loowoodfield の回答履歴

心療内科について。焦ってます。 今心療内科通院してて、合わないから変えようとして、色んな心療内科に電話して予約しようとしたら、新規はもう受け付けてないとか4ヶ月先とか言われて絶望し ました。 心療内科ってそんなに新規で入るのは難しいのでしょうか？ 困ってます

心理士、ドクターからでも、利用している当人、または家族からの情報からでもいいのでお願いします。 日本で大人の発達障害に対応できる保険適用のところであれば全国どこでも構いません。 実際に行ったときに、発達障害目的だとどこでいい病院かどうか判断できることはありますか？

発達障害で検査を受け、結果ＡＳＤでした。 その時にドクターから告知がありますが、説明をするときにＫＹということを何度も強調してきました。 普通告知の際はどのような説明をするのでしょうか？ そんな説明をするのが普通なのでしょうか。 私自身はそんなことをいうドクターに不信感を抱きました。 例えそうであっても、ものの言い方があるように思います。 会話に気遣いが少なく、医療に従事する人にもASD気質の人が多いのかと勘ぐってしまいました。 心理士は具体的な説明をする義務があると思いますが、発達障害に関して頼りなく詳しく聞こうとするとはぐらかされるような態度が多かったです。 病院はセンターで問い合わせすると発達障害の診断をする病院として紹介されるようなところです。 発達障害の患者も何割か常時いるようです。 そこで実際に発達障害で病院で検査から告知を受けた方、説明はどうでしたか？ またその流れがどうだったかも知りたいです。 心理士やドクターの方もいれば病院ごとで違うかもしれませんが、どうされてるのか伺いたいです。 よくある母子手帳や生育記録になるようなものの提出は一切求められず、身体的な検査ができる設備はない病院で、そういった指示もありませんでした。 未成年ではありません。

私はアラフォの女です。 自律神経失調と、うつ症状で、10年近く精神科に通院しています。 症状はだいぶ落ち着いていて、ほとんど何も感じないほどでした。 しかし、2ヵ月ほど前から徐々に調子が悪くなってきました。 薬の副作用で、長い間、生理がなかったのですが、医師と相談し、 原因である薬のみを徐々に減らし、2ヶ月前から飲まなくなっています。 医師には、「もやもやした気持ちになるかもしれない。」と言われました。 私が感じたものは、しんどい、イライラするというような感じでした。 生理に関係するお薬だったので、ホルモンのバランスにも影響したのだろうと思います。 その後、だんだん、めまいがひどくなってきて、胃痛がひどくなり、電車に乗るのがつらくなってきました。 電車のスピードや揺れが事故を連想させますし、めまいがするので、 「倒れるかもしれない、どうしよう。」とパニック気味になります。 精神科に初めて通院した当初や具合が悪いときは、こういったことはたびたびありました。 でも、ほんとうにここまで具合が悪くなったのは久しぶりです。 昨日は、電車になかなか乗れず、ホームのベンチでしばらく座っていました。 帰ってきたら、涙があふれてしまい、嗚咽しました。 友達と楽しく話をした後だったのに。 友達も病気のことは知っています。 この何年か、定職に就くことができていませんが、医師には、働いても大丈夫だし、行動する方向で薦められていました。 でも、今日医師にみてもらったところ、「いつもと同じではない、調子が低下している。働くのはドクターストップをかけます。また、行動を起こして欲しくなったら、言います。」と言われました。 自分の事だけしか考えられず、相手に思いやりがもてません。 同居している家族と全く話すことができない状態になってしまいました。 あらゆることで迷惑をかけています。 家族が居なければ、野垂れ死にです。 家族は、みんなそれぞれに悩みを抱えていますが、みんな頑張っています。 私だけが甘えているのです。 なんとかしなければと、考えすぎていることがわかっていながら、仕事を探していましたが、 このような状態になってしまいました。 いい歳して、おかしいです。 それでも、やっぱり、働いたほうがよいかもと思い、地元の商店街で自分にできそうなバイトがないか、探してみてまわりました。 電車で通勤できなくても、自転車で通勤しようと思っていると医師に話したのですが、 「その考え方はいいよ。でも、今は無理してでも行動するべきときじゃない。」と言われました。 だったら、もう医師の言うとおりにするしかないですよね。 でも、自分自身、医師の言うとおりにすることが正しいのかどうかもわかりません。 先日、一日だけ接客のバイトをしたのですが、嫌なことを考える時間はなかったです。 炎天下でとても体力的につらかったですが、お客様が笑顔になってくださると本当にうれしかったです。 こちらで何度も相談させて頂いています。 何度もすみません。 家で寝ていると、強制的に考えるということがなくなるので楽です。 でも、家に居るのも息苦しくなり、考えが堂々巡りになるので、出かけます。 出かけると、休憩したりして、お金を使ってしまい、自己嫌悪に陥ります。 何をしても悪いほうにいってしまいます。 何を言っても言い訳ですし、ひどいことを家族にしているのは変わりませんが、 今の状況を文章にして家族に伝えました。 心配させるし、みんなそれぞれしんどいのだから、重荷になると思うので 勝手だと思います。 少し、過呼吸気味になることがあり、不安です。 今日、精神科に行ったときに、薬を変更されましたし、通院頻度が2週間から1週間になりました。 言ったって仕方ないことだと思います。 すみません。 でも、働いたほうが、自分の気持ちがましなのではないか、金銭的な問題や、 考えすぎにストップをかけられる、倒れたら辞めようと思うのは、 そこも働く先に対する思いやりにかけるでしょうか。 同じ病気の方で、うまく、気持ちを落ち着かせたりできている方はおられますか。 昨日から、すぐに泣くようになりましたし、気持ちが慌てています。

強いストレス、連続して起こるストレス等、睡眠不足などで起こります。 内容は、モラハラ・パワハラ言葉が突然、降ってきて、延々と思い続けます。 発端は、他住民の言動によって、始まりました。 色々と調べましたが、自分で治せればいいかと思い、相談させて頂きました。 宜しくお願いします。

35歳の独身女です。 欠点と言いますか、自分にとって嫌な点が多すぎて時々くじけそうになってしまう事があります。 嫌な点を書きます。 ☆ルックス ・タラコ唇のブスです ・髪の毛はパーマがかからない、太くて硬いド直毛です ・頭に複数タンコブがある為、髪の毛は長くしておろすことしかできません ・おでこがものすごく狭い為、頭の形が変とかカツラみたいとかよく言われます ・肌は子供の頃の怪我の影響でメイクができません（傷跡がすごい） ☆仕事に関して ・現在は6社目で、過去に4社クビになりました。 ・発達障害を持っています。コミュニケーション、仕事に支障をきたしています ☆家庭環境 ・脳梗塞・背骨複数骨折の後遺症がある母を、仕事をしながら介護しています。 ・家事はほぼ全部やっており、疲れます ・母の医療費・タクシー代がかかる為、月に10万円家に入れています 家は賃貸です ☆健康状態 ・11歳の時に膠原病になりました ・免疫力がない為、病気になりやすい 今思いつくだけ、自分の嫌な点を書いてみました。 簡単にまとめると、社会人なのにマトモに身なりを整える事もできず、 発達障害でクビになる事が多く、体も弱いという点がしんどいです。 たまに駅のホームで電車を待ってる時に線路に飛び込もうと考えてしまう事があります。 でも母の事があるので、死ぬわけには行かない！と何とか踏ん張っています。 皆様が私と同じ状況でしたら、人生悲観しますか？ それとも「そんなの大した事ないじゃん。何言ってんの？」と思いますか？ このような状況でも前向きに生きる術などありましたら、 教えて頂けますと嬉しいです。 ちなみに彼氏はおりません。 お金目当てと体目当ての男性なら何人か近づいてきた事があります。 悲しい…

私は現在高1なのですが、数年前から人の話を聞いている時に、急に意識がとんでしまいます。 授業中、朝礼中ならまだしも、自分の好きな芸人さんのトークライブ等でも何回も意識がとんでしまい「今何を話してた？」となってしまいます。ほんの10分もない話でさえ、酷い時には2回ぐらい意識がとびます。 友達や家族と話している時もこれは出てしまい、相手が話しているということは分かるが内容が頭に入ってこない という状態になり「ごめん、もう一回言ってくれる？」と聞き返す羽目になってしまいます。 そのとんでいる時間は 何か他のことを考えているわけではなく完全なる無の状態で ハッと気付いた時は時間をワープした気分です。 わたしの母もこのようなことが良くあると言っているので珍しくはないのかなとは思うのですが、話のテンポを乱してしまう心苦しさと 授業後に友人に授業内容を聞かなければいけない申し訳なさ せっかくライブに行ったのに話を聞けない悔しさ が最近強く、どうにかこの癖(？)を直せないものかと思います。 そこで、どうすれば人の話をきちんと聞けるようになるか、教えていただけないでしょうか。「相手の目を見て話を聞く」「他の作業をせずに話を聞く」等のことは既に実践済みなのですがそれでもやはり意識がとんでしまいました。 長々と申し訳ありません。ご回答の方、よろしくお願いします。

このところ毎日、思い通りに体が動かなくて、自己嫌悪で死にたいです。 例えば、寝れません 寝れないと言うよりは寝ようとしないというほうが正しいのですが 明日が来て、また辛い現実と向き合って生きていかなければいけないのが嫌で、 夜３時くらいまでネットで現実逃避してしまいます それから寝て、大抵６時くらいに一度目が覚めて、それから９時まで寝ます。 私にとっては６時間睡眠はきついです 毎日頭が働きません お風呂は、お湯を張るものもなかなか入ることができず夜12時を回り、あきらめて次の日の朝に入ることが多くなりました 掃除洗濯を土日にやるのですが、ほとんど２日作業に近くなってしまいます 仕事に関しても、締め切りが来るまでやる気が起こらず、結局前日の夜から徹夜してやることになります 食べるのも面倒になるときがあり、特に休日は１日１食のときがほとんどです。 これら全部自分の責任なのはわかってます。 辛い現実と自分の情けなさを見て、毎日死にたくなります。 しかし実のところ、自分のなかに、死にたいと考える自分がいるように思えます。そして、上に書いたことをやったから死にたいんじゃなくて、死にたくて上に書いたことをしているんじゃないかと思っています。 情けない自分に絶望してさっさと死ねばいい、その方が仕事関係の人に迷惑をこれ以上かけなくてすむので。 という風に思っている自分がいます。 本当は、趣味(ゲームなど)は結構楽しいと思えるので死にたくないのですが、 仕事で周りの人に迷惑をかけるなら死んだほうがいいと思います。 以前首を釣りかけたことがあるので死にかたは同じにしようと思っています。 でも、それを否定する、死にたくないし死んではいけないと思う自分もまだいます。 この前、仕事で無理な締め切りを設定されたときも、そんな自分に助けられて、見苦しいながらも必死で頑張ることで乗り切りました。 (それが終わった直後から上に書いた症状や死にたい思いがひどくなったのですが…) 死にたい自分と生きたい自分が、私の中で完全に分離して戦ってるように感じています。そして今は死にたい自分が勝ってます。 自分は大丈夫、まだ大丈夫、みんな辛いんだと思いながらやって来ましたが、どうも今の状態は普通でも大丈夫でもなさそうだと思わざるを得ません。 他人からみたときにどうなのかご意見いただければ助かります。 また、対策も教えていただければ幸いです。 自分のことが自分でも整理しきれてなく てめちゃくちゃな文章になっていると思います。ごめんなさい。 よろしくお願いいたします。

どうしても悲劇、最悪な状態のイメージが頭に浮かんでしまいます。 そこから、現実もネガティブに敏感で、自分から憂鬱な気分、イライラ、閉塞感を感じるような状態です。 正直、これから健全に生きていく自信がなく、自分が嫌いで信用できません。 病院に行ったり、瞑想をしたり、色々な本を読んだりしましたが、まったく良くならず、最近はどんどん悪化しています。 このような状態から健全な状態になられたから、アドバイス頂ければと思います。 よろしくお願い致します。