Hombre の回答履歴

22歳の女です。 今度親友が結婚式を挙げる予定で、友人代表のスピーチも是非私にと言ってくれました。 それはとても有難いことなのですがその親友の婚約者のことが正直私は大嫌いです。 結婚することが決まり、是非彼に会って欲しいと言われ(彼も私に会いたがっていたそう)親友と、彼と私の3人で食事に行ったことがあります。 そこで物凄くデリカシーのない質問や、失礼なことを何度も言われました。(これはまだマシな方ですが、彼氏と週何回やってるの？や、その日から現在までずっと引きずるような酷いことまで…) 親友はあとで「デリカシーのない人でごめんね。昔女の人に色々酷いこと言われたトラウマでああいうことよく言っちゃうんだ」と謝ってくれましたがモヤモヤはずっと消えないままです。 優しいところももちろんありましたが… ちなみに彼のほうは私ともっと仲良くなりたいそうです。 親友はかなりの飽き性(今まで最長1ヶ月とか)だったのですが、こんなに心から好きになった人は初めてというほどベタ惚れで、いい人に巡り会えて良かったねと思っていましたが彼に実際会ってその気持ちは全くなくなってしまいました。 私は昔から第一印象で喋ったこともない女性に嫌われがちで(目立つ格好や髪をしているわけではないです)、女友達がほとんど居ませんでしたし女の人を信用できませんでした。 そんな私が唯一親友といえる彼女は本当に大事な存在で、結婚を心から祝福してあげたい気持ちでいっぱいです。 問題の彼も、是非私に来て欲しいと言っているそうです。 しかし私は二度とその彼の顔も見たくないし名前を聞くだけで虫唾が走ります。 今までも何度か彼も一緒に会おうと誘われましたが理由をつけて断ったので会ったのは最初の一度きりです。 私も親友もお互い隠し事が嫌いなので私が彼を苦手(さすがに大嫌いとまでは言えませんでしたが)としていることは親友も知っています。 彼女いわく、私も彼も大切だから仲良くしてほしいそうです。 皆さんならこういう場合、結婚式には参加しますか？ やはり参加しなければ後悔してしまうでしょうか… また、皆さんが親友の立場ならどうですか？ 今まで結婚式というものに参加したことがないため、結婚式やスピーチがどれだけ重要かいまいち分かっていないせいもあり、今とても悩んでいます。 ちなみにスピーチが嫌という気持ちは全くありません。

私は今、兼業主婦ですが、家にいる間は一人が寂しくて、また一人で家にいると、こんな歳からちゃんとした仕事もせず、兼業主婦なんて、人としてもう終わっているんだ、私は人生をダメにしたと、思ってしまいます。職場に行けば虐められているわけでもないのに疎外感を感じてしまい、うまく話せず、憂鬱で。接客業ですが、お客さんが冷たかったり無言だったりすると、何か悪いことしたのかと焦ってしまいます。職場でも、外でも、誰かが笑っていると自分が悪口を言われ笑われたような気がして、怖くなります。誰かと目が合うと自分が変なことをしたのか、それともあまりに不細工で見られているのか、と憶測します。そして気分はどんどん落ち込んで行きます。みんなが私のことを嫌っている気がしてしまいます。友達と呼べる友達はいませんが、たまに誰かと会話してても、途中で話題がなくなって空白が開くと、楽しくないんだ、と思い焦って怖くなってしまいます。無理に明るく演じようとして、それが見抜かれてる気がして、恥ずかしくなります。結婚予定で同棲中の彼は、本心では私のことを嫌いだけど、一緒にいると何か都合がいいことがあるから一緒にいるんだと思ってしまい、変に束縛してしまいます。浮気もしたことないし、誠実な人なのに、月に二回ほどしかいかない飲みでさえ、行っちゃうのが寂しい。女の人の居る飲みには行かないでほしい。こんな心の狭い人はきっといない。でも我慢しようとすると、なぜそんなに辛いのか、涙が止まらないんです。自分がなんでこんな性格でこんな感性なのか、嫌で嫌でたまりません。何か嬉しいことがあっても素直に喜べず、裏があるんだと探ってしまい、心から喜べることがありません。直そうと努力しても、表面ではできても考えは元のままで。変化のある1日1日が怖くてたまりません。 こんな感じで、日日を過ごすのが辛くて苦しいです。物心ついた時から、こういった考え方の自分がいました。ずっと辛くて、中学も半不登校、高校は中退して大卒認定を取りましたが、大人になって社会に出て、人と暮らして歳をとるうちに、もっともっと辛くなってきました。こんな人見たことありません。私はおかしい病気なのでしょうか。

私は今、兼業主婦ですが、家にいる間は一人が寂しくて、また一人で家にいると、こんな歳からちゃんとした仕事もせず、兼業主婦なんて、人としてもう終わっているんだ、私は人生をダメにしたと、思ってしまいます。職場に行けば虐められているわけでもないのに疎外感を感じてしまい、うまく話せず、憂鬱で。接客業ですが、お客さんが冷たかったり無言だったりすると、何か悪いことしたのかと焦ってしまいます。職場でも、外でも、誰かが笑っていると自分が悪口を言われ笑われたような気がして、怖くなります。誰かと目が合うと自分が変なことをしたのか、それともあまりに不細工で見られているのか、と憶測します。そして気分はどんどん落ち込んで行きます。みんなが私のことを嫌っている気がしてしまいます。友達と呼べる友達はいませんが、たまに誰かと会話してても、途中で話題がなくなって空白が開くと、楽しくないんだ、と思い焦って怖くなってしまいます。無理に明るく演じようとして、それが見抜かれてる気がして、恥ずかしくなります。結婚予定で同棲中の彼は、本心では私のことを嫌いだけど、一緒にいると何か都合がいいことがあるから一緒にいるんだと思ってしまい、変に束縛してしまいます。浮気もしたことないし、誠実な人なのに、月に二回ほどしかいかない飲みでさえ、行っちゃうのが寂しい。女の人の居る飲みには行かないでほしい。こんな心の狭い人はきっといない。でも我慢しようとすると、なぜそんなに辛いのか、涙が止まらないんです。自分がなんでこんな性格でこんな感性なのか、嫌で嫌でたまりません。何か嬉しいことがあっても素直に喜べず、裏があるんだと探ってしまい、心から喜べることがありません。直そうと努力しても、表面ではできても考えは元のままで。変化のある1日1日が怖くてたまりません。 こんな感じで、日日を過ごすのが辛くて苦しいです。物心ついた時から、こういった考え方の自分がいました。ずっと辛くて、中学も半不登校、高校は中退して大卒認定を取りましたが、大人になって社会に出て、人と暮らして歳をとるうちに、もっともっと辛くなってきました。こんな人見たことありません。私はおかしい病気なのでしょうか。

命が一生でないと気づいてから １日、１日じりじりと短くなっていくのを感じます。 日に日に辛くなります。 時間が早く焦っています。 この世界の悪い部分ばかり目につき嫌になってしまいます。 楽しいことに目を向けられず辛いことに立ち向かう勇気がありません。 何度も首を吊ろうとします。 幼い頃に愛情を受けていればこんなことはないそうです。 毎日生きていたくないと考えてます。 どうすれば生きていけますか？

基本、過保護な親だと思います。 みなさん、仕送りをどうされていますか。（一回生です） 家賃、これは不動ののなので、親の口座から落としています。 ＊食費（３万） ＊携帯（１万） ＊光熱費（１万） ＊コンタクト（眼鏡から初めてコンタクトにするので？） ＊NET（3,500円くらい/定額） ＊雑費（１万か２万か迷っています。） 我が家は以上です。時折、冷凍便で冷凍食品を送っています。 携帯の課金で３，４月と86,000円使用し、現在、月一万減額中です 工学部なのであまりバイトもできないようですが、少しはして社会経験をして欲しいですね。 現在はいくらが相場なのかも解りません。 全く仕送りをされていない方、様々でしょうが、アドバイスをお願いします。 ちなみに同大学かどうかは解りませんが、大学院まで希望しています。

うつ病にて１ヶ月休職してなかなか一歩が踏み出せず復職を何度も延期して明日から必ず出勤します。 もう何度も復職を延期してるので会社から必要されてないとか以来考えてます。 動けるようになったので働きたいです。 けど前日になると不安が大きくて一歩が出ない。 ３２歳の大人が情けなく感じます。 会社の評価は最低だと思います。 一歩踏み出したら良い方に変われますか？ そう信じたいです。

私は性格がおかしいのでしょうか？ 私は人が幸せだなーって思うであろう事に幸せを感じられません。 他人からしたら、友達がいる事が幸せとか彼氏がいる事が幸せって思うと思います。 でも、私はその人たちといる時に幸せを感じるかといわれたら感じません。 結婚して子供が出来たら幸せって思う人もいると思います。 でも、私はちっとも結婚したいとか子供がほしいとか思いません。 一人でいる事が幸せ、一人で何かしているときが一番幸せだと感じます。 一人でネットで人と話したりしている時がすごく幸せだなと感じます。 友達と会って遊んだりしたし、異性との出会いを求めて遊んだ時もあります。 でも、正直何が楽しいんだろうと思ったし、異性の事を好きという感情さえもわいてこないです。 でも人生相談した時とかに、結婚しないとさみしいよ？とか子供いないとさみしいよ？と散々なくらい言われましたが、正直さみしいという気持ちがわいてこないです。 家庭をもつ事に興味もないし、めんどくさいとしか思わないんです。 そして、他人からの強制的に子供つくれよとか、結婚しろよ、等の言われ方もだいたいうんざりしています。 一生一人で一人の時間を生きれたらどんなに幸せだろうって思います。 他人の事を好きになれないし、愛せないです。 たぶん強制的に結婚させられたとしても、たぶんその人の事を愛せないし、子供の事も愛せるとも思ってないです。 たぶん無感情で死んだように接すると思います。 異性を好きになった事はありますが、正直１８ぐらいから人の事を好きになった事はないです。大人の男の人をかっこいいとかあまり思ったりとかないです。 かっこいいと思う事はあっても自分から声かけようとか、付き合いたいとかどうなりたいとかは思わないのです。デートしたいとか全く思いません。 面倒だと思ってしまいます。 自分がふつうじゃないなってわかってます。 こんな自分は異常ですか？

結婚して、夫とは仲がいい 仕事にも慣れてきた 両親も元気 お金に困っていない 家事も出来ている でも、心に空白があって　満たされない

生きる糧というか、何がハッピーで毎日生きてますか？ 何を楽しみに毎日生きてますか？

20年近く勤めていた会社を辞めました。 その後3か月別のところに勤めましたが、職場が合わず退職。 現在無職です。 20年近く勤めていた会社は新卒で就職。 とくにやりたくて始めた仕事でもなく、ただ単に好条件だったから。 勤続年数が多かったわりに、仕事が暇な会社で自分を成長させることもなく、いろいろあって辞めました。 手に職も身に付けたスキルも自分の武器に出来そうなものを何一つ得られませんでした。 楽な状況に身を任せて怠けていた報いがきました。 情けないです。 3か月働いた会社は元々興味のあった職種でしたが、とにかく人間関係が合わなくて「せっかく転職したのに、こんな職場でいいんだろうか」と疑問に思い辞めました。 次の仕事を決めなければ・・・と焦ってはいるのですが、正直自分が何をどうしたらいいのかサッパリわからなくなりました。 年齢ももう若くはありません。 焦りばかりで、なぜか何もする気になれないのです。 自分が何をしたいかわからないから、次の仕事を絞り込むことができません。 相談をする友達もいません。 なんかもう現実逃避して一人旅にでもでようかと思ってます。 国内でゆっくり自分について考えられそうな場所って無いでしょうか。 （海外はパスポートもってないし、女1人たびは怖いので。。） とにかく煮詰まってしまいました。。。。

誰かに聞いてもらいたいです。 初めまして。 私は母子家庭で育ちました。ネット上で「母子家庭で育った女性は貞操観念が低い」とよく目にします。 その通りだと思います。 私は現在２０歳ですが、男性と真剣なお付き合いをしたことがありません。ですが、デートした相手などとその日のうちにホテルに行ってしまいます。 私は今までそういった方々に真剣に惚れてました。馬鹿ですよね。毎回同じパターンです。やる事だけやって、私が勝手に好きになって、遊ばれて終わりです。 友達には「好きって言えばいいじゃん」とよく言われるのですが、重たい女と思われたくなくて言えません。変なプライドです。自分でも意味がわかりません。 ただ、虚しくなる時があります。私なんてセックスだけの女なんだなぁ、と思います。 嫌われたくないって思いが強すぎて、ホテルや男性の部屋にほいほいついて行ってしまいます。そんな自分にムカついて嫌なんです。 やる事やってる癖に彼氏いた事ないなんて、馬鹿ですよね。何がしたいんだろう。 父親が居たら違ったのかな、男性との距離感が分からない。でも本当にどうしようもない私だからきっと居ても居なくても同じ。ただ言い訳が欲しかっただけです。早く死んじゃえばいいのに。死ぬ勇気もないのにそんな事ばかり考えてしまいます。 セックスした後、相手からの連絡がどんどん減るのが悲しくって嫌になります。なんでそんなに直ぐ人を好きになるのか。なんで直ぐに人を信じるのか。もう疲れました。 でもここに書くだけで落ち着けました。回答などは求めていません。ただ悩みを吐き出したかっただけですので…。場所を貸していただきありがとうございました。

28歳、女です。働いたことがありません。 私は私立の中、高に通っていたのですがいじめにあい、通信制の高校に通い卒業しました。その後、通信制の大学に進みました。現在はエステに興味があり、貯金からそれらのスクールに通って資格をとりました。 でも、未だにふつうの高校に行けなかったことを悔やんでいて、通信制高校を卒業したことが一生つきまとうのかな？(>_<)と制服を着た学生をみると悲しくなります。私はふつうの幸せを掴めないのかと悩む日まあります(>_<) どうすればコンプレックスが解消できるのでしょうか？

回覧ありがとうございます 今年受験生になった高校３年の女です 受験生になり勉強を始めましたが、全く手につきません 文章が読めないというか頭に入ってきません なにもやる気が起きず、１日なにもしないという日が続いてます 勉強をしなきゃと頭では焦っているのに体が動きません 夜もソファーに座ったまま動けずそのまま寝てしまい3時くらいにならないと布団に入れなかったり、ずっと携帯で誰かと話していないと不安でしょうがないです 最近は夜突然理由もなく気分が落ちて涙が止まらなくなったり、少しでも嫌なことがあったりなにかにつまづくとどん底まで気分が下がります 自分の全てが嫌になりふと死にたいと思います これは甘えですか？ 気持ちの問題なのですか？ 大好きなバンド活動にもやる気がなくなってきて、体が思うように動かなくて困ってます どうすればいいのか教えてください よろしくお願いします

随分、過ぎてから、 「ああ、あの時が最後だったんだな」 と、しみじみ思った（感じた）事がある事は、どんなことですか。 人が関係している事柄の場合、どんな人ですか。