憎しみしか湧きませんでした。 後日、母親にそのことを話したら 母親は、貴方は勝手に出ていった、だから20歳もすぎた子が、もう少し考えるべきだったと反省しなさいよ、でも、向こうの母親の一言は許せない、同じ女として許せない、と言ってくれて、向こうの母親に、電話をしてくれましたが、彼の母親は、てめーの娘がうちの息子に何したか分かってんのか？！二針も縫わす傷負わせたんだぞ、中絶？うちの息子の子じゃねーに決まってんだろと言ったそうです。 なんだかもうどうでもよくなりました、そんな人間なのかと。 でも、私が間違っているのか、私の感覚がおかしいのかそんなことを毎日思いながら日々過ごしています。 私なら、今すぐに彼氏を作ることなんてできないし、それは未練ではなくて、なんだか人としてできない気がします。 また、妊娠をさせた事実について一瞬でも疑ったのに、彼はなぜあの時泣いたのか、本当の涙ではなかったのでしょうか？ ちなみに、彼の家庭環境は 現在 内縁の夫と母親と兄弟2人です。弟と妹がいます。 彼は、1歳の頃に離婚した間にできた子供です。 その後、母親が再婚し、その再婚相手の間に兄弟が2人できました。しかし、2人は可愛がるのに、彼は10年、ひどいDVを父親から受けていたみたいです。 その時に、母親にオメーも悪いんだよと言われた一言が傷ついたと言っていました。 私の家庭環境は 母親 父親 弟 わたしの4人です。 父親は義理の父親ですが、義理の父親との間に子供はいません。 お金持ちではないですが、ある程度裕福な家庭であると思います。 家庭環境に違いがあり、理解できないのでしょうか？ それとも私が異常な感覚や価値観を持っているのでしょうか？ なぜか、わからないのです。 でもすごく苦しくて、辛いです。 別れられたのに、楽しくありません。 自分で出ていったのに、楽しいことを見いだせなくて 私が悪いと思います。二針縫わせた罪でしょうか。 しかしヒステリックになったのは、貴方の浮気だろとも、同時に思います。 回答者様たちは、文面で見た感じ 彼の人間性や価値観などどう思いますか？ 私がまちがっているのでしょうか？ 是非、いろんな観点から、私の悪いところも教えてください。そしておかしなことがあったら教えてくだはい。

得たいものは定まっていても 得る手段がどうにもならないからだと思うのですが 40でまともな職歴もなく貯金もなくツテもなく今まで一度も彼女がいたことない おっさんがどうすれば20～36歳までに才色兼備と幸せな家庭を築くことができるのでしょうか？？ 諦めなければならないなら自分で死にます。やるかやらんかです。

大学生です。 教授に惹かれるってバカみたいですよね... 好きとかそういう感情ではなくて、人間として、尊敬でき、素敵な方だなと感じています。 もっと関わりたいと思いますが、急に話しかけるのも変ですよね… なんか、自分の気持ちがよく分からなくなってしまい、アドバイスお願いします。

３０歳です。 ２３区内生まれ、横浜市内育ちです。 品川区の会社に就職はしましたが、SE職が勤まらず地方に転勤となりました。 外資系ならクビになってるでしょうが、良くも悪くも昭和な日本企業なので、クビにはできないようです。 昨年秋から転勤して現在にいたります。 飲み会等もありますが、基本的には家族も友人もいない日々です。 ８月は横浜に帰りますが、幼馴染みメンバーや親と飲む約束をしていて、結構楽しみです。 会社だとかの関わりがないメンツは、彼らだけです。 個人的な趣味も含め、８月に育った場所で帰るのが楽しみです。 縁もゆかりもない、今の地方にいるのは寂しい気持ちになります。 しかも田舎なんで、平日も２０時台にも関わらず人があまりいないんです。 車社会の地域なもので、自分のように自転車で移動してる人なんていません。 駅近くなら、サラリーマンが結構いますけどね・・・。 人が少ない地域というのも、寂しさをかきたてます。 当社の若手がすぐに辞めて東京に行ってしまう理由が分かった気がします。 しかし、地元でもない地域で両親も友人も近くにいない日々、これは普通ですか？ 東京に出てきた人なら、普通かもしれませんが、私の場合は逆に東京を離れて今の地方にいるんです。 社員のほとんどがこの地域出身ですよ。 夜に人が少なかろうが、親兄弟が側にいるなら良いんじゃないでしょうか。 私の場合は本当に会社関係者しか身近におらず、長期休暇に都会へ帰るしかないんです。 こういう生活をしている人は、他にもいますか？ ご意見よろしくお願いします。

弁当作らない専業主婦って、色々理由付けて 『私、旦那の事思ってそうしてるんです！』 みたいなこと言うらしいですけど（病気になったり、育児と介護やってる場合は別）、 ぶっちゃけ、ただ作るの面倒なだけですよね？ いや分かるんですよ（笑）すごく（笑）。 だから、言い訳しないで『面倒だから作りたくないです』って言えばいいのに…と思うんですよ。 　 　 　 ここから質問です。 ・何で、嘘ついて（誤魔化して）まで弁当を作らないんでしょうか？ ・何で、本音で旦那と向き合わないんでしょうか？ ・自分の評価を下げたくないから嘘つくのでしょうか？ 　 　→そうだとしたら、本音がばれた時旦那からのあなたの評価は最底辺まで下がる（自分の為に平気で 嘘をつく人となれば、当然そう評価される）わけですけど、それは構わないんでしょうか？ 　 　 　 どうでもいいっちゃいいんですけど、もし私の相手がこんな人だったら距離をとるよな…と思いましたし、…そのように認識されると分からないのかな？という疑問も持ちましたのでご質問させて頂きます。

私がこれから述べることは全て私のわがままだとわかっていますが、気持ちの整理がつかずどうやって気持ちの変換をしたらいいのかアドバイスをいただけたら幸いです。 彼と私は付き合って４年目です。 お互い夜勤のある仕事かつ彼は休み希望の出せない職場にいるのでお互い休みがかぶることがありません。 彼の夜勤のクールは４日に一度と決まっています。 今年の私の誕生日が彼の夜勤明けにちょうどぶつかり私が休み希望を出せば一緒に誕生日を過ごせる予定でいました。 先日、彼の兄から『９月に実家に帰ってこい。実家がなくなるから家族で家の前で写真をとる』からと連絡があったそうです。 彼の事実は北海道です。 私たちは東京にすんでます。 彼はその日は彼女の誕生日だから厳しい。他の日に変更できないかきいたら無理と言われ、彼女も誕生日なら北海道にくればいーじゃんと提案されたそうです。 彼自身、急に言われても困るし帰るのにもお金がかかる。 ６月に帰省して９月に結婚式で帰省して９月下旬にただ写真をとるだけで帰るのには納得いっていませんでした。 実家を手放さなくてはいけなくなった理由は兄が両親やお嫁さんに相談もせず二世帯住宅を買ってしまったからなんです。 彼は私にせっかくの誕生日なんだから断るよ！10月にずらせないか聞いてみるといってくれました。 しかし、私は家族のほうが大事だから行ってきなと彼を説得しました。 結局、私の誕生日は一緒に過ごせないことになったのですがなかなか受け入れられません。 彼女より家族を優先するのは当たり前。 世の中のカップルだって誕生日を過ごせない人はたくさんいる。 そんなのはわかっているけど受け入れられない。 せっかくやっと一緒に誕生日過ごせると思っていたのですごくガッカリしています。 そして、お兄さんにも少しイラっとしています。 確かに私の誕生日に予定を入れたのはたまたまです。 しかし、彼は6月にも９月上旬にも帰省するし実家を10月に手放さなくてはいけないこともずっと前からわかっていたのだからもう少し計画してほしいと思いました。しかも誕生日なら一緒に北海道きなよ！実家泊まるの嫌だと思うからホテルでもとってさ！と。そのお金出してくれるんですか？自腹でしかも自分の誕生日に彼の実家に行かなきゃいけないんですか？ 私はお兄さんの考えが理解できません。 私のわがままだし、受け入れて気持ちよく送り出してあげたいのですがなんだかできません。 どうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか？ アドバイスをいただけたら幸いです。 長文を最後まで読んでくださりありがとうございました。

弁当作らない専業主婦って、色々理由付けて 『私、旦那の事思ってそうしてるんです！』 みたいなこと言うらしいですけど（病気になったり、育児と介護やってる場合は別）、 ぶっちゃけ、ただ作るの面倒なだけですよね？ いや分かるんですよ（笑）すごく（笑）。 だから、言い訳しないで『面倒だから作りたくないです』って言えばいいのに…と思うんですよ。 　 　 　 ここから質問です。 ・何で、嘘ついて（誤魔化して）まで弁当を作らないんでしょうか？ ・何で、本音で旦那と向き合わないんでしょうか？ ・自分の評価を下げたくないから嘘つくのでしょうか？ 　 　→そうだとしたら、本音がばれた時旦那からのあなたの評価は最底辺まで下がる（自分の為に平気で 嘘をつく人となれば、当然そう評価される）わけですけど、それは構わないんでしょうか？ 　 　 　 どうでもいいっちゃいいんですけど、もし私の相手がこんな人だったら距離をとるよな…と思いましたし、…そのように認識されると分からないのかな？という疑問も持ちましたのでご質問させて頂きます。

新しい朝は来るのですが希望の朝が来ないのは何故でしょうか？ 40で学歴もなくまともな職歴もなく派遣やバイトしか仕事もなく今まで彼女も一度もいたこない貯金もないそんな汚物だからでしょうか？ いつ死んでもいいです北朝鮮から核兵器が飛んできて終わっても構わないんです

好かれて彼女ができればすべての自分の悩みが解決します。それは間違いありません 10後半から30前半でヤリまくりたくなるような女性とどうすればお付き合いできるでしょうか？ 39歳で今年40になる貯金もない職歴もない派遣社員の素人DTです。 どうすれば僕が望む女性と交際できますか？ 金がいるとか容姿が必要とかしか思いつかない人間はスルーでお願いします。回答できる知恵のある方の回答を希望します。 よろしくお願いします。