kmlf3 の回答履歴

29歳女です。 １番最近の彼氏が、やーっと気の合う人だと思ったのに いざ付き合ってみたら、私のネガティブな性格のせいなのか 彼の適当な態度のせいなのか、色々と不安になってしまい 自ら別れを切り出してしまいました。 その後一度復縁したのですが、結局また別れてしまい、現在に至ります。 あの時ネガティブになりすぎて別れ話をしなかったらよかったなーと 後悔してしまうことがたまーにあります。 でも、結局は別れてしまったのだから、遅かれ早かれだったのかなー・・・とも そんなことを考えながら趣味に没頭して、他に好きな人が出来る気配もないので 当分はフリーでもいいかなーなんてぼんやり過ごしています。 ただ、話が飛ぶのですが、２ヵ月後に彼と共通の友人に会う機会があります。 そこで、彼の近況を聞くことになるかと思います。 もしかして、他に彼女が出来ているかも、はたまた既に結婚しているかも・・・ それを想像すると正直心穏やかではありません。 そして逆に、私の近況も、彼の耳に入ることになると思います。 私は平静で居るためにはどうしたらいいのでしょう？？ 他に彼氏を作るのが１番の策かもしれませんが 今はちょっと恋愛をお休みしたいというか、自然と好きになれる人を見つけたい気分です 未練があるのなら彼に連絡を取ってみては・・・ともたまーに思うのですが 何かの直感でしょうか、また連絡をとっても、うまくいく気がしないです 今、考えているのは、とりあえずダイエットをしてキレイになっていること、くらいなのですが 他にも何かしておくといい心構え、身構えはあるでしょうか？？ 長文乱文ですみません。 おヒマなときに一緒に考えてくださると嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

夏から旦那が不倫してます。 年末には離婚を切り出されましたが、私は応じませんでした。 少し経ってお互い冷静に話す機会がありました。結婚生活の縛りがキツかった事、私にも至らなかった点、反省すべき点がありました。 今更遅いと主人には言われましたが、私なりに主人に尽くし帰って来たくなる家庭を作ろうと頑張ってきました。 幼稚園の子供と今臨月の赤ちゃんが居て私自身働けていないので、主人の収入だけで生活させてもらっています。 職人で日給月給なので仕事の薄い時期や雨などで休みが続くとお給料がかなり少ない月もあります。 そのため生活がカツカツでお金で揉める事が多いのも事実でした。 給料をもらった日に不倫女と外泊し何万も使い込んできたり、給料が合わない月もあったりしました。 しかしそこは私のやりくりでなんとかしなければいけなかったんだと反省し、お金の事は口に出すのをやめ、働いてくれてる事に感謝し、毎日のビールは欠かさず、美味しいご飯にお風呂、朝のお弁当作りにお見送り、なるべく笑顔で居るようにしました。当たり前かもしれませんが(・д・`;) 気持ちを改めて頑張ってみましたが、5ヶ月経った今も主人の不倫は治りませんでした。 毎日不倫女と頻繁なLINE、仕事帰りに会ってくる、嘘をつき外泊。 だんだん虚しくなってきました。 時々反省したように謝ってきたり、もう会わないと言ったり、後悔してると言ってきたりしますがまたいい繰り返すので信じる事ができなくなっています。 先日無断外泊した際にはＴシャツの肩と首の所にファンデーションが付いていて思わずゾッとしました…。即ゴミ箱行き(笑) 気の許す友達に話すと100%離婚しろ！といいますが、まだ踏ん切りがつきません。 今は私とは会話はなく、避けてる感じで家庭内の雰囲気最悪です。 息子は楽しそうにパパと遊んでいますが>_< 主人の性格上このまま家庭内の雰囲気最悪だと外泊が増えるか、出て行くか、給料を入れてくれなくなる気がします。 それは私達も困るので、主人の態度や不倫が変わらなくても、効果が見られなくても、今までのように私は尽くすべきでしょうか？ いつか精神的に病んでしまいそうです。 今は子供を励みになんとか耐えていますが。強くなりたいです。

5年程お付き合いのあるママ友がいます。 自分から意見を言わず、必ず他の方の意見を聞いてから発言します。外見も真面目で、行動も極めて常識的で、勉強になります。　　　　　　 とても大人しそうですが、行事とか学校のボランティアには進んで参加します。 人の心配をよくし、私が体調が悪いのを知るとLINEなどで「病院に行きましょうか?」「大丈夫ですか？」など、何度も連絡が入ります。 ですが、心開いて何か相談しても濁されて彼女の意見は聞けません。立ち話して、立ち去る時のタイミングも私に合わせてる感じで、何となくいつも、自分が至らない人間になったような気になります。　　 私とは正反対の「出来るお母さん」という感じですが、子供には甘いです。グズったら、抱っこしてくれるので子供（5歳）もすぐに駄々をこねます。徒歩で帰宅の際、私と私の長女に自分の荷物を持たせ、駄々をこねて暴れてる自分の子供を叱る事なく、抱っこして歩いた時には驚きましたが、私とは教育方針が異なる所もありますが、他のママとのやり取りなど（マニュアルっぽいと言うか模範的 ）見習いたい事も沢山あります。 そんな彼女ですが、学校の作業などでの集まりで、皆さんがテキパキしてないと何度も大きなため息ついたり、割りと気が短いのかな?と思う場面もあります。　とてもお世話になっていますし、お互い子供2人共同い年ですので、ズボラな私なりに、頑張って嫌われないようにしなくては…と思いますが、上手な付き合い方が分かりません。いつも、私が無理やり話を聞かせてるように感じてしまいます。 知れば知るほど、どんな人なのか分からなくなり、会って会話した後にモヤモヤが残ります。こんな感じの方が周りにいる方いますか？ 今後長い付き合いになりそうなので、上手に付き合って行くにはどのような接し方が良いのでしょうか?　自分が開けっぴろげな人間なので、分からないのかもしれません。

6年結婚生活、今年離婚しました(子供はいません)2年程専業主婦をしていました。 仕事は美容部員2年、エステ4年働いたことがありますがブランクもあり美容に携わることが怖くなり自分に自信がもてません。 離婚で精神的に不安定になることもあり今は気分転換と働くことへのリハビリも兼ねてパートに働き始めました。 離婚をし良い年ですが親の扶養に入れて貰いました。これからの生活が不安でずっと考えてしまいます。資格も中途半端でパソコンもたいして出来ません。 正社員で仕事をしたいと思う気持ちはありますが転職して正社員になれるのか、実家でお世話になりパートナーもなく1人で生きていくのかと考えると気持ちが晴れることがありません。自分の子供が欲しいとも思います。 話がまとまっていなかったらすみません。 ずっとモヤモヤと考えてしまって何かアドバイスして頂けたら嬉しいです。 傷つく言葉はやめて下さい、お願いします。

旦那が同僚らしき女性と毎週のように飲みに行っている件で前回質問させていただいたものです。前回の質問を要約すると、過去半年間以上、旦那が同じ女性と毎週飲みに行っているようですが飲みに行ってるだけでまっすぐ家に帰っており、浮気はしていないようです。 友人より連絡があり、会社の愚痴ばかりで男女の関係をにおわせる会話は今までなかったのですが、先日自分たちなら付き合ってもうまくいくと思うかというような会話があったようです。お互いそうなってみないとわからないし気持ちや関係性はいつでも変わるから、付き合ったとしてもずっとうまくいく確信がない。今は何もないから何も考えずに楽しい時間が過ごせてる気がすると思うというような会話があったようです。旦那が確かに誰と付き合ってもうまくいくかどうかはわからないけどねというような話をしていたそうです。 それってお互い恋愛感情があるけど先のことを考えるて踏みとどまっているということですよね。 先日週末に旦那に外食しないかと誘ったのですが、同僚と飲む予定があるからと断られました。 私より同僚の女性が優先順位も高いようです。 そうなってしまうと、ますますどうしたらいいかわかりませんが、友人からのアドバイスでその女性とうまく友達になり、旦那抜きでも食事ができる関係がなればなにかしらコントロールできるのではないかと言われました。 友人に女性と飲みに行っていることを知っていることを話し、やめてほしいと伝えてみようかと相談したところ、それはうまくやらないとこじれるからうまくやる方法を考えたほうがいいと言われました。 要領を得ない質問で申し訳ありませんが、何かいいアドバイスをいただけないでしょうか？

普段から、キツイ言い方を指摘されることがあります。 なるべく分かりやすく、伝わりやすく、回りくどくなく伝えたい気持ちが強いからか、ストレートな物言いが多いタイプです。 (海外在住経験あるため、余計にひどくなったのかも？) 優しく言うと、相手の理解力によっては伝えたい論点がずれていく事もあり、ついつい、ストレートに言ってしまいがち。。。 自分の気持ちをわかってほしい！って気持ちが強すぎるのでしょうか？ 改善するにはどうしたらいいでしょうか？

３０代女性です。長文になりますが、価値観・考え方を変えることに悩んでいます。 恋人や友達に、本音を吐き出したり頼ったりすることがどうしても上手く出来ません。 理由は、 １.弱音を吐いてしまう自分が心底許せない。 ２.人に迷惑や負担をかけることが物凄く悪いことだという考えが消せない。もっと言うなれば、自分の人生のあれこれに人の貴重な時間、人生を巻き込みたくない。 から、です。 どちらも、小さい頃から持っていた価値観ですが、年々その考えが強くなっています。 そのため、恋人が出来ても自分のことは話せないことが多く、自然にこじれてしまいます。会話が出来ないと言う訳ではありません。ただ、コアな部分を話せない自分に対して、と、なのに「気づいてくれたら。。。」と淡い期待を持ってしまう自分への罪悪感に押し潰されます。 家族とは仲が良いですが、自分のことはあまり、特に弱音は話しません。 「我慢が美徳で、自己犠牲をすることに慣れて酔っている」偽善、また、「本音や弱音を話して、受け止めて貰えないなどで傷付きたくない」自己防衛、なんだと思います。完璧でいたい、プライドが高いというのもあるんだと思います。 実際、友人に弱音を話して、適当に流されたり、「あなたは○○なタイプだから、○○すれば良い」と決めつけたような話を返されたりすると、相手が何を考えてるか(さっさと話を切りたいんだな、とか、自分の考えを聞いて欲しいんだな、とか)考えてしまって、そんな自分に嫌になり、ますます話さない方向になりました。 楽だから、というのも否めません。 変わらなきゃと思う度にぶつかるのが、上記１、２は、私がこれまで必死で大事にしてきた考えだ、という点です。この考えがあったから、必死に頑張って来れた、何かあっても何とか進んで来れたからです。人に話すことで楽になると言いますが、私は罪悪感で自己嫌悪に苛まれてしまいます。押さえ込むことで、消化してきました。といっても、たぶん、解決や発散をさせている訳ではありません。だから、たまに爆発して、弱音は吐きませんが、ひたすら泣いてしまうことがあります(最近は、それすらも無くなりましたが)。 考え方を変えるのは、簡単じゃないのは当然ですが、これまでの自分の生き方全てを否定し、殺してしまうのは私にはどうしても出来ないようです。でも、このままじゃいけないとも思い、ずっと悩んでいます。 同じように悩んでらっしゃる方、あるいは、乗り越えてこられた方、ご助言を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

友人と話していて気になったのですが… 例えば、 ・○○(私)は恋愛経験あんまりないじゃん ・○○の彼はおごってくれるの？うちはいつもおごり ・何でその場所に引っ越したの？うちは彼が私の実家近くに越そうと言ってくれた ・彼のご両親とはうまくやってる？うちはいい人だし、とても気に入ってくれた ・出会ってすぐプロポーズされた！○○の方が彼と付き合い長いのにね… など、何だか上から目線だなと思ったのですが、気のせいじゃないですよね？ こういう友人とはどううまく付き合ってますか？疲れます。

相手の嫌なところしか、目につかなくて イライラするときはどうしたらいいですか？

LINEで『○○について教えて欲しい』と頼まれて丁寧に教えてあげたら、『ありがとう』の一言もなく、既読だけで済ませるのはどうなのでしょうか？ 私自身は『感謝は言葉にしないと相手に伝わらない』というポリシーを持っています。 これはいくら信頼しあっていても、どんなに仲のいい相手であってもです。 一方、メールと違って、既読というサインが出ることで、教えてくれた相手に『読みましたよー』という意思表示になると考える人も昨今は少なくないようです。 既読をつけることで、そのメッセージを受け取ったことはわかりますが、私は相手に感謝を伝えることは出来ていないと思います。もちろん、既読だけで、感謝の意思疎通が行える仲の人もいるでしょう。また、教えた人が器がとても広い人ならば、『これでいい。読んでくれたんだね。今忙しくて返事をする時間がないんだね。』と解釈することでしょう。また、人によっては『せっかく教えてあげたのに、用が済んだら、もういいのかよ。感謝の言葉くらいないのか。ただ利用されただけじゃん。』と怒る人もいるかもしれません。私はどちらかと言えば、この立場寄りです。 皆さんにお聞きしたいのですが、顔を合わせずにLINEなどでこういうやり取りに対して、『既読で済ませる』ということについてどういう心象を持ちますか？ また、『教えてあげたことに対して、感謝の言葉を要求すること』は恩着せがましい行いだと思いますか？皆さんの忌憚なきご意見をお聞かせください。

職場の女性（職場での立場その人のほうが上）の言動に傷ついています。 私は仲が良いつもりでいたのですが、あるとき恋愛話になり 私が好きな人と少しお近づきになれたと喜んでいると 「当たって砕けたほうが後悔がない」 「ふられてすてられてもやったほうが後悔がない」 「相手は肉食系、遊ばれてもそれでもいいじゃない」 など、ネガティブな意見を浴びせてきました。 ちなみに彼は遊び人かどうかわからないし、私は違うと思っています。 そのときからその話は避けてましたが あるときぽろっと話してきたときに 「連絡がないなら、この縁を大事にしたいと思ってないんだね」 「彼の仕事柄～だから大変なんじゃない」と言われたのですが 私は彼の仕事の話は一切してません。 あとから、彼の仕事を調べていたことがわかりました。。 気持ち悪くなって少し距離を置きましたが 私は彼が大好きです、うまくいくかどうかはわからないけど まだ始まってもないのに、ネガティブをあおるこの人の狙いはなんなんでしょうか・・・ しかも人のことまで調べているのが気持ちわるく警戒しています。

離婚予定でした。夫からです。 でも、今は離婚話しなどなく、同居人という形で一緒に生活してます。以前はお給料全部もらってましたが今はお給料の約半分くらいもらってます。あと、保育料も払ってくれてます。家事は、洗濯、洗い物などはこちらがしますが食事は気が向けば私がしてます。共働きです。 今まで子供（3歳）とほとんど関わろうとしなかったのに今は、遊んだりしてくれます。気持ち悪いです。何を考えてるかわかりません。以前はかなりの私の束縛があり、嫌気さし、帰れば文句を言われ、居場所がなかったと言ってました。今はこちらも夫の事を考える程暇ではなくなったので束縛はしてないつもりです。 こちらが離婚する気がなかったので諦めたのでしょうか？それとも時期を待ってるのでしょうか？今は女性の影はありません。 仕事が忙しいので、こちらの事は二の次なのかもしれません。一緒に外食もするし、出かけたりもします。

私の彼には前妻との間に子供が居ます。前妻が育てていますが定期的に会っています。 一緒に生活していく上で彼のことを理解してあげたかったので、色々子供の話を聞いていましたが、最初は穏やかでもいつも声が荒くなり、興奮状態になります。 歴代の彼女達に子供と縁を切ってと言われ続けたり、良く思ってくれる人が居なかったようで子供の事で別れてきた為、トラウマになっている様です。 時々子供との写真やLINEのやり取りを見せてきたり、自分の時はこうだったと思い出話をしたりするときもあるので聞かれるのは嫌ではないんだと思いますが、毎回喧嘩になって私の話は聞かず、どうせお前も縁を切れとか言うんだろ？となります。 もう話をするのはやめよう、私からは何も聞かないからと先日伝えましたが、この先ずっとこのまま生活していくのはどうなんだろうとも思います。 パートナーに別れた相手の子供が居る方はどの様な距離で受け入れているのかお伺いしたいです。 よろしくお願いします。

夫は喧嘩というか言い合いになると興奮して、自分の手を噛んだり、怯えるように震えたり、今日なんか「俺、めまいがしてきた」と言って足をフラフラさせていました。まるで漫画の描写のような大袈裟な動きをするので内心かなり引いてます。 一度わざとか聞いたところ、わざとなわけないと返されました。 わざとじゃなく本気でこうなる人っているのでしょうか？急激に頭に血が上りすぎているのでしょうか？ 別に普通に話し合えばいいことなのに…って思うのですが、興奮を抑えきれないタイプなのか…。 癇癪の一種なのかもと考えましたが、癇癪がどういうものなのかいまいちわかりません…。 それともこれくらい普通の範囲でしょうか？

自分が冷たい人間ではないかと、とても不安です。 子どもの時から、薄々、そんなことを思っていました。 例えば、マッチ売りの少女やフランダースの犬の物語を聞いても、泣きませんでした。 誰かが困っていても、何というか、自分では心配しているつもりだけど、果たして本当に心の底から心配しているのか、分からないんです。感情が高ぶった時に感じる、胸の奥から何かがせり上がってくるような感覚や、気が付いたら眉間が動いている感覚etc。これらが無く、「大丈夫？」「これは大変ですよね」と言葉をかけて手助けをしても、何だか、表面上だけやっているような、お面を被っているような、良い人に見られたくてそうしているような、虚ろな感覚に陥るんです。 また、自分ではそんなつもりは無いのに、どうやら他人の目には、私は「自分本位な人間」に思われているようです。言われてみると、思い当たる節があります。集団で何か作業をしていても、自分が任された作業に没頭したり、何か共同で制作していたりしても自分の予定を優先したり。言い訳は決まって「〇〇が忙しい」「△△に集中していた」etcと、その場しのぎに聞こえる事ばかり述べています。でも、忙しいのも集中していたのも本当の事なんです。自分は普通の人よりキャパシティーが小さく、一度にあれもこれもできない性格です。だから、一つ一つこなしていかないと難しいのです。しかし、全てが終わった後になって振り返ってみると、他人の負担より、自分の負担になることばかりに優先順位を置いている気がしてならないんです。「客観的・合理的にに考えれば、自分の事を優先するべきではなかった」と落ち込みます。そうして「次はそうならないようにしよう！」と気持ちを持ち直します。しかし、同じようなことを繰り返します。自分は、冷たいだけではなく、反省もしない人間なのかもしれません。 「自分は冷たい人間だ」と本気で悩むきっかけは、友人の病気です。 私はその友人の事を本当に尊敬・信頼しています。しかし、それは「つもり」でしかなかったのではないか、と自問自答しています。 友人は、盲腸を悪化させて腸閉塞を引き起こしていました。私がそれを知ったのは、腸閉塞の手術も済んで、あとは退院のタイミングを待つだけの時でした。LINE等で「大丈夫？」「しばらく食事が大変だよね」といったやり取りをしていました。同居している母にこれらの事を告げると、「お見舞いに行った方が良いんじゃない？」と言われました。お見舞いに行こうにも、どの病院に入院しているのかわからないし、前もってどこか聞いて行くのは相手に申し訳なく思わせてしまうのではないか、自分は進路などの事を考えるのでいっぱいいっぱいであまり余裕がない、とウジウジ考えていたら、とうとう退院していまいました。母には「行けって言ったのに！　言った方がよかったのに！」と何度も言われました。 そして極めつけは、友人と同じ飲食店で働いている弟が、実家で友人の話をしたときでした。弟が「うちの姉ちゃんが、〇〇（友人の名前）ちゃんの退院祝いどうしようかな、て悩んでる話を〇〇ちゃんにしたら『あいつがそんなこと言うんだ（笑）』っていっててさ！」というような内容の話をしました。すると、母が「やっぱり行くべきだったよ。あんなに何回も『行った方が良いんじゃないか、行った方が良いんじゃないか』って言ったのに、何で行かなかったの？」と、怒っているわけではないけど、相手を咎めるような話し方で私に言ったんです。「あんたは入院したことないからわからないのかもしれないけどさ、病院にいるときってこっちがイヤだ、鬱陶しいて思うくらい誰かに来てほしいものなんだよ。それにね、自分が弱ってるときにそばに寄り添ってくれた人の事は忘れないよ。〇〇ちゃんのさっきの口ぶり（『あいつが～』のこと）だと、〇〇ちゃんはあんたの事、本当の友達だとは思ってないよ。あんたは自分中心主義すぎるんだよ。自分のことばっかりで他の人の事考えない。冷たい人間だよ。よく、サイコパスって人の言葉聞くけどさ、それってあんたにもいえる事だよ。いつまでもそんな甘ったれて冷たいままだと、友達無くすよ」といった内容を母に言われました。ある程度言ってから、少しキツ過ぎたと思ったのか「確かに、あんたの気持ちもわかるけど」と何かフォローの言葉をかけようとしてくれました。しかし、私は堪えきれずに「いいよ！　あたしは冷たい人間だった！　それだけだよ！」と言って、自分の部屋に引き上げました。すぐ隣の部屋にいた弟が「ごめん。笑い話のつもりだったのに、お母さんがあんなに過敏に反応するなんて」と謝ってきてくれましたが、「いいよ、謝らなくて！　あたしが冷たい人間だったってだけ！　あんたも災難だよね。こんなとんでもない姉さんを持ってさ！　一緒に外に出るのが恥ずかしいでしょ！」とヒステリックになってしまいました。 その友人に本当の友人に思われていない、という言葉に、心臓のあたりが冷えるような感覚がしました。そんな風に思われたくない、と思いました。 でも、見舞いにもいかないなんて、やっぱり私は人として持つべき「何か」が欠けているのかもしれない、と思いました。何より、一番傍で自分を見ている母にそのように言われるという事は、そういう事なのでしょう。 それならば、こんな心に血の通わない冷たい人間ならば、友人を名乗る資格なんてないとすら思えてきました。 それどころか、自分が夢を描くことも、自分の為に何か投資することも、まともに就職して働くことも、結婚して子供を産んで育てることも、ふさわしくない、馬鹿げている、と思うようになってきました。 私は冷たい人間なのでしょうか。 冷たい人間なら、この先どうすれば良いでしょうか。 暖かい人間になれるでしょうか。 生きている価値はあるのでしょうか。 母の言う通り甘ったれなのでしょう。 でも、どうかこの愚図に、何かアドバイスを下さい。 宜しくお願い致します。

会社の同僚で仲良しの子がいます。ご飯もよく食べに行くし、旅行もいきます。彼女も仲良くしてくれます。でも、どこか本当の自分を出せない、気楽～な気持ちではない自分がいます。 理由として、自分なりに考えられるのは、彼女は美人で肌も綺麗で、オシャレで、目立つと思うし、一緒にいて、たまにミジメになること。たまに、あれ？自慢話？みたいなことも聞いたり。可愛いと言われた、お上品と言われた、仕事できる、と言われた等。 また、友人関係において、私が他の友達と遊びに行った話をすると、私も行くんだ、とか。 私が飲み会に行った話をすると、私も飲み会に誘われてる、など。 あと、休日の予定を聞かれ、ちょっと出掛けることを言うと、誰と行くの？と必ず聞かれ。そこで、別の友人の名前を出すと、ふーん、と、面白くなさそうに言われます。そのあと、『私も今度、〇〇ちゃんと出掛けるんだー』、と言われたり。 あまり把握されたくない私の性分もあり、仲良くしているものの、気疲れしてしまうときがあります。好きな友人ですが、ちょっと負けず嫌いな友人。これは本当に仲が良いと言えるのでしょうか。考え過ぎでしょうか。他の友人にはこのように感じたりしないので、気にしてしまいました。

こんばんは 今週離婚をした者です。 離婚理由は性格の不一致と主人の不倫でした。 私は最後まで離婚をしたくなかったので、離婚をした今、とても無気力で、孤独です。 私には両親がいます。 また離婚協議中に相談にのってくれた友人がいます。 でも友人からの返信が遅かったりすると、孤独で押し潰されそうになります。 結婚生活では主人と毎日のように喋ったり連絡をとったりしていました。 その存在がなくなってしまった今、私は空っぽになりました。 私のことを本当に理解してくれ、心配してくれる人なんかいないと思ってしまいます。 仕事で気分を紛らわしてきましたが、それさえも最近は疲れてきました。 私が、なぜ、なぜばかり考えてしまいます。 周りに甘えていることはわかっているのに、辛くて辛くて、少しのことでイライラして、毎日気分が落ち込んでいます。 もう人生がここで終わってもいいと思ってしまいます。 主人が不倫相手と幸せに過ごしていることを考えると、頭がおかしくなりそうです。 表向き前向きに頑張ってみてはいるんですが、限界に近くなっている気がします。 皆さん、教えてください。 どうしたら、どう生きていけば良いのでしょうか。

くだらないと 思われる質問かもしれないので そう思う方は スルーしてください。 同棲してた彼氏と婚約破棄をして 半年以上経ちました。 別れてから今まで やり逃げ、ホストに騙されて 風俗に売られるなとど 正直自分も悪いのですが かなり堕ちた道を歩いて いると思います。 同棲してた彼氏は まだ好きですが、 彼の為にも関わらないほうがいいと思い 連絡も一切してません。 どうしようもなく 幸せになれるのか 不安と絶望になる時も増え ここの皆さんに ご意見を聞きたいと思いました。 人は幸せになれるとは言いますが こんな堕ちた女でも 結婚したりと幸せに なれるのでしょうか？ くだらないかもしれないですが お願いいたします。

結婚して五年目、子供はいません。 共働きで、休みも月に一、二度合うくらいです。晩御飯も一人のとこが多いので、夫婦間で会話もあまりありません。というより、私が旦那さんにあまり話さないです。 嫌いではないんです。同じ空間にいても嫌な感覚はありません。 はじめの頃はこれからの生活に楽しみを抱いていましたが、一年過ぎた頃から、寝室も別になりました。元々性生活もなかったのですが、旦那さんは家では結構だらしない感じなので、ご飯食べてソファーに横になり、そのまま寝ることもしょっちゅうです。 休みの日も、私は家事は早めに終わらせて、出掛けたいのですが、旦那さんは、疲れてるを理由に横になってゴロゴロしたり、寝ていたりします。そのまま放置したら、夜までずっと寝ています。 なので、身体にも良くないし、無理に起こして外に出掛けることもあります。 普段朝から晩まで仕事で、更に休みも突然決まる感じで、予定なんてほとんどたてられません。 疲れてるからなのもわかるんです。。けど、家事も協力してくれるわけでもない、休みはほぼ寝てる、だらしない。。 もちろん良いところもたくさんあります。 悪いところだけをみているわけではありません。 ですが、夫婦の絆というか、支え、頼る、甘えるなどの感じも一切ありません。 友達のような感覚です。 もちろんスキンシップもあまりしたくはありません。でかけたときに手を繋ぐくらいなら大丈夫なのですが。。 私もなかなか自分の気持ちや想いをうまく話せないのですが、慣れないなりにも頑張って話したりしました。けど、結局何か改善したり、変わったことはありません。 旦那さんは楽天的な性格なので、なんでもポジティブに考える人なので、喧嘩しても翌朝には戻っています。それが例え大事な話だとしても。。 危機感がないのかとも思うのですが。 旦那さんは自分の考えや意見をあまり言いません。欲がないというか。 だから、私ばかり言うのも申し訳ないと思うようになり、私自身旦那さんに閉ざすようになってしまった気がします。 それから、笑顔もあまり作れなくなりました。 その状態を、もう何年も続けています。 お互いのために離婚するべきなのかという気持ちもあります。 そもそも私が前向きになれないので。。 けど、やはり長くいた情がたくさんありすぎて、いざ離れるとなると躊躇してしまいます。 旦那さんをお世話している感じもあって、一生涯と考えると。。 旦那さんのことは本当に嫌いではないのですが、好きでもないんだと思います。躊躇するところで、愛情は少しはあるのかな？とは思いますが、その思いもなくなるのか。。 その情に負けてこのままダラダラ一緒にいるのか。。 本当に毎日悩んで、本当に辛いです。 同じような経験や想いをした方、いらっしゃいましたらご意見お聞かせください。 長文失礼しました。 ありがとうございます。

私は友人、結婚前まではおつきあいよかったのに。 その友人が結婚して、特に子供ができてから、その友人は聞いてもない自分の自慢話を自分からしかすることしかしたがらないし、人の話は聞かなくなったし変わりました。旦那さんもとても優しく控えめでおとなしい方です。 結婚を境に、性格が変わる人ってありますかね？人の都合を考えず、自己中心で、話も自分中心。自分以外には興味なし。 結婚前は今よりよかった友人だったんです。 その友人が、昔みたいに戻ることはないでしょうか？ 自慢話を聞いてると、普通の人からしたら、誰もが羨むような、素敵な生活をしています。自慢話だって言い方を気をつければ、聞いてあげようという気になるのに、聞いてないことを自分からそんなにアピられると、いい気持ちがしません。 結婚すると言い方が不器用になるのでしょうか。 みなさんも、回りにそんな人いますか？