haluhalu33 の回答履歴

31才男性です。 自分は4年間、鬱かどうかわからないですが原因不明の左半身の痛みや様々な症状、イライラ、不安感、鬱症状があります。 色々人と関わる場に出たりあったり、趣味を始めたり、友人も増えましたし婚活も頑張りましたが、症状は治らず悪化するばかりでした。 つまりやれる事はやってきたんです。 婚活は家族を持ち再建したかったからです。 心療内科の薬は沢山変えましたが副作用しかなくやめました。 症状が出始めた頃の思いあたる原因は母親のアルコール依存による看病、死別、天蓋孤独になった、会社の理不尽、によるストレスでした。 現在、私は家族はいません。 鬱病を治された方と自分の違いはみな家族がいました。 そこで精神疾患を薬以外で治された方、 できれば自分みたいに天蓋孤独から立ち直った方の方法やご経験をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。 諦めようとか時間が解決するとは思ってません。やはり諦めず早くなんとしても立ち直りたいです。

風俗の面接に行くことになったのですが、体入は希望しましたがまだ面接もしておらず、採用もされていないのに店のホームページに体入予定と勝手にCカップだのしたくないオプションOKと載せられていました。 まだ採用も決まっていないのに体入予定だの載せるのって普通なんですか？それとも誰でも受け入れる店なのでしょうか？ メールのやり取りで上がりたい時間を聞かれて答えたのですが講習があるからと上がりの時間は6時間後にされました。ちなみに性感エステです

こんにちは、ちょっとカテに悩みましたが、 人生相談が一番近いだろうかと思いこちらに投稿させていただきます。 私は本業プログラマーで、かつてゲームクリエイター兼シナリオライターでした。 私の作った作品たちは、独特の世界観で何度も界隈のタブーを侵したため、多くのアンチを産みましたが、少なからずファンもいました。 しかし今、もう私は本業のプログラマーしかありません。 自営業として細々と実用アプリの受注生産だけをしている人間です。 ゲームにも世界観にも、何も共感できなくなってしまい、何も受け付けなくなってしまいました。 そして、2000年あたりを最後に、活動からフェードアウトしました。 スランプをこじらせて、戻ってこれなかった感じです。 最近、古いファンが一人私のSNSアカウントに来て、また再開してほしい、と持ちかけてきました。 私は本当に嬉しくて、活動再開を約束しましたが、もう何も思い浮かばず、アイデアは枯渇しています。 インプットのため多くのゲーム、和ゲー洋ゲー、インディーズゲーム、アニメ、映画、小説、ラノベなど見たり、トレンド・ランキングに上がっているものは全部チェックして、新着も時々チェックして、買って遊んだり、廃人のような課金をしたり、徹底してシナリオ考察をリサーチしたりして回りましたが、どれにも共感できず、楽しいと思えず、本当に話の内容が頭の右から左に抜けていくだけです。 旅に出たこともありますが、正直本業のストレスを癒せた以上の成果はありませんでした。 かと言って私の中に持っていたはずの世界観はいつの間にか空虚になっていて、何かを生み出せる状態ではなくなってしまっていました。 私は本当に氏の期待に応じたかったですが、ある日現状の弱みを見苦しく漏らしてしまい、その結果とても残念そうな返信とともに友達を切られました。本当に自分の現状が悔しかったです。 クリエイターとしてもう一度活動したいのに、オリジナルを作ることはおろか、この世界観をパクりたい、という欲求すら完全になくなっている自分に愕然としました。 今回相談したいことは、こんな私が「世界観にフォーカスを絞った、シナリオクリエイターとしての道に復帰する方法」です。 別に一稼ぎしたいわけではありません。インプット活動で無一文になったこともあり、あわよくば程度にも考えていないかと問われると嘘ですが、本業の自営業だけでも生活費程度は稼げています。 だから稼げなくてもいい、ファンが帰ってくるだけでもいい。 もともと商業クリエイターでしたが、ファンが帰ってくるなら、たとえ同人だって構わないと思っています。 18年間錆び付いていた私をどのようにオーバーホールすれば、昔の「世界観に共感でき、世界観にリスペクトを感じることのできる自分」を取り戻せるのか‥ どうかみなさん、助けてください。

たまに死にたくなります。 自分は今浪人してるのですが、ときどきふと寂しくなってしまいます。 友達からのLINEが返ってこなかったり(グループでの自分の発言に対するリアクションが返ってこないなど)、自分の勉強が上手くいかなくなっていたりすると虚しくなって気分が落ち込みます。 正直最近勉強が上手くいっておりません。計画立てても上手くいかないし模試の結果もかなり悪く行ける大学が無いよと担任に言われました 経験ある方いらっしゃるでしょうか、よろしくお願いします。

行動力を身に付けるためにはどうすればいいですか？ 極端には、海外生活や日本の好きな場所で住むこと、会社を立ち上げることやアメリカ大陸横断や一人で世界各地を旅するのも行動力が必要ですね。 思い立ったらすぐに行動する人。 もちろん、計画的に。 大きな行動力や小さな行動力、決断力や資金、人脈も必要でしょうか？ じっとしているだけの人生よりも多少の失敗や後悔もある行動力の方が人生豊かになり早熟している印象です。 そんな行動力を身に付けるためにはどうすればいいですか？

目標、やりたいこと、希望が見つけられず困っています。 29歳、独身、女 職業 メーカー兼商社一般職事務 仕事は一般事務ですが毎日やることが多くてヘトヘトです。 この先生きて行く上で、希望がなく毎日生きるのが辛いです。 小さい頃から母親は父親のことが大嫌いで常に父の愚痴を言い、否定的な態度でした。 喧嘩も絶えず、よく一緒に居られるものだなぁ、と小さいながらにも思って居ました。 母は私に、結婚なんか絶対しないほうがいいよっと教え、私もそういうものなのかと思って育ちました。 しかし、自分も22歳の時に29歳の彼氏ができ、愛の暖かさに気づいて自分もいつかは結婚がしたい、愛する人と一緒になりたい、と思いました。 結局その彼とは、上手くいかず別れてしまいました。 今は4歳年下の彼と3年ほど付き合っています。 付き合い始めこそ、好きで好きで、また愛する人と出会うことができたと思っていましたが、 同棲を始めて1年半ほど、彼の子供っぽい自分中心なところ、彼の仕事はデザイン関係ですが夜遅く家庭を持てるのだろうかという疑問、一緒に居て成長できる関係が理想ですが、成長どころか後退していってるような現状に不安を感じます。 周りを見るとほとんどの同年代が結婚、 あの結婚に否定的であった母までもがあなたはいつ結婚するの、と言い出します。 もっと彼と話してみたらいい、と思うのですがどう話したらいいかわかりません。 聞いてくれるか不安です。 親同士は不仲だったとはいえ、 何不自由なく学校に通わせてくれて、部活も存分にさせてくれて、ご飯を食べさせてくれる、ものを買い与えてくれました。 塾にも通わせてくれて、成績は割とよく、 高校、大学、ともに推薦で入学しあまり入試で苦労という思いはしていません。 テスト勉強だけは良くできる、答えがあるものについては良くできる、 いわば自分で考えるものは苦手です。 最近もすぐスマホで調べてしまう自分がいます。 英語もできません。 感情の表現も苦手で、お喋りも苦手です。 特に話すネタもないので、英語ができたとしても話すことはないと思います。 仕事も手に職ではないので、なにか資格を取りたいと考えました。 兄の子供がすごく愛おしかったので保育士の資格をと思い勉強を始めましたが、日々の仕事の疲れと自分の甘さで全く進んでいません。 果たしてやる意味あるのかなぁ、もっと違うことを勉強したほうがいいのかなぁとやる前から悩みます。 さっさとやればいいのに、、 以前から同じようなことで落ち込んでも自己啓発本を読んでみたり、運動したり、 友達と会ったり、出かけたりして、ここまで落ちることはありませんでした。 しかし周りの結婚や、今年に入って体調が思わしくなかったりして運動不足であること、 何かにつけて疲れたなぁと思ってしまい全くいい方向に進みません。 自分のことなんだから、人に聞かないで自分で決めなくちゃいけない、と思います。 ポジティブに考えよう、とも思います。 でもあまりにも辛いので、こちらに書かせていただきました。 結局は逃げている、のですよね。 ありがとうございます。

私は一人で歩いてるとよく道を聞かれるのですが 隙があると思われているのでしょうか？ 聞いてくる人はほとんどじいさんばあさんです。 だからナンパではありません。

自分は口喧嘩に弱いです。いつも言い返す台詞が思いつかなくなって、自分のほうが先に言葉のスペックがつきて、相手の言い分を認めてしまいます。 何日も何週間も経ったあとにあのときこう言えばよかったんだといまさら言い返す台詞が思いついても、とき既に遅しばかりで何度もモヤモヤしてしまいます。 どうすれば口喧嘩に強くなれますか？

性感エステやメンズエステは容姿が良くないと採用されませんか？

1度、目標や夢、或いは人生の節目や転機でやると決めたことがある時、、 いざ、その達成に向けて動き始めると時間が経つにつれ、自信が無くなっていき、不安ばかりがつのる。 こんなことありますよね？ 私はこの感情を転職活動で抱いています。 というのも、私は何度か転職に失敗しています。具体的には短期間で辞める、続かない、選んできた職種もバラバラ、根性の無さ、現実逃避、、これらが原因の失敗です。 私は同じ失敗をしたくないのですが、この自分の過去に起こした行動がまた将来同じことを起こすかもしれないという不安になって転職活動中に現れ、身が入りません。 私は20代前半(女)ですが、要するにこの歳まで自分の進路が定まらなかったということだと思っています。 斯く言う、色々な方の意見を聞くと、まだ20代なんだから定まらなくても色々やってみるべき！や、やりたいことなんて年を取るにつれて変わるのはあたりまえだから１つに絞る必要は無い！という意見、または、今まで定まりきれなかったのだから諦めて真っ当な道を生きるべきだ！、将来に困るぞ！などなどプラスの面もマイナスの面もご指摘いただきます。 私は、上記のアドバイスを頂くと、結果、両方取りをしようと考えてしまいます。矛盾しています。 なんでもやってみたいが定まらない自分が嫌だし真っ当にも生きたい。 このような感情です。 いつも常に気持ちが揺らいでいます。 矛盾もあります。 こんな毎日に嫌気がさしています。 他のことが手につかない、やる気が出ない、そんな毎日… こんな時、どうすれば良いでしょうか。 アドバイスを頂ければ幸いです。

すぐに「お前 ADHDか？」「アスペ？」 ってのは相手を気遣ってる訳じゃないですよね。 よくネット上で見かけますけど、それを相手に尋ねて相手は何をしたいのですか？ バカにしてるつもりでしょうか？

軽度知的障害の妹が風俗で働いてるかも知れません。 私の妹は軽度知的障害者です。一見わからないぐらい障害の度合いは軽く、誰に言っても全く気づかれません。 妹と私は同じ母親に育てられたといっても、教育の仕方、接し方も全然違い、昔から母は妹には「障害を持っているから何をしてもダメだ」という言いがかりをつけて育ててきたせいか、妹は自己肯定感が低く、自分を必要としてくれる人にならほいほいついて行きます。 そんな妹が最近夜に居酒屋の仕事へ行くと言い出し、仕事をするのにスニーカーやジーパンしかないからスカートやサンダルを買ってと言ってきて、おかしいと思いつつ何も口出ししなかったのですが給料も日払いで明細もありません。 どう考えてもおかしいですよね？風俗でしょうか？

軽度知的障害者ですが未来に不安しかありません。 今年で22歳になります。私は軽度知的障害の診断を受けていて今は福祉事業の職場と病院の調理スタッフ、風俗で働いています。 この福祉事業の職場というのは役所で紹介された職場で、約1年程通っているのですが未だにちゃんとした給料を渡して貰っていません。 仕事内容は詳しい事を書くと身バレが怖いので伏せますが接客業と雑務といった感じで、私だけが他の従業員と比べて仕事内容が少ないだとか簡単だとかそういった配慮はなく、仕事内容は全て他のパートさん達と一緒。 他の従業員達は私にも障害があるという事を知らされておらず、唯一どういった所を配慮して頂いてるのかというと上の人達が私が障害持ちだということを把握していて、2ヶ月に1度、時間を割って仕事はしんどくないかと話を聞いて下さります。 それだけでも凄い有難いのですが、ここに来て一年になるというのに未だに雇用の話をしてくれません。 雇用するという話になるくらいまで出来ていないのかと思い、どの部分が出来ていないか聞いても「他のパートさんに聞いてもそんな話何も聞いてないし皆仕事のスピードが早くて礼儀正しいってベタ褒めしてるよ。後はもうちょっと○〇さんが自分に自信を持ってくれたら」と言って話をそらされます。 ここの職場は週3で朝8時から16時までの勤務をしていますがそれでも貰える日給は500円程度。向こう側としては若い人が接客してもらう方が客も喜ぶしともっと入ってほしいと相手側の要望を色々言ってきますが、私は母子家庭で生活があまりにも苦しく、障害年金を申請しようと思い(結局ダメでしたが)、受給するのにも診断を貰うのに精神科の通院が必要で、ダメ元で週4、早朝6時~14時の休憩挟んで6時間勤務でバイトを始めました。 でもやっぱり普通の職場だと怒られる事が多く精神的にも疲れてくるし、ただ暇な時間が嫌だったのともっとお金が欲しいと思って夜風俗で働き初めてその月によって稼ぎはバラバラですが月収は昼職合わせて大体40万前後。 シフトでいうと、週3(月、水、金)、8~16時まで障害者雇用の職場で働き週4で夜19時から24時まで風俗。火、木、土、日の朝6時から14時まで調理スタッフ。 昼働いてる職場はどちらも自転車で1時間かかる所なのでしんどいです。もっとハードな方もいるのに甘えているかも知れませんが。 何より最近将来に不安を感じてしまいます。役所に紹介してもらう前までは障害者就労移行支援に通ったり、訓練校に面接を受けたり色々しましたがどれも就職に繋がらない、障害者雇用の方の職場はまあ配慮があって、職場の人は皆優しく続けられそうですがいつ雇用の話が出るのか分からない、何より時給制になっても時給500円、不満に思っても一般雇用されてるキッチンの仕事だと裏で変わってる、変な子と悪口言われているし精神的な負担も大きいです。 でも障害者雇用の方で働いていても、私の間違えではなく、別の従業員からの指示に従っただけなのにお客さんからクレームがあり「貴女は私達からお金を貰ってるんだからちゃんとしてよね」と言われたり、従業員が持ってきたお菓子等も私にはくれません。 それに私の休憩時間が10時から30分休憩、その後2時にまた30分の計1時間の休みで10時の間に昼食を取ることになるのでいつもお腹が空くしお金も全然貰えないのに上の人から「お金を貰っているのだから仕事に対する責任感は強く持つようにしてね」とか言われるし、同じ週3で働いてるパートのおばさんが労働の問題で私より上がる時間が早かったり、最近出勤する度仕事が終わるとお金を渡す従業員の面倒くさそうな疲れきった表情にイライラしてしまいます。 仕事内容は今の職場は自分的にはまだ合っていると思うし、それをちゃんと社員として仕事に出来たらと思うのですが社員にしてもらっても低賃金。 でも普通の所で働いても上手くいかないし障害者雇用での就職は難しい。今働いてる職場だと続けていける自信が無い、夜働いてることに最近親に怪しまれてやめるようにも言われている。 どうしたらいいのでしょうか、毎日不安で仕方ないです。

現在、20代の女性です。 タイトルの通り、基本的に出会った人と親しくなることができません。 今は短期のアルバイトを転々としているのですが、そこで出会った人たちの性別年齢問わず仲良くなった人は皆無です。 最初は色々な人に話しかけられたり、自分からも話しかけるのですが、段々とそれぞれの仲良しグループができていき、私はそのどれにも入れないというパターンが多いです。 初対面ではわりと「話しやすいね」、「性格いいわー」などと言われるのですが気付いたらそういった人たちも私ではなく別の人とすごく仲良くなっています。 最初は私とよく話していた人も、誰か他の人と仲良くなると乗り換え？て、その人とつるむようになった…なんてこともありました。 最初は私に互いの悪口を言っていた人同士がいつの間にか仲良くなっていたなんてこともあります。 (もちろん、私抜きでです) 特にいじめられたり、避けられたりしているわけではないです。 むしろ、仲良しグループの一員ではないけど割りと誰とでも話す人だと思われていると思います。 また、初対面では「可愛い！」と言われることもたまにあるので見た目が不潔だったり人に不快感を与えることもおそらくないと思われます。 現在の兆候は実は学生時代からあり、「仲良しグループの中で」なんとなく余る人でした。 学生時代からこのような状況なので、もう割り切るしかないのかなとも思っていますが、やはり仕事面では仲の良い人がいたほうが心強いときがあります。 ちょっとした会話から仕事のヒントを得たり、互いが知らない情報を共有できるので気軽に話せる人がいないと情報が孤立します…。 元々引っ込み思案で人見知り、緊張しいな性格ですが成人してからは昔よりマシになったと思います。 自分が誰とも仲良くなれず余り物になっていることに対して、人のせいにしたり相手が悪いと責めたいわけではないです。 ただ、仲良くなりたいなと思っているのにいつの間にか1人になっている状況がただ悲しいです。 現在、仲のいい人と言えば彼氏と小学校からの友人の合わせて2人だけです。 もしこの2人がいなくなったら、私が本当に気がねなく会話できる人はこの世界からいなくなり、赤の他人だけになります…(-_-;) (家族は諸事情でほぼ絶縁状態です) たまに仲良しグループを超越して、色んな人と本当に仲良くなれる人がいますがあれはもう一種の才能だと思っています。 自分もそんな風になれたら良いのでしょうけど、1人も仲良くなれないのにそんなことは優芽のまた夢だと、ため息が出ます…。 最近では段々と卑屈になってきてしまい、「どうせあんたらも私とは仲良くならないんでしょ？」と最初から関わりを持つことを避けるようになっています。 このやるせない気持ちは、どうしたら良いのでしょうか。 職場は仲良しごっこをする場所ではなく、仕事をする場所！と思っていてもやはりどこかに虚しさを覚えます。 私はどうして誰とも親しくなれないのでしょうか？ どうしてなんとなく余るのでしょうか？ もう、こんな人間は誰かと仲良くなるなんて夢のようなことは諦めて割り切るしかないのでしょうか…。

どう思いますか？ 彼氏と2週間くらい会ってなくて、(バイト始まってからこのペース) 学生でバイト忙しくて(人が少ないそうです)なかなか土日とかも埋まってて、今週は会えるかなーと思い、 今週は会えるよね？ って送ったら金・土・日はバイト入ってるな ってのとスタンプがきて、 月曜はきっと大丈夫だ って送ったら、 月曜は髪切りだ！ 髪切り終わってバイト入ったら無理かも ときたんです。 なんかいかにも予定入れてるような気がして、、2週間に1回とかいってるそうです。 それで週一は会いたいと そしたら、 予定あったらな！ ってきたんで、 少しは合わせてよ、、さびしいと 伝えたんですが、 居酒屋のバイトはシフト制で俺も休みいつ取れるかわからないと。 それで今週三連休だから月曜はいけるんじゃないかと言ったら、 月水は家庭教師のバイト入ってる、、と言われました。 前から月水入ってるとは聞いてましたがここまで断られたらもう 覚めてきます、、 どうしたらいいですか？ それで昨日また、これから土日はほぼきついかも、、 ってきたんです。 なんで？ って送ったら、 さっきやっと返ってきてたんですが、 忙しくて！ってきたんです。 なにで忙しいのかわかんないし適当すぎません？ なんて返したらいいですかね 相手は会いたいと思ってるんでしょうか？ そんなにバイト大事なのかなって 大切に思われてない気がして

どう思いますか？ 彼氏と2週間くらい会ってなくて、(バイト始まってからこのペース) 学生でバイト忙しくて(人が少ないそうです)なかなか土日とかも埋まってて、今週は会えるかなーと思い、 今週は会えるよね？ って送ったら金・土・日はバイト入ってるな ってのとスタンプがきて、 月曜はきっと大丈夫だ って送ったら、 月曜は髪切りだ！ 髪切り終わってバイト入ったら無理かも ときたんです。 なんかいかにも予定入れてるような気がして、、2週間に1回とかいってるそうです。 それで週一は会いたいと そしたら、 予定あったらな！ ってきたんで、 少しは合わせてよ、、さびしいと 伝えたんですが、 居酒屋のバイトはシフト制で俺も休みいつ取れるかわからないと。 それで今週三連休だから月曜はいけるんじゃないかと言ったら、 月水は家庭教師のバイト入ってる、、と言われました。 前から月水入ってるとは聞いてましたがここまで断られたらもう 覚めてきます、、 どうしたらいいですか？ それで昨日また、これから土日はほぼきついかも、、 ってきたんです。 なんで？ って送ったら、 さっきやっと返ってきてたんですが、 忙しくて！ってきたんです。 なにで忙しいのかわかんないし適当すぎません？ なんて返したらいいですかね 相手は会いたいと思ってるんでしょうか？ そんなにバイト大事なのかなって 大切に思われてない気がして

初投稿で、読みにくかったらすいません。 4年付き合い、3年同棲した彼と別れなくてはいけません。 わたし(23) 彼(29) 理由は、家柄です。 彼の家は大手企業で、ゆくゆくは会社を背負うことになります。 彼の親戚は全て医者か、教師というとですごいお家柄です。 対してわたしは、中学不登校の高卒フリーター。 わたしの学生時代、母がある事件に遭った以降心の病になり、離婚し、片親です。(父子家庭) もちろん、相手の親から反対されています。 彼とは、3年同棲した中でも引っ越しを2度経験し、生計を共にして支え合ってきました。 お互い深く思い合っていたのは間違い無いと思います。 ただ、彼は父親にも 周りの人にも いろんな話をされ 今すぐにではないが、と別れを告げられました。 彼はわたしがまだ若く、育ちが一見悪くても、良いところばかりだから必ず幸せになってほしい。絶対なれるよ。 おれと一緒にいると、幸せになれない。 (家庭や会社のことを含めて) そう言われました。 もちろん深い話もしてきて、お互い薄々別れることになることは分かってはいました。 ただ、やはり、心の整理がつきません。 たった1%でも確率があるなら、傷ついてもいいから頑張りたい というわたしに、 彼はこれ以上つらい思いをさせられない。申し訳ない。自分勝手でごめん。嫌いになっていいから、おれと別れた方が幸せなんだ。こんなに遅くなってごめん。大好きだよ。 と。 別れた方がお互いのためなのは分かっています。 彼の優しさなんだということも、頭では理解しています。 ただやはり心の整理が全くつきません。 放心状態です。 どう思って、残りの時間彼と過ごせばいいですか。 どう思えば、乗り越えられますか。 わたしはまだ、彼と一緒にいたい気持ちを捨てられません。

です。 どうして見つけられますか。 あなたはそういうものが見つかっていますか。

モチベーションを高く保つことが出来ません。 皆さんが個々で習得している。 モチベーションを高く保つ秘訣や技や知識などあれば、ご教授お願い致します。

もし、自分が美人で素敵な旦那さんを捕まえたとしても、どんどん年老いていって、40歳のおばさんになって周りの人にも綺麗とか言われなくなって、挙句の果てに素敵な旦那が若い子と浮気した時、自分に残るものってなんでしょうか？ きっと悔しさで死にそうになりますし、見返す方法なんかひとつもないと思うんですが...救いがなさすぎませんか？